Общение как танец. Учимся обнимать словами
- -
- 100%
- +
Иногда стоит хорошенько продумать, как донести свою мысль, чтобы она не расплескалась по пути, чтобы была подана собеседнику в мозг в минимально искаженном виде. Уточняйте, что же понял собеседник после нашего монолога, для этого подходит аккуратная фраза: «Если не секрет, что вы поняли изо всего сказанного?»
Проявляем креативность, чтобы слова приходили к визави с минимальным искажением. Заранее учитываем возможное преломление смысла, если держим в голове, что нас могут неправильно понять.
Почему в споре ничего не рождается?
Фраза «в споре рождается истина» приписывается Сократу. Однако, ее более точный перевод с латыни несколько иной: «В столкновении мнений являет себя истина». Существует также предположение, что Сократ позже отверг спор, как способ нахождения истины, и поставил на пьедестал диалог. Я бы убрала с повестки еще слово «столкновение», так как в нем зашит конфликт, некая катастрофа. Человек, умеющий общаться, не опустится до конфликтной ситуации.
А что у нас? Нажимаем на кнопку пульта телевизора и получаем идеальный спор, возведенный в культ. Все кричат, пытаются «укусить» и унизить друг друга, ведущий периодически поджигает фитиль разговора, ненависть захватывает студию, затем комнату, в которой живет жидкокристаллический монстр, и зрителей, ютящихся рядом с ним. Истина не собиралась выходить из утробы передачи. Ток-шоу намеренно затеяно, чтобы раскалить эмоции зрителей до капелек пота на лбу и стиснутых челюстей. В повседневной жизни нам предлагается именно спор, как способ общаться, вернее, способ возненавидеть друг друга, стать еще более разобщенными.
В подтверждение сказанного картинки на берегу моря. Легкий бриз доносит запах йода и музыку слов. Легко понять, гости какой страны отдыхают вдалеке на шезлонгах. Вот тихий доброжелательный ручеек разговора между двумя родителями и двухлетним мальчиком – это кто-то англоговорящий. А вот раньше слов доносятся нотки недовольства – это, скорее всего, россияне. Не имею ничего против соотечественников. Нас просто учили в школе математике, а не коммуникации.
– Ну куда ты пошел?
– Зачем тапочки утопил?
– А я тебе говорю – не лезь!
Родители на отдыхе продолжают борьбу за правоту со своими детьми, скопированную с телеэкрана. Спор обычно идет за сомнительную истину «я-то лучше тебя знаю, что для тебя лучше».
Общение полезно и эффективно, если мы сознательно отказываемся от борьбы. Отказываемся от самого желания переубеждать кого-либо, навязывать свою точку зрения. Тогда мы как будто отпускаем мысленно натянутую веревку, на другом конце которой оппонент. Прекращаем все попытки тянуть собеседника на свою сторону, даем ему свободу выбора, и, таким образом, оказываемся на твердой земле спокойной уверенности в своей позиции. Ее обязательно почувствует собеседник.
В отсутствии спора, накал страстей снят, можно обмениваться мнениями, приятно беседовать, а значит, слышать разные точки зрения, высказать свою без надрыва, аккуратно донести мысль до оппонента. Так в беседе мы стараемся не задевать убеждения человека, его самолюбие и идентичность. Разговариваем так, будто на рассвете обходим сверкающую каплями росы паутину, чтобы не порвать заботливо сотканный кем-то дом. Когда общение идет в формате беседы, то нас выслушают, примут к сведению, по крайней мере, будут сомневаться в прошлых суждениях.
А как не скатиться из мирной беседы в спор за один неаккуратный взгляд или безобидную фразу разберем далее. Бесконфликтное общение – настоящее искусство. Да разве такое сейчас возможно? Возможно. Если у вас есть цель договориться, а не приумножить врагов.
Долой спор! Диалог спасет мир!
Глава 3. «Не надо мной манипулировать»
Эти слова услышала от мужа в самом начале совместной жизни, и, надо сказать, была несколько обескуражена. А как же тогда? Молчать? Разберемся по порядку со сложным понятием «манипуляции в общении». Глава, как динамический стрейчинг в разминке – основа основ.
