Депрограммирование. Управляй собой и своей реальностью сам

Дерево рода

Люди часто проживают не свою жизнь. Из-за навешанных ярлыков они так увлекаются ролями «хороший сын», «идеальная мать», что не помнят про себя настоящих. Многие автоматически живут по программе рода, родителей, которая закладывается еще до рождения.

Часто события повторяются не только в жизни одного человека, но и в истории рода. Это то, что в народе называют проклятием, венцом безбрачия и т. д.

Например, девушка собирается замуж. И вдруг бабушка вместо радостных напутствий шепчет, тайком утирая глаза:

– Все равно ведь разведешься. Твоя мама развелась, я развелась, моя мама развелась. Теперь твоя очередь.

Девушка, конечно, не верит. Но проходит время – и молодые расходятся.

– Что я тебе говорила? Так и случилось.

– Накаркала! – в сердцах бросает внучка.

А бабушка всего лишь предупредила, что есть определенная родовая программа, которую нужно отработать. По уму вначале надо было разобраться с этой программой, а уж потом выбирать себе мужа. И уж тем более рожать детей.

Ведь ребенок не появляется просто потому, что будущие папа с мамой вместе легли в постель. Даже если и кажется, что это произошло случайно. Всегда есть так называемый проект-смысл папы и мамы, почему должен появиться этот ребенок.

Чаще всего родители и сами не осознают свою программу. Я у многих клиентов спрашивал, зачем они родили детей. Мало кто мог ответить что-то внятное на этот простой вопрос. Чаще всего говорили что-нибудь стандартное: что «так надо было» или «чтобы род продолжить». На самом деле подсознательных сценариев может быть множество.

Одну из возможных программ я называю «костыль». Когда человек долгое время после травмы ходит на костылях, потом ему тяжело от них отказаться и начать передвигаться самостоятельно. Так и здесь: ребенок-костыль уезжает на неделю куда-то – мама заболевает, пишет ему и постоянно звонит. Только вернулся – мама ожила. При такой программе ребенок нужен родителям 100 % времени рядом. Пока родители живы, такие дети обычно даже не женятся – кто же тогда будет присматривать за стариками?

Другой распространенный проект-смысл – когда рожают ребенка, чтобы он в старости «принес стакан воды». Это более мягкий вариант по сравнению с «костылем», потому что предполагается: дети в таком сценарии нужны не все время, а только в старости, чтобы ухаживать за пожилыми родителями.

Есть и положительные программы. Например, «подарок». Когда мама дарит ребенка папе и папа – маме. От этого ребенка никто ничего не ждет, он растет свободным. Быть «подарком» классно: им восхищаются, ему рады просто так, ни за что, никто не хочет ни забрать его, ни удержать.

В семье существуют три разных проекта-смысла: мамы, папы и самого ребенка. Мамин проект в детстве сильнее, чем отцовский, потому что до шести-семи лет в первую очередь важна связь с мамой. Но если есть нерешенные родовые задачи по линии отца, вектор может перемениться – важнее будет влияние сценария папы. Проект самого ребенка до поры до времени существует как бы в запакованном состоянии и при определенном стечении обстоятельств начинает распаковываться – происходит сепарация от родительских проектов. Ребенок (а чаще уже подросток) начинает писать собственную историю.

До тех пор, пока родительские проекты-смыслы в семье существуют неосознаваемыми, все участники ходят по кругу, по заранее заданному сценарию. Их роли прописаны и не предполагают шаг вправо или влево.

Когда вы осознаете, какой проект-смысл в вас заложен, то появляется возможность его разрешить. Возьмем для примера пресловутый «стакан воды». Если вы его обнаружили, придется объяснить родителям, что при необходимости дети наймут сиделку, которая будет ухаживать в старости, чтобы ребенок мог полноценно жить и работать. А вот «костыль» заменить практически невозможно, от чужой поддержки родители обычно отказываются. Придется прорабатывать проект-смысл мамы в том числе…

Проектом-смыслом моей мамы было получить сына-защитника. Я должен был все время ее оберегать, даже когда она жила с отцом, хотя мне и было тогда меньше года.

Мама забеременела мной, когда брату был год. У нас с ним разница неполных два года: он сентябрьский, а я августовский.

Уже будучи взрослым, я пытался разобраться в ее программе и допытывался, почему она меня родила:

– Зачем ты это сделала, если у тебя с папой уже не было отношений?

