Исцеление ремонтом. Правдивая история возвращения к себе

Глава 19. Быть частью праздника жизни.

После покупки платья что-то внутри поменялось. Как будто бы подняла голову и начала проявляться та часть меня, которая уже много лет находилась в тени – та я, что хотела быть на виду, вести активную светскую жизнь, наслаждаться сокровищами Петербурга: архитектурой, культурой, искусством. Быть яркой и заметной, в самом центре внимания. Новый этап жизни был полон возможностей. Я приняла решение выходить в свет, общаться с новыми людьми, посещать культурные события. Я хотела быть частью праздника жизни, вдохновляться и вдохновлять других. Каждое мероприятие стало для меня не только шансом заявить о себе, но и шансом открыть для что-то новое, найти единомышленников и друзей. С новым платьем, пусть пока висящим в шкафу, я чувствовала себя уверенной и красивой. Это был символ нового начала, моего стремления к свободе и самовыражению. Я чувствовала себя сильной и готовой к любым вызовам, понимала, что каждый день – это возможность попробовать что-то новое, шагнуть навстречу своим мечтам. Я была полна решимости двигаться вперёд, создавая  жизнь, о которой всегда мечтала. Жизнь, полную радости, красоты и вдохновения.

Выйдя из бутика после приобретения платья, я тут же зашла в «Рив Гош» и купила еще роскошный лосьон для тела «Mon Guerlain». Реклама этой линии с прекрасной Анджелиной Джоли в ярких пейзажах Прованса будоражила меня, пробуждая ощущение недозволенной роскоши и проявленной свободы, естественной женской красоты, сексуальности, шарма, элегантности. Что-то позабытое и давно утраченное, недоступное для простых смертных. Винтажная бутылочка элегантной формы с шикарной крышечкой в виде круглого прозрачного кристалла побуждала быть в первую очередь женщиной – роскошной и драгоценной. Я купила себе этот парфюмированный лосьон, который раскрывался на теле пикантным ароматом с терпкими нотками, и пошла ужинать в ресторан. Возможно, однажды моя жизнь станет такой, когда я смогу не оглядываться по сторонам, а позволять себе именно то, чего мне хочется. Насладившись салатом из свежих овощей и вкуснейшей пиццей, я вызвала такси бизнес-класса для поездки домой – такой вечер просто не мог закончиться иначе!

На следующий день эйфория закончилась, и меня одолела сильная тревога. Что же я наделала? Зачем всё это? Мой бюджет сейчас сильно ограничен, и с новыми поступлениями непонятно. Зачем мне это роскошное платье? То, что казалось таким правильным и естественным снаружи, в «большом мире», в моём маленьком домашнем существовании  было излишеством. Какая такая светская жизнь и проявленность, алое платье в пол, подходящее для звёзд и знаменитостей? Мне бы разобраться со своими делами, достойно пройти испытания, справиться. Я позвонила подруге, чтобы посоветоваться и обсудить ситуацию. Возможно, мне стоит всё же вернуть платье? Или заменить его на менее вызывающее – белое, например? Но она дала мне ценный совет: позволить этому платью остаться «вещью на вырост», тем алым парусом, который будет напоминать о дерзких мечтах, новых гранях и возможностях. Время этого платья в моей жизни ещё придёт, пусть и не сразу. Но оно обязательно настанет – просто надо верить в себя и продолжать двигаться вперёд. На том и порешили. А я, успокоенная, позволила себе и другие маленькие радости, которых так просила душа – сходить на новую сцену Мариинского театра, послушать прекрасную оперу и закончить вечер в шикарном панорамном ресторане. Если какой-то части меня  важно светское общение, торжественная, элегантная обстановка и море огней, возможность быть частью праздника жизни и самой создавать этот праздник – я приму это. Я сделаю эту черту своей сильной стороной, достоинством, и обязательно найду ей применение.

Глава 20. Только для себя.

