- -
- 100%
- +
В груди сдавило, словно камень сдавил мне лёгкие, но, мне стало проще уходить. А ещё легче — тушить свечи и сжигать мосты, чтобы никогда не вернуться. А ведь, когда-то я также, нуждался в советах, в любых. Но, я пришёл к ним сам, и я имею место быть.
Она заплакала. Я понимал её чувства, её внутренний ребёнок не получил игрушку. Как жаль.
Я повернулся чтобы уходить, но в дверях я услышал чих:
— Будь здорова.
— Спасибо — раздался нежный голос из другой комнаты. Я аккуратно запер дверь, и спустился на лестничную площадку.
Тихими шагами спускаясь по лестнице, я задавал себе вопросы: кто я?
Может я — Человек, который не хочет портить свой выбор, или нарцисс с когда-то разбитым сердцем?
А может, ещё хуже: я просто никогда не любил? Но, что такое любовь?
Это чувство бабочек от бушевавших гормонов? Инстинкты, и программа, для продолжения рода?
Скорее всего, я встречу человека, смотря на которого, во мне будет тлеть большое желание иметь от неё детей. И это я назову нашей любовью.
— О чём мечтаешь, братишка? — Смех Мартина окинул меня, и вернул в реальность.
— Я не ожидал, что ты настолько быстрый. — Он ткнул меня по плечу.
— Смешно, ответил я, и резко взял его за шею, и потянул до самого низа, чтобы он повис в воздухе. Не сдержав равновесие, мы плюхнулись на землю.
— Ну, и туша у тебя Саня, буркнул Мартин, вылезая из под моего тела. Я сейчас в зал хожу, жди реванша, ой, что будет. Он залился грозным смехом, но, я не ответил на его саркастический смех. Поднявшись, и отряхнувшись, мы втроём дружно поехали домой: я, Мартин и мои мысли.
А ведь, было время, когда мы жили вместе, обменивались мыслями, идеями, но, пришло время, и наши пути разошлись. Интересы стали другими, и это нас развело по разным местам.
Но, плохо ли это?
Если стоять на месте, то какой смысл от всего, что движет прогресс?
Обед, будильник и жуткий сушняк. На полу лежало тело Мартина. Я выключил звенящий будильник, и кинул в Мартина подушкой.
— Эй, совсем, что ли? Ой, моя голова. — Он протянул руки к своей голове. — Ну и кто ставит будильник в свой выходной?
— Это для ритмичности, и биологических часов, — пробубнил про себя я.
— Это всё бла-бла. Слуша-а-ай, я нашёл её.
— Кого?
— Ну, девочку, которую ты искал. А о желании помнишь?
— Ну, давай, не тяни. Кто она? Дай мне её аккаунт.
— С тебя лучшее виски и вечеринка в следующие выходные. Это моё желание.
— Уговорил, хорошо. Давай аккаунт. — Я потянулся к нему, чтобы сделать фото данных в его телефоне.
— Я сам всё узнаю и расскажу. Сказал он резко.
— Зачем это всё?
— Ладно, ладно, держи. Только я предложил сначала провести проверку. — Его глаза сделались как пять монет.
— Какую проверку?
— Ну, что из себя представляет, есть ли парень..
— А-а, ну да, давай сделаем. — Тут до меня дошло, что он просто заботится о моей репутации.
— Тогда я ей напишу сам. Поговорим о речке, траве, о небе голубом. Обо всём моём — родном.
— Тогда отпишись мне, когда всё узнаешь. И фото переписки тоже направь мне, — с угрожающим тоном проговорил я, и нырнул в ванную.
— А я в душ. Минералка в холодильнике, сегодня постараюсь сделать все дела, возможно придётся приехать в офис, принять новеньких сотрудников. Отдохнуть пока не могу, я крикнул Мартину.
— Ты знал, что выше природы нельзя прыгнуть со своей дисциплиной?
Возможно, ты встанешь на уровень того, кто работает по 16 часов. И ты будешь продуктивен со своей дисциплиной, но не лучше. Выше заложенного природой — уже не прыгнешь.
— У каждого своё мнение. Мне приятно, что ты предпочитаешь лень и деградацию. Это меня возвышает в твоих глазах, делает ещё лучше. Неосознанно, но делает.
— Ты слишком предсказуем и зануден, Алекс. Я уверен, что с таким мышлением в старости у тебя не останется никаких плохих привычек, в том числе друзей.
Каждый остался при своём мнении. Но, я не хотел продолжать эту дискуссию, которая перерастала в ссору двух взрослых мужчин.
Вода начала наполнять ванну. Я окунул своё бледное тело, ощущая поток своих мыслей, поток воды, и поток своих чувств.
Кто же я без всей этой шелухи? Кто тот человек, который наблюдает за моими мыслями? А если ещё хуже — человек, который думает, что «мысля» он существует? Кто я без своего эго?
Если бы была возможность остановить все свои мысли, и жить настоящим. Если бы мышление отделялось от мыслей, кем бы я был?
Стук в дверь вернул меня в реальность.
— Ладно, я уехал, на связи, если что.
— Да, хорошо. — Я ответил резко и без особой интонации.
