«Любовь, которая ломает: как вырваться из эмоциональной зависимости и никогда туда не вернуться
- -
- 100%
- +
Упражнение 1. Моя личная рулетка
Возьми лист.
Нарисуй простую таблицу с тремя колонками:
СИТУАЦИЯ
МОЁ ЧУВСТВО
ЧТО Я СДЕЛАЛ/А
Вспомни последние 7–10 дней.
Заполни хотя бы 5–7 строк.
Примеры:
«Он/она не ответил/а 3 часа» – тревога, злость – проверял/а телефон, придумал/а 100 сценариев, хотел/а написать «ну и ладно, пока».
«Написал/а сам/сама, позвал/а встретиться» – эйфория – отменил/а свои планы, поехал/а сразу.
«Сказал/а неприятное, обесценил/а» – боль, стыд – промолчал/а, сделал/а вид, что всё норм.
«Пришёл/пришла с подарком, лаской» – облегчение – забыл/а всё плохое.
Смысл не в том, чтобы себя осудить.
Смысл – увидеть, как ты живёшь этими качелями.
Упражнение 2. Что мне продают под видом «любви»
Ответь письменно:
Какие из 12 признаков про меня?
Какие из иллюзий я использую чаще всего?
Чем для меня являются эти отношения на самом деле:
Поддержкой?
Привычкой?
Наркотиком?
Способом не столкнуться с одиночеством?
Попыткой доиграть старую боль?
Пиши честно. Никто кроме тебя это не увидит.
Что важно забрать с собой из этой главы
Ты можешь сейчас чувствовать:
Усталость от правды;
Злость на себя или партнёра;
Облегчение – «наконец-то кто-то это описал»;
Или всё вместе.
Это нормальная реакция на то, что стены комнаты впервые включили свет.
Давай соберём в кулак главное:
Эмоциональная зависимость – это не просто «я его/её сильно люблю».
Это система, в которой твоя жизнь крутится вокруг другого, а не вокруг твоих ценностей и опоры на себя.
У зависимости есть признаки. Их можно увидеть, назвать и перестать выдавать за «особенную любовь».
Твой мозг и психика не сошли с ума. Они делают то, чему их научили.
Они привыкают к качелям, к смеси боли и мёда, к знакомому сценарию.
То, что ты увидел/а здесь себя – не стыдно, а важно.
Стыд глушит изменения.
Честность запускает их.
Эта глава – не про то, чтобы немедленно бежать, рвать, крушить.
Она про то, чтобы сказать себе:
• «Я больше не буду называть боль любовью.
Я начну отличать одно от другого».
Мини-манифест главы 2
«Я не обязан/а терпеть разрушение только потому, что чувствую привязанность».
«Мои качели – это не “характер такой”, это механизм, который можно переписать».
«Я больше не романтизирую то, что меня убивает».
«Я имею право на любовь без страха, ломки и постоянной проверки “ты со мной?”».
«Я вижу признаки зависимости – значит, у меня появляется шанс выйти из неё».
Хорошо. Давай честно ответим на самый бесящий вопрос:
«Если мне так плохо, почему я всё ещё тут?»
ГЛАВА 3. ПОЧЕМУ МЫ ДЕРЖИМСЯ ЗА ТЕХ, КТО ДЕЛАЕТ БОЛЬНО
«Я же не идиот/ка. Почему тогда всё это терплю?»
Если бы зависимость от людей лечилась логикой,
Эту книгу можно было бы закончить одной главой:
• «Тебе плохо → встаёшь и уходишь. Конец».
Но ты так уже пробовал/а:
Собирал/а вещи – и рассыпался/ась в истерике.
Говорил/а «всё, это конец» – и через неделю писал/а: «Как ты?»
Обещал/а себе «больше никогда» – и снова сидел/а с телефоном в руках, как детектор движения.
Ты не тупой/ая.
Ты не «слабохарактерный/ая».
Ты не «мазохист».
Ты – человек, у которого внутри работает мощная система:
Страх одиночества,
Сценарий «со мной что-то не так»,
Микродозы «мёда», на которые подсел мозг.
Разберём по частям.
Страх одиночества как главный наркобарон
Представь:
В твоей голове сидит наркобарон.
Очень убедительный. В костюме, с сигарой.
И каждый раз, когда ты думаешь:
• «Может, уйти?»
Он подходит и шепчет:
• «Конечно, можешь. Только давай представим, как потом будет весело».