Она отвечала:

– Маленькая была и глупая. Не знала, откуда дети берутся.

Я продолжал расспрашивать:

– Но когда ты сошлась с отчимом, мне было чуть больше года. Почему у тебя не было с ним общих детей?

Ответ был очень прост:

– У меня уже были дети, и у него были. Мы решили, что нам хватит.

– То есть ты научилась за полгода контрацепции?

После этого вопроса она впала в ступор, ведь разговаривать со мной и дальше как с маленьким она больше не могла.

Взрослые обычно говорят с детьми покровительственно и часто врут. Они думают, что ребенок все равно не поймет. Или считают, что неправда ограждает его от неприятностей. Как бы то ни было, постепенно они попадают в ловушку: когда человек часто повторяет придуманную версию, в конце концов он сам начинает верить в нее. Вранье постепенно сливается с жизнью. Ступор возник, потому что мама даже не задумывалась, почему на самом деле больше не хотела детей. У нее был привычный ответ, который она произносила сотни раз, ― для меня, маленького сына. Как флешка, в которую бездумно записали готовый пакет информации.

Я был для нее Юрием Победоносцем, который с мечом на коне дерется со всеми, защищает ее. Она уже тогда не видела будущего в отношениях с мужем, с моим отцом. И я был рожден как воплощение этого ее проекта-смысла.

Мысль, что я ее защитник, что я всегда должен быть рядом и спасать ее, мама заложила мне как структурирующую программу. Для этого мне должно было быть плохо, ведь если мне хорошо, я перестану искать у нее утешения и заживу своей счастливой отдельной от нее жизнью. Если у матери заложена такая программа, то ребенок (даже когда он давно уже не ребенок!) не будет счастлив в отношениях с противоположным полом.

Конечно, никто из нас с мамой специально не стремился испортить жизнь друг другу, все происходило на подсознательном уровне. Здесь действует та же схема, что и в детстве: если у мамы в голове постоянно крутится мысль, что ребенок упадет и больно ударится, то так и происходит.

Семейные грабли

Все родственники по маминой линии – врачи. В нашем роду восемь жестких ответственных специальностей: хирург, педиатр, невропатолог, анестезиолог-реаниматолог, фармацевт, акушер-гинеколог. Мама была умница и, конечно, тоже пошла в мединститут. Но… она влюбилась. Начала прогуливать занятия, и ее исключили за непосещение. Пришлось доучиваться в медучилище, она окончила его с отличием.

В те времена разница между медсестрой и врачом была колоссальная. Мама всегда мне говорила, что, если бы она была доктором, у нас было бы все. Наши родственники-врачи жили зажиточно. Моему двоюродному брату купили самый лучший по тем временам магнитофон – «Юпитер». Просто так, потому что он захотел. Мне, чтобы купить простенький «Маяк», пришлось два месяца работать. После восьмого класса на овощной базе я сбивал ящики. Но этих денег все равно бы не хватило, мама еще взяла «халтуру» – делала на дому перевязки одной женщине после ожога – и добавила мне на мечту.

На самом деле, в зарплате между врачом и медсестрой была небольшая разница. Но врач был намного выше по статусу и всегда имел возможность на дополнительные деньги. Мама мне постоянно об этом напоминала. Я тогда еще не знал, что она отучилась в институте два года. Мне она озвучивала версию (опять ложь во благо!), что ее старший брат поступил раньше в силу возраста и родителям было тяжело содержать двух студентов. Поэтому ей пришлось пойти учиться на медсестру, чтобы раньше начать работать и не висеть на шее у семьи.

Когда я начал заниматься психосоматикой, я понял, что самое главное – задать правильный вопрос. Я разгребал на шесть поколений назад, чтобы понять, что же там на самом деле произошло.

Мама вышла замуж не по любви, а по принуждению, «чтобы семью не позорить». Она же из деревни, а для них секс до брака – позор-позорище, вот ее и выдали быстренько за моего отца. А отец мой умный парень был, они с дедушкой сели, выпили по сто граммов и ударили по рукам.

Уже будучи взрослым, я узнал мамину историю. Узнал и то, что она повторялась из поколения в поколение. Моя прапрапрапрабабушка была крепостной. Она, подневольная, влюбилась в сына местного богатея и забеременела. Чтобы скрыть позор, ее выдали замуж за соседа-старика. Он согласился принять ее с ребенком в уплату за ее молодость и красоту.