Откуда ноги растут
Наверняка, у вас в голове висит справедливый вопрос, почему какой-то преподаватель танцев рассуждает, как надо говорить с людьми, а как не надо? Дело в том, что мне довелось работать в одной торговой компании за рубежом. Обучение коммуникации происходило путем набивания своих шишек непосредственно в «поле» (среди незнакомых людей) и за чашечкой кофе у трех настоящих долларовых миллионеров, опытнейших предпринимателей. Их состояние родилось не из нефти и газа, а из умения общаться с людьми. Они не просто позвали меня к себе за стол на пару часов, мы сотрудничали 2 года в команде, когда всем было выгодно делиться знаниями и помогать друг другу. Многому научилась буквально с рук: знакомство, как расположить к себе человека, переговоры, межличностные отношения, дистанция, как и почему нельзя не замечать вранья, этика.
Поэтому поговорим о манипуляциях, вернее, об этике общения.
Манипуляции (управление) – это продвижение интересов манипулятора за счет неэтичных, нечестных действий. Цель манипуляции скрыта от участников общения.
Грубые примеры манипулирования легко увидеть в рекламе. Для препарации подойдут, кстати, и новости, и ток-шоу. Они являются одной сплошной манипуляцией – нечестными действиями с целью лишить зрителя способности отличать правду от лжи:
– частая смена кадров, мелькание картинок;
– текст, наложенный на нарезку кадров и не связанный с ними по смыслу;
– выделенные красным слова в бегущей строке;
– начало фразы об одном событии, а вывод алогичен утверждению в первой части предложения.
Таким образом, мы видим массив сигналов, дезориентирующих мозг. Кстати, в пропаганде нам всегда предлагается много вариантов, чтобы мозг не смог включить причинно-следственные связи и критическое мышление. Или в магазине – приятный запах и музыка с басовым ритмом вводят нас в состояние легкого транса. Несколько минут, и мы уже перед кассой вспоминаем ПИН-код для оплаты чего-то страшно нужного, хотя зашли в магазин «просто посмотреть». Это тоже управление, в данном случае, маркетологи управляют нашим желанием.
Манипуляция скрыта от нас до тех пор, пока мы не хотим ее замечать. Зная основные виды манипуляций, разоблачить пропаганду можно в 3 счета. Но мы заняты, не любопытны, нас не триггерит даже собственная безопасность.
Жизнь соткана из манипуляций, они везде и могут использоваться как в деструктивных целях, так и в созидательных. Как нож, которым можно масло на хлеб намазать, чтобы накормить кого-то, или убить. Весь вопрос в целеполагании.
Зачем? Мы хотим тайно управлять другим человеком, контролировать его? Или наша цель в том, чтобы его лучше понять, объяснить ему что-то важное? Изначально определимся, что именно желаем получить в результате общения.
Когда я хочу понимать человека настолько, насколько возможно это сделать, донести свою мысль без искажений, когда хочу в ответ быть правильно понятой, помочь решить проблемы человека, не ущемляя своих интересов, я тоже пользуюсь манипуляциями, но созидательными. Этично уважать право человека принимать или отклонить разговор. Конструктивные (для сотрудничества, помощи) манипуляции полезны. Они разрушают барьеры непонимания.
Лучше зная законы общения, можно отследить, что идет нам на пользу, а что на руку, например, продавцу. Когда мне что-то продают, автоматически подмечаю в голове, какие приемы использует консультант. Если они играют на мою цель, то обязательно похвалю его профессионализм. Если же желание продать сильнее желания помочь, ухожу без покупки.
Женский и мужской типы манипуляций
Надо признать, что женщины от природы талантливые манипуляторы. В арсенале слабой половины человечества десятки оттенков интонаций, тембров голоса, многообразие жестов. Все эти умения развиты в процессе эволюции. Женщины владеют искусством комплимента, легко переворачивают смысл в нужную только ей сторону. Поэтому отказаться от манипуляций – это как отказаться от женственности.
Мужчины, в большинстве своем, не умеют так мастерски перевоплощаться. Они жестче в речах и жестах (чем мужественнее человек, тем менее подвижны у него суставы и грубее голос – виной тому преобладание гормона тестостерона). Поскольку гибкость в поведении не слишком характерна мужчинам, то они обычно прибегают к давлению, а не к манипуляции. Мужчины сильней физически, более рациональны, поэтому в общении прямолинейнее и грубее.
