Хватит ныть, выше голову!

ВЗАИМООТНОШЕНИЯ: ДРУЖБА, БРАК И ПРОЧИЕ БЕДЫ

Скажу сразу: я не эксперт в вопросе взаимоотношений. Однако я встречал книги, написанные людьми, которые мнят себя экспертами, но таковыми не являются.

Большинство книг утверждают, что мужчины и женщины разные, вплоть до того, что они с разных планет. Действительно ли нам нужна книга, в которой говорится, что мужчины и женщины разные? Это то, что привлекает наше внимание в самом начале. Но дело не в том, что мужчины и женщины разные. Дело в том, что все люди разные. Опять-таки, вряд ли нам нужна книга или семинар о различиях, достаточно будет личных наблюдений и здравого смысла, чтобы это понять. Что нам действительно нужно помнить, так это то, что мы похожи. Ведь именно наша общность сближает нас. Для того чтобы иметь гармоничные взаимоотношения, нужно исследовать наши точки соприкосновения – то, в чем мы похожи.

Кстати, мне абсолютно наплевать, с кем или с чем вы встречаетесь: мужчина с женщиной, женщина с женщиной, мужчина с мужчиной, человек с животным или резиновой куклой. Я считаю, что это ваше личное дело и всем остальным следует поумерить свое нездоровое любопытство и оставить вас в покое. До тех пор, пока вы не встречаетесь с ребенком, мне наплевать. Взрослые люди имеют право вступать в любые отношения, которые основываются на взаимной любви и приносят им обоим радость. Точка. Всем нужно оставить свои морализаторские, фарисейские суждения при себе и дать другим получать удовольствие и любить так, как они считают нужным. Кажется, я только что потерял нескольких читателей. Но ничего страшного, ведь эти идеи должны заставлять вас ощутить некий дискомфорт, чтобы вы начали мыслить по-новому. Я не сказал: заставить вас принять новый образ мышления, я сказал заставить мыслить по-новому. Вы можете принять на веру то, что считаете нужным и что имеет значение для вас лично, я лишь хочу, чтобы вы хоть немного подумали. Это ничего, что у вас возникают возражения, когда вы читаете мои рассуждения, дайте мне их закончить, затем обдумайте их и решите, значат ли они что-либо для вас, используйте то, что вам понравится, остальное отбросьте и двигайтесь дальше. Договорились?

Есть много видов взаимоотношений. Но почти все из них основываются на одних и тех же элементах, ведущих к гармонии. И поскольку брак – это наиболее распространенный вид взаимоотношений, бросающий вызов нашей цивилизации, начнем рассматривать вопрос о взаимоотношениях именно с брака, а со всеми остальными разберемся позже.

БРАК

В нашей стране растет количество неудавшихся браков. Половина из них заканчиваются разводом. Это плохо? Не обязательно. Брак – это совсем не ключ к счастливой и наполненной жизни. Брак – это не для всех. Однажды общество решило, что, дабы стать завершенным, каждому из нас необходимо вступить в брак. Но это не так. И меня не удивляет, что большинство браков заканчиваются разводом. Мы сильно извратили понятие о браке, что портит его с самого начала.

Мы часто надеемся, что брак обеспечит нам стабильность. Но в нем совсем нет стабильности. Брак, как и все остальное, состоит из постоянно изменяющихся организмов, которые расширяются, заключают соглашения, перемещаются, растут и умирают. Эти изменяющиеся организмы, когда вступают во взаимоотношения, ответственны за форму и структуру брака. Люди изменяются, следовательно, и взаимоотношения между ними должны изменяться. Это жизнь в своей естественной форме. Все меняется. И это естественно.

Не нужно думать, что я плохо отношусь к браку. Это не так. Я всего лишь отношусь к нему реалистично. Люди растут. Иногда они растут разными темпами и в разных направлениях и заканчивают свой рост отдельно друг от друга. Есть и другие времена, когда люди теряют интерес к трудной работе по поддержанию хороших взаимоотношений. Бывает, что люди обращают внимание на кого-то еще.

