«Любовь, которая ломает: как вырваться из эмоциональной зависимости и никогда туда не вернуться

Начнём без прелюдий: если ты читаешь это, значит, любовь уже давно перестала быть местом силы и стала полем боя. Давай сделаем так, чтобы это была последняя война в твоей личной жизни.

Теперь – не теории ради, а чтобы начать вскрывать правду.

ГЛАВА 1. КОГДА ЛЮБОВЬ ПРЕВРАЩАЕТСЯ В МЯСОРУБКУ

Сцены, в которых ты узнаешь себя

Сцена 1. Ночь. Экран телефона.

Час ночи.

Экран смартфона светит в темноте, как единственный источник смысла во Вселенной.

Ты листаешь переписку. В сотый раз.

– 

«Может, я правда перегнул/а?»

– 

«Может, он/она просто устал/а?»

– 

«Ну да, накричал/а, обозвал/а, пропал/а на два дня… Но ведь возвращается. Значит, любит?»

Ты ловишь себя на том, что ищешь хоть одно старое сообщение с теплом – и каждый найденный смайл, каждое «солнышко» и «ты у меня лучший/ая» работает как дозa.

На пару минут отпускает.

А потом приходит мысль: «Если любит – почему так больно?»

Сцена 2. Кухня после скандала.

Утро. Ты пьёшь кофе, который остыл ещё час назад.

В голове один и тот же диалог:

• «Я больше так не могу».

«Но и уйти не могу».

Вчера был ор, хлопающие двери, привычное: «Да кто ты без меня вообще?»

Потом секс «на перемирие» – быстрый, нервный, с комом в горле.

Сейчас – тишина, как после взрыва.

Ты смотришь в окно и ловишь себя на страшной мысли:

• «Если он/она уйдёт навсегда – я не выдержу».

И тут же:

«Если всё будет как раньше – я тоже не выдержу».

Сцена 3. «Почему у всех нормально, а у меня так?»

На работе ты улыбаешься. В соцсетях – фото, где вы выглядите парой из рекламы: кафе, поездки, подарки, фейерверк.

Только близкие (и то не все) знают, что за каждым «красивым кадром» – твои слёзы в ванной, его/её истерики, холодные молчания, угрозы уйти, ревность к каждому лайку.

Иногда ты смотришь на другие пары и думаешь:

• «У людей бывает по-другому? Без постоянных качелей, истерик и унижений? Просто… спокойно?»

И в ту же секунду внутри поднимается стыд:

• «Наверное, это со мной что-то не так. Я всё порчу. Я слишком требовательный/ая. Я слишком чувствительный/ая. Надо быть проще. Терпимее».

Если в этих сценах есть частичка тебя – добро пожаловать.

Не в ад (ты там уже), а в честный разбор того, что вообще происходит.

Это не ты сломан/а. Сломан сценарий.

Давай зафиксируем важную вещь, с которой мы пойдём дальше:

• С тобой всё в порядке. Ненормальны те правила игры, в которые тебя когда-то научили играть.

Мы будем говорить про эмоциональную зависимость.

Это когда твоя жизнь, настроение, чувство собственной ценности и даже физическое состояние крутятся вокруг одного человека, как планеты вокруг солнца.

Только это «солнце» – не тёплое и стабильное. Оно то приближает, то обжигает, то исчезает в холодную даль.

Чем зависимость отличается от любви?

Любовь – это когда в отношениях много:

Уважения к границам;

Заботы, которая не унижает;

Устойчивости: да, бывает сложно, но без тотального разрушения;

Права быть собой, а не удобной версией себя.

Эмоциональная зависимость – это когда:

Ты боишься потерять человека больше, чем потерять себя;

Ты соглашаешься на то, что тебе противно и больно, лишь бы не быть «одним/одной»;

Твоё внутреннее состояние днём управляется одним вопросом: «Он/она со мной или нет?»;

Ты не веришь, что способен/способна жить без этого человека, даже если он/она буквально рушит тебя.

Ключевой критерий:

• Если ради отношений тебе приходится системно предавать себя – это не любовь. Это зависимость и саморазрушение.

Как работает эмоциональная мясорубка (по-простому)

Без терминов, на человеческом языке.

Ты подсаживаешься на «качели».

Когда партнёр то даёт тебе тепло, то забирает его, мозг реагирует, как на наркотик.