И включает кино
Ты один/одна в квартире. Тишина. Никто не пишет, не звонит.
Все друзья с парами, семьями, детьми, фоточками.
Ты – «тот самый/та самая, кого никто не выбрал».
Старость, коты, тапочки, пицца в одиночку, мемы про «умру одна» – полный набор.
Мозг смотрит этот хоррор и такой:
• «Неее… Знаешь что, давай лучше вот этого знакомого абьюзера. Он хотя бы иногда обнимает».
Почему одиночество так пугает?
Биология.
Наш мозг – древний.
Для него «быть одному» = «быть изгнанным из стаи» = раньше это значило «умереть».
Поэтому любой намёк на «я никому не нужен» запускает паническую тревогу.
Соцсеточки и культура.
Мир тебе каждый день показывает:
«пара – норма»,
«один = у тебя что-то не так».
Реклама, фильмы, песни – везде один месседж:
• «Ты целый, только когда с кем-то».
Личный опыт.
Если тебя в детстве часто оставляли, бросали, игнорировали, стыдили за чувства – одиночество внутри ощущается как возвращение в ту же пустую комнату:
• «Меня опять не выбрали».
И вот ты сидишь между двух страшилок:
С одной стороны – одиночество;
С другой – разрушительные отношения.
И наркобарон внутри шепчет:
• «Ну не преувеличивай. Да, бывает больно. Зато ты не один/одна. А одиночество ты точно не выдержишь».
И ты выбираешь знакомый ад, потому что он хотя бы знаком.
Маленькая правда, которая бесит, но освобождает
• Ты боишься не одиночества.
Ты боишься столкнуться с собой.
Одиночество вскрывает:
Свою пустоту,
Свои нереализованные желания,
Свои недолюбленные части,
Свои провалы.
Разрушительные отношения – идеальный способ вечно быть занятым чужой драмой, чтобы не разбираться со своей жизнью.
Сценарий «со мной что-то не так, надо просто ещё потерпеть»
Есть фоновая программа, которая звучит примерно так:
• «Если что-то не получается – значит, я недостаточно старался/лась. Надо потерпеть, доработать себя, быть удобнее».
Эта фигня редко появляется из воздуха.
Обычно её ставят в детстве:
«Не ной».
«Терпи».
«Будь умнее/тише/спокойнее».
«Кому ты такой/такая нужна?»
«Радуй, а не перегружай».
Ты вырастаешь – и несёшь этот код в отношения.
Как это выглядит во взрослом виде?
Партнёр:
Кричит, обесценивает, исчезает, изменяет, напрягает – вставь своё.
Ты вместо «это недопустимо» думаешь:
«Я слишком много требую».
«Я токсичный/ая, слишком эмоциональный/ая».
«Я сам/сама довёл/а».
«Я бы на его/её месте тоже устал/а от себя».
«Если я стану спокойнее/стройнее/интереснее/успешнее – всё наладится».
Ты начинаешь жить в режиме:
• «Я проект, который надо улучшить, чтобы его/её не потерять».
И чем хуже он/она с тобой обходится,
Тем более ты уверен/а:
• «Значит, я ещё недостаточно допилен/а. Надо постараться ещё».
Пример внутреннего диалога
–
Он/она уже третью ночь не ночует дома, трубку не берёт.
–
Наверное, я задолбал/а своими разговорами. Надо быть легче.
–
Она/он флиртует с другими прямо при мне.
–
Может, я стал/а скучным/ой? Надо прокачаться, а то уйдёт.
–
Он/она сказал/а: «Без меня ты никто».
–
Больно. Но в чём-то он/она прав/а…
И так сценарий «со мной что-то не так» становится бетонным полом, на котором держится вся конструкция зависимости.
Ложные надежды и микродозы «мёда», которые держат тебя на крючке
Если бы там был только ад – ты бы давно ушёл/ушла.
Парадокс в том, что рядом с тем, кто ломает, ты периодически получаешь:
Самые сильные объятия,
Самый безумный секс,
Самые искренние (на вид) признания,
Моменты близости, которых тебе нигде больше не дали.
Это и есть те самые микродозы мёда.
Как это работает
Представь миску с кашей.
В неё подмешали:
90% стекла,
10% мёда.
Ты не будешь это есть, правда?
В отношениях – ешь.