Это просто реальность. Важно понимать, что каждая ситуация, включая брак, временна. Вы можете сказать: "Только не мой брак!" В таком случае, вы просто наивны. Единственный способ создать счастливый брак – это создать брак, в котором супруги счастливы от одного мгновения к другому. Вы можете запланировать быть счастливыми на 10 или даже 20 лет вперед, однако вас может постичь жестокое разочарование.

Самые лучшие браки и взаимоотношения вообще постоянно возобновляются. Они не фокусируются на будущем. Они не застревают в прошлом. Наоборот, они фокусируются на настоящем моменте. Находясь в таких взаимоотношениях, люди все свои усилия прилагают к тому, чтобы наслаждаться каждым мгновением.

Звучит ли это богохульством по отношению ко всем брачным клятвам? Надеюсь, что да. Брачные клятвы необходимо отменить. Они основаны на древних законах о собственности, когда женщины считались чем-то вроде недвижимого имущества, разве что еще детей рожали и готовили еду.

Брак – это социальный контракт, который вносит в жизнь человека страх, вину, обязательства и приносит в жертву индивидуальность. Страх и любовь не могут существовать одновременно. Вина ничему не служит, она лишь все разрушает. Обязанности порождают обиду. Принести в жертву свою индивидуальность означает потерять себя.

Проблема с супружескими узами заключается в том, что в них слишком мало супружества и слишком много уз.

Я хотел бы рассмотреть и другие вопросы, связанные с браком и его проблемами.

НЕВЕРНО АДРЕСОВАННОЕ ОБЯЗАТЕЛЬСТВО

Многие люди больше преданы браку, чем любимому человеку. Они настолько преданы браку, что сохраняют его любой ценой, даже если он уже давно несчастлив, полон взаимных обид и упреков. Они упорно не желают разводиться.

Если вы сомневаетесь в этом, просто оглянитесь по сторонам. Вы знаете пары, которые несчастливы друг с другом? Вы знаете людей, которые терпеть друг друга не могут, приносят друг другу одни страдания, но живут друг с другом по той лишь причине, что они женаты?

В некоторых случаях пары так преданы своим детям, что остаются в браке и терпят ужасные обстоятельства совместной жизни только ради детей. Дети никогда не будут счастливы, если вырастут в доме, где давно не живет любовь. В подобных случаях родители подают пример взаимоотношений, в которых отсутствует любовь, и дети будут использовать ее как ролевую модель. А впоследствии родители удивляются, что у их детей такие несчастливые браки, и вопрошают себя скорбным голосом: "Ну что я сделал (сделала) не так?" Что вы сделали не так? Вы подали им плохой пример, и они использовали его как ролевую модель.

Я спокойно могу оставить свою семью завтра, ничего не почувствовав. Правда. Никогда не оглядывайтесь назад и всегда улыбайтесь. Кстати, много раз я был близок к этому. Однако не мог так просто уйти от женщины, на которой женат.

Некоторые из вас могут меня осудить мое отношение к браку. Но перед тем как сделать это, внимательно прочтите то, о чем я пишу.

У меня нет никаких обязательств перед институтом брака. Однако у меня есть обязательства перед моей супругой. Что лучше? Моя жена предпочитает личные обязательства. Я уверен, что вы и ваш супруг или супруга считаете так же.

ПРИНИМАТЬ ВСЕ КАК ДОЛЖНОЕ

Другой вопрос, связанный с браком, на котором я бы хотел остановиться, это то, что люди начинают воспринимать все и друг друга как нечто само собой разумеющееся. В строчке из песни Джонни Стейта и Рэда Лейна: С тех пор, как мы сказали «да», появилось много «нет» – очень много горькой правды.

Любой брак должен неустанно сражаться с монстром, который все разрушает. Этот монстр называется привычкой.