Я потихонечку, маленькими глотками, входила во вкус жизни для себя – не для кого-то, а честно, искренне, без притворства, для себя одной. Так сложилось, что у меня было это время – два волшебных месяца, которые я могла посвятить только себе. Не забивать их кучей «важных» внешних дел. Не чувствовать себя виноватой оттого, что другим плохо, а я в это время кайфую. Каждый день я проживала полностью для себя, находя в этом всё больше глубины и удовольствия. Я осуществляла свои мечты, те, что слишком долго были отложены на «лучшие времена». Выбирала для себя то, что хочу, самое лучшее – события, встречи, фрукты, цветы, прогулки, воздух, которым дышала. Оттого, что, оказывается, можно жить так, порой наворачивались слёзы на глаза. Всегда можно было. Кто ж не давал? Не давало отсутствие такого опыта, адекватных примеров для подражания. И я очень глубоко впускала в себя новое состояние, мечтая, что однажды сама стану таким примером – счастливой женщиной, живущей в любви, изобилии, гармонии с природой и миром.

Минувшей осенью я побывала на тренинге «Внутренняя женщина. Осознанная зрелость» из цикла «Анатомия любви» моего любимого психолога. Я собиралась пройти эту программу уже несколько лет, но всё сложилось именно тогда – и не зря. После тренинга я чувствовала себя так, будто меня «вывернули наизнанку». Но на самом деле всё было с точностью до наоборот – я сама развернула себя к себе, позволила себе стать центром собственного мира – так как это должно быть. Даже если почти с самого рождения я прожила «вывернутой наизнанку», ставя чужие желания и мечты выше собственных. Это приводило меня к созависимым отношениям, в которых я раз за разом теряла себя. Но я прошла точку невозврата, и запущенные перемены встроились в жизнь. Порой мне до сих пор не верилось, что я могу позволить себе жить вот так, только для себя, так как я считаю нужным и правильным. Но каждый день закреплял этот новый опыт и добавлял мне уверенности, что должно быть именно так, а не иначе. Что можно жить и наслаждаться, это проще, легче и естественнее, чем жить и мучиться. С каждым новым днём состояние удовольствия усиливалось, углублялось, тотально наполняло до самой глубины и кончиков пальцев. Возможно, скоро оно начнёт переливаться через край. Но пока ещё нет – и я вмещала в себя новый опыт чистой, искренней, глубокой, настоящей любви к себе.

На этой изобильной волне я исполнила  давнюю мечту, которая была у меня, наверное, лет с шестнадцати: сделать красивую фотосессию только для себя. Я пригласила фотографа – одну из моих учениц к себе домой. Я делала эти фото не напоказ. Они были только для меня, «якорем» того состояния, которое создавалась сейчас, и возможностью запечатлеть всю палитру эмоций и ощущений с помощью яркой картинки. Я решила, что красивые фотографии позволят мне это состояние расширять и усиливать. Одну из них я непременно повешу однажды на стене в спальне моей новой квартиры, о которой я мечтаю, чтобы забрать с собой ощущение счастья, гармонии, любви к себе, чувство самоценности и личных границ, наслаждения, безграничной радости жизни, доверия своей судьбе и новому опыту, принятия и благодарности.

Глава 21. Благословение.

И снова мощнейший ливень – когда вокруг сверкали молнии, грохотало, небо затянуло сизыми тучами, а вода лила сплошным потоком. Я ждала этого, и ливень стал буквально ответом на мои молитвы. Проверкой – течёт ли ещё крыша в доме или нет. Новых протечек не появилось, потолок остался сухим – значит, можно договариваться о компенсации, планировать и делать ремонт своего гнёздышка уже в августе. Хотя через некоторое время после окончания дождя выяснилось, что стена по-прежнему мокрая – и, возможно стоит с этим повременить.

