Вы не поверите

«Пожалуйста, входите», – услышала я, постучав в дверь, и, собравшись с духом, шагнула навстречу своей новой жизни. Комната была совсем неуютная, довольно узкая, стол, пара стульев, диван, белые жалюзи, света маловато, да и серое утро скорее навевало тоску, чем стремилось скрасить жизнь, но что-то в этой комнате было особенным, да настолько, что мне тут же стало ясно – я не ошиблась и пришла туда, куда нужно.

Я во все глаза смотрела на Марию и не могла оторваться. Сомнений не было: именно хозяйка комнаты вносила в обстановку необыкновенную красоту. Что-то в ней было настолько чарующее. Она как будто подсвечивалась изнутри, а как только начала говорить, все вокруг заиграло новыми красками. Я подумала, что только один раз в жизни видела такую красоту. Пять лет назад моя подруга Анюта выходила замуж. Она безумно любила своего избранника и была очень счастлива. Так вот на свадьбе Анюта была так прекрасна, от нее исходил какой-то медовый свет, и когда она касалась взглядом и улыбкой кого-то из нас, мы физически чувствовали прикосновение безмерной любви и счастья. Но так это на собственной свадьбе. А здесь, в этой обычной комнате, и вообще, просто на работе?

Я так была удивлена, что когда Мария сказала: «Я вас слушаю. С каким вопросом вы пришли?» – растерялась и вдруг поняла, что совершенно не готова. С чем я пришла? Что у меня в жизни не так? Сказать, что мне тоскливо и с каждым днем все хуже и хуже? Что я так устала, что даже падаю в обморок? Что мне надоело все тащить на себе? И что бы мы ни делали, это, как назло, только ухудшает нашу жизнь?

«У меня такое ощущение, что моя жизнь катится под откос. Я пашу как ломовая лошадь, а муж мой лежит себе на диване. И как-то все так плохо, и сил уже больше нет», – выговорила я очень нерешительно.

«Расскажите немного о себе, – предложила Мария, – как давно вы замужем, как жили ваши родители, есть ли у вас братья и сестры, и как живут они».

Закончив рассказ, я с удивлением обнаружила, что все, кого я упомянула, были несчастливы в своих семьях. Мои родители давно разошлись, чему я была даже рада. Как потом рассказывала мама, уже приняв решение развестись, они еще годик пожили вместе «для детей» – это для меня и моей сестры, пока папа не встретил какую-то женщину и не уехал с ней в Америку. Прошло уже много лет, в новом браке у отца родилось три дочки, и, по его словам, он был счастлив. Мама так и осталась одна, без устали уверяя всех, что мужики в наше время перевелись, а терпеть перед носом еще одного слабака и неудачника не ее удел. Отец моего мужа, без устали говоря жене о ее невероятной красоте, об их любви, о том, как они хорошо прожили вместе жизнь, в любой удобный момент старался от своей ненаглядной куда-нибудь сбежать: то со старыми друзьями встретиться, то одиноким соседкам что-нибудь починить. Жена же при этом его безостановочно пилила, и что бы он ни сделал, все ей было не так. Соседки нарадоваться на него не могли: и одно починил, и другое, руки золотые, да внимательный такой, да все с шуткой. Жена всегда была недовольна, вечно ворчала и, понятно, не могла допроситься исправить что-то по дому. Моя сестра, имевшая привычку все проблемы своей личной жизни обсуждать с мамой, уже несколько лет жила одна. Замуж она вышла довольно поздно, в тридцать пять лет, и уже была заражена вирусом под названием «все мужики сво…». За все время, пока они с мужем жили вместе, я так и не поняла мотивов в общем-то неплохого парня, которые подвигли его к женитьбе. В это невозможно поверить, но сестра провоцировала его на скандалы каждую минуту. Заканчивая один скандал, казалось, она уже мысленно вынашивала следующий, зорко приглядываясь, что ее благоверный опять сделал не так. На мой удивленный вопрос, почему они все время ругаются, сестра рассказала, что их отношения – это любовь-страсть, а не спящее царство, как у нас с мужем. Возможно, я чего-то не понимала в жизни и к тому же точно не считала себя экспертом по части построения счастливых взаимоотношений в семье, поэтому возражать не стала. Но, похоже, представления ее мужа о счастье все-таки были другими, поскольку, покрутившись в этой любви-страсти пару лет, он собрал свои вещички и однажды, пока она была в командировке, тихо сбежал. Буквально через пару месяцев от общих знакомых мы узнали, что он переехал к молоденькой девушке, которая к тому времени ждала от него ребенка. И моя сестра окончательно убедилась, что ее представления о мужчинах изначально были правильными и никому доверять нельзя, и вообще от них только одни проблемы.