Для многих людей состоять в браке – это как иметь постоянную работу: вы пускаете все на самотек и начинаете воспринимать все как должное. Я не верю в обладание. Обладание – это гарантия лени. Я также считаю, что брак, основанный на обладании, обречен на провал. Как только вы начинаете воспринимать все как должное, вы становитесь ленивым. Пройдитесь по улице и взгляните на супружеские пары. Посмотрите на тех, кто женат с университетских времен. Она была в группе поддержки, а он был спортсменом. Сегодня она все еще мила и подтянута, тогда как у него – пузо, вываливающееся из брюк, потому что у него двадцать килограмм лишнего веса. Сегодня он принимает как должное, что у него есть милая маленькая супруга. Он, может быть, любит ее. Может быть, он хороший отец. Но он принимает как должное то, что она считает его привлекательным, хотя его тело напоминает мешок с картошкой. Но бывает и так: он делает все, чтобы поддержать прекрасную физическую форму, а она стала унылой, у нее просвечивает седина, она редко красится и полагает, что хорошо одеваться означает надеть чистый спортивный костюм. Она разленилась и стала воспринимать своего мужа как должное. Она не понимает, почему ее супруг сворачивает себе шею, разглядывая проходящих мимо красоток. Я могу перечислить еще дюжину ситуаций, которые вы сразу узнаете; взглянете на свой собственный брак или проанализируйте отношения ваших друзей, и вы поймете, о чем я. Но, как и большинство людей, вы, скорее всего, прибегнете к таким отговоркам: вы много работаете, занимаетесь воспитанием детей, сильно устаете и именно поэтому уже не следите за собой, как делали это раньше. Простите, но так дело не пойдет. Если бы вам было не все равно, то вы бы все сделали, чтобы быть номером один для супруга или супруги. И не из чувства обязанности, а по собственному желанию.

Я часто слышал, как мужчины говорят: "Какое мне дело до того, что я уже выгляжу не так, как раньше? Я уже нашел себе жену". Забавно слышать, какие глупые слова произносят люди, у которых были проблемы с грамматикой. Нашел жену? А она что, симпатичный камушек, который вы нашли на берегу и с которым ни за что не расстанетесь? Вы что, и вправду надеетесь, что как только вы нашли жену или мужа, то вам уже не нужно делать все, что в ваших силах, чтобы нравиться ей или ему? Вы действительно на это надеетесь? Тогда готовьтесь к скорому разрыву, потому что ваша половинка найдет такого человека, у которого есть время и желание потрудиться, чтобы хорошо выглядеть.

Конечно, дело не только во внешности. Когда вы ухаживали за своей нынешней супругой, вы открывали перед ней дверь? Когда вы только встречались или только поженились, вы готовили своему нынешнему супругу свежий кофе, пока он брился перед выходом на работу? Вы растирали ей ноги после трудного дня? Вы делали друг другу комплименты? Вы обсуждали, как прошел день вашего супруга или супруги, о чем он или она думает, чего хочет, о чем мечтает? Тогда лучше делать все это снова. И если вы не делаете всего этого, а это лишь малая часть, которую я взял просто для примера, то вы ленивы и воспринимаете свою вторую половину и ваши отношения как должное.

БРАК ПОРОЖДАЕТ ЧУВСТВО СОБСТВЕННОСТИ

Свидетельство о браке – это не сертификат о продаже. Однако некоторые люди смотрят на брак именно как на контракт о приобретении имущества, говоря про себя: "Брак мой, и я с ним буду делать то, что

хочу". С юридической точки зрения вы правы. Вы можете делать все, что хотите, со своими взаимоотношениями, потому что они ваши.

Это как покупка дома. Вы можете купить дом, но никогда в нем не убирать, не травить насекомых, не красить его, не убирать на кухне до тех пор, пока там не появится вонь и не разведутся тараканы. Вы можете сделать все это со своим домом потому, что он ваш. Вы им владеете. Ничего не поделаешь, если вы поступаете именно так. Но это не самая лучшая идея. Вы ошибаетесь.

Вы можете купить новую машину, никогда не мыть ее, парковать слишком близко к тротуару, не менять масло и ездить на стертых шинах. Это ваша машина, вы можете делать с ней все, что пожелаете. Но можно ли назвать такое поведение удачным? Не думаю.

Владение чем-либо порождает два типа людей: первые гордятся тем, что они владеют, пока это не станет наваждением, а другие просто машут рукой на свое приобретение и говорят: "Оно мое, и я буду делать с ним все, что захочу".

Брак работает точно так же. Я предлагаю вам стать одним из тех, для кого обладание превращается в наваждение, и кто постоянно пытается сделать свои взаимоотношения лучше, чем они были раньше.

