Durch Männer, zu sich selbst

Das erste „Business“

Und dann beschloss ich, ein eigenes Unternehmen zu gründen. Das allererste in meinem Leben. Ich nahm einen beachtlichen Kredit auf. Ich kaufte ein Auto. Ich kaufte einen Marktstand. Mir schien, ich hätte an alles gedacht. Meine Mutter und ich fuhren los, um Kleidung einzukaufen. Sie half mir. Ich stellte eine Verkäuferin ein. Und an den Wochenenden und Feiertagen stand ich selbst hinter dem Tresen. Ich blickte auf meinen Stand und dachte: „Das ist es. Jetzt bin ich Unternehmerin.“ Doch das Geschäft kam nicht in Schwung. Überhaupt nicht. Es war die falsche Kleidung. Die falsche Lage. Das falsche Publikum. Die Leute kamen herein. Bewunderten die Sachen. Schauten sie sich an. Fragten nach dem Preis. Und gingen wieder. Es war ihnen zu teuer. Die Leute waren es gewohnt, Dinge zum denkbar niedrigsten Preis zu kaufen. Und ich bot Waren an, die zwei- oder dreimal so viel kosteten wie das, was sie gewohnt waren. Nach etwa drei Monaten begriff ich alles. Ich musste den Stand schließen. Ich verkaufte ihn zum halben Preis. Und blieb auf dem Kredit sitzen. Ende des Sommers. Ich saß da und dachte: „Tja, das war’s. Jetzt wird ganz sicher gar nichts mehr klappen.“ Ich nannte mich dumm. Talentlos. Eine Versagerin. Ich dachte, ich hätte schon wieder alles vermasselt. Ein Glück, dass ich parallel weiter als Lehrerin gearbeitet hatte. Sonst hätte ich schlichtweg nichts zum Leben gehabt. Doch genau dieses Scheitern bewirkte ganz unerwartet etwas sehr Wichtiges für mich. Es zwang mich, zum ersten Mal innezuhalten und mein eigenes Leben zu analysieren. Ich fragte mich: „Was will ich eigentlich?“ Nicht meine Eltern. Nicht meine Verwandten. Nicht die Gesellschaft. Kein Mann. Nicht die Schule. Ich. Was will *ich*? Wie will ich leben? War das schon das Ende? Oder konnte ich noch einmal von vorn anfangen? Ich sah mich an und mir wurde klar: „So will ich nicht leben.“ Aber was sollte ich als Nächstes tun? Ich wusste es nicht. Doch ich beschloss: zumindest *irgendetwas*.

Soziales Netzwerk

Ich meldete mich bei einem bekannten sozialen Netzwerk an. Für mich glich das fast einem Ereignis. Mein erster Freund hatte mir die Nutzung sozialer Netzwerke verboten. Während meine Freundinnen stundenlang online waren, hatte ich mich dort nicht einmal vernünftig mit anderen Menschen austauschen können. Jetzt aber war ich frei. Und eines Tages schaltete ich den Computer ein, nicht für die Arbeit, und öffnete das soziale Netzwerk. Einfach nur, um nachzuschauen. Was ging dort überhaupt vor sich? Wer führte welches Leben? Was gab es Interessantes? Und genau dort kam ich wieder mit einem Freund ins Gespräch. Er stammte aus meinem Dorf, lebte nun aber in der Hauptstadt. Er arbeitete als Manager bei einer Ölgesellschaft. Er schrieb zuerst. Ich antwortete. Wir kannten einander schon lange, doch zuvor waren unsere Leben stets nebeneinanderher gelaufen. Nun kreuzten sie sich unerwartet. Er fragte, wie es mir gehe. Ich erzählte es ihm. Vom gescheiterten Unternehmen. Von der Arbeit. Vom Leben. Und nach einer Weile einigten wir uns darauf, dass ich zu ihm fliegen würde. Er bot mir an, bei ihm zu wohnen und mein Glück ein zweites Mal zu versuchen. Natürlich sagte ich zu. Zu jener Zeit begriff ich noch nicht, wie sehr diese Entscheidung mein Leben verändern sollte. Aber ich wollte versuchen, wieder in die Hauptstadt zurückzukehren und mich dort dauerhaft niederzulassen.