Существует предубеждение, что ребенок рождается как чистый лист. Это утверждение правдиво лишь отчасти, потому что на этом листочке, на котором малыш еще ничего не успел написать, уже изложена история его бабушек, дедушек и всех родственников до седьмого колена. По роду передается информация, которую мы интерпретируем как положительную и отрицательную. Но в реальности вся информация, переданная по роду, нужна прежде всего для продолжения рода – продолжения жизни.

Как правило, то хорошее, что приходит к нам из рода (таланты или способности конкретного человека), мы не замечаем и не слишком-то ценим. Отрицательная информация – то, что, по нашему убеждению, мешает нам. Если мы не внесем свои коррективы, этот сбой пойдет дальше по роду, и будут разгребать уже наши дети. Если никто не справился, род прерывается – вымирает полностью все мужское поколение или рождаются только девочки. Мир меняется очень быстро, и то, что помогло выжить предкам, сейчас может быть неактуально и даже тормозить развитие.

Недовыполненная программа бессознательно передается по роду до седьмого поколения. Дедушка не справился – дается шанс внуку. Он не смог – переходит на правнука… Но современный мир меняется слишком быстро. Раньше как было: ты крепостной, твой сын крепостной – поколениями ничего не менялось. Так люди не решали вопросы до седьмого поколения, и негатив настигал детей (в виде какого-нибудь «семейного проклятия», например), а не того, кто должен был расхлебывать.

Поэтому раньше чем больше в семьях рожали детей, тем больше было шансов, что кармические задачи рода решатся. Сейчас жизнь на всех уровнях ускорилась, и кармический ответ может прилететь тому, кто накосячил, еще при жизни. В этом есть и плюсы. Чтобы найти корни программы, бывает достаточно проработать ошибку папы, мамы, дедушки или бабушки, но не семь поколений.

Важно понимать, что программы эти часто не такие уж вредоносные – мы просто не понимаем, что нужно сделать, чтобы их обнулить, как вообще на них правильно реагировать. Программы эти когда-то помогли нашим предкам выжить. Но сейчас мы часто не можем понять их смысла, потому что жизнь меняется стремительно, меняются язык и сами бытовые явления, которые нас окружают. Поэтому задача «проработать родовую программу» в современном мире усложнилась: мало ее заметить – надо еще перевести на понятный язык.

Однажды разбирали интересную ситуацию: клиент пришел с вопросом о деньгах. У него никак не получалось преодолеть потолок в доходах: вкладывал деньги, а прибыль никак не шла. Засуха! В работе мы дошли до его предков, которые по цепочке передавали друг другу информацию о том, как увеличить благосостояние семьи. Только делали они это на каком-то метафорическом, зашифрованном языке. Он никак не мог понять, что передает его прабабушка: «Сходи на болото!» да «Сходи на болото!». Можно было отмахнуться от ничего не значащих образов, как от сна. Но мы начали копать вглубь, потому что я, как ретранслятор, понимал, что здесь есть смысл.

Почему раньше было жизненно важно знать прогноз погоды на сезон – будет он засушливым или дождливым? Чтобы посеять хлеб вовремя и в нужном месте – в низине или на горочке. Прогноз погоды на сезон можно было узнать, наблюдая за птичьими гнездами на болоте: если птички готовятся к засушливому лету, домики они строят пониже, если к влажному – повыше.

Для современного человека прогноз погоды – всего лишь вопрос выбора зонтика, плаща или такси, чтобы не промокнуть. Для прабабушки погода была важна для выживания и благосостояния семьи, но говорила она об этом непонятными метафорами. Она это рассказала бабушке моего клиента, та своими словами передала информацию маме, та – своим детям… При этом, когда семейная рекомендация дошла до моего клиента, молодого современного мужчины, смысл начисто потерялся, как в детской игре «Испорченный телефон». Получил информацию, а что с ней делать – непонятно. Как в поговорке: «Женщина ― как открытая книга: берешь и читаешь. Только она на китайском языке и про квантовую физику».

И только тогда мы сумели взглянуть в глубину, дешифровать метафору – и поняли, каким таким образом прабабушка беспокоилась о благополучии семьи. Она учила прогнозировать, применяя косвенные методы аналитики. Если перевести ее метафору на современные условия, это будет уже не про болото, а про цикличность на рынках и «черных лебедей».