Делайте все, чтобы хорошо выглядеть и нравиться друг другу. Хорошо одевайтесь. Приводите себя в порядок перед тем, как лечь в постель. Женщины, ложитесь иногда в постель накрашенными. Мужчины, обрызгивайтесь иногда своим любимым одеколоном, перед тем как ваша голова коснется подушки. Делайте все то, что вы делали раньше, чтобы соблазнить друг друга. Прилагайте усилия, чтобы поддерживать блеск.

БРАК – ЭТО РОМАНТИЧЕСКИЙ МИФ

Хороший брак тот, который может выжить после девяноста дней романтической эйфории.

Когда люди женятся, то они отдают друг другу свое сердце, так? Во всяком случае, так поется во всех песнях. Забудьте об этом. Это плохая идея. Ваше сердце принадлежит вам. Не нужно его никому отдавать.

Не нужно также слишком много делиться своими мыслями. У большинства людей и так мало мыслей для обдумывания, а тем более для того, чтобы ими еще и делиться. Суть брака заключается в том, чтобы проводить время вместе, а не в том, чтобы отдать другому свое сердце и делиться своими мыслями.

Она вырвала мое сердце из груди и растоптала его.

НАЗВАНИЕ КНИГИ ЛЬЮИСА ГРИЗЗАРДА

Только не нужно обвинять меня в том, что я абсолютно неромантичный придурок. Это не так. Просто всем нам нужно отодвинуть романтику в сторону и взглянуть на брак более реалистично. Брак строится на решении двух людей счастливо жить вместе так долго, как только они смогут. Брак должен основываться на выборе, а не на обязанностях.

Пожалуйста, поймите меня правильно. Я обеими руками за романтику. Но романтика зависит от качества взаимоотношений, а не от наличия свидетельства о браке. Мы настолько идеализировали брак, что считаем его чуть ли не единственным способом счастливой жизни двоих людей.

"Ты что, проповедуешь совместную жизнь вне брака?" Да. Вы не узнаете человека, пока не поживете с ним. Лично я считаю, что нам бы не помешало ввести закон, который бы запрещал людям жениться до того, как они поживут вместе год. Проведите год вместе, а потом либо разойдитесь в разные стороны безо всяких обязательств, либо зарегистрируйте свой брак. Если бы такой закон был издан, уверен, что количество разводов резко сократилось бы. Вы не сможете по-настоящему узнать кого-либо, пока не поживете с этим человеком какое-то время.

"А тебе не кажется, что это называется жить во грехе?" Это зависит от вашего понимания греха. Я думаю, грех – это позволить людям, которые не знают друг друга, жениться. А если вы женаты или были женаты, то вы согласитесь, что не знали друг друга, пока не прожили вместе как минимум год. Уилл Роджерс сказал: "Не важно, на ком вы женитесь, потому что на следующее утро вы проснетесь рядом с абсолютно другим человеком".

Согласно мифу о браке, когда люди женятся, то образуется идеальная гармония: две половинки соединяются, чтобы образовать целое. Какая обманчивая чушь! Два человека соединяются, веря, что как только у них будет общий банковский счет и общая фамилия, то они станут счастливы.

Мы должны научиться быть сильными, независимыми индивидами, которые способны жить самостоятельно, прежде чем соединить судьбу с другим человеком. Потом, однако, все равно не помешает иметь отдельные счета в банке, да и остаться при своей фамилии тоже!

"Так ты против брака?"

Нет.

"Ты за развод?"

Да.

Нет ничего плохого в том, чтобы развестись. Многим не помешало бы это сделать. Развод – это хорошее решение в случае многих прогнивших браков. Как и консультационная терапия, кстати. Я считаю, что было бы намного меньше разводов, если бы мы пересмотрели брак. Я считаю, что если бы в брак вступали двое сильных людей, количество разводов резко бы сократилось.

Я бы с большим пониманием отнесся к паре, которая разводится, чтобы найти настоящую любовь или даже жить в одиночестве, чем к той, которая сохраняет отношения, разрушительные как в эмоциональном, так и в ментальном, и физическом плане.

Хороший развод лучше плохого брака

Вы еще читаете?