Zweite Eroberung der Hauptstadt

Ich verkaufte rasch mein Auto. Zahlte einen Teil des Kredits ab. Registrierte mich auf einer Website für Stellensuche. Und buchstäblich an einem einzigen Tag fand ich eine Stelle als Mathematiklehrerin an einer guten Schule in der Hauptstadt. Das war nicht mehr der Stadtrand. Und obwohl es nicht das Stadtzentrum war, von dem ich gar nicht erst zu träumen wagte, bedeutete es für mich einen gewaltigen Schritt nach vorn. Das versprochene Gehalt lag etwa dreimal so hoch wie mein bisheriges. Ich hoffte auf kein Wunder. Ich beschloss einfach, es noch einmal zu versuchen. Ich stieg in ein Flugzeug. Ich flog hin. Er holte mich ab. Wir begannen, zusammenzuleben. Als Freunde. An den Wochenenden konnten wir irgendwohin ausgehen. An den Werktagen arbeiteten wir. Doch zu behaupten, es sei mir leichtgefallen, wäre eine Lüge. Moralisch und psychologisch war es sehr schwer für mich. Denn er hoffte auf eine Beziehung. Und ich nicht. Er war ein guter Mensch. Gute Arbeit. Gutes Gehalt. Wohnung. Erziehung. Fürsorge. Doch in meinem Inneren herrschte Leere. Ich wusste bereits, dass man Liebe nicht erfinden kann. Ich wollte ihn nicht ausnutzen. Doch ich wollte mich auch nicht verstellen, schon gar nicht gegenüber jemandem, der mit mir im selben Hof aufgewachsen war. Ich begriff: Er brauchte eine andere Frau. Und ich brauchte damals niemanden. Ich musste überleben. Ich musste mich in der Hauptstadt festkrallen. Mit Händen. Mit Füßen. Mit Zähnen. Koste es, was es wolle. Ich wollte mein altes Leben nicht wiederholen. Ich wollte nicht zurück ins Dorf. Ich wollte nicht wieder von Umständen abhängen. Und ich wollte ganz sicher nicht nach einem Mann suchen, nur um zu heiraten. Wenn ich das gewollt hätte, hätte ich es schon zu Hause tun können. Doch meine innere Stimme deutete nicht einmal ansatzweise auf Heirat hin. Sie sagte etwas völlig anderes: „Werde erst einmal du selbst.“

Der Milliardär

Bevor ich zu meinem Freund in die Hauptstadt flog, lernte ich einen sehr wohlhabenden Mann kennen. Das war meine erste Bekanntschaft mit einem Milliardär. Allerdings erfuhr ich das erst viel später, rein zufällig, als ich eines Tages online begann, Artikel über ihn zu lesen. Wir lernten uns in der bekanntesten Bar einer Nachbarstadt kennen. Er war mit Freunden dorthin geflogen, um einen großen Angelausflug zu machen. In jener Gegend gab es tatsächlich große und köstliche Fische, und das schien auch der Grund gewesen zu sein, weshalb die Gesellschaft sich diesen Ort ausgesucht hatte.

An jenem Abend amüsierten wir uns einfach nur gut. Meine Freunde waren da, seine Freunde, viele Gespräche, Lachen und gute Laune. Er gratulierte mir zum Geburtstag und übernahm für mich völlig überraschend alle Ausgaben. Wir tauschten Kontakte aus. Am nächsten Tag flog er in die Hauptstadt. Und wir schrieben uns weiter. Nach einer Weile lud er mich ein. Ich sagte, ich würde später nachfliegen. Und ich flog tatsächlich. Nur eben nicht zu ihm. Ich flog zu meinem Jugendfreund.

Aber. Es ergab sich, dass ich mich während des Zusammenlebens mit meinem Freund manchmal mit diesem Mann traf. Er war Ausländer, aus Deutschland. Aus Schule und Universität konnte ich ein wenig Deutsch, also sprach ich mit ihm in meinem ziemlich gebrochenen Deutsch. Manchmal schickte er einen Fahrer für mich. Ich kam in einem der bekanntesten Hotels der Hauptstadt an, machte mich dort fertig, woraufhin der Fahrer mich abholte und mich zu einer privaten Feier brachte. Wir verbrachten Zeit miteinander. Er machte mir Geschenke. Zuerst gewöhnliche, dann immer teurere. Eines Tages schlug er mir vor, gemeinsam mit ihm und seinen Freunden einen Roadtrip durch Europa zu machen. Das klang schön. Sehr schön. Doch ich lehnte ab. Nicht, weil ich nicht gern reiste. Und auch nicht, weil ich nicht begriff, wie ungewöhnlich dieses Angebot war. Es lag schlichtweg daran, dass ich herausfand, dass er manchmal Drogen nahm. Und das reichte mir. Ich wollte mich nicht auf eine Reise mit einem Mann begeben, an dessen Seite ich mich in einer Situation wiederfinden könnte, die ich nicht kontrollieren konnte. Welche Gelder, Möglichkeiten und schönen Orte auch immer hinter diesem Angebot standen, für mich war das hier wichtiger. Er nahm meine Absage gelassen hin. Wir tauschten uns weiterhin manchmal über soziale Netzwerke aus, doch aus der Beziehung wurde nie mehr.

