999 тостов, поздравлений, пожеланий свадебных, шуточных и в день рождения
- -
- 100%
- +
ВОЕННАЯ СРЕДА…
Давно уж не в казарме я,Не в сапогах – нога,Но мне родная армия,Как прежде, дорога! —И пешая, и конная, ракетная – беда…Пристойная, законнаяВоенная среда!Так вот, нет, не «базарную»(А дисциплина – с ней!),Я славлю нашу армию —На свете нет сильней!СНИСХОДИТЕЛЬНОСТЬ И ДОБРОТА
Муж пришел с работы. Видит, жена вся в слезах.
– Я нажарила тебе рыбы в сметане и на минутку отлучилась. А кот все съел.
– Ну, не надо так огорчаться. Если с котом что-то случится, я куплю тебе нового котенка.
Выпьем за мужскую снисходительность и доброту!
И БЕЗЗАЩИТНА, КАК МИШЕНЬ…
А мы для зла неуязвимы —Болезни, годы, даже смерть,Все камни – мимо, пули – мимо,Не утонуть нам, не сгореть.Все это потому, что рядомСтоит и бережет меняТвоя любовь – моя ограда,Моя защитная броня.И мне другой брони не нужно,И праздник – каждый будний день.Но без тебя я безоружнаИ беззащитна, как мишень.ОСЕДЛАЛИ
Встречаются двое.
– Ты что такой усталый? – спрашивает один.
– Да вот, был на ипподроме, – отвечает второй, а зашел туда по чистой случайности.
– Ну и что?
– Нагнулся, чтобы шнурки завязать…
– Ну и что?
– Так на меня седло надели и сразу в забег!
– Ну и что?
– Да ничего!.. Третьим пришел!
Мужики! Будьте бдительны! Следите за тем, чтобы на вас не надели седло!
ПО САМЫЕ УШИ
Штирлиц шел по аллее и увидел огромную лужу. «А, по хрен!» – махнул он рукой и смело шагнул вперед. Однако лужа оказалась по самые уши.
Выпьем за мужчин, которых не пугают никакие водные преграды!
ДОСТОЙНАЯ ГОЛОВА
В народе говорят: по Сеньке – шапка,Смотря с пристрастьем – что на. головах?Но шапка – это так, по сути – тряпка!Вот много ли вы встретите папах?И пусть я не оратор, не оракул,Но не одну, а может и не двеХочу я выпить просто… за каракульНа этой столь достойной голове!СТО РУБЛЕЙ
Беседуют две подруги.
– Мой Семен действительно меня любит, – говорит одна, – вчера я в этом убедилась.
– Каким образом?
– По моему требованию он бросил к моим ногам все свое состояние…
– Ну, теперь ты богачка!
– Да, я стала богаче на… сто рублей.
Предлагаю выпить за столь щедрых и богатых мужчин!
ТВЕРДОЛОБЫЙ
Стоит баран у реки и смотрит. Подъезжает роскошная машина, из нее выходит роскошная женщина. Баран смотрит. Женщина раздевается. Баран смотрит. Она купается. Баран смотрит. Женщина выходит из воды и одевается. Баран смотрит. Она уезжает.
Выпьем же, друзья, за то, чтобы никогда не быть такими баранами!
ЧЕРНЫЙ ЮМОР
В роддоме белая женщина родила негритенка. Когда она увидела младенца, то радостно воскликнула:
– Вот уж муж будет… смеяться! Он так обожает черный юмор!
Пожелаем каждому мужчине обходиться в жизни без черного юмора!
В ГЛАЗА
Врач – это человек, который говорит нам в глаза то, что говорит о нас за глаза друг.
Так выпьем же за друзей!
ВИДИТ лишь изъян…
Какой-нибудь чудило-мученик сидит все дома, скучненький, и в жизни видит лишь изъян. Иди, чудила, к своим друзьям!
За мужскую компанию!