Взлёт – «он/она позвонил/а, написал/а, приласкал/а» → выброс дофамина, эйфория.

Падение – холод, игнор, критика, исчезновение → боль, паника.

И ты начинаешь жить от дозы до дозы.

Ты начинаешь путать бурю с глубиной.

Тебе кажется: раз внутри так рвёт и шатает, значит, это «настояще».

Тихая, ровная, уважительная любовь воспринимается как «скучно».

Как будто если тебя не штормит, то это не любовь, а «дружба с бонусами».

Ты проваливаешься в старые детские чувства.

Эта связь нажимает на твои самые ранние боли:

– 

«меня могут бросить»

– 

«со мной что-то не так»

– 

«любовь надо заслужить»

– 

«если я буду достаточно хорошим/ой, меня не оставят»

И ты цепляешься за партнёра, как ребёнок за взрослого, который то обнимает, то отталкивает.

Ты теряешь чувство реальности.

Ты то идеализируешь партнёра («он/она сложный/ая, но гениальный/ая, особенный/ая»),

То демонизируешь («монстр, абьюзер, нарцисс»).

Реальный человек где-то теряется между этими крайностями, а ты уже не понимаешь, кому верить – себе или его/её словам.

Ты постепенно перестаёшь существовать как отдельный человек.

Всё в жизни начинает подстраиваться под «нас»:

– 

Планы

– 

Деньги

– 

Работа

– 

Друзья

– 

Даже внешний вид

Собственные желания, интересы, цели становятся чем-то вторичным.

Главное – не потерять связь.

И в какой-то момент ты просыпаешься с ощущением:

• «Я вообще кто без этих отношений? Есть ли там где-то отдельное “я”?»

Ответ есть. И мы до него дойдём. Но сначала – ещё немного правды.

Мини-истории: как это выглядит в жизни

Имена и детали изменены, но суть – та же, что у миллионов людей

История 1. Аня, 32 года

Аня – умная, красивая, успешная. Свой небольшой бизнес, своя машина, своя квартира.

Внутри – одна мысль: «Если он уйдёт – моя жизнь развалится».

Партнёр Ани:

Регулярно исчезает «подышать головой» на 2–3 дня;

Может написать: «ты меня душишь», если она просит просто сообщать, где он;

Обесценивает её достижения: «Да, продала, молодец, но это всё фигня, нормальные деньги – миллионы».

После каждого скандала он возвращается с подарками, словами «без тебя никто так не понимает» и сексом, от которого у Ани отключается логика.

Аня знает, что это ненормально.

Но когда думает «уйти», поднимается волна ужаса:

• «Я никому больше не буду нужна. Другого такого не встречу. Я старею. Все уже по парам».

История 2. Дима, 28 лет

Дима всегда считал себя «сильным мужиком». Не нытик. Не из тех, кто будет страдать из-за баб.

В отношениях с Лерой он перестал узнавать себя.

Она постоянно:

Проверяет его телефон, соцсети, банковские смс;

Устраивает сцены ревности к коллегам, даже к официантке, которой он просто сказал «спасибо»;

Может ударить, швырнуть в него кружку, а потом рыдать и говорить, что «просто очень боится его потерять».

Дима уже дважды уходил.

И дважды возвращался – потому что Лера играла ва-банк: угрозы суицида, звонки его маме, подругам, коллегам, 50 непринятых звонков за ночь.

Он стыдится признаться друзьям, что живёт в эмоциональном аду.

В мужской компании принято шутить, а не говорить: «Меня дома морально ломают».

История 3. «У нас всё нормально, все так живут»

Пара «как будто нормальная».

Нет явного абьюза, нет скандалов на весь подъезд.

Есть тихий ад:

Постоянное напряжение;

Страх сказать о чём-то важном – «а вдруг обидится?»;

Хроническое ощущение «меня тут не видят, но вроде меня и не бьют, значит, норм»;

Секс «по расписанию», без живого желания;

Ощущение, что вы скорее соседите и выполняете функцию «семья для отчёта», чем реально живёте.

В таких отношениях один (или оба) ходят с мыслью:

• «Ну не идеально, но у кого идеально? Вон у Маши муж пьёт, у Кати изменяет. А у нас всё ровно. Я просто, видимо, слишком многого хочу».

Проблема в том, что ты сравниваешь не с теми.

Мерить свою жизнь по чужим трагедиям – плохой способ понять, норм у тебя или нет.