Und ehrlich gesagt nahm ich diese Geschichte nicht einmal als etwas Besonderes wahr. Denn ich war nicht seinetwegen in die Hauptstadt geflogen. Ich suchte keinen reichen Mann. Ich schmiedete keine Pläne rund um sein Geld. Ich versuchte nicht, in seine Welt zu gelangen. Ich war einfach hingeflogen, um mein neues Leben aufzubauen, und wohnte bei einem Freund aus Kindertagen. Doch ich dachte nie daran, dass ich zu meinem Freund in die Hauptstadt fliegen würde mit dem Ziel, mich dann mit einem Milliardär zu treffen. Nein. Einen solchen Plan hatte ich überhaupt nicht. Ich lebte einfach mein Leben weiter. Und dann tauchten völlig unerwartet ein Milliardär, ein Fahrer, Privatpartys, teure Geschenke und das Angebot einer Reise durch Europa in jenem Leben auf. Und das vielleicht Interessanteste an dieser ganzen Geschichte ist nicht einmal, dass er ein Milliardär war.

Sondern dass ich zum ersten Mal klar sah: Geld kann einem fast jede Tür öffnen, aber nicht jede Tür ist eine, die man braucht. Ich suchte weiter nach meinem Leben. Nicht nach dem eines anderen. Nach meinem eigenen. Und ich wusste noch nicht, dass es sich schon sehr bald wieder verändern sollte.

Flucht aus der Wohnung meines Freundes

Zwei Monate vergingen. September. Oktober. Und ich stellte mir immer wieder dieselbe Frage: „Was nun?“ Ich wusste, dass ich so nicht mehr leben wollte. Ich mochte dieses Leben nicht, meine Abhängigkeit vom Raum eines anderen oder das Gefühl, nicht dort zu sein, wo ich eigentlich sein sollte. Und immer öfter ertappte ich mich bei dem Gedanken: *Er ist ein guter Mensch. Aber das hier ist nicht mein Leben.* Und dann fiel mir etwas ein. Ich schrieb meiner Cousine dritten Grades und lud sie in die Hauptstadt ein, einfach für einen Urlaub, für eine Woche. Sie sagte freudig zu. Ich wusste, dass auch sie etwas in ihrem Leben verändern wollte. Und plötzlich dachte ich: „Warum machen wir es nicht zusammen?“ Sie kam an. Und genau da sah ich die Hauptstadt zum allerersten Mal wirklich. Davor hatte ich die Stadt kaum wahrgenommen. Ich arbeitete. Ständig arbeitete ich. Ich hatte keine Zeit, einfach herumzulaufen, mir Dinge anzusehen, schöne Orte zu besuchen, Gebäude zu betrachten, die Atmosphäre der Straßen zu spüren. Aber jetzt hatte ich jemanden, mit dem ich all das tun wollte. Wir gingen jeden Tag nach meiner Arbeit spazieren. Wir liefen durch das Zentrum. Schauten uns alte Gebäude an. Entdeckten schöne Orte. Lachten. Redeten über alles Mögliche. Und nach und nach begann ich, die Stadt mit anderen Augen zu sehen. Plötzlich wurde mir klar: *Die Hauptstadt ist gar nicht so rau. Die Menschen sind gar nicht so kalt. Die Stadt ist schön. Und es gibt hier wirklich viele Möglichkeiten.* Es war bloß so gewesen, dass ich vorher keine Zeit gehabt hatte, das zu sehen. Es war nicht die Stadt, die mir gefehlt hatte. Es war mein eigenes Leben in dieser Stadt. Und zwischen meiner Cousine und mir funkte es einfach sofort. Und in dieser einen Woche trafen wir eine Entscheidung: Sie würde zu mir ziehen. Sie fuhr nach Hause, um noch zwei Wochen zu arbeiten, ihren Job zu kündigen und ihre Angelegenheiten zu regeln. Und ich blieb allein zurück. Und da, glaube ich, machte es klick in mir. Eines Tages kam ich früher als sonst nach Hause. Und plötzlich bekam ich Angst. Nicht davor, was passieren würde, wenn ich ginge. Sondern davor, dass ich es mir doch wieder anders überlegen würde, wenn ich jetzt bliebe. Also überlegte ich nicht lange. Ich packte meine Sachen. Rief ein Taxi. Und ging. Ich ging einfach. Ohne Erklärungen. Ohne lange Gespräche. Ohne den Versuch, die Dinge zu einem versöhnlichen Abschluss zu bringen. Ich packte mein Leben schlichtweg in meine Taschen und ging aus dieser Wohnung hinaus. Und am Abend rief ich ihn aus meiner neuen Wohnung an und sagte: „Ich bin gegangen. Und ich komme nicht wieder.“ Das war der erste Plan in meinem Leben, den ich mir nicht bloß ausgedacht hatte. Ich hatte ihn mir ausgedacht und in die Tat umgesetzt. Und damit fühlte ich mich zugleich leichter und verängstigter. Leichter, weil ich endlich getan hatte, was ich schon so lange hatte tun wollen. Verängstigter, weil die Entscheidung nun gefallen war. Es gab kein Zurück mehr. In meinem Inneren herrschte Angst. Furcht. Erdrückender Stress. Und eine völlige Ahnungslosigkeit: „Was jetzt?“ Ich wusste noch nicht, wo ich als Nächstes wohnen würde. Ich wusste nicht, wovon ich leben sollte. Ich wusste nicht, was aus meiner Arbeit werden würde. Ich wusste nicht, wie sich mein Leben verändern würde. Doch zum ersten Mal wusste ich eines ganz sicher: Jetzt war das mein Leben. Und womöglich begann es genau ab diesem Moment, mir wahrhaftig zu gehören.