Когда я въезжала в свою квартиру, то думала, что ремонт обойдётся только одним потолком. Не вышло – стены и обои насквозь промокли, нужно будет менять и их. Поэтому я наслаждалась своими нежно-розовыми обоями, но понимала, что скоро они будут заменены на голубые. Похожие на те, что были в моей комнате в 17 лет. Такие, как (вот неожиданность) и были наклеены в этой комнате, когда я покупала квартиру. Я искренне хотела довести здесь всё до ума, но без излишеств и рационально, задействовав уже вложенные ресурсы – не разбирая всё до самого основания, стен и дверей. Задача была привести эту квартиру в достойное состояние. Так, чтобы в ней было комфортно и целительно находиться, превратить её в пространство Любви и принятия. Тогда она будет отлично служить тем, кто в ней живёт. Мне самой – еще какое то время. Столько, сколько понадобится, чтобы прожить свои процессы и переехать в новую реальность. И потом она останется «запасным аэродромом», который всегда будет к моим услугам. Как старая детская спальня в родительском доме – ты годами туда не возвращаешься, но оттого, что она есть, на душе тепло и спокойно.

По завершении ремонта и готовности переехать, я буду настраиваться на тех жильцов, которым наилучшим образом подойдёт это пространство. Ну а в будущем, возможно, я бы хотела передать эту квартиру моей дочери. Здесь уже была именно такая история: в советское время при постройке кооперативного дома её приобрела одна женщина, а затем передала своей взрослой дочери. Дочь достаточно долгое время жила здесь, а потом продала квартиру мне. Ну а я, после многих лет владения, также смогу передать её своей дочери. В каком-то смысле Родовое гнёздышко – ведь в ее покупке приняли посильное участие все челны моей семьи. И эта квартира стала лучшим вкладом в моё будущее. Принимая немалые деньги от родных и близких, я чувствовала их поддержку и веру в то, что я смогу достойно двигаться по жизни и грамотно распоряжаться семейным ресурсом, который доставался всем немалой ценой. Это была материальная форма Родового благословения на счастливую самостоятельную жизнь. В свои 22 года я ещё не готова была в полной мере воспользоваться этим и сбежала, не в силах остаться наедине с собой. Тогда мне уже многое довелось пережить, и внутри я была опустошена, изранена, чувствовала дефицит любви, и поэтому неосознанно стремилась в отношения, чтобы восполнить его. Но 10 лет спустя всё было уже совсем по-другому. Я была у самой себя. Круг замкнулся. И вот теперь я была готова принять это благословение на самостоятельную счастливую жизнь, раскрытие себя и своих талантов, обретение женской зрелости – принять в полной мере, вырастить и преумножить, чтобы передать дальше в наследство  дочери, добавив драгоценные частички личного опыта.

Глава 22. Семейные сценарии.

Я говорила по телефону с мамой. У неё чуть не случилась истерика – она поняла, что наши отношения с мужем действительно на грани развода, и с большой долей вероятности пойдут по этому сценарию. Её родители, мои бабушка и дедушка, развелись, когда маме было около восьми лет. И, судя по её эмоциям, она до сих пор этого не пережила и теперь проецировала этот опыт на мою восьмилетнюю дочь. Таким образом, моя ситуация вскрывала её давнюю боль, и ей очень тяжело было это выносить. Но я достаточно спокойно выстраивала свои личные границы и позволяла себе жить своей жизнью, а не копировать чужие сценарии. Даже при внешнем сходстве обстоятельств была существенная разница: другие мотивы решения о возможном расставании.

Мама пыталась призвать меня к «благоразумию» – умерить свои аппетиты, согласиться на то, что дают, и остаться в семье. Но с каждым днём моей свободы это представлялось возможным всё меньше и меньше. Когда долгое время собираешь себя по кусочкам, обратно распадаться, замещая важные части себя другими людьми, и подменяя свои желания их стремлениями, уже не хочется. Да и не нужно. Мама же призывала меня «одуматься»: ты же пожалеешь! Когда я спросила её, не жалеет ли она о своём разводе, мама сказала, что нет . Она уже не могла быть вместе с моим отцом, и до сих пор не может многое простить ему. Много боли и обид. А у меня… у меня было по-другому. Я не копила внутри яд и негатив, претензии, которые могли помочь мне почувствовать себя более правой и значимой в адрес мужа. Когда что-то всплывало, я сразу занималась терапией, используя все известные мне методы работы: письма обид, расстановки, телесно-ориентированную и арт-терапию. Через это я возвращала свои проекции и восстанавливала внутреннюю целостность. К сожалению, у моей мамы в нужное время не было таких инструментов, а то бы она могла быть более счастливой. Но это её жизнь и её выбор. А у меня – своя.