Женщина же, как «слабый» элемент, адаптируется к сложной ситуации при помощи манипуляции (гибкости средств управления). Игра может идти на чувстве долга, вины, использовании похвалы. Женщина прибегает к манипуляциям неосознанно, по праву рождения, имея больший набор инструментов. Для качественного общения хорошо бы знать чем, когда и с какой целью мы пользуемся.
Надо отметить, что есть редкие мужчины, которые видят девушек насквозь, мгновенно распознают желание управлять ситуацией и при этом позволяют продолжать им быть естественными. Так что учтите, когда в очередной раз будете делать комплимент с далеко идущими планами проницательному мужчине.
Эмпатия и эмоциональный интеллект
Сделаем акцент на созидательной стороне манипуляции. Созидание в отношениях основано на эмпатии – способности распознавать, что чувствуют другие люди, умении понимать и отражать эмоции живых существ и, в зависимости от этого, смотреть на ситуацию глубже и действовать мудрее.
Чтобы танцевать в паре на милонге, нам надо подойти к незнакомому человеку на линию соприкосновения тел. Не только соединить руки, а приблизиться корпусом, не оставляя зазора, слиться в один центр тяжести, чтобы скользить по паркету вместе легко и быстро. Чем больше площадь соприкосновения тел, тем легче считывать друг друга. Для этого нарушаем интимное пространство, со настраиваемся всеми органами чувств, как животные.
Умение ощущать невысказанное, понимать мотивы другого человека дорогого стоит. У многих людей сейчас чувство эмпатии атрофировано, заглушено пропагандой, но оно не исчезло бесследно. Для развития эмпатии рекомендуют читать художественную литературу с хорошо прописанными образами и характерами. И, конечно, нужно практиковаться каждый день, пытаясь понять точку зрения хотя бы… соседей по квартире. Люди тянутся к тем, кто их понимает. Стремится понять.
Мне, например, незнакомый человек на 20-й секунде разговора по телефону признается: «Слышу, что вам можно доверять».
«Да?! Замечательно. Тогда попробуйте загрузить приложение и проголосовать за выбор способа управления домом».
Сильная эмпатия помогает перейти на следующую ступень – развить свой эмоциональный интеллект. Мы настолько хорошо считываем чувства других людей, их желания, мотивации, намерения, что можем хорошо зарабатывать, оказывая влияние на текущую ситуацию.
Итак, в манипуляциях нет ни хорошего, ни плохого. Все дело в цели, с которой их используют, в порядочности и этике собеседника. Манипуляции лучше знать в лицо, чтобы достоверно понимать обстановку вокруг.
Часть 2. Навыки разведчика. Учимся беседовать
Основная часть тренировки – развитие конкретных техник коммуникации.
Глава 1. Чтобы убедительно говорить…
Как-то в юности в междугороднем автобусе со мной рядом сел симпатичный парень в задорной ушанке и с интеллектом в глазах. Он мне сразу понравился. Но жуткое стеснение, неуверенность в себе, неразговорчивость сковали мышцы и язык. Когда через пару часов он вышел, я осознала, что все это время болтала, рассказывала что-то про себя, смеялась и… совершенно ничего не узнала о нем. Вот это да! Настоящий разведчик! Парень меня расколдовал, разморозил, все выпытал, насмешил и почти влюбил в себя. Именно тогда мне захотелось научиться так же здорово общаться с незнакомцами.
Люди, не имеющие отношение к продажам, думают, что главное уметь говорить и знать, что сказать. То же в отношениях. Кажется, что если «я ему скажу все, как есть, то тогда он поймет, простит и…» Как велико было мое удивление, когда узнала, что в первую очередь моя задача научиться качественно молчать, направленно слушать и задавать правильные вопросы. Да, да! Для успешного общения нужно стать немного разведчиком.
Качественно молчать
Дорого молчать – лучшая профессия.