Fünf Mädchen, eine Wohnung

Als ich die Wohnung meines Freundes verließ, hatte ich keinen idealen Plan. Ich hatte überhaupt keine idealen Bedingungen. Ich zog mit vier Mädchen zusammen, die ich kaum kannte, in eine Zweizimmerwohnung fast im Zentrum der Hauptstadt. Fünf Mädchen. Zwei Zimmer. Eine Küche. Ein Bad. Und vollkommen unterschiedliche Leben, die irgendwie in einen einzigen Raum passen mussten. Während meine Cousine in ihrer Heimatstadt ihre Angelegenheiten regelte, war die Wohnung überfüllt. Die Preise für anständigen Wohnraum waren zu hoch, und eine eigene Wohnung konnte ich mir nicht leisten. Also musste ich so leben. Wobei ich es mir, ehrlich gesagt, selbst ausgesucht hatte. Ich wählte die Freiheit statt des Komforts. Ich arbeitete weiter als Lehrerin. Ich kam nach Hause zu vier fast fremden Mädchen, zu Lärm, Gesprächen, fremden Gegenständen und einem ständigen Gefühl der Enge. Das hatte so gar nichts mit dem schönen neuen Leben zu tun, das ich mir vorgestellt hatte. Aber es war mein Leben. Und eines Tages geschah etwas, das ich damals fast wie ein Wunder empfand. Eines der Mädchen bekam unerwartet ein Jobangebot im Ausland. Sie hatte schon lange darauf gewartet. Und sie sagte fast sofort zu. Sie reiste ab. Und ich sah auf den freien Platz und dachte: „Gott hat mir geholfen.“ Jetzt hatte meine Cousine einen Ort, an den sie kommen konnte. Sie brachte ihre Dinge zu Ende, flog zu mir und fand fast auf der Stelle Arbeit. Und wir begannen zusammenzuleben. An Wochentagen arbeiteten wir. Nach der Arbeit gingen wir manchmal spazieren. Am Wochenende gingen wir wieder ins Zentrum. Und nach und nach begann ich, die Stadt kennenzulernen. Nicht diejenige, die ich sonst aus dem Fenster eines Schulbusses sah. Nicht diejenige, an der ich auf dem Weg zur Arbeit vorbeifuhr. Sondern die echte. Mit ihren schönen Straßen. Mit den Menschen. Mit Cafés, Plätzen, Parks und alten Gebäuden. Mit Möglichkeiten, die ich vorher schlichtweg nicht bemerkt hatte. Ich begann mich nicht mehr wie jemand zu fühlen, der zufällig in der Hauptstadt gelandet war, sondern wie jemand, der wahrhaftig hier lebt. Natürlich hatte ich Angst. Natürlich wollte ich manchmal alles hinschmeißen. Doch jeden Tag sagte ich mir dasselbe: „Arbeite einfach. Geh einfach weiter.“ Es war nicht nötig, sofort zu wissen, wie dieser Weg enden würde. Kein Grund für einen idealen Plan. Ich musste bloß den heutigen Tag leben. Dann den nächsten. Dann noch einen. Und ganz allmählich begann sich aus diesen gewöhnlichen Tagen ein neues Leben zu formen. Nicht das, was mir jemand angeboten hatte. Nicht das, was ich durch eine Beziehung bekommen hatte. Nicht das, was jemand für mich aufgebaut hatte. Ich begann, es selbst aufzubauen. Auch wenn es fürs Erste in einer Zweizimmerwohnung war. Auch wenn es mit vier fremden Mädchen war. Auch wenn es mit Angst, Ungewissheit und sehr wenig Geld war. Aber das war mein erster richtiger Schritt in ein unabhängiges Leben. Und damals verstand ich noch nicht, wie wichtig er sich erweisen sollte.