Потому что:
Стекло – это крики, игнор, холод, манипуляции, унижения;
Мёд – это редкие ночные разговоры «по душам», общие шутки, моменты, когда он/она смотрит на тебя так, как никто никогда не смотрел.
И мозг запоминает:
• «Да, стекла много. Но мёд – такой вкусный, такого нигде нет. Вдруг он когда-нибудь останется только мёдом? Надо потерпеть ещё».
Ложные надежды
Ты цепляешься за:
Потенциал.
«Он/она мог/ла бы быть таким/такой, если бы…»
Если бы не работа. Если бы не травмы. Если бы…
Исключительность связи.
«Никто меня так не понимает. Никто не знает меня так глубоко».
(хотя большая часть вашей «глубины» – это пережёвывание ваших же конфликтов).
Редкие светлые моменты.
Один вечер, где вы смеялись, готовили вместе, смотрели кино, лежали обнявшись —
И ты готов/а забыть три недели ада.
И каждый раз, когда ты собираешься уйти,
Случается:
Сообщение «я скучаю»;
Внезапный букет;
Неожиданный приезд;
Разговор, где он/она впервые за три года говорит:
• «Ты для меня правда важен/важна. Мне тяжело, но я хочу всё наладить».
И ты такой/такая:
• «Вот. Вот ради этого всё и было. Вот ради этого можно потерпеть ещё».
Истории: почему люди реально не уходят
История 1. Марина: «Когда он хороший, он реально хороший»
Марине 35.
Отношения 6 лет.
Он:
Может наорать так, что она дрожит;
Может уехать с друзьями и не выходить на связь два дня;
Ревнует к работе, подругам, её успехам.
Но:
Иногда он готовит завтрак в выходной;
Однажды он взял кредит, чтобы помочь ей с бизнесом;
В моменты, когда у неё панические атаки, он держит её за руку, отвозит к врачу, обнимает.
Марина говорит:
• «Да, он может быть ужасным. Но когда он хороший, он такой… родной. Я не видела никого, кто хотя бы пытался понять мою тревогу. Я не могу просто вычеркнуть это».
Она живёт ради этих 10–15% «хорошего».
И закрывает глаза на 85–90% системного разрушения.
История 2. Игорь: «Я уже столько вложил, как я всё это просто так отпущу?»
Игорю 30.
Он 4 года в отношениях с девушкой, которая:
Регулярно его обесценивает;
Требует деньги, а сама «ищет себя»;
Уходит, возвращается, устраивает сцены с криками «ты меня не любишь».
Игорь в терапии. На вопрос:
• «Почему не уйдёшь?»
Он отвечает:
• «Я уже столько вписался. Вложился. Помогал, когда у неё умер отец, когда она болела, когда залетела с другим и сделала аборт.
Как я могу просто уйти? Будет ощущение, что все эти годы были зря.
Да и что с ней будет без меня?»
Он держится не только за неё, но и за своё эго спасателя и за смысл потраченных лет:
• «Если уйду, придётся признать, что я всё это терпел зря. А это невыносимо».
История 3. «Вдруг сейчас как раз тот момент, когда всё изменится»
Пара.
10 лет вместе.
Она 10 лет слышит «я всё понял / я изменюсь / сейчас сложный период / давай ещё раз».
Каждый раз, когда она собирает чемоданы,
Он:
Плачет,
Просит шанс,
Обещает пойти к психотерапевту,
Рассказывает, как сложно ему было в детстве, как он боится её потерять.
Она уже сама себе не верит, когда говорит:
• «Ещё один шанс – и всё».
Но всё равно даёт.
Потому что каждое его «я всё понял» – это микродоза мёда, которая откладывает момент правды.
Практика: вытащить крючки из мяса
Сейчас будем делать неприятное, но полезное.
Как вычищать рану от осколков: больно, но иначе не заживёт.
Упражнение 1. «Мой наркобарон одиночества»
Запиши дословно, какими фразами твой страх одиночества держит тебя в этих отношениях.
Примеры:
«Никто меня больше не полюбит».
«С моим характером/прошлым/телом меня больше не выберут».
«Лучше так, чем вообще никак».
«В моём возрасте уже не до выбора».
«С детьми/с долгами/с травмами никому не нужен».
Потом напротив каждой фразы напиши реалистичную версию:
«Никто меня больше не полюбит» →
«Я не знаю, кто и когда будет рядом. Но статистически вероятность того, что в мире из 8 миллиардов человек никто, вообще никто, никогда – это не правда, а паника».