НЕУКЛЮЖ…
Муж, хоть неуклюж,А все же дюж,Охрана дома сего.Выпьем за моего!ДВЕ ДОСТОЙНЫЕ ПРИЧИНЫ
Чтобы рвануться в драку, у мужчиныЕсть только две достойные причины.И первая – родной страны защита,Граница чья пред недругом закрыта.Вторая – долг, что предками завещан,Мужчинам всем повелевает он:Собой рискуя, защищайте женщин,Как на дуэлях пушкинских времен.Желаем мы, испив бокал до дна,Чтоб ты прошел по службе без помех,Чтобы любовь на век была, одна,Чтоб другом верным был тебе успех!ЕСТЬ РЕЗОН!
Сегодня выпить есть резон,Уместны пламенные речи,Поскольку нынче твой погонПотяжелевшим лег на плечи.Мы не хватаем с неба звезд,И не с небес свалилась эта…Так будет тост предельно прост —За две звезды и два просвета!ЕЩЕ ОДНА ЗВЕЗДА
Мы о чинах не шибко грезим,Но дней промчалась череда,И вот, и вот в твоем созвездье«Взошла.» еще одна звезда.Теперь не три, а все четыреТвое украсили плечо.Так что ж, за то, чтоб на мундиреТех звезд прибавилось еще!ЖЕНЕ ОБОРОНА
Какой муж ни ворона, а все жене оборона. За милого, хорошего, моего пригожего!
БДИТЕЛЬНОСТЬ
На посту стоит часовой. Вдруг он слышит шорох.
– Стоять! Кто идет?!
– Да свой с бутылкой…
– Свой? Проходи! А бутылка – стоять! Выпьем, ребята, за бдительность!
И В ДРУЖБЕ, И В ТЕПЛЕ
Я пью за то, чтобы на белом светеОпять до неба пламя не взвилось.Я пью друзья, чтоб нашим детямПить за друзей погибших не пришлось.За то, чтоб в мире было вдоволь хлеба,Чтоб жили все и в дружбе, и в тепле,Всем людям хватит места на земле,Как волнам моря и как звездам неба.СЕНА НЕТ!
В одном замке жила графиня, у которой был паж-красавец, а муж отправился в очередной крестовый поход. И вот как-то вечером говорит она пажу:
– Паж, мне холодно.
Паж собрал со всего замка одеяла, укрыл графиню, и та в огорчении уснула. На следующий день графиня вновь говорит ему:
– Паж, мне холодно.
Тогда паж собрал одеяла со всего графства, укрыл графиню, и она в огорчении уснула. На третий день графиня вновь говорит пажу:
– Ну, паж, мне же холодно!
Тот собрал одеяла со всех соседних графств, укрыл графиню, и она уснула. Утром вызывает графиня пажа и говорит:
– Купи себе сена.
– А зачем оно мне, – спрашивает паж.
– Ослы должны сено есть! – ответила та.
Поднимем же бокалы за настоящих мужчин, в рацион которых сено не входит!
В МИРЕ И С МИРОМ…
Этот безумный, безумный мир, в котором мы живем, такой сложный, неуправляемый, грозный, противоречивый, что нет в душе покоя, повсюду опасности – то летающие тарелки, то мафия, то экология, то межнациональные конфликты. Так и хочется забраться в угол, в тишину, и сидеть, головы не поднимая. Вот тут-то вытащит тебя из-за угла сильная рука, встряхнет и скажет: «Страхи-то в твоей душе. Все нормально, солнце светит, птички поют. Махнем на садовый участок грядки пополоть, цветы полить». И вот набегаешься там, обед приготовишь и ляжешь спать в мире и с миром. Я благодарна дню, который подарил в мир моего мужа.
Поднимем бокалы за его здоровье!