Zwei Jahre

Ich brauchte zwei Jahre. Zwei Jahre, um nicht nur mein Leben nach außen hin zu verändern, sondern um anzufangen, mich im Inneren zu wandeln. Ein neuer Ort. Eine neue Arbeit. Eine Beförderung. Neue Menschen und Bekanntschaften. Bücher. Lernen. Psychotherapie. Und eine gewaltige Menge an Arbeit an mir selbst. Ich veränderte mich äußerlich, stellte meinen Stil komplett um, begann anders auszusehen, mich anders zu geben. Doch die inneren Veränderungen waren viel wichtiger. Ich begann, an meiner Sprache zu arbeiten. An meinem Verhalten. Ich lernte, meine Gefühle zu kontrollieren. Keine Wutanfälle zu bekommen. Zuzuhören. Und vor allem: wirklich hinzuhören. Ich lernte, empathisch zu sein. Interessante Menschen zu beobachten. Zu bemerken, wie sie sprechen, wie sie auf schwierige Situationen reagieren, wie sie sich anderen gegenüber verhalten. Und wenn ich etwas Gutes an einem Menschen sah, versuchte ich, es mir anzueignen. Nach und nach hörte ich auf, automatisch auf das Leben zu reagieren. Ich begann nachzudenken. Zu beobachten. Meine Reaktionen zu wählen. Und eines Tages ertappte ich mich bei einem ganz einfachen Gefühl: Ich war erwachsen geworden. Ich war nicht perfekt geworden. Ich war kein Mensch geworden, der nie wieder Fehler macht. Ich fühlte mich einfach zum ersten Mal heil. Ich ließ die Vergangenheit los. Nicht, weil ich sie vergessen hätte, sondern weil sie mich nicht mehr kontrollierte. Es war genug Zeit vergangen, damit ich auf völlig andere Art und Weise auf mich selbst und auf andere Menschen blicken konnte. Ich fing an zu lesen. Viel. Sehr viel. Manchmal, wenn ich wieder ein Buch zuschlug, saß ich da und dachte: „Mein Gott… warum habe ich das nicht schon früher getan?“ Ich entnahm Büchern ganz konkrete Ideen, Werkzeuge und Gedanken, die wirklich in mir nachklangen, und begann, sie im Leben anzuwenden. Manche davon nutze ich bis heute. Und je mehr ich las, desto mehr verstand ich eine amüsante Sache. Einst hatte ich wahrhaftig geglaubt, ich wüsste schon alles: dass ich alt genug sei, erfahren genug, dass ich die Menschen, Beziehungen und das Leben bereits verstünde. Wie naiv ich doch war. Doch mit der Zeit wurde mir klar: Daran ist überhaupt nichts verkehrt. Denn es zählt nicht, wer du warst. Nicht, wie viele Fehler du gemacht hast. Nicht, wie oft du dich für den falschen Menschen entschieden hast. Und nicht einmal, wie viel Zeit du verloren hast. Das Wichtigste ist, was du tust, nachdem du es begriffen hast. Ich ging weiter vorwärts. Und zum ersten Mal in meinem Leben brauchte ich nicht mehr vor der Vergangenheit davonzulaufen. Ich ging schlichtweg darauf zu, ich selbst zu werden.