Чтобы больше понимать про задачи рода, нужно учитывать исследования про ряд фратрий (закономерности рода). Первый ребенок идет по роду отца, второй ребенок – по роду матери. Третий – объединяет роды отца и матери, как предохранитель, на тот случай, если с первым или вторым ребенком что-то произойдет. Четвертый – опять идет по роду отца, пятый – по роду матери и т. д.

СЧИТАЮТСЯ НЕ ТОЛЬКО РОЖДЕННЫЕ ДЕТИ, НО ВСЕ БЕРЕМЕННОСТИ МАТЕРИ. ЕСЛИ ДЕТИ В СЕМЬЕ ОТ РАЗНЫХ РОДИТЕЛЕЙ, ТО ПОРЯДОК СЧИТАЕТСЯ ПО МАТЕРИНСКОЙ ЛИНИИ.

Иногда ребенок рождается определенного пола именно для того, чтобы наконец разрешить проблему рода. Например, если бы я родился девочкой, мне было бы трудно не повторить историю мамы, я бы наступил на те же грабли, как она, ее мама, ее бабушка, и шансов что-то изменить у рода бы не было. Тот факт, что я родился мальчиком, прекратил цикл бессознательных родовых повторений, и у меня появилась возможность в этом разобраться: однажды в регрессии я дошел до эпизода, когда эта программа записалась.

В той среде, в которой я находился с детства, мне всегда было неуютно. Она была мне навязана по месту рождения как потомку моей прапрапрабабушки, родившей от мужчины из знатного сословия. Ее ребенок нес информацию из рода отца и чувствовал себя неприкаянным среди крестьян. Получается, что мне выпало решить его программу. И вместо того, чтобы избавляться от барских замашек, я начал позволять себе более комфортную жизнь.

Есть люди, которым комфортно только в аскетических условиях. А есть те, которые повсюду ходят в белой рубашке, им неприятно находиться в палатке на природе. Когда аскеты оказываются в роскоши, а сибариты в деревне, они могут начать болеть. Это происходит на подсознательном уровне из-за непригодных условий для проживания.

Технически это бывает так. Например, в Индии в недорогих отелях плохой напор воды. Иногда, чтобы нормально вымыться, достаточно прочистить насадку от душевой лейки. Кто-то разберется в этом и найдет решение, а кто-то будет мыться под тоненькой струйкой воды и страдать. Из-за этого может появиться какая-нибудь болезнь – допустим, сыпь на коже из-за необходимости «мыться в ковшике» вместо привычных десяти минут под расслабляющим душем. Человек решит, что это из-за плохой воды, а не из-за того, что у него на бессознательном уровне заложена программа роскоши, которую он игнорирует.

Конечно, человек может адаптироваться практически к любым условиям. Как это произошло у меня в детстве – мы мылись в тазике в одной воде всей семьей. Хотя я жил в относительном прогрессе: сначала был тазик, потом канализацию провели, и не нужно было выливать воду во двор, потом поставили ванну на летней кухне, а затем ванную сделали в доме. Но взрослым, когда я уже могу самостоятельно выбирать условия и обустраивать свою жизнь, я предпочитаю удобство и комфорт, создавая их вокруг себя даже из подручных средств вроде того душа в индийской гостинице. И в этом уже мой личный выбор, а не чья-то программа.

Маленькие спасатели

Вообще, первые годы жизни человека и его связь с матерью – очень важная тема, которая закладывает многое в будущем, а кому-то позволяет даже благополучно дожить до старости.

Нет ничего хуже, чем смерть детей. Я видел это на примере своей мамы, которая потеряла моего брата. Это противоестественно. Если родители хоронят дедушек и бабушек, а дети родителей – это норма. Но если происходит наоборот, это жесткий сбой программы. Это знак, что в роду происходит что-то неправильное. Если так будет происходить постоянно, то биологический вид исчезнет.

Однажды ко мне обратилась женщина. Первый ребенок ее умер, у второго обнаружили такое же тяжелое заболевание, которое не перенес первый. Я предложил ей выйти в эфир, сказал, что буду задавать вопросы, и если ее ответы будут честными, у ребенка появится шанс выжить. Она послала меня и удалилась из группы. И это было ее решение…

Жизнь ребенка зависит от мамы, он беззащитный и не сможет долго продержаться без нее. Хотя биология и одарила детей уникальной способностью к выживанию. Я всякое повидал, пока работал в гинекологическом отделении. Бывали искусственные роды, когда матери хотели избавиться от детей, ― если ребенок не умирал сразу, его выхаживали и отправляли в детдом.