Хорошо, я знаю, что многие из вас теперь разочаровались во мне из-за всего, что я здесь сказал. Но я предупредил вас в самом начале. Так что не нужно мне писать или звонить. Я ничего не хочу слышать. Если вам не нравится то, что я сказал, то напишите свою собственную книгу о том, во что вы верите. Вы купили мою книгу, чтобы прочитать о том, во что верю я. Так что теперь не нужно жаловаться. Кстати, если вы думаете, что вы сейчас расстроены, то читайте дальше.

Вот еще одна хорошая мысль:

То, чему вы больше всего сопротивляетесь, – это то, что вам больше всего нужно услышать.

ИНДИВИДУАЛЬНОСТЬ

В любых взаимоотношениях старайтесь сохранить свою индивидуальность. Большинство взаимоотношений лишают людей их индивидуальности. Они превращают двух людей в одно целое. Отношения впихивают нас в роль половинок, вместо двух целых частей, которые встречаются, чтобы насладиться полнотой друг друга.

Когда мы вступаем с кем-то во взаимоотношения, то делаемся парой. В большинстве случаев мы становимся двумя маленькими слабыми человечками, которые всю свою жизнь пытаются увидеть себя с помощью другого человека.

Мы часто теряем себя в темной бездне таких местоимений, как они, их, мы и нас. Просто удивительно, насколько мы отрекаемся от себя и становимся кем-то другим лишь потому, что мы – пара. Некоторые воскликнут: "Как мило!" Я же скажу: "Как отвратительно!" Именно такой тип мышления разрушает многие жизни. Мы теряем свою настоящую сущность, чтобы стать такими, какими нас хотят видеть.

Многие пары становятся привязанными друг другу, как сиамские близнецы, соединенные головами. Такое чувство, что, как только мы вступаем во взаимоотношения, то думать самостоятельно уже не можем. Вдруг мы уже не можем сами решить, что надеть, или определить, что нам к лицу, а что нет. Мы уже не знаем, какая музыка нам нравится, какую пищу мы предпочитаем, куда любим ходить на прогулку, чем любим заниматься и можем ли мы это делать без разрешения нашей «второй» или «лучшей» половины.

Что с нами происходит? Мы жертвуем своей индивидуальностью. Мы вступаем во взаимоотношения с целью обрести себя, но лишь теряем себя окончательно. Мы уже не являемся самими собой, а становимся "нами".

Затем с «нами» что-то происходит. Что угодно. И вот уже мы не знаем, кто «мы» есть. Стоит ли этому удивляться? Вы продали себя, как только стали "нами".

Каково же решение? Сохраняйте свою индивидуальность. Оставайтесь тем, кто вы есть. Развивайте себя как личность. Чем лучше вы будете, тем лучше будет и ваш партнер и тем лучше будете вы оба. Дайте друг другу пространство. Разрешите друг другу иметь различия во вкусах, интересах, круге друзей и понимании личного пространства.

Чем больше вы оставляете свободного пространства друг другу, тем лучше будут ваши отношения.

Однажды я летел из Лас-Вегаса, рядом со мной сидела очень пожилая пара. Она сидела возле окна, он – в центре, а я – сбоку. Я записывал кое-какие мысли для этой книги на своем компьютере, и как раз написал фразу хороший развод лучше, чем плохой брак. Он прочитал мою запись, лотом нагнулся и шепнул: "Вы абсолютно правы!" Затем он представил;ебя и свою супругу как Г.Р. и Этил Гриффин, и сказал, что они женаты 62 года. Разве это не удивительно? Они только что провели неделю в Лас-Вегасе, играя в казино, посещая различные шоу и обедая в хороших эесторанах. С ними действительно было интересно общаться. Наконец я решился и спросил об их секрете такого долгосрочного брака. Она ска-зала: "Просто разрешите другому быть тем, кто он есть, и примиритесь с этим". Это, вероятно, самый лучший совет для женатых людей, который можно дать. Она сказала, что даже спустя 62 года им все еще многое не нравится друг в друге, однако они достаточно любят друг друга, чтобы мириться со всем этим. Все книги об удачном браке вместе взятые сказали о нем меньше, чем Этил в одном предложении.

