Тело и сексуальность

Слова автора

«– Меня волнует мой вес и нежелание секса. Я постоянно заедаю и все мое внимание направлено на дочь, как будто нет меня и моего мужа. И я ведь знаю какая я и люблю мужа. Мне необходимо разобраться в этом. Сама я не могу. Нужна помощь специалиста, а тебе я доверяю, знаю твою работу и уверена, что ты мне поможешь»

Книга является терапевтической и не является волшебной таблеткой, и сможет дать ответы только тем людям, которые верят в духовную составляющую.

Она была написана по расстановочным сессиям в индивидуальной коучинговой работе по запросу клиентки Юлии на проработку лишнего веса и пробуждения сексуального желания к мужу после рождения ребенка.

Автор книги Натали Устинова практикует работу с подсознанием вот уже более 12 лет и является духовным и телесным тренером. Все, кто прошел ее терапии, смогли изменить манеру мыслить, то есть из линейного мышления перешли в многогранное, и как следствие, начали действовать, исходя из рекомендаций, пришедших Наталье во время глубинных погружений в подсознание человека и считывания ответов из общего Поля.

Эта книга будет полезна всем, кто желает понять простые истины в отношении себя и партнера, что невероятным образом скажется на качестве жизни. Но непременно необходимо иметь в виду, что все строго индивидуально, и, хотя паттерны могут совпадать, но выход из них может отличаться. Поэтому, что помогло Юлии не будет обозначать 100 % гарантии помощи вам. Хотя попробовать стоит.

Автор книги не несет ответственности за результат и не обещает никакого исцеления. Книга является знакомством с многогранным восприятием и интерпретацией жизненных ситуаций на конкретном примере с женщиной по ее согласию.

Предисловие

Книга написана в виде диалога между коучем и клиентом.

– У нас будет 4 индивидуальных сессии. Инструмент, который я планирую использовать – это расстановки, метод немецкого психолога Берта ХЕЛЛИНГЕРА активно пользующегося спросом в наше время.

Я иду в доверии Полю, и как мне покажут, так и пойдем. Я человек Потока, вижу картинками и гиперчувствительная. Просто доверься, расслабься и наблюдай. Это абсолютно безопасно.

Какой у тебя запрос или проблемы, с чем мы будем работать, какие минусы, чем не удовлетворена, и как хотелось, чтобы было?

– Меня волнует мой вес и нежелание секса. Я постоянно заедаю, и все мое внимание направлено на дочь, как будто нет меня и моего мужа. И я ведь знаю какая я и люблю мужа. Мне необходимо разобраться в этом. Сама я не могу. Нужна помощь специалиста, а тебе я доверяю, знаю твою работу и уверена, что ты мне поможешь.

1 сессия

Первая работа по зуму.

– Приготовь, пожалуйста, 3 предмета для расстановки.

– А что будет?

– Что Творец даст, то и будет. Учись доверять пространству. Я никогда не задаю таких вопросов, и все происходит наивысшим образом для всех нас.

– Я приготовила 3 предмета: чашка, матрешка и корзинка.

– Прекрасно! Начинаем коучинг для тебя, родная. Хотя он начался уже вчера, как только обозначили тему.

– Да, вчера было очень мощно!

– Какой идеальный результат ты хочешь, что хочешь получить в конце коучинга?

– Я хочу получить тело, которое мне будет нравиться, которым я буду восхищаться и гордиться вне зависимости от его состояния.

То есть, либо тело подтянется, либо я сама все-таки его увижу красивым.

И хочу сексуальность, наслаждаться сексом, сейчас такого нет. Хочу вернуть себе эти эмоции, связанные с сексуальностью.

– Хорошо. Теперь начинай рассказывать мне, что тебя беспокоит. Я услышала, что нет эмоций, которые хотелось бы ощущать, но ты просто начни говорить. Ты верно заметила, что именно через тело чувствуются и проживаются эмоции, тело – твой проводник к оргазмам, сексуальности, чувственности. Все внутри тела, а ты через тело чувствуешь и наслаждаешься. Сейчас просто начни говорить, а я буду тебя слушать. Вернее будем – Бог и я.