С рождения у меня был привит подкожный инструмент, который давал возможность считывать эмоции, и чувства людей. Безжалостно в свои годы, я использовал свои знания, и ища больные точки — мог сильно надавить.
Сейчас я чувствую его, и каждое слово. Но, все слова и боль — только в его голове. Здесь нет моей вины на его реакцию. Все вещи «нейтральны», если мы не придаём всему этому ценность и боль, на основе своего нажитого багажа. А чувства — это всплеск мыслей. Тоже нажитых. И вот идём мы и несём всю жизнь этот багаж мыслей, чувств, восприятия той или иной ситуации.
Как же забавно всё это осознавать. Но забавнее всё же не знать, слепо идти по миру. Куда своеобразно. Или с возрастом, в свои 40, столкнуться с этой правдой и впасть в кризис крайности, когда своё «я», эго и то, что я делал на протяжении всей жизни. Они столкнутся друг с другом и скажут мне и моему «я»: «Ну и кто ты такой?»
Странно, что счастье мы ищем где-то. Зачем-то так заложила природа. После сладости ищем разочарование. Всё, что сладко, — больно. Убери сладость — и не будет боли. То есть изначально убираешь сладость в других вещах, и живёшь с этой пустотой внутри. Но без боли? Или жить со счастьем внутри, не ища сладости извне?
И каждый раз, я задавался вопросом. — мой кофе был наполовину пуст, или наполовину полон? А может, я его продал? Опять я впал в крайности, и как я могу не смеяться, от своих мыслей, которые перепрыгивали с одного на другое.
Выйдя из душа, кофе был наполовину полон. Это риторический вопрос, подумал я, или это загадка мозга при выборе изначальной пустоты, чтобы создать иллюзию полноты?
Почему мне кто-то сказал, что нельзя переплюнуть свой мозг, нельзя прыгнуть выше, и я разозлился? Может, потому что я старался, и старался, а кто-то плюнул в колодец, во имя своей выгоды? То есть, глядя на меня, человек увидел свою слабость? Свои никчёмные попытки стать лучше, так и не став лучше?
СМС:
Отправлено фото +5.
Следующее СМС:
«Выходит так, что она знает о нас».
Моё внимание было переведено на скриншоты переписок с той самой незнакомкой возле кофе машины. Которая показалась мне не незнакомкой, а девушкой, которую я искал годами. И девушкой, в которой я ищу простоту. Чтобы прожить с ней все годы и умирать от тоски, что не знал её раньше?
И почему я начал задавать себе вопросы в голове? Почему моё мышление разговаривает с мозгом, и третьим лишним между ними встали мысли? Три друга в моей голове, и четвёртый — это я. Ну, хороший социальный круг в моей голове. Спасибо, расходимся!
Моё внимание снова было переведено на фото. В переписке не было игры, фальши, только наигранность со стороны Мартина. Он спрашивал о ней, узнавал, откуда она знает о нас, уточнял все детали. Единственное, что меня зацепило, — это то, что в её профиле не было фоток. Это могло что-то значить или нет. Возможно, она психологически подкована. Знала примитивность биологического. Или скрывалась. Было интересно узнать подробнее.
Иногда меня пугают люди, которые знают в психологии больше, чем я. Я боюсь сильных игроков? Или мне нравится быть психологически устойчивее других? А с равным игроком пугает быть менее интересным? Но, ведь только играя с более сильным соперником, можно стать сильнее, не так ли?
На этом мои мысли прекратили борьбу, и я погрузился в сон.
Проспав целые сутки, я пропустил один день своей жизни, вопрос только для чего. Как жаль, упускать возможность прожить день.
Следующее утро. как обычно пробивалось в окно. Каждый день я внушал себе о том, какое у меня доброе утро, и как же я счастлив просыпаться.
Дисциплина всегда будет в моём дне. Я просыпаюсь — а значит, я расту. Если не расти каждый день, то человек деградирует. Или я не прав?
Предстоящий зимний холод никогда меня не привлекал. Вся эта романтика со снегом, ёлками, гирляндами, бенгальскими огнями была мне чужда. А может, мне это чуждо, потому что меня это не зацепило, когда нужно было зацепить. Не суть. Эти мысли я перебирал неосознанно, проезжая переулки, по дороге на работу. Я настраивал свой мозг, чтобы он мог себя успокоить.
Интересный феномен я заметил, если просто наблюдать за мыслями, а не раскручивать их, они будут меняться, чтобы продолжить своё существование в моей голове.
На парковке меня окликнул звонкий голос.
— Алекс, куда бежишь? — сзади моего авто парковался Святослав, друг Мартина. Друзья Мартина — это мои друзья.
— Здорова. Я подойду в офисе. — Я махнул рукой, и на этом наш диалог не развился. Он вышел, чтобы покурить, но я не могу находиться рядом с курящими людьми.
Когда-то я был так же зависим от всего, что дымится. После того как я бросил, люди, которые курят, были для меня жалкими: они не могут справиться со своими желаниями. Сейчас я понимаю, что наш мозг не всегда прав. И только его умный обман привёл меня к тому, что я сам захотел бросить курить. И да, курящие люди больше не вызывают во мне ненависть. Ведь то, что в людях нас задевает, возможно, не проработано в нас?
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.