«Лучше так, чем никак» →
«Это звучит как фраза человека, который согласился жить в подвале, лишь бы не оказаться на улице. Но в жизни есть не только подвал и улица».
Твоя задача – увидеть ложность формулировок, которые кажутся истиной.
Упражнение 2. «За что я реально плачу?»
Сделай две колонки.
В колонке 1: «Что хорошего я получаю в этих отношениях?»
Пиши всё, что приходит:
–
Секс,
–
Чувство нужности,
–
Ощущение, что я не один/одна,
–
Общие шутки,
–
Помощь в чём-то,
–
Материальную поддержку,
–
«понятность» партнёра,
–
Привычку.
В колонке 2: «Чем я за это плачу?»
–
Здоровье (сон, нервы, давление, психосоматика),
–
Слёзы,
–
Потерянные возможности,
–
Деньги,
–
Годы,
–
Разрушенная самооценка,
–
Тревога,
–
Страх,
–
Чувство вины и стыда.
Посмотри на обе колонки не как влюблённый/ая, а как бухгалтер.
Задай себе вопрос:
• «Если бы это был бизнес-проект и я видел/а такие цифры – я бы продолжал/а в него вливать ресурсы?
Упражнение 3. «Если бы это было не со мной»
Представь, что всё то же самое происходит не с тобой, а с твоим близким человеком:
Братом/сестрой,
Любимым другом,
Ребёнком.
Он/она приходит к тебе и рассказывает буквально то же самое, что происходит в твоей жизни.
И спрашивает:
• «Что мне делать?»
Запиши честно, что бы ты сказал/а.
Не то, как ты живёшь.
А то, что ты считаешь нормальным для человека, которого правда любишь.
Очень часто там появляется огромная разница:
Себе – «терпи, доработай себя, попробуй ещё раз»;
Близкому – «тебя ломают, ты этого не заслуживаешь, беги».
Эта разница и есть показатель того, как низко ты поставил/а свою собственную ценность.
Выводы: почему мы правда держимся за тех, кто делает больно
Подведём итог без истерик, по-взрослому.
Мы держимся не потому, что:
«любим сильнее всех на свете»;
«такие особенные отношения»;
«так написано в звёздах».
Мы держимся, потому что:
Страшно остаться с собой и с пустотой, которая внутри.
И проще выбирать знакомый ад, чем незнакомое «я».
Внутренний сценарий «со мной что-то не так» заставляет всё время чинить себя, вместо того чтобы выйти из больной системы.
Мозг подсел на микродозы мёда.
И теперь готов платить литрами боли за граммы удовольствия и надежды.
В этом нет твоей «испорченности» или «никчёмности».
В этом есть:
Твой опыт,
Твои травмы,
Твоя человечность.
И именно поэтому с этого можно слезть.
Не одним рывком, а шаг за шагом.
В следующих главах мы будем:
Разбирать прошлый опыт, который сделал тебя таким/такой;
Учиться строить опору на себя;
Собирать план выхода – не героический, а реальный.
А пока – важно одно:
• Перестать романтизировать свой плен.
Начать видеть, за что именно ты держишься и чем за это платишь.
Мини-манифест главы 3
«Я держусь не за человека, а за страх остаться один/одна и за надежду, что он/она когда-нибудь станет другим».
«Страх одиночества – плохой советчик. Он не защищает меня, он торгует мной».
«Моя боль и мои вложенные годы – не повод оставаться там, где меня уничтожают».
«Микродозы мёда не оправдывают тонны стекла».
«Я имею право выйти из истории, даже если когда-то клялся/лась, что буду в ней до конца».
Поехали в самое неуютное место – в детство. Там, где ты вообще не подписывался на этот трэш, но сценарий уже прописали.
ЧАСТЬ II. КОРНИ ЗАВИСИМОСТИ
ГЛАВА 4. «МЕНЯ НАДО ЗАСЛУЖИТЬ»: СЦЕНАРИИ ДЕТСТВА
Сцена, которой ты, возможно, даже не помнишь
Сцена 1. Маленький ты, большая обида
Тебе лет 5–7.
Ты пришёл/пришла показать рисунок, поделку, пятёрку, поделиться радостью.
Глаза горят, внутри – надежда:
• «Сейчас меня увидят».