Практика: честная диагностика без приукрашивания

Сейчас будет небольшой тест. Не научный, а честный.

Возьми лист / заметку в телефоне и ответь на вопросы. Не «как правильно», а как есть.

Упражнение 1. Шкала боли

Оцени по шкале от 0 до 10:

Сколько боли приносят тебе эти отношения?

(0 – вообще не больно, 10 – я на грани срыва)

Сколько радости и спокойствия они тебе дают?

(0 – просто выживаю, 10 – в целом мне хорошо и безопасно)

Насколько часто ты плачешь / задыхаешься / не можешь уснуть из-за этих отношений?

(0 – почти никогда, 10 – это постоянный фон)

Насколько сильно ты боишься потерять этого человека?

(0 – грустно будет, но я выживу, 10 – кажется, что жизнь закончится)

Насколько ты ощущаешь себя собой в этих отношениях?

(0 – я другой человек, чем был/а, я всё подстроил/а, 10 – я могу быть собой)

Теперь смотри:

Если боль ≥ 7, а радость ≤ 5 – это уже тревожный звонок.

Если страх потерять ≥ 8, а ощущение себя ≤ 5 – мы очень близко к эмоциональной зависимости.

Это ещё не диагноз, но сигнал: так жить долго нельзя, без последствий для психики и тела.

Упражнение 2. Честные «да/нет»

Ответь «да» или «нет»:

Я хотя бы раз думал/а: «Лучше бы я вообще никогда не встречал/а этого человека».

Я оправдываю то, что меня ранит, фразами типа: «просто характер такой», «сложно ему/ей», «у него/неё травмы».

Я хотя бы раз врал/а близким, чтобы скрыть масштаб проблем в отношениях.

Я делал/а то, что мне противно или болезненно, только чтобы партнёр не ушёл / не обиделся.

Мне регулярно стыдно за то, что я всё это терплю.

Я боюсь, что без этих отношений моя жизнь станет пустой и бессмысленной.

Я регулярно думаю: «Со мной явно что-то не так, раз я в этом живу».

Если «да» ≥ 4 – это повод перестать притворяться, что «у нас просто сложный период».

Упражнение 3. «День без него/неё»

Представь на минуту: завтра этот человек исчезает из твоей жизни.

Не умирает, не болеет – просто вы расстались. Всё кончено.

Запиши честно, по пунктам:

Чего я боюсь больше всего?

О чём я вздохну с облегчением (если вообще о чём-то вздохну)?

Что в моей жизни освободится: время, деньги, место в голове?

Что я перестану делать из того, что ненавижу?

Это упражнение не для того, чтобы уговорить тебя уйти немедленно.

Оно нужно, чтобы ты увидел/а, сколько в этих отношениях боли, а сколько ты реально получаешь.

Главное, что нужно вынести из этой главы

Это была не самая приятная глава. Зато честная.

Давай подведём жирные итоги – то, что стоит выписать себе отдельно.

Если любовь систематически разрушает тебя – это не любовь, а зависимость.

Неважно, как красиво вы смотритесь на фото.

С тобой всё в порядке.

Ненормально то, чему тебя когда-то научили: терпеть, спасать, заслуживать, держаться за крохи тепла.

Эмоциональная мясорубка – это не судьба и не карма, а набор конкретных механизмов.

Качели, гормоны, детские раны, страх одиночества – всё это можно разобрать и перезаложить.

Ты уже сделал/а первый шаг.

Ты не просто живёшь в этом аду, ты читаешь книгу, которая не будет гладить по голове и говорить «держись».

Она будет показывать: вот это – ложь, вот это – сценарий, вот это – выход.

Тебе не нужно прямо сейчас принимать радикальные решения.

На этом этапе достаточно одного:

• «Я признаю, что мне больно. И признаю, что так продолжаться не может».

Мини-манифест главы 1

«Я не сломан/а. Сломана система координат, в которой я привык/ла жить».

«Если ради любви я предаю себя – это не любовь».

«Моя боль достаточно реальна, чтобы перестать её обесценивать».

«Я имею право захотеть другой жизни, даже если никто вокруг так не живёт».

«Это не конец истории. Это начало честности».

ГЛАВА 2. 12 ПРИЗНАКОВ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ ЗАВИСИМОСТИ

Не диагноз, а зеркало

Сразу договоримся:

То, что ты сейчас прочитаешь – не приговор и не ярлык «созависимый/ая, всё, выносите».