ОШИБКУ ИСПРАВЛЯЕМ…
Есть день прекрасный в феврале,Когда мужчин мы поздравляем.Нет «Дня мужчины» на земле,Но мы ошибку исправляем.Сегодня вам свою любовьНесем мы полными горстями.Мужчины, жизнь без вас пуста,Тому есть грустные примеры.Для вас вся наша красота,В любовь мы не теряем веры.Для вас помада на губах,Мы волосы завивкой губим.И на высоких каблукамСпешим мы к тем, кого мы любим.ПРАЗДНИК У МУЖЧИН
Сегодня праздник у мужчин,И мы хотим коллег поздравить,На то есть множество причин,За что мужчину можно славить:За ежедневный тяжкий труд,За то, что очень любит дело,За то, что он, забыв уют.В командировки едет смело.За то, что женщин на рукахГотов носить он ежедневно,С ним женщине не ведом страх,Он предан женщине безмерно.Тост говорю я за мужчин,Для каждой женщины он нужен.По домострою – господин…За то, чтоб был хорошим мужем!НЕ УНЫВАЙТЕ!
– Товарищ майор, разрешите взять на гауптвахту гитару? Глаза у майора округлились.
– Ты что, с ума сошел?
– Я слышал, когда молодого Михаила Кутузова посадили под арест, то разрешили играть на скрипке.
– А мне без разницы, что там позволяют в других казармах…
Выпьем за то, чтобы, сидя на гауптвахте, мы никогда не унывали!
НАСТОЯЩИЕ…
Восьмидесятилетний старик женился на молоденькой девушке. Через 9 месяцев она родила. Старик обратился к священнику: действительно ли он отец ребенка или это чудо, сотворенное Богом?
– Я расскажу тебе поучительную историю, – отвечает священник, – а ты уж решай, чего в твоем случае больше… Однажды в пустыне на меня напал лев. Что делать нищему страннику, кроме как уповать на чудо? Произнеся про себя: «На все твоя воля, Господи!» – я поднял свой посох, прицелился и сказал «паф!» В тот же миг раздался выстрел, и лев рухнул замертво!
– Так это было дело рук Божьих!
– Как тебе сказать… Во всяком случае, сзади меня оказался охотник с настоящим ружьем…
Так выпьем же за настоящих охотников!
ОДНОЛЮБ
Как сообщила одна из областных газет, местным судом в третий раз осужден за изнасилование житель городка N. При этом газета утверждает, что он насиловал одну и ту же женщину. Отправляясь в места не столь отдаленные, рецидивист обещал виновнице своих бед вернуться для исполнения тех же намерений.
Так выпьем же за однолюбов!
СОЧИНИТЕЛИ
Когда муж приходит домой рано, он думает: «Что бы почитать? Когда муж приходит поздно – «Что бы сочинить?»
Так выпьем же за читателей и за писателей!
ЭТА ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!
Порой тоскливо и ненастноСолдатской жизни бытие.Но все же эта жизнь прекрасна,Давайте выпьем за нее!МОЖЕТ, НО НЕ ХОЧЕТ
Идет лекция на медицинскую тему. Лектор:
– Мужчина, который хочет, но не может, – это импотент. Мужчина же, который может, но не хочет, – это… Гневный голос из зала:
– Сволочь!
Мужчины, не будем сволочами!
АРМИЯ
Неправду говорят, что в армии круглое несут, а квадратное катят. Вчера вот генерал получил новую квартиру, так мебель солдаты бережно заносили на руках.
Выпьем за правдивую информацию о Вооруженных силах!
В ДРОЖЬ…
Болтают две подружки:
– Ты встречала когда-нибудь мужчину, от прикосновения которого тебя бы бросало в дрожь?
– К сожалению, нет! Я только мечтаю о таком.
– А я уже встретилась с таким.
– И кто же он?
– Зубной врач!
Давайте выпьем за настоящих мужчин! И не обязательно, чтобы они были стоматологами! За мужчин, одно прикосновение которых бросает женщин в дрожь.