Ich lernte zu gewinnen

Allmählich begann sich die Hauptstadt für mich zu verändern. Oder vielleicht veränderte ich mich. Denn die Stadt blieb dieselbe. Dieselben Straßen. Dieselben Gebäude. Dieselben Menschen. Es war bloß so, dass ich nun nicht mehr von unten nach oben auf die Hauptstadt blickte. Ich begann zu wachsen. Zuerst wurde ich zur stellvertretenden Schulleiterin für den laufenden Betrieb befördert. Im Grunde war es die Position einer Assistentin der Schulleitung, aber mit enorm viel Verantwortung. Doch selbst das genügte mir nicht. Ich lernte weiter. Zwei Diplome schienen mir nicht mehr genug zu sein, also beschloss ich, ein drittes zu machen. Ich schrieb mich an einem hauptstädtischen Institut für einen Studiengang ein, der sich mit der Leitung von Bildungseinrichtungen befasste. Ein Jahr später schloss ich mit Auszeichnung ab. Danach wurde ich zur stellvertretenden Schulleiterin für Schülerangelegenheiten ernannt. Zusätzlich betreute ich das außerschulische Bildungsprogramm an der Schule. Mein Gehalt wurde erhöht. Und ich erinnere mich noch an dieses Gefühl. Ich war stolz auf mich. Einst war ich mit einem kleinen Koffer und zwei Diplomen in der Hauptstadt angekommen. Und jetzt war ich eine Führungskraft. Ich verdiente gut. Ich konnte eine Hypothek für eine Wohnung aufnehmen. Ich begann, mein Zuhause einzurichten, es mir in meiner Wohnung gemütlich zu machen. Ich konnte reisen, zur Kosmetikerin gehen und mir kaufen, was ich wollte, ohne irgendjemanden um Erlaubnis zu fragen oder mich dafür zu rechtfertigen, wozu ich es brauchte. Ich wurde nach und nach zu jenem Menschen, den ich mir einst ausgemalt hatte, als ich noch in einem kleinen Dorfhäuschen saß. Damals hatte ich gedacht: Wenn ich jemals genau so leben könnte, dann hätte ich gewonnen. Und ich hatte wirklich gewonnen. Ich hatte gelernt zu überleben. Ich hatte gelernt, Geld zu verdienen. Ich hatte gelernt zu arbeiten. Ich hatte gelernt zu führen. Ich hatte gelernt, Entscheidungen zu treffen. Ich hatte gelernt, keine Angst vor einem großen Leben zu haben. Und eines Abends ertappte ich mich bei einem völlig unerwarteten Gedanken: »Und das war es jetzt?« Ich hielt inne. Scheinbar hatte sich alles gefügt. Ich hatte die Hauptstadt erobert. Ich hatte mir einen guten Job gesichert. Ich hatte eine Position erreicht. Ich hatte ein drittes Diplom erworben. Ich hatte eine Wohnung gekauft. Ich hatte mir ein Leben geschaffen, von dem ich einst nur träumen konnte. Ich hatte alles erreicht, was ich mir selbst versprochen hatte. Aber warum hallte diese Frage, »Und das war es jetzt?«, erneut in mir wider? Etwas fehlte. Ich verstand noch nicht, was genau. Es war keine Undankbarkeit. Es gab kein Gefühl, dass mein Leben schlecht wäre. Im Gegenteil. Es war gut. Ich begriff plötzlich einfach nur eines: Ein Ziel, das einst wie ein Gipfel erschien, wird eines Tages zu einem bloßen Punkt auf der Route. Ich hatte erreicht, worauf ich lange hingearbeitet hatte. Und jetzt musste ich herausfinden: Wohin gehe ich als Nächstes? Ich wusste die Antwort nicht. Doch dieses Mal machte es mir keine Angst. Ich sagte mir einfach: »Wir werden sehen.« Und ich lebte weiter. Denn ich wusste bereits: Manchmal taucht die nächste Abzweigung genau dann auf, wenn man aufhört, nach ihr zu suchen.

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