– С чего начать…

Сейчас у меня такое состояние, когда секс вызывает какую-то зажатость, я вообще к нему не открыта. Не могу даже расслабиться, когда мы с мужем просто об этом говорим, или вот он начинает вокруг меня ходить, как голодный кот, и у меня сразу начинается…

Я ем,

заедаю,

поднимаю какие-то жизненные вопросы.

В общем, я супер закрылась в этом вопросе, хотя вот раньше никогда такого не было.

Я чувствую себя какой-то бабкой. Не мое стало вот это все, а откуда появилось, я не знаю. Я всегда к сексу относилась легко, особенно со своим партнером! Все было отлично! А сейчас для меня тема стала стрессовой, табуированной. Не могу расслабиться. Хотя, наверно, есть дни, когда я к этому открыта, но кажется, это просто гормоны. В моем рептильном мозге что-то просыпается и тогда появляется какое-то животное желание. Но когда включается мое Я, то становится тяжко и это напрягает.

Возможно, еще у меня такое окружение сейчас.

Ты знаешь, что мы в постоянных переездах, наш дом – это весь мир. И сейчас находимся в Казахстане. Казахи не воспринимают меня как самочку, есть такое у них: они на тебя как бы не смотрят в этом плане. Это они так сами объясняют, я даже с одной девушкой говорила, и вот тема такая есть: если ты не азиатского типа, то на тебя не смотрят как на женщину, как вот в Испании у меня было, как в Праге, как везде. Все равно ведь ты цепляешься взглядами постоянно с кем-то и понимаешь, что волна игривости внутри есть. А тут ее вообще нет! То ли тут играет роль мое состояние, я думаю о том, что человек меня не видит, а я хочу, чтобы меня желали. Я просто хочу мимолетных взглядов, а их вообще нет!

Я всегда их замечаю, а тут вот их нет. Крайне мало.

Или я невидимая какая-то стала? Или окружение такое, что раскачать его сложно.

Вот в Испании было легко: и водитель автобуса, и уборщик, и какой-то мужчина в дорогой машине – все могут с тобой просто мимолетно взглядами встретиться и дать энергию. Здесь я вообще не могу добиться ни от кого и ничего. Даже не добиться, а просто получить это на раз-два-три. А мне без этого сложно.

«Страстный красный оргазм»

30x30 см

– Я поняла все про других мужчин. Теперь вернемся к мужу. Про него не очень много сказано. Про всех с разных стран- много, а вот именно конкретно про мужа – маловато. Что ты чувствуешь к мужу?

– Сексуальности вообще не чувствую. И у нас эта тема тоже какая-то стрессовая. Кажется, у него у самого уже волосы дыбом становятся, когда у нас тема секса поднимается, а она очень часто возникает, потому что раньше было по-другому. А сейчас секс стал редким гостем, и его это, конечно, беспокоит. И он сам в суперстрессе от этого – от того, что приходит ко мне, а я могу резко отшить. И из-за этого он лишний раз уже ко мне не лезет.

Что я к нему чувствую…

Желания секса к нему у меня нет вообще. Но я чувствую к нему уважение, вот как будто он для меня Учитель, Бог.

Я его вот так и воспринимаю. Он говорит мне такие вещи, которые вызывают внутри меня большое сопротивление, но я пытаюсь для себя понять, что он хочет мне сказать. Я его очень внимательно сейчас стала слушать.

– То есть, желание ушло, а пробудилась к нему эмоция, как к Учителю, уважение, как к Наставнику. Ушло сексуальное желание. Ты в него засунула сейчас Учителя, и ты живешь сейчас в одной роли – Ученицы, поэтому рядом с тобой только Учителя. Ты ищешь на стороне мужчин для ощущения себя женщиной, потому что сейчас ты Ученица. А у Ученицы разве есть секс? Нет, конечно. Ученица учится. А секс тогда где я ищу? Где мужчины не Учителя.