ВМЕСТЕ НА ЗАЩИТЕ…
Мужчина – дар Божий для слабого пола:Мужчина – защитник, мужчина – опора!И есть еще всяких немало причин,Чтоб женщины славили нынче мужчин.А нам лишь и надо, чтоб пушки молчали,Чтоб женщину Вы берегли от печали,Тепло излучали, волнуя нам кровь…И вместе бы мы защищали – любовь!..ПОБЛИЖЕ К КУХНЕ!
Отец учил сына перед армией:
– Сынок, будь поближе к кухне и подальше от начальства.
– Хорошо, папа, я в солдатский котел залезу и дождусь дембеля.
Так пожелаем же мы нашему призывнику быть поближе к кухне! За это и выпьем!
ЭТО СВОЙ!
Разные бывают мужья. Один ревнивый очень, к телеграфному столбу приревнует. Другой сам любит принарядиться молодцевато да приударить за кем-нибудь. Третий дома не любит помогать, все больше книжки читает. Четвертый и по дому, и по бабам – все может. Пятый – выпить не дурак! Но! Какой никакой, а свой.
Вот за своего я и пью!
ВСЮДУ БРОДЯТ ОНИ…
В часть с проверкой приехал генерал. Ну, как водится, все подкрасили, подмазали. Водят генерала, все вокруг него суетятся. Входит генерал в казарму.
Все солдаты вскочили, построились. И лишь один, как ни в чем не бывало, лежит на койке и покуривает сигарету.
Удивился генерал, подходит к нему:
– Почему лежишь? Кто такой?
– Я – дембель!
– А я – генерал!
– Ну, что ж, неплохо!
Друзья, выпьем за дембелей! Ведь куда ни взгляни в эти светлые дни, всюду пьяные бродят они!
МЕНЕЕ МСТИТЕЛЬНЫЕ
В купе едут двое: мужчина и женщина.
– Отчего вы такой грустный? – спрашивает она.
– Да вот, жена изменила.
– Какое совпадение! А мне изменил муж… Знаете что, – предложила она, – давайте им отомстим! И они отомстили. Через некоторое время женщина говорит:
– Давайте им еще раз отомстим!
– Да нет, – отвечает мужчина, – я не такой мстительный.
– А я бы так всю жизнь мстила бы и мстила!
Давайте выпьем за нас, за мужчин! Мы, как правило, более отходчивые, менее мстительные! Давайте выпьем за мужчин!
НЕПОТОПЛЯЕМЫ…
Огнем пробуют золото, золотом – женщину, женщиной – мужчину, мужчиной – вино… Если золото не поддается огню, значит, оно высокой пробы. Если женщину не купишь золотом, значит, она не продажна. Если мужчина не поддается обольщению женщин, значит, он – чурбан. Если вино не может утопить мужчину, значит, он отлично плавает.
Предлагаю тост за непотопляемых мужчин! Чурбан, впрочем, тоже неплохо плавает.
СИЛЬНЫМ ДУХОМ
Древние говорили: сорванный цветок должен быть подарен; стихотворение – подписано; любимая женщина – счастлива. А иначе, зачем тебе затевать то, что тебе не по силам.
Выпьем за сильных духом!
ОБМАНЩИЦА
Свалилась мышка в кувшин с вином. Пробегал кот мимо, она ему и говорит:
– Отдамся, только спаси!
Опустил кот хвост в кувшин, уцепилась мышка за него, вылезла и тут же шмыгнула в норку.
– Что ж ты меня обманула, ты же обещала…
– Мало ли чего наобещает пьяная женщина.
Поднимем бокалы за то, чтобы наши мужчины не были такими наивными и не попадались в сети мышек-норушек!
ОТНОШЕНИЕ
Настоящий мужчина всегда имеет отношение к армии. По крайней мере, к армии любовников. За настоящих мужчин!
ПЕРВЫЙ ПЕРИОД
Говорят, возраст мужчины делится на три периода: водка, лодка и молодка; кино, вино и домино; кефир, клистир и теплый сортир. Я всю жизнь обеими руками держался за первый период. Того же и вам желаю.
За водку, лодку и молодку и за вас!