У нас у всех есть представление о том, каким должен быть другой человек. Скорее всего, наши ожидания не оправдаются. Люди редко являются такими, какими мы хотим их видеть. Этот факт, кстати, доставил мне немало волнений в моей собственной супружеской жизни. Люди таковы, каковы они есть. Точка. Ни больше, ни меньше. Перестаньте ныть и смиритесь с этим.

Кто-то меня недавно спросил, что я больше всего люблю в своей жене, Роуз Мэри. Хороший вопрос, правда? Как бы вы ответили о своей жене или о муже? Но для меня это был простой вопрос.

Больше всего я люблю Роуз Мэри за то, что она любит меня. Поверьте мне, это очень трудно, многие люди просто не в состоянии меня любить. Я невыносим. Я шумный. Осуждающий. Нетерпимый. Требовательный. Язвительный. Саркастичный. Нетерпеливый. Перфекционист. С причудами. (Это мои позитивные черты характера.)

Но она любит меня таким, какой я есть. Несмотря ни на что. Именно за это я ее очень люблю. Каким-то образом она умудряется сквозь мои негативные черты разглядеть позитивные. А что может быть лучше?

Секрет счастливого брака остается в секрете.

СОВМЕСТИМОСТЬ

Нам все время говорили, что противоположности притягиваются. Может, это и так в случае с магнитами, однако когда речь заходит о взаимоотношениях, я не считаю это такой уж хорошей идеей. Когда люди вступают в отношения, противоположности действительно могут притягиваться, однако это ненадолго. Нужно иметь много общего, очень много общего. Иначе вы просто утомите друг друга, будете считать друг друга скучным и начнете обижаться на то, что не разделяете интересы друг друга.

Думаю, именно по этой причине люди разводятся, когда их дети покидают дом. Когда дети уходят, они сталкиваются лицом к лицу друг с другом. Раньше у них был общий интерес – их дети. А теперь что остается? В большинстве случаев не так уж много.

Где бы ни была ваша женщина, вам лучше быть с ней. Где бы ни был ваш мужчина, вам лучше быть с ним. Если ваш партнер в церкви, то вам лучше гоже быть в церкви. Если у вашего мужчины или у вашей женщины неприятности, то и у вас должны быть неприятности. Иначе у вас ничего не выйдет.

Вы. конечно, встречали пары, в которых оба партнера совершенно разные, однако у них прекрасные отношения. Я вам гарантирую, что у этих людей много общего. Люди поражаются тому, насколько я и моя жена разные. Она мила, приветлива, общительна, миротворец, люди ее обожают. С другой стороны, мне не присуще ни одно из этих качеств. Фактически я представляю собой все то, чем она не является, а она – чем не являюсь я. Но помимо наших характеров, мы во многом похожи. Нам нравится одинаковая архитектура, одни и те же фильмы, рестораны, магазины; мы оба обожаем путешествия, книги; нам нравятся одни и те же люди, один и тот же дизайн, одна и та же кухня. Все, что она любит делать, люблю и я, и наоборот. Вот что лежит в основе наших отношений. У нас совпадают 90 процентов всех симпатий и антипатий. Однако у нас очень разные характеры. (Обычно я говорю людям, что у нас с женой есть одно главное сходство – мы любим одного и того же мужчину.)

И хотя очень важно иметь много общего, редко у кого вкусы совпадают полностью. Нельзя ожидать полной совместимости, ее слишком переоценивают и выдвигают основной причиной развода: "Мы не сошлись характерами, ваша честь. Мы хотим развестись". Лучше иметь непримиримые противоречия. Хотел я бы увидеть пару, которая полностью совместима! В каждых отношениях полно непримиримых противоречий. Очень в немногих отношениях сходятся все грани. Всегда есть какое-то несоответствие. Один всегда хочет секса, а другой не так заинтересован. Один любит путешествовать, а другой – домосед. Один жаворонок, а другой сова. Один любит тусовки, а другой – затворник. Одному нравится старина, а другой обожает все современное. Вы поняли суть. Подумайте о своих отношениях. Вы действительно чувствуете себя комфортно во всех аспектах? Я в этом сомневаюсь. Есть ли у вас с вашим партнером непримиримые противоречия? Готов поспорить, что есть.