Реакции бывают разные:
«Не мешай, я устал/а».
«И что? Все дети так делают».
«А почему не аккуратно? Можно было и лучше».
Или вообще: «Отстань, займись чем-нибудь».
Внутри крошечного тебя что-то щёлкает.
Появляется первая строчка сценария:
• «Чтобы меня увидели и полюбили – надо постараться сильнее».
Сцена 2. Школа. Первый позор
Ты получил/получила тройку, провалил/а выступление, не так оделся/оделась, не так сказал/а.
Слышишь:
«Позоришь семью».
«Стыдно за тебя».
«Ты можешь лучше, просто ленишься».
«Кому ты такой/такая нужен/нужна?»
Где-то там оформляется вторая строка:
• «Я – проект по исправлению.
Меня таким/такой, как я есть, любить нельзя. Нужна версия 2.0».
Сцена 3. Первая влюблённость
Ты влюбляешься.
Пишешь записки, смотришь в спину, делаешь глупости.
В ответ – игнор, смех, использовали, погрелись – и ушли.
Или: «Давай дружить, ты хороший/ая, но…»
Осадок:
• «Те, кого я хочу, меня не выбирают»
И ещё чуть-чуть:
«Надо быть ещё лучше».
Ты вырастаешь.
Меняются квартиры, города, гаджеты, зачёски.
Но внутри уже стоит жёсткий код:
• «Любовь – это не про то, что меня выбирают.
Любовь – это то, что я заслуживаю, вытаскиваю, терплю, дотягиваю, спасаю».
Как родители, школа и первые влюблённости прописали твой код
Условно говоря, у каждого из нас есть «операционная система» про любовь.
Она устанавливается, пока ты ещё не умеешь это осмыслять:
Семья,
Школа,
Двор,
Первые отношения.
Вариант 1. Любовь с условиями
Классика:
«Если хорошо учишься – молодец, люблю».
«Если плохо учишься – позор, разочаровал/а».
«Если удобный/ая, послушный/ая – ты мой золотой/моя золотая».
«Если злишься, плачешь, протестуешь – “не любить тебя буду”».
Ты учишься простому:
• Чувства, желания, «я сам/сама» – опасно.
Удобство, послушание, успех – безопасно.
И на уровне тела, нервной системы, подсознания это записывается как закон:
• «Чтобы меня не бросили и не стыдили – надо соответствовать».
Взрослый вариант:
«Если я буду идеальным партнёром – меня не бросят».
«Если я буду всё тянуть – меня оценят».
«Если я буду терпеть – когда-нибудь он/она поймёт, как мне повезло со мной».
Только прикол в том, что ты вечно на испытательном сроке.
Контракт на любовь – временный, с пролонгацией через боль.
Вариант 2. Любовь-качели
Родители (или кто тебя растил) были непредсказуемыми.
Сегодня: «Ты лучший/ая, горжусь».
Завтра: холод, молчание, злость.
Послезавтра: подарки, «прости, я был/а не в себе».
Потом снова: критика, обесценивание.
Ты привык/ла к тому, что:
Любовь = эмоциональные качели;
«стабильно хорошо» = подозрительно;
«мне спокойно» = «что-то не так, сейчас бахнет».
Взрослый вариант:
• «Если меня не штормит, значит это не любовь, а так… удобство».
Вариант 3. Любовь-отсутствие
Тебя особо никто не бил, не орал, не унижал.
Просто… не замечали.
Родители в работе/своих проблемах.
«Сидел/а, играл/а сам/сама – и хорошо».
Не было ни плюсов, ни минусов – была эмоциональная пустыня.
Ты вырастал/а с чувством:
• «Мои чувства никому не интересны.
Я сам/сама по себе. Если что – выкручусь».
Ты не привыкаешь к теплу.
Ты привыкаешь к одиночеству, в котором ни плохо, ни хорошо – просто никак.
Взрослый вариант:
Когда появляется партнёр, который даёт хоть какое-то внимание – даже токсичное – мозг считает:
• «Это лучше, чем пустота. Значит, это ценно».
Вариант 4. Любовь через жертву
В семье звучало:
«Мать (отец) ради тебя всем пожертвовал/а».
«Я всю жизнь на тебе пахал/а».
«Я терплю ради вас».
Детский вывод:
• «Любить = страдать и жертвовать.
Хороший человек – тот, кто тащит».