ПОЛКОВНИКАМ БЕГАТЬ НЕЛЬЗЯ…
Уважаемые сослуживцы, все вы знаете армейскую поговорку о том, что полковникам бегать нельзя. Ведь в мирное время это вызывает смех, а в военное – панику.
Я предлагаю тост за настоящих полковников, которые ни при каких обстоятельствах не бегают!
ПРИЗЫВНИКУ…
Бывалый солдат на проводах своего друга встает с рюмкой, делает паузу, оглядывая гостей, и говорит:
– Я желаю тебе в первый год трудной-трудной службы, как можно больше нарядов. Зато во второй год тебе все будет нипочем, а там и дембель – врата свободы.
Может и правда стоит прислушаться к пожеланиям бывалого солдата и пожелать нашему призывнику того же – трудной службы в первый год и легкой – во второй!
ЗА КОМАНДИРОВ!
Если командир сказал «хорек» – значит, никаких «сусликов»…
За наших командиров, ребята!
ПРОСТОФИЛЯ
Один молодой мужчина встретил в лесу старушку с вязанкой хвороста.
– Ой, сынок, – обратилась она к нему, – помоги мне донести домой хворост, я тебя отблагодарю.
– Почему же не помочь, – согласился мужчина. – Давай сюда хворост.
Подошли они к избушке, бабка и говорит:
– А знаешь, я ведь колдунья. Так что загадывай, что хочешь. Я исполню три твоих желания.
Мужчина вначале смутился, а потом подумал и говорит:
– Мне всегда хотелось иметь «мерседес».
– Хорошо, – сказала старуха. – Пойдешь сейчас по этой тропинке, выйдешь на дорогу, и там будет тебя ждать твой новый «мерседес».
– Хочу двухэтажную виллу на берегу Средиземного моря.
– Это тоже нетрудно, – сказала бабка. – Сядешь в «мерседес» и доедешь до своей виллы на высоком берегу, возле Ниццы. Ну, давай третье твое желание.
– Хочу, чтобы жена у меня была первой красавицей, – попросил мужчина.
– Хорошо, – ответила колдунья. – На вилле ждет тебя твоя красавица.
Обрадовался мужчина, повернулся и хотел было бежать по тропинке к своему счастью, но бабка его остановила.
– Постой, куда же ты? – закричала она. – Я тебе помогла, и ты мне еще раз помоги.
– Чем же я тебе еще могу помочь?
– Стыдно признаваться, но давно у меня уже мужчины не было, – потупив глаза, сказала старуха.
– Ну, ладно. Только давай побыстрее, – согласился мужчина. Исполнил он ее желание и пустился бежать по тропинке.
– Постой, – снова остановила его старуха. – Тебе сколько годков-то? – спросила она.
– Тридцать четыре, а что? – ответил мужчина.
– Надо же, такой большой, а в сказки верит, – удивленно сказала старуха.
Так выпьем же за мужчин, которые верят в сказки, и за то, чтобы эти сказки становились былью!
НЕ ПОДДАЕМСЯ…
Вольтер сказал, что «женщины очевидно созданы для укрощения мужчин».
Так выпьем же за нас, неукротимых!
ЖИЛ ПО СОВЕСТИ
Ни чинов, ни регалий не нажил,И сундук не трещит от вещей,Только годы рабочего стажа —Вот и все, что в копилке твоей!Не герой положительной повести,Не плакатной души человек —Жил ты все-таки очень по совестиВ свой крутой и решительный век!И в глаза твои чистые глядя,Я в молчанье к тебе подхожу,И волос побелевшие пряди,Словно знамя, к губам подношу.Будь мудрым, ум под стать мужчинам,Умнее мудрость, чем венец.Не тот мудрец, кто выше чином,Тот выше чином, кто мудрец.САМЫЕ НАСТОЯЩИЕ
Настоящий мужчина – это мужчина, который металлизирован: золото в кармане, серебро в висках, сталь кое-где и железо в бицепсах.