Это одна только роль.

А рядом с дочкой как ты себя чувствуешь? Я же тоже говорю, что дети – наши Учителя.

– Нет, с дочкой классно. Я чувствую, что тут все хорошо. Мне с ней нравится время проводить. Я чувствую, что я лидер, я ее учу чему-то. С дочкой я Учитель.

– Хорошо. То есть, ты умеешь это. Я хочу, чтобы ты осознала сейчас: с дочкой ты можешь быть кем-то, кроме Ученицы, мамой, проводить хорошо время, веселиться, смеяться – помимо лидера ты с ней еще в разных ролях. А вот с мужем ты можешь быть только в одной роли.

– Сейчас попробую сказать… Раньше у нас с ним было какое-то соперничество, мы вместе занимались спортом, который сейчас вообще ушел у меня из жизни, я даже туда не хочу. У нас было такое: кто больше заработал в этом месяце, кто какой проект закрыл. И у нас вот такое было с ним времяпрепровождение, мы друг друга постоянно подгоняли: «Давай! Ты что-то расслабился! А я вот это успела! А ты?» А сейчас я с ним вообще не хочу соревноваться, на него все возложила: ты круче, ты лучше справляешься, вот тебе, пожалуйста, действуй!

Вот с этим ушли, видимо, наши взаимоотношения: мы перестали соревноваться, азарт проявлять.

– А почему ты от этого ушла? Почему все на него возложила? Что случилось?

– Надоело постоянно спорить.

Когда ты в азарте, то сразу споришь. Сейчас не хочу спорить. Думаю: пускай делает, как хочет, у него же получается! У меня как будто сейчас энергосберегающий режим, и он меня достал просто! Никак не могу себя раскачать… И сил с ним спорить тоже нет. Как хочет, пускай и делает. И я об этом думаю. Реально не могу понять, почему так одномоментно все произошло…

– Это делает тебя счастливой?

– Нет.

– Ты говоришь «энергосберегающий режим», мне показывают на тело. Оно же у нас как сосуд, и ты свою энергию складируешь в теле.

Раньше ты спорила – а в споре рождалась истина, спор был как разговор с мужем – раньше ты давала энергию, отстаивала свои границы, тебя что-то подстрекало, ты действовала. Ты двигалась! Энергия шла, не накапливалась. Энергию ты выдавала в секс, деньги, спорт с мужем, развлечения. Одним словом – ты двигалась.

Но что произошло такого, что ты сказала: «Я не хочу больше. Я устала! Мне комфортно и выгодно видеть ТЕБЯ сейчас только Учителем.

– Скорее всего, – это мне приходит сейчас в голову – это то, что появилась дочь, и я всегда теперь с ней. У нас раньше было так: мы вместе все делали, вместе ходили на тренировки. А сейчас, ведь дочь маленькая, поэтому, чтобы поехать на тренировку мне нужно договориться с мужем, чтобы ему было удобно.

И он еще может сказать: «Я не хочу так».

И стало получаться так, что я сильно от него завишу.

И мне стало тяжело у него просить, выпрашивать что-то, чтобы он посидел сейчас или когда-то.

Выходит, я ведь априори, как мама, должна быть с ребенком, но мне нужно отпрашиваться, чтобы куда-то пойти. А он может взять и уйти на весь день куда-то, забить хер на всех.

И в какой-то момент мне это надоело, я сдалась, сказала: «Я не хочу ничего выпрашивать!

Я просто буду действовать так: будет возможность – схожу, нет – и не надо, не буду выцарапывать себе никаких возможностей.

Картина

«Сине-зеленый оргазм» 40>50 см 37.000 рублей

– То есть, ты его берешь и наказываешь.

– Его?

– Я без плюшек, и ты без плюшек.