Я потрясенно молчала. А как же счастье? А любовь? И это только у нас так? Или вообще счастье невозможно? Мария улыбнулась: «Возможно. Конечно, возможно. Только для этого надо немного потрудиться. И в первую очередь понять, что значит именно для вас быть счастливой. Как, по-вашему, выглядит жизнь, в которой вы счастливы?»

Мне представилась волшебная картинка, где я вместо того чтобы работать как вол и носиться, чтобы успеть сделать кучу разных дел, неторопливо утром просыпаюсь, долго смотрю на себя в зеркало – и я в нем красивая, и я себе нравлюсь, и у меня длинные струящиеся волосы до пояса, и я надеваю красивое яркое платье и продолжаю никуда не торопиться. И я знаю, что мне разрешено кем-то великим и всесильным не работать финансовым консультантом с утра до вечера, а можно (и даже это очень поощряется) не работать вообще. А можно найти что-нибудь очень интересное и лучше всего на несколько часов в день и заниматься этим. Тут я вспомнила, что когда Катюшка была маленькая, у меня возникла идея открыть небольшой частный детский сад. Муж в этой моей счастливой жизни создал свой бизнес, конечно, очень успешный. Да настолько, что я вообще могу не думать о деньгах. И не то чтобы я их транжирю направо-налево, нет, но в любой момент беру и покупаю, что мне хочется.

– А что бы именно вы могли изменить, чтобы ваша жизнь хоть немного приблизилась к идеалу?

– Я и так делаю все, что могу. У мужа проблемы на работе, так ищу себе работу более высокооплачиваемую, смотрю, где бы еще подзаработать, кручусь как белка в колесе, и дома все делаю я: и деньги зарабатываю я, и уроки с Катюхой – я, и в выходные в кино с ней тоже я.

– Смотрите, как интересно: и здесь вы, и здесь, и здесь тоже вы. А где же ваш муж? Похоже, он вытеснен из вашей совместной жизни. Совместная – это когда вместе. А где же у вас вместе?

– Так он сам и вытеснился из нашей жизни, – с обидой пробубнила я.

– Сам себя вытеснить никто не может. Что такое вытеснить – это когда вместе тесно и один отодвигает другого, освобождая себе больше пространства. Но знаете, часто, когда один в паре начинает делать все за себя и за другого тоже, через некоторое время он и в действительности остается один. Представьте, когда вы все делаете, мужчине делать уже нечего, и человек может дойти до такого осознания себя бесполезным, что в лучшем случае начнет искать место, где кому-то другому будет нужен.

– Ну так пусть возьмет себя в руки и хоть что-нибудь да делает, – возмутилась я.

– Знаете, – как-то очень мягко и задумчиво сказала Мария, – мы всегда хотим, чтобы кто-то изменился и стал таким, как нам надо. Но подумайте, разве это возможно? Вот ваш муж, он уже долгое время идет этой дорогой, делает все меньше, настроение у него все хуже, самооценка падает. Разве может он, например, завтра встать и начать жить как ни в чем не бывало, как успешный человек, сильный, уважаемый?

Я представила эту картину, и сердце мое сжалось в стремительном осознании невозможности такого поворота дел. И в этот момент боль, острое сочувствие и отчаяние накрыли меня с головой. «Нет, наверно, так быть не может», – с тоской прошептала я. Из глаз текли горячие слезы, и я даже не пыталась их остановить: где же выход, где же выход, где же выход.

– Знаете, плакать иногда очень хорошо, это приносит очищение и облегчение. И я скажу вам – выход есть. Мы не можем изменить другого, хотя нам кажется это самым лучшим, легким и даже справедливым. Но мы можем изменить себя. Я знаю это на собственном примере: как только мы начинаем менять себя, жизнь волшебным образом преображается.