Это зеркало.

Ты смотришь в него – и видишь, где ты перестал/а быть собой, а стал/а придатком к чужому настроению.

У эмоциональной зависимости есть много форм, но общая суть одна:

•      Твоя жизнь вращается вокруг другого человека так сильно, что твоя собственная ось разрушена.

Сейчас мы пройдёмся по 12 признакам.

Не для того, чтобы ты себя добил/а, а чтобы стало ясно:

Это не «мне показалось» – это реально система, которая тебя жрёт.

12 признаков эмоциональной зависимости

Доставай заметки. Можно ставить плюсики, можно баллы, можно просто отмечать: «Это я».

Важно одно – честность.

Настроение = его/её реакция

День нормальный → одно сообщение, один игнор, один холодный ответ – и всё, тебя как будто выключили.

Написал/а – не ответили → тревога, давление в груди.

Ответили холодно → падает настроение, всё бесит.

Написали тепло → ты оживаешь, будто включили свет.

Признак:

•      Твоё внутреннее состояние слишком сильно зависит от того, как к тебе отнёсся один конкретный человек.

Нормально скучать, грустить.

Ненормально, когда вся твоя жизнь эмоционально держится на чужой реакции.

Ты постоянно проверяешь «связь»

Телефон стал как аппарат ИВЛ.

Проверка мессенджеров по 50 раз в час.

Прокрутка статусов, сторис, «был(а) в сети».

Анализ: «Он/она был(а) онлайн, но мне не написал(а)».

Фантазии: «С кем? Почему? Что я сделал/а не так?»

Ты как будто всё время снимаешь пульс отношений.

Если пульс не увиделся – начинается паника.

Тебе трудно сказать «нет»

Ты очень много делаешь того, чего не хочешь, но делаешь «чтобы не было скандала», «чтобы он/она не ушёл/ушла», «чтобы не портить настроение».

Соглашаешься на встречи, когда хочется спать.

Соглашаешься на секс, когда не хочешь.

Делаешь услуги, когда тебя уже трясёт от усталости.

Не говоришь о том, что тебя ранит, чтобы «не грузить».

Признак:

•      «Моё “нет” почти всегда проглатывается ради чужого “да”.»

Ты постоянно оправдываешь партнёра

Классика:

«Он/она тяжело рос/ла, там травмы».

«У него/неё сложная работа, стресс, вы бы видели».

«Это просто такой характер, он/она вспыльчивый/ая».

«Ну да, сорвался/ась, но потом же извиняется… иногда».

Ты ловишь себя на том, что:

Говоришь другим не как есть, а как надо объяснить, чтобы оправдать.

Обесцениваешь свою боль: «Ну не избил/а же, уже хорошо»; «У других хуже».

Страх одиночества сильнее, чем страх остаться в аду

Ты можешь честно признать:

Да, мне плохо. Да, иногда ад.

Но на вопрос:

•      «Что страшнее – быть одному/одной или остаться в этом?»

Ты внутри отвечаешь:

«Остаться одному/одной».

Ты готов/а терпеть:

Унижение;

Холод;

Измены;

Крики, игнор, жесткость —

Лишь бы не столкнуться с пустотой: «А если больше никого не будет?»

Ты теряешь себя вне отношений

Если убрать из твоей жизни эти отношения, то внезапно окажется, что:

У тебя почти нет своих хобби;

Почти не осталось друзей (или вы общаетесь редко);

Ты давно ничего не делал/а для себя – только для «нас»;

Твои цели и планы почти всегда формулируются как «мы», а не «я».

Жизнь сужается до одного кадра: «я и он/она».

Всё остальное – фон.

Ты терпишь то, что раньше считал/а недопустимым

Подумай, где лежала твоя планка «нормы» раньше.

И посмотри, что ты терпишь сейчас.

Раньше ты бы не позволил/а на себя кричать → сейчас «ну все громко говорят».

Раньше «поднимать руку» было табу → сейчас: «это всего один раз, нервно было».

Раньше измена = конец → сейчас: «я его/её люблю, надо понять и простить».

Признак:

• Ты постепенно двигаешь свои границы, каждый раз думая: «Это в последний раз», и каждый раз оставаясь.