– Почему? Он же с плюшками: встал и пошел, куда хочет. Я его не держу дома.

– А секс?

– Ну, возможно, да…

– Он же не из тех мужчин, которые ходят на сторону?

– Нет… Но я ему даже это озвучиваю: «Сходи и найди себе уже кого-нибудь…»

Да, я уже на такой стадии: «Пожалуйста, найди себе кого-нибудь, не надо меня зажимать в свои какие-то границы.

Я все понимаю, что тебе надо, но не зажимай меня…» Представляешь, уже до такого дошла.

– На самом деле, так как он тебе не дает свободы, так как у вас дочка не пополам в обязанностях, то ты решила: «Окей, дочка будет на мне. Но тогда я тебя накажу! Ты меня наказываешь тем, что ограничиваешь мою свободу, окей, а я тебя накажу тем, что откажу в сексе – это ведь важно для тебя в отношениях?»

У него будет свобода, но не будет секса.

– Похоже на то… Потому что у нас такая позиция, как будто мы все поровну делаем. Мы оба работаем, оба занимались спортом, мы прямо ноздря в ноздрю шли всегда. А тут я поняла, что все – у меня появился какой-то предмет, который меня утяжелил, и теперь я с ним не могу соревноваться вообще. И он мне объясняет, что я же мама, что ко мне ребенок больше привязан, что с ним она не сидит, а орет, и я решила ничего не доказывать, наверно, оно так и есть. Я уже ему не соперник, я схожу с дистанции. И в моих силах единственное, чем я могу управлять, – это секс. Поэтому я и рулю. Только тут у нас осталось что-то совместное, в работе разделилось, по деньгам он отделился, по спорту – тоже. Секс – единственное, что требует присутствие нас двоих в один промежуток времени.

– Так это манипуляция чистой воды, он манипулирует тобой, а ты – им.

Он как манипулирует? Говорит: «Дочь со мной не сидит! Ты мама!» Это манипуляция. Да, я мама, а ты папа. Это про равенство. Если в семье с появлением ребенка нет равенства, то куда необходимо смотреть? В родителей, в родительские отношения, корень может быть там. У мамы и папы с появлением детей тоже происходили некие перемены. У наших родителей как было? Появился ребенок, мама продолжает работать. И на ней еще лежат другие обязанности: приготовить поесть, убрать квартиру, с детьми сделать уроки. Папа иногда лишь проявлял участие в процессе совместной семейной жизни. А мама еще могла и на двух работах работать, а вдруг еще и хобби? Получается, что на маме лежал огромный груз, не было равенства. У папы больше свободы. Главное – работать и деньги приносить. И ты видела такой сценарий жизни, и для тебя сформировалось – нет равенства.

Как ты проживала свое детство? Что ты видела?

– Это же про мои ощущения? А то ведь могло быть все совершенно по-другому.

– Да, это твоя реальность.

– Я вижу, что у моих родителей, наоборот, было равенство. Папа работал, а мама – никогда не работала официально, но всегда ему помогала. Больше занималась нами, домашними делами, но и в его бизнесе тоже участвовала, но не в такой степени, как сам папа.

– Нелегально?

– Да, можно так назвать. Рекламу давала, с кем-то общалась. Сейчас они, наверно, одинаково работают. Но в моем детстве мне казалось, что она иногда помогала папе. Они оба дома отсутствовали, но как было на самом деле, я и не знаю. Мне казалось, что мама наполовину работает, в два раза меньше, чем папа, а вторую часть своего времени занимается домом, своим шоппингом, своими подружками. Я не видела у мамы супернагрузки, что она на трех работах, выжата как лимон, у нас дома были даже помощницы, кто-то готовил и убирался. Мне кажется, у мамы была легкая жизнь, что папе было куда сложнее.