Настоящая женщина – та, которая, как советское здравоохранение, доступна, бесплатна, высококвалифицированна. Выпьем за настоящих мужчин и настоящих женщин!
СЛЕГКА КАЗАНОВА
Желаю мужчинам быть слегка Казановами, стойкими и прочными, элегантными и обольстительными, богатыми и любящими женщин.
Да здравствуют наши мужчины!
ЕЩЕ ИДТИ И ИДТИ!
Вместе росли, хорошели… Стареть рановато!Вместе по жизни еще идти и идти!Низкий поклон небесам, что свели нас когда-то!Мне так спокойно, что есть со мной рядышком ты!СОЛИДАРНОСТЬ
Полковник проверяет порядок в казарме и замечает на полу «бычок».
– Так, дневальный, ко мне! Чей «бычок»?
– Ничей, товарищ полковник, курите…
Я предлагаю тост за армейскую солидарность!
ГУЛЯТЬ ТАК ГУЛЯТЬ!
Всемирно знаменитая кинозвезда прилетела в Тбилиси. Полиция, через силу отбиваясь от бесчисленных толп поклонников, доставила ее в гостиницу и выставила охрану. Оставшись одна, актриса вышла на балкон и вдруг видит, как к ней по водосточной трубе карабкается грузин, а в зубах – кольцо с бриллиантом. Грузин извинился и, представившись, попросил принять от него кольцо в знак уважения к ее таланту.
– Но это очень дорогой подарок! Как я могу отблагодарить вас?
– А, ничего не надо! Когда улетать будете, взойдите на трап, отыщите меня в толпе глазами и скажите: «Гогия! До свидания!» Только и всего! Наступил день отъезда. Актриса взошла на трап, отыскала своего знакомого глазами, помахала ему рукой и крикнула:
– Гогия! До свидания!
Гогия, покосившись на толпу, глазеющую на него, небрежно отмахнулся:
– А, улетай скорее, слушай! За две недели так надоела!
Выпьем за настоящих мужчин, для которых честь дороже денег!
ХИМИЯ
Сидят на садовой скамейке два генерала в отставке, каждому лет под восемьдесят.
– А помнишь, Вася, когда мы еще рядовыми служили, нам в чай какой-то порошок подсыпали, чтобы к бабам не тянуло?
– Помню…
– Вот он когда действовать-то начал!
Выпьем же за мужчин, на которых никакая химия не действует!
В СООТВЕТСТВИЕ!
Неизвестный средневековый персидский мудрец сказал: «Если муж поглядится в зеркало и сочтет свое лицо красивым, он должен улучшить свой нрав, чтобы получилось соответствие; если муж, посмотрясь в зеркало, сочтет свое лицо некрасивым, он тоже должен улучшить свой нрав, чтобы из двух зол осталось одно».
Пусть же наши мужчины посмотрят не в зеркало, а на нас, своих жен, и приведут себя «в соответствие». Давайте выпьем за это!
ГЛАВНОЕ
Скачет ковбой по прерии, вдруг внутренний голос говорит ему: «Дисон, твоя жена тебе изменяет!»
Ковбой живо разворачивает своего мустанга – и скорей домой. Внутренний голос не унимается: «Быстрее, она начала раздеваться».
Ковбой пришпоривает коня. Все сильнее и сильнее. Наконец, саврасый падает замертво.
Ковбой вскакивает и, подгоняемый возгласами: «Быстрее, Дисон, она уже легла в кровать, – бежит что есть мочи. Выбившись из сил, он падает и ударяется головою о камень.
Немного полежав, ковбой поднимает голову и с тихим изумлением произносит:
«Черт подери! Так ведь я же Гарри!» Так выпьем же за то, чтобы нам, мужики, не изменяло главное – память!
ШИРЕ ШАГ!
Прапорщик-снабженец собрал сержантов.
– На плацу, во время строевой, вы должны добиваться от солдат как можно более широкого шага!
– Но зачем? – удивились сержанты.