Если к этому добавили установки типа «о себе думать – эгоизм», «главное – другие»,
Ты автоматически записал/а:
• «Заботиться о себе – стыдно.
Терпеть ради других – правильно».
Взрослый вариант:
Ты автоматически берёшь на себя «тащить отношения»;
Ты платишь, тянешь, помогаешь, спасаешь;
Не потому, что это договор двоих, а потому что иначе чувствуешь себя плохим человеком.
Почему ты веришь, что любовь = терпеть, тащить, спасать
Смотри, у ребёнка нет выбора:
Он полностью зависим;
Он не может уйти, переехать, подать на развод;
Он не может сказать: «Мама, ты токсичная, я пошёл в терапию».
Поэтому любая дисфункция в семье никогда не осознаётся как “с ними что-то не так”.
Она осознаётся как:
• «Это любовь. Другой не бывает. Значит, мне надо адаптироваться».
Три базовых роли, в которые часто вырастают зависимые
Не будет сухой теории, просто узнавание.
Роль 1. «Я хороший, если тащу» (Спасатель)
Детство:
Ты был/а тем, кто:
Мирил взрослых;
Заботился о младших;
В 10 лет был «маленьким взрослым»;
Видел, когда маме плохо, и пытался её «починить».
Ты научился/научилась:
Сканировать настроение других;
Быть удобным/ой;
Делать так, чтобы всем стало полегче, даже ценой себя.
Взрослый результат:
Тебя магически тянет к «сложным людям»;
Тебе нравятся те, кого надо спасать/лечить/тащить;
Ты чувствуешь себя нужным/ой только, когда кому-то хреново.
Любовь = «без меня он/она развалится».
И если внезапно рядом появляется человек, который сам справляется, ты ощущаешь себя… не нужным/ой.
Роль 2. «Я хороший, если не мешаю» (Удобный/Послушный)
Детство:
Тебя не спрашивали, чего ты хочешь;
Любое «я хочу» встречало: «не до тебя», «глупости», «ты ещё маленький/ая»;
За злость, слёзы, обиду могли наказать, высмеять или игнорировать.
Ты выучил/а:
Быть тихим/ой;
Подстраиваться;
Не качать лодку;
Угадывать ожидания и соответствовать.
Взрослый результат:
Ты долго терпишь, проглатываешь;
Говоришь «да», когда внутри орёт «нет»;
Боишься конфликтов, как конца света;
Выбираешь партнёров, рядом с которыми надо выживать, а не жить.
Любовь = «быть удобным/ой и не раздражать».
Роль 3. «Я плохой/плохая, но я исправлюсь» (Виноватый/ая по умолчанию)
Детство:
Тебя часто критиковали;
Мало хвалили;
Сравнивали с другими («вот Петя – молодец, а ты…»);
Могли говорить: «из-за тебя…», «ты меня до инфаркта доведёшь».
Ты вынес/ла:
• «Я не окей. Я – проблема. Чтобы меня не бросили, надо стараться в 10 раз больше».
Взрослый результат:
Ты автоматически берёшь ответственность за чужие косяки;
Извиняешься даже за то, что тебя обидели;
Терпишь абьюз, потому что «я тоже не подарок»;
Цепляешься за тех, кто тебя не выбирает, потому что веришь:
• «если он/она меня полюбит – это будет доказательство, что я хоть чего-то стою».
Любовь = «докажи, что ты не мусор».
Невидимые обещания, которые ты дал/а себе в детстве
В какой-то момент маленький ты, стоя в своей внутренней комнате, подписал/а невидимые контракты.
Давай назовём их, чтобы они перестали управлять из тени.
Обещание №1. «Я буду хорошим/ой, только не бросайте»
Ты мог/могла неформулировать это словами, но суть была именно такой:
• «Я сделаю всё, что скажете. Буду удобным/ой, успешным/ой, смешным/ой, сильным/ой. Только не стыдитесь меня. Не отталкивайте. Не уходите».
Взрослый эффект:
Ты цепляешься за токсичного партнёра, как за родителя;
Боишься его/её разочаровать;
Готов/а на огромные уступки, лишь бы тебя не «выключили».
Обещание №2. «Я всех вытяну, только бы дома был мир»
Когда дома были конфликты, скандалы, холодная война, ребёнок часто решает:
• «Я буду вести себя идеально, буду всех мирить, помогать, сглаживать. Может, тогда все перестанут орать/страдать».