«Ну почему опять я? Это я должна меняться, я должна искать какие-то способы сделать жизнь лучше», – привычные отравляющие мысли вновь поползли откуда-то изнутри.

И вдруг я ее услышала.

Где-то очень глубоко, в самом сердце, неожиданно разлилось тепло, и тоненьким ручейком заиграла почти неприметная тень ликования – вот оно! Это правильно. Это. Мне требуется что-то изменить в себе. Ну точно. Ведь там, глубоко внутри, я и сама это знала, только в этой беготне и бесконечном «надо, надо, надо» никак не могла ухватить эту мысль.

– Вы несколько минут назад сказали, что если бы у вас было много денег, вы бы купили все, что вам хочется. А что же вам хочется, – прервала мои мысли Мария, – что бы вы купили?

Я сладко зажмурилась и приготовилась поведать ей свои сокровенные желания, но, заглянув внутрь себя, наткнулась на стену булыжников. В сердце мне опять будто вонзился острый нож – я не знала, что ей ответить, поскольку в эту минуту поняла, что совсем разучилась что-то хотеть для себя: «Ну неужели я ничего не хочу? А новые туфли? Ну, или вот это красивое платье из мечты о новой жизни? Сумку? А вот целую неделю каких-нибудь спа-процедур, чтобы расслабиться и понежиться? Или хотя бы роскошное пирожное или мой любимый яблочный штрудель?» – но, сколько я не взывала, внутри не отзывалось ничего, одна вселенская тоска тихо и тревожно разливалась по сердцу.

– Знаете, я как камень. Я чувствую себя такой. И не могу к себе прорваться. Я на самом деле ничего не хочу, только бы выспаться и только бы ощутить надежду, что все еще может быть по-другому, лучше.

– Закройте глаза, – сказала Мария, – понаблюдайте, как прохладный воздух проникает в ваши легкие и более теплый возвращается обратно, расслабьте лицо, отпустите уголки глаз и сосредоточьтесь на области между бровями. Что вы чувствуете?

– Меня накрывает покой, лоб горячий, и там как будто что-то движется, разливается приятное тепло.

– Представьте, что вы на лугу, лето, светит яркое солнышко, нежный ветерок обдувает ваше лицо, шелковый сарафан развевается на ветру, недалеко в лесу поют птицы. А вокруг вас море цветов, васильки с сине-фиолетовыми шапочками, белоснежные ромашки с желтыми сердцевинками. Что вы еще видите?

– Поле маков, здесь же тюльпаны, красные и желтые, все они дружно колышутся на ветру, обступая меня со всех сторон.

– А вам хотелось бы нарвать букет? Или просто сорвать цветок? Сделайте это.

Я представила, что набрала охапку тюльпанов, поднесла их к лицу и даже как будто почувствовала прикосновение крепких радостных бутонов и чуть горьковатый запах луга. Тихо-тихо в кабинете защебетали птицы – Мария включила музыку. И я не могла открыть глаз, улыбаясь тому счастью и гармонии, которые царили на моем лугу, время шло, а я так и сидела, тихо улыбаясь.

И когда я услышала: «Потихоньку возвращаемся, почувствуйте свои ладони, ноги, все тело, не открывайте резко глаза, аккуратно, с любовью к себе, к своему состоянию», – я даже забыла, где нахожусь, и с трудом перенеслась в мое настоящее. Мои руки были сомкнуты на груди, прижимая представляемый букет, а состояние было таким, словно я только что проснулась.

– Я бы очень хотела уж если не луг такой придворный иметь, то хотя бы этот букет тюльпанов, – прошептала я.

– А почему вы его хотите?

– Он подарил мне ощущение счастья, оно всплыло откуда-то изнутри, и мне очень хорошо. И я его видела, как наяву, и чувствовала его запах, и сердце мое ликовало.

– Вот видите, вас, оказывается, легко порадовать, и вы, на самом деле, много чего хотите, и ваше первое желание – этот букет цветов. У меня есть для вас задание на дом: напишите список всего, что бы вас порадовало, если захочется, нарисуйте это, создайте такой альбом радостей. Если сначала не будет получаться, попробуйте вернуться на ваш луг, может, там, кроме цветов, найдется что-то еще. Обращайте внимание на чувства, не пишите просто так, только именно то, на что пробуждается удовольствие. Я обещаю вам, это первые шаги к успеху.