– Эх вы, а еще сержанты… Да при широком шаге сапоги изнашиваются меньше, чем при нешироком.
Я предлагаю тост за интендантскую службу, на которой держатся Вооруженные силы!
БЕЗ ЛИШНИХ ЦЕРЕМОНИЙ…
Как не сказать, скажите, тостБез всяких лишних церемоний,Когда «поболе» стало звездУ офицера на погоне?Пришлись те звезды в аккурат,И ты сегодня, друг наш славный,Не просто старший лейтенант,А лейтенант по сути – главный!ЕДИНСТВЕННЫЕ
В киоске продаются поздравительные открытки с надписью: «Моей единственной, любимой на всю жизнь». Подошел молодой человек:
– Дайте, пожалуйста, десяток.
Так давайте же выпьем за своеобразную мужскую логику!
БУДЕМ БДИТЕЛЬНЫМИ!
Звонок в особняк лорда. Звонит сам лорд:
– Слушаю, сэр, – отвечает дворецкий.
– Любезный, зайди в комнату к леди и скажи, что я задержусь в клубе.
– Но леди уже пошла спать, сэр!
– Тем не менее, пойди к ней и доложи то, что я прошу! Дворецкий ушел, но вскоре вернулся:
– Сэр! Я доложил, но ваш голос из-за двери сказал мне, чтобы я убирался вон!
– Немедленно возьми ружье и застрели того человека, который находится в спальне моей жены!
– Слушаюсь, сэр!
В трубке слышен шум, выстрелы, топот ног…
Наконец, трубку вновь берет дворецкий:
– Сэр! Я сделал все, что вы просили. Но мужчина выпрыгнул в окно и убежал через сад!
– Но возле нашего дома нет сада!
– Значит, сэр… вы ошиблись номером!
Давайте мужики выпьем и будем помнить: нужно быть очень внимательным, когда звонишь к себе домой!
СОСТРАДАНИЕ
Муж неожиданно возвращается из командировки. Любовник жены, не успев одеться, вскочил на стул и, подняв руки, подпер ими потолок. Войдя в комнату, муж спрашивает:
– А это кто такой?
– Да это Атлант, дорогой. Помнишь, в греческом зале…
Муж, ничего не говоря, пошел на кухню, взял бутерброд и, вернувшись, протянул его «Атланту»:
– На, поешь!
– Ты что? Я же статуя! – вытаращил глаза гость.
– Да бери уж, сам вчера Аполлоном полсуток простоял, и никто даже воды не предложил.
Так выпьем же за мужскую солидарность!
ИДЕАЛ
Отец девушки обращается к жениху:
– Вы, конечно, курите, пьете, играете в карты, волочитесь за женщинами?
– Нет, ничем этим я не грешу!
– Тогда свадьбе не бывать. Я не хочу, чтобы моя жена постоянно ставила мне вас в пример.
Выпьем за мужскую солидарность!
МЕРА
Поспорили русские и американцы, кто сможет выпить ведро водки?
Подыскали американцы здоровенного негра. Налил он рюмочку, другую, третью… выпил ведро и свалился. Русский сразу залпом осушил почти целое ведро, осталось всего полрюмочки, но больше не захотел. Как его друзья ни уговаривали, как ни стращали, мол, «не подводи нас, браток, выпей ты еще этих несчастных 10 граммов!» – не уговорили и проиграли спор. На следующий день негр умер. «Вот видите, ребята, нужно пить в меру!» – резонно заметил русский.
Так выпьем же за мужиков, которые всегда знают свою меру!
ВЗАИМОПОНИМАНИЕ
У мистера Смита умерла молодая и красивая жена. На похоронах, как истинный англичанин, он держался стойко и скорбел тихо, не привлекая к себе внимания. В это время рядом громко рыдал молодой мужчина, добрыми словами вспоминая усопшую. Когда церемония закончилась, мистер Смит подошел к молодому человеку и утешил:
– Не расстраивайтесь так, мой друг, скоро я вновь собираюсь жениться!