Сейчас я была очень благодарна родным за поддержку. Они присматривали за моей дочкой, подарив мне время на столь важный и необходимый процесс исцеления. В таком развитии ситуации было очень большое ощущение любви и жизненной справедливости. То, что я не смогла в полной мере получить в детстве, мне давали сейчас, но уже опосредованно , через мою дочь. Таким образом семья помогала мне создавать лучшее, счастливое будущее для нас обеих.

Прошёл месяц, как мы с мужем перестали общаться. И по моим ощущениям, с каждым днём мы все больше отдалялись друг от друга, и каждый из нас возвращался на собственную жизненную траекторию. А я… мне больно было осознавать, что все эти годы наши семейные отношения были имитацией и продолжением тех проблем и непрожитых процессов, от которых я сбежала в своей родительской семье. Вот «Америку открыла»! Психологи всегда совершенно справедливо говорят, что корни своих проблем в отношениях с людьми следует искать в детстве. Но в применении к своей жизни это было настолько больно и ошеломительно, что не сразу удавалось это принять, вместить в себя такое осознание. Поэтому жизнь убрала всех актёров и заместителей, возвращая меня к истокам – маме и папе. Только исцелив внутри себя отношения с родителями, можно жить действительно стать счастливой, выйдя из замкнутого круга детских травм, претензий и обид… Терапевтическая работа с мамой даёт ключ к эмоциональному спокойствию, принятию жизни и ощущению любви внутри себя, а исцеление отношений с папой открывает дверь к социальному предназначению, возможности обрести именно своё место в мире. Научиться собственным трудом обеспечивать себя и выстраивать тот уровень жизни, к которому я всегда стремилась.

Чтобы встретить однажды достойного, зрелого мужчину и создать с ним счастливые отношения, мне самой предстоит вырастить и «воспитать» себя, стать достойной, зрелой женщиной. И я делала свои первые шаги в этом направлении.

Глава 23. Одна.

Я осталась одна. С началом восстановления личных границ из моей жизни один за другим ушли все «заместители» – «папа», «мама» и бесконечные детки. Несколько дней назад одна из моих клиенток вернула мне плюшевого медведя, которого я когда -то использовала для своих личных терапевтических практик. Я отдала его ей, потому что почувствовала, что уже выросла. Но это была очень личная вещь, и не стоило так делать. И поэтому, когда плюшевая игрушка вернулась ко мне, это все расставило по своим местам, разделив личное пространство и внешнюю деятельность. Мои клиенты – не продолжение меня, и не мои дети. Гештальт закрылся. Одновременно с этим я приняла решение на время перестать заниматься тем, что делала уже несколько лет: проводить тренинги, курсы, консультации, семинары. У меня были две заранее назначенные встречи, и я решила, проведу их, а потом – всё. Мне нравилась деятельность женского тренера, консультанта. В случае хорошо, качественно проведённой работы появлялось чувство, что внутри всё раскрывается, расширяется, приходит ощущение света, тепла, наполнения, как будто в душе расцветают цветы. Но как ни крути, я к ней на данный момент была не готова, потому что, как бы я ни старалась от этого уйти, сюда примешивался оттенок «спасательства» – попыток решать свои проблемы не там, где они есть, то есть в своей жизни, а опосредованно в жизнях других людей. Ну что же, зато честно.

Это решение, тем более на фоне существующих обстоятельств и финансовой неопределённости, принять было непросто, но необходимо. Хотя соблазн был велик: заполнить пустоту в своей жизни проблемами других людей. Только вот кому от этого будет хорошо? Однозначно никому. Поэтому я приостановила эту деятельность – с намерением однажды, если это будет благоприятно, вернуться, но уже с другими, более зрелыми и чистыми мотивами, накопленным жизненным опытом, на который я смогу уверенно опираться, и более широким диапазоном профессиональных возможностей.