Ревность, контроль и паранойя пожирают тебя

Ты можешь сам/сама не хотеть этого, но:

Проверяешь телефон, переписки, соцсети;

Анализируешь лайки, комментарии, подписки;

Изучаешь бывших/бывших партнёра, сравниваешь себя с ними;

Хочешь знать, где он/она, с кем, во сколько.

И если не можешь контролировать, тебя разрывает тревога:

•      «А вдруг он/она найдёт кого-то лучше? А вдруг уже?»

Ревность в зависимости – это не просто «ты мне не безразличен/безразлична».

Это чувство: «если ты выберешь кого-то, я перестану существовать».

Ты всё время боишься «быть слишком» и «быть недостаточно»

Эти качели выглядят так:

«Надо поменьше писать, а то покажусь липким/ой»

«Надо быть более ласковым/ой, а то он/она уйдёт к другой/другому»

«Я слишком требовательный/ая. Я слишком холодный/ая. Я слишком…»

Ты всё время оцениваешь себя глазами партнёра, как будто сдаёшь бесконечный экзамен:

• «Я сегодня норм? Я заслужил/а любовь или опять накосячил/а?»

Ты постоянно возвращаешься, даже после «всё, это был последний раз»

Цикл:

Скандал/ унижение / измена / жесткий эпизод.

Решение: «Всё. Хватит. Это конец».

Несколько дней/недель ломки, слёзы, злость.

Любой знак внимания: сообщение, лайк, голосовое, «скучаю».

Возвращение: «Ну он/она тоже страдает. Давай попробуем ещё раз».

И так – пять, десять, двадцать кругов.

Признак:

• Логически ты понимаешь, что надо уходить. Эмоционально – как будто привязан/а резинкой: сколько ни отходи, тебя стягивает назад.

Ты живёшь надеждой на «когда-нибудь»

Твои внутренние мантры примерно такие:

«Сейчас у него/неё сложный период, но когда всё устаканится, он/она изменится».

«Вот поженимся – всё наладится».

«Вот родится ребёнок – он/она повзрослеет».

«Вот устроится/подзаработает/успокоится – и всё будет по-другому».

Годы проходят.

Ты живёшь не в реальных отношениях, а в будущей воображаемой версии, которая никогда не наступает.

Без этих отношений ты чувствуешь себя «никем»

Самый жёсткий, но самый честный пункт.

Если представить, что завтра этих отношений нет, внутри поднимается не просто грусть.

Поднимается пустота:

«Кто я без него/неё?»

«Кому я нужен/нужна?»

«Ради чего вставать по утрам?»

«Вся моя история тогда что – мусор?»

Тебе кажется, что именно эти отношения дают тебе:

Ценность;

Нужность;

Ощущение, что ты хоть кому-то важен/важна.

И тогда неудивительно, что даже ад ты выбираешь вместо пустоты.

Чек-лист: насколько глубоко ты в этом всём

Сейчас без шуток, просто смотрим.

Пролистай назад.

За каждый признак, который про тебя – поставь себе 1 балл.

0–3 балла – есть тревожные моменты, но не факт, что это именно зависимость. Скорее, слабые места в границах, самооценке, опыте.

4–7 баллов – эмоциональная зависимость уже явно влияет на твою жизнь. Ты несёшь потери. Психика и тело платят.

8–12 баллов – ты живёшь внутри системы, которая тебя разрушает. Это не просто «есть проблемы». Это образ жизни, который становится опасным.

Важно:

Высокий балл – не «я слабый/ая».

Высокий балл = мне нужен не героизм, а помощь и чёткий план выхода.

Иллюзии и оправдания, которыми мы всё это прикрываем

Эмоциональная зависимость редко приходит с табличкой:

«Привет! Я тут, давай я буду ломать тебе жизнь».

Обычно она маскируется.

Иллюзия 1. «У нас просто сильные чувства»

Перевод:

•      «У нас дикие качели, и я привык/ла называть это страстью».

Правда:

Сильные эмоции ≠ здоровая любовь.

Крик, слёзы, истерики, примирительный секс и опять круг – это не глубина, а нестабильность и травмы, которые сталкиваются друг с другом.

Можно любить сильно – и при этом уважать, не унижать, не исчезать, не ломать.

Иллюзия 2. «У всех так, просто никто не признаётся»

Фраза, которой люди оправдывают годами свой личный ад.

Да, у многих «не сахар».