– Ты это называешь равенством? Или все-таки нет? У мамы легкая жизнь, а у папы – тяжелая. Я же не говорю только про маму. Я говорю про неравенство. Неважно, у мамы или у папы. Неважно, на кого и как ты смотришь, важно – есть ли там равенство. В равных ли они были отношениях? В равном ли количестве были распределены обязанности в семье?

На твой взгляд.

А не так, как они выбрали. Как Ты считала, как Ты на это смотрела. Может, ты кого-то жалела?

– Мне казалось, что мама живет более простую жизнь. Потом она отхватывала какой-то стресс от папы – точнее, мы все отхватывали. Но знаешь, кажется, что, возможно, тут стоит про бабушку вспомнить. Мы часто бывали в гостях у папиной мамы, и она мне все время про мою маму капала: «Вот, опять твоя мама посуду не помыла, позвала служанку…» И вот так моя бабушка говорила мне про мою маму. Но я нормально относилась к тому, что мама могла пойти и купить себе дорогие вещи или не готовила, например. Она практически никогда не готовила. И бабушку это колбасило жестко. Мне кажется, бабушка повлияла на меня каким-то образом, ведь я проводила у нее все выходные. Она много рассказывала мне, что правильно, а что – нет.

– И она говорила, что это неправильно, а ты воспринимала, что тут есть неравенство. Я смотрю на маму, и мне нравится, что она делает, я смотрю на папу – я уважаю, что он делает. Но внутри меня они не равны, и бабушка мне это подтверждает, и я ей верю, потому что она моя бабушка.

– Ну да… В детстве так. Зарождается вся эта система в детстве, правильно? Сейчас-то я считаю, что они равны. Сейчас мне кажется, что мама больше работает.

– Это кажется, потому что твоя реальность показывает абсолютно противоположное. Потому что муж что делает?

Манипулирует, говорит: «Твоя дочь». А ты отвечаешь: «Окей, моя дочь. А тебе секса не будет».

И здесь нет равенства.

Вы не решили, что дочка пойдет в садик, а остальное время ты должна это, это и это. Почему? Потому что у меня есть свои задачи, ведь мы на равных, а у тебя есть свои задачи. И тогда баланс внутри, и тогда, естественно, муж, помимо того, что будет Богом и Учителем, но и я буду Богиней и Учительницей для него.

Мы на равных, мы друг друга обучаем, друг у друга учимся на равных.

«Краски Вселенной»

25x50 см

– У меня есть 2 вопроса.

Первый: я же пытаюсь достичь этого равенства. И вот я с дочей, и у него нет секса. Но я же должна быть довольной от того, что произошла справедливость?

– Но это не гармония, она тебя не делает счастливой. Это дисбаланс, и ты страдаешь. В первую очередь страдает тело. Потому что ты ему не даешь радости. Наказывая мужа, ты наказываешь себя. Ты закрываешь у себя сексуальную энергию и не выпускаешь. А сексуальная энергия имеет свойство расти, как и любая энергия. Если ты деньги не тратишь, они ведь накапливаются. Если ты сексуальную энергию не тратишь, она накапливается. У тебя раздувается живот, потому что это нижняя чакра. Газики могут появиться. Сейчас у тебя чистка идет, почему? Потому что накоплено очень много энергии. А как она накапливается?

Я наказываю себя, потому что это грязно.

И энергия в материи выходит через какашки.

Ты же приходишь в жизнь, чтобы наслаждаться. И одно из удовольствий – это сходить и покакать. Если ты не сходишь в туалет, то все будет болеть. И получается, что я заменяю себе секс на другое удовольствие: я ем, начинаю заедать, делаю себе больно, не даю себе наслаждаться. Ты заедаешь.

– Это я только недавно заметила, начала отслеживать, когда я ем. И увидела, что ем после разговора или в моменте.

Вот я сижу на диване – и в одну секунду у меня в руке горсть орехов. Я даже не помню, когда за ними сходила! Понимаешь?

Это настолько такие чудеса.