Малыш на уровне инстинктов делает все для того, чтобы поддерживать с мамой тесную эмоциональную связь и управлять ею, невзирая на все этапы сепарации, которые проживает.

Первая сепарация — это когда перерезают пуповину. Пока ребенок находился в животе у мамы, он забирал все питательные элементы из ее организма – ему было неважно, что у нее выпадут зубы или волосы. Он руководил мамой: если ему нужна определенная еда, он посылал импульсы – мама шла к холодильнику и ела то, что нужно ребенку (а не ей).

Груднички переводят управление мамой в дистанционный режим. И мама может несколько суток не спать, если у ребенка газики или режутся зубки. И продолжает кормить, даже если грудь болит и из трещин на соске идет кровь. Такая вот безусловная любовь, завязанная на гормонах. При отлучении от груди происходит второй этап сепарации.

Для того чтобы ребенок мог управлять мамой, нужно, чтобы у него был рычаг воздействия. Вспомните лицо малыша: когда он улыбается, хочется улыбнуться в ответ. Ученые проводили исследования и выяснили, что малыши улыбаются, когда им хочется порадовать себя или что-то получить от мамы. Дети используют улыбку как способ управления! Так они руководят мамой, пробуя разные стратегии. Если хоть раз какая-то из манипуляций сработала, они будут ее повторять. Для них главное – выживание, а мама – залог этого выживания. Поэтому ребенок чутко ловит эмоциональное состояние матери и старается соответствовать ее ожиданиям. Так он впитывает ее жизненные программы – еще до того, как научается говорить и понимать смысл слов.

Проект-смысл мамы — для ребенка первостепенная задача, и оптимальный вариант его выполнения – до шести лет. Потом дети начинают выполнять свои собственные задачи. А мамы рожают второго-третьего, чтобы дети продолжали выполнять их проекты-смыслы. В этом случае матери не приходится задумываться о том, что же она делает не так. Между тем дети (и особенно их болезни) могут стать подсказкой для понимания, в порядке ли жизненные программы родителей и рода.

Например, если девушка не может забеременеть, я, как психосоматолог, считаю, что причина в каком-то внутреннем конфликте и важно прорабатывать психосоматические причины появления проблемы (разумеется, если на физиологическом уровне у нее все в порядке, все органы на месте и гормоны исправно выделяются). В последнее время в процессы биологии все чаще вмешивается ЭКО, в результате ребенок все-таки появляется на свет, но конфликт остается нерешенным.

Возьмем для примера непроходимость маточных труб. Важно выяснить и убрать из подсознания основание для появления спаек. И только после этого делать ЭКО, иначе причина так и останется записанной в подсознании. А ребенок считывает всю информацию, и это может отразиться на его здоровье.

Приходит на терапию женщина с частым запросом:

– Я хочу забеременеть.

– Не хочешь.

– Нет, хочу!

– Ты хочешь ребенка безусловно или с каким-то условием?

– Я хочу забеременеть именно от своего мужа, чтобы ребенок был здоровым и чтобы это была девочка.

Я не могу удержаться и добавляю, доводя ее позицию до абсурда, – может, так она увидит всю неестественность своей программы:

– Ага, с голубыми глазами и золотистыми кудряшками.

Чтобы забеременеть, ей надо эти условия убрать из своей головы.

Дети бессознательно приходят на помощь и решают материнскую программу – многие болезни ребенка возникают от нерешенных проблем мамы.

Например, недавно у меня на эфире девушка жалуется, что у нее истеричный ребенок, постоянно орет и возмущается.

– Почему ты сама не можешь орать и возмущаться? – спрашиваю я.

– Я не такая.

– Почему ты не пришла в садик и не наорала на воспитательницу, которая создала такие условия, в которых твой ребенок психует?

Ребенок своим поведением показывает матери ее программу, которую она ему невольно передает. Только после шести-семи лет, когда меняются молочные зубы, происходит третий этап сепарации от мамы – и ребенок перестает настолько зависеть от ее программ, начинает отключаться от них. Наблюдает и пробует другие способы жить, питаться, общаться. Биологически замена зубов с маленьких молочных на большие постоянные означает, что ребенок уже способен есть обычную пищу, как взрослый, и даже частично добывать ее для себя.