Но:

Далеко не у всех крики, унижения, пропадания, газлайтинг – «норма»;

Далеко не у всех любовь = постоянный страх и чувство угрозы.

Ты сравниваешь свою боль не с здоровой нормой, а с чужими травмами.

Это не планка, это болото.

Иллюзия 3. «Он/она сложный/ая, но только я способен/способна понять»

Ах да, особенный человек:

Никого не пускает близко, все его/её не понимают, а ты – «единственный/ая»;

Он/она может вести себя жестко, но «у него/неё такая ранимая душа»;

Тебе кажется, что ты – особая миссия: спасти, долюбить, вытащить.

Правда:

•      Ты не партнёр, ты эмоциональный реаниматолог на износе.

И пока ты «спасаешь», тебя потихоньку выносят вперёд ногами.

Иллюзия 4. «У него/неё тяжёлое прошлое, надо быть терпимее»

Травмы есть почти у всех.

Это не оправдание:

Унижать;

Бить;

Исчезать без объяснений;

Изменять;

Ломать психику и нервную систему другого человека.

Сочувствие – да.

Сдача себя в рабство чужим травмам – нет.

Иллюзия 5. «Если я уйду, буду жалеть всю жизнь»

Иногда правда жалеют.

Обычно – не о том, что ушли, а о том, что так долго не уходили.

Да, ты потеряешь:

Привычку;

Иллюзию;

Драму;

Ощущение, что жизнь как сериал.

Но ты вернёшь:

Сон;

Здоровье;

Друзей;

Себя.

Иллюзия 6. «Это моя карма. Значит, так и должно быть»

Очень удобно:

Ничего не менять, просто объяснить всё кармой, судьбой, звёздами, богами, чем угодно

Правда жёсткая:

•      Даже если есть судьба – то, как долго ты остаёшься в аду, это уже не только судьба. Это выбор.

Да, выбор бывает ужасно трудным.

Да, иногда он растянут на годы.

Но это всё равно выбор.

Как мозг и психика подсаживаются на «эмоциональные качели.

Теперь давай разберёмся, почему это всё так притягательно, хотя головой ты понимаешь, что это вред.

Мозг любит непредсказуемость

Есть один неприятный факт:

•      Мозг сильнее всего подсаживается не на стабильные награды, а на случайные.

Если тебе:

Каждый день дают по конфете – приятно, но привыкаешь;

А вот если сегодня – целую коробку, завтра – ничего, послезавтра – одну, потом неделю ноль, а потом вдруг снова коробка – всё, ты будешь жить в ожидании.

Так работают игровые автоматы.

Так же работают эмоциональные качели.

Сегодня он/она – нежный/ая, ласковый/ая, «ты лучший/ая».

Завтра – холод, игнор, раздражение.

Потом – снова тепло, секс, подарки, «без тебя не могу».

Потом – провал.

И твой мозг учится:

•      «Если я потерплю ещё немного боли, меня может накрыть дозой счастья».

Гормоны: адреналин + дофамин + окситоцин

Совсем по-простому:

Адреналин – когда скандал, страх, напряжение. Сердце бьётся, дыхание сбивается.

Дофамин – когда «прилетело что-то хорошее»: сообщение, примирение, секс. Мозг такой: «О, награда!»

Окситоцин – гормон привязанности. Объятия, секс, близость – и ты привязываешься ещё сильнее.

Получается коктейль:

•      «Страшно → больно → ужас → БАЦ! Сладкий мёд → облегчение → кайф».

Мозг запоминает именно облегчение после боли.

Поэтому потом ты будешь бессознательно искать знакомую схему: «Сначала мне плохо → потом хорошо → значит, это и есть любовь».

Психика: знакомое = безопасное (даже если это ад)

Если в детстве:

Любовь приходила через боль, критику, холод;

Тебя то хвалили, то стыдили;

Взрослые были непредсказуемыми;

То для твоей психики такой стиль отношений – знакомый.

А всё знакомое мозг автоматически помечает как «нормально».

Поэтому:

Здравая, спокойная, уважительная любовь может казаться тебе «скучной», «неглубокой»;

А вот кто-то, кто шатает, дергает, обесценивает и затем даёт «мёд» – воспринимается как «мой человек, родная душа».

Не потому что «карма», а потому что твоё подсознание узнаёт знакомый сценарий.

Практика: увидеть свои качели

Сейчас сделаем два упражнения.