Когда я начала замечать это, прямо открытие такое. И вроде ничего не съел, но это ведь горсть орехов на ночь, а они супер калорийные. И потом понятно, откуда у меня все проявилось в теле.

– На самом деле, я не наказываю его, а наказываю себя. Мы смотрим на себя, мы работаем с твоим телом, с твоей сексуальностью. Я наказываю себя, потому что нет равенства. А нет равенства – нет гармонии. А нет гармонии – тогда зачем мне все это?

– Но, с другой стороны, сейчас все поменялось? Дочь пошла в садик, часто отсутствует.

Ведь должно было все вернуться на круги своя?

Но я все равно не могу, несмотря на свою свободу, захотеть делать все то, что делала до этого. А мне это сложно.

– У тебя до сих пор сидит претензия к нему. Сидит, что мы не на равных. Естественно, я продолжу тебе «не давать». И гнобить тебя, потому что ты не считаешь меня равной себе.

– Да, похоже очень на правду… Я бы сама не додумалась.

– Давай исцелим это.

Мы родителей посмотрим.

«Абстрактные истории людей»

30x40 см

Пойдем в предметную расстановку.

Напомню, что расстановка – это психологический инструмент работы с подсознанием, с теми из ограничений ума, которые спрятаны глубоко в памяти и самой докопаться до них без проводника зачастую не представляет возможности. Подсознание занимает 90% и сознание всего лишь 10% Поэтому ценно работать и меняться именно с проводником.

Итак, приступим.

Выбери себя интуитивно из 3 предметов. Ты мне будешь просто говорить, как они стоят, а я буду переставлять у себя свои предметы.

Выбирай себя, возьми фигурку между рук и скажи: «Это я».

Сейчас ты будешь наблюдателем той реальности, которая внутри тебя. Ты сейчас на себя посмотришь со стороны. Ставь свою фигурку перед собой, куда она смотрит?

– На меня.

– Выбирай теперь папу. Точно так же между рук: «Это папа». Вдох-выдох. И поставь, куда захочешь, так же определи глаза у предмета. Предметы не должны быть плоскими.

«Читатель так же может работать вместе с нами»

Бери маму – сделай все то же самое: «Это мама». Поставь, куда захочешь. Где у нее глаза? Скажи мне, куда они смотрят и как стоят по отношению к тебе.

– Папа стоит справа, мама – слева. Это если смотреть на них, как я сморю. Если относительно фигурки: папа стоит слева относительно рук моей фигурки, а мама – справа.

– То есть, ты стоишь посередине. И куда они смотрят?

– На меня.

– Смотри на эту картинку. Что ты чувствуешь?

– Что я их разъединяю.

– Та же ситуация, что в твоей семье. Ты посередине и разъединяешь дочь с мужем. Раньше было единство до рождения ребенка: все вместе делали, даже спорили вместе. Родился ребенок – разъединились. Это сценарий твоих родителей. Расстановку для того и делаем, чтобы ты увидела, что это в твоей реальности. Ты же не знала, расставила чисто интуитивно. Неважно, как ты думала, как представляла, фигурки стали так, какое представление внутри тебя относительно твоей семьи. И у тебя внутри этот сценарий, ты его транслируешь. Что внутри, то и снаружи. И это та же схема, что у твоих родителей, ты по-другому не знаешь как. И что ты чувствуешь, когда это видишь?

– Что каждый сам по себе.

– Абсолютно верно! Никто ни на кого не смотрит: каждый сам по себе. На самом деле, и в твоей семье то же самое: каждый сам по себе.

– Да, в моей семье так. Это правда.

– Это не хорошо и не плохо. Это то, как я воспитывалась, как у меня было, и я просто переношу это на свою семью. Это у меня внутри с рождения. Я вижу других, но не начинаю менять, пробовать. У меня что есть, то я и транслирую. И с собой ничего не могу поделать, так у меня сейчас идет изнутри. Я закрываюсь, начинаю есть, не понятно, откуда все это идет. А это твоя зона комфорта.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.