У меня было на примете несколько вариантов занятий, которые могли принести доход. Что ж, буду настраиваться на то, что лучше всего подойдёт мне в этот период. Никогда, где бы я ни работала, я не выполняла свою работу чисто механически. В этом смысле всё было для меня одинаково: что бегать с подносом в ресторане, что координировать работу внутри большого торгового центра – от гардеробов до катка и транспорта, что сдавать и продавать квартиры, или организовывать комфортное тренинговое пространство – в итоге все эти действия были направлены на то, чтобы сделать жизнь других людей легче, ярче и приятнее. Любая моя работа всегда была «про людей». И чем бы я ни занималась, этот компонент не уйдёт никуда. И это не будет «спасательством», то есть попыткой дать другим то, что нужно мне самой, если сначала я сделаю «хорошо» себе.

Так я осталась один на один с дырой внутри себя. С тем самым «хорошо», которое надо сделать. Я наблюдала это изо дня в день. По реакции на внешние события я видела, в каком состоянии находится мой внутренний мир, мой Внутренний ребёнок. Например, позавчера, когда мне хотелось подхватить случайно проходящую мимо малышку лет трёх на руки и крепко-крепко прижать её к груди, я поняла, что пора мне срочно домой, в свой уютный кокон, потому что моя Внутренняя Малышка плачет. А когда она плакала, настолько усиливалось ощущение пустоты внутри, что становилось просто невыносимо.

Теперь я ещё лучше понимала механику того, как создавались все мои отношения – дружеские и романтические. Это было бегство от мучительной внутренней пустоты, желание хоть ненадолго, хоть кем-то заполнить эту брешь в себе, через кого-то почувствовать радость жизни. Даже в тот момент, зная психические особенности этих процессов и имея в своём распоряжении все терапевтические инструменты, это нелегко было проживать. И тогда у меня ушли претензии к себе – за то, что я много лет «залипала» в мужчин и слишком быстро шла на сближение, то и дело оказываясь в отношениях без будущего. За то, что я начала отношения со своим мужем со слишком «низкой» стартовой точки – без осознания своих потребностей, любви к себе, без ощущения собственной ценности. На тот момент это было совершенно не важно, главное было заткнуть дыру в сердце кем-то, чтобы выжить. И это ощущение нужды в другом, отчаянной потребности я считала «любовью». Другое представлялось совсем не обязательным: какая разница, какой ресторан и какая скатерть на столике, если ты уже много дней толком не ел, а здесь есть какая-никакая пища и её дают. Надежда быть любимой, получать поддержку, заботу и внимание… К этому и сводились происшедшие в моей жизни истории любви. Поэтому сейчас я не старалась натягивать маску и делать вид, что у меня всё хорошо, или убегать от самой себя во внешний мир, наполненный яркими событиями. Я здесь. Я есть, и в основном есть только я. Пусть пока ещё с пустотой, «дырой внутри» и сильной болью, но Я ЕСТЬ. Я была у самой себя, и на тот момент мне было этого достаточно.

Глава 24. Создавать счастливую жизнь своими руками.

Порой выдерживать собственные эмоции было очень нелегко. Казалось, только я обрела спокойствие, нащупала точку опоры внутри – как открывался новый непрожитый пласт, а вместе с ним – сбивающая с ног волна боли, грусти и отчаяния. Тогда я просто лежала на своём диване, отвернувшись от мира. Мне казалось, что больше никогда уже ничего не будет хорошо. Я не сопротивлялась, а доверяла себе и мощному процессу очищения, которой был запущен. Сколько лет я жила с этой болью внутри, а сейчас, в безопасности, я позволяла ей выходить, а себе – исцеляться. Так моё решение – временно перестать участвовать в процессах других людей, а сосредоточиться только на себе, стало ключиком, «повернувшим» механизм: внутри открылись новые возможности, но снаружи это выглядело как эмоциональная яма. Это иллюзия, что выход на новый жизненный уровень должен сопровождаться лишь радостью. На самом деле – нет. Не зря же мы много лет не открываем те или иные двери, даже если очень хотим. Не открываем именно из-за предчувствия, что вместе с удивительными возможностями там скрывается и много боли, непризнанной правды о себе. И с этим предстоит встретиться, победить всех охраняющих новые двери драконов – страхи, сомнения, сожаления, чувство вины, ожидания, разочарование…