Есть люди, которым сложно понять свои ощущения, тем более сложно говорить о них. Например, задаем какой-то важный для нас вопрос подруге, ждем с нетерпением ответа… так и не дождавшись, продолжаем говорить о своем и играть в одни ворота. Тема осталась не раскрыта.
– Как дела? Подумала о моем предложении?
– Нормально… (тишина)
– Я тоже сегодня не очень…
В этом примере 2 ошибки общения из-за которых, мы не получим ответ на свой вопрос. Одну вы видите – не выдержана достаточная пауза. Возможно, девушка лишь начала свою фразу и хотела бы продолжить мысль, но мы торопимся заполнить свободную секунду своими словами, как будто тишина опасна для здоровья. Вторая ошибка – задавать два вопроса подряд. Один точно останется без ответа.
Скорость формулирования мысли у всех людей разная. Она зависит от темперамента. Сангвиник, холерик, меланхолик, флегматик и еще несколько миксов из четырех основных видов. У всех разное время реагирования на вопрос. Если я холерик, а мой собеседник – меланхолик, то мне будет казаться, будто он не хочет отвечать. На самом деле он немного дольше формулирует ответ, чем я готова ждать ответа.
Подходит сравнение с композицией мышц. Человек европейского происхождения никогда не сможет спеть или станцевать джаз так, как это сделает афро-американец. Даже если он будет долго учиться и будет гибок, как пантера. Почему? Да потому что физиология, композиция мышц разные. Афро-американцы резче меняют положение в пространстве, чем люди других рас, стремительней переходят от ноты к ноте из-за преобладания в теле быстрых мышц над медленными. То же самое в общении. Люди с разной скоростью складывают слова в предложения.
Попробуйте остановить себя и молчать чуть длиннее обычного. Достаточно доли секунды тишины для лучшего контакта с человеком.
В танце самое интересное происходит во время звучания паузы. Она дополняет реальность чувствами, драматически подчеркивает взмах руки или прямой взгляд из-под локона волос. Звук умирает на долю секунды, а мы живы и продолжаем чувствовать.
Иногда кажется, что разговор не состоялся. Вернее, он так и не вышел естественным образом на нужную тему. Замолкаешь, подумываешь, как бы красиво уйти, немного наслаждаешься тишиной в пустом бокале и вкушаешь разочарование… Вдруг мужчина произносит именно то, ради чего затевалась встреча. Сам, без напряжения, без принуждения говорит нужные тебе слова. Откуда он их взял? Из тишины извлек твою мысль, озвучил и ждет ответа. А надо-то было всего лишь выдержать паузу. Встреча обретает новый смысл, разочарование уходит вместе с тишиной, не прощаясь.
Когда мы разговариваем с человеком и даем ему свое внимание, возможность расслабиться в благодатной тишине, спокойно продумать ответ на наш вопрос, собеседник обязательно это заметит и мысленно наградит нас, как редкую личность, за искреннее участие в его жизни. Пользуйтесь, пожалуйста, этим роскошным инструментом, создавайте благодатную тишину.
Практика. Понаблюдайте, вы любите молчать или говорить? От ответа зависит дальнейшая стратегия – уравновешивание двух умений. Какое количество времени в разговоре вы пребываете в молчании?
Направленно слушать
Внимательно слушать – значит активно действовать.
После освоения этого навыка, нам откроются все запертые двери, все счастливые миры, спрятанные за очагом у Папы Карло. Когда мы умеем слушать, вернее, слышать, люди сами придут и дадут нам то, что мы хотим.
Чтобы выразительно слушать, прежде всего, прекратим свой внутренний монолог, посвятим себя человеку напротив, музыке его голоса.
Сколько раз объясняла исполнителям – слушайте музыку, даже когда вы знаете ее наизусть и слышите в девятьсот тридцать пятый раз. Слушайте так, как будто впервые открываете для себя мелодию, идите за звуком, не опережая событий.
Я училась слышать на уроке джаз-танца в училище, когда нам аккомпанировал настоящий тапер из ресторана. Академические музыканты обычно играют с нот, не владеют джазовой техникой и импровизацией. Поэтому на урок модного направления в танце позвали лысоватого мужчину, который, по легенде, ноты не знал, но всю жизнь оттачивал мастерство на живых зрителях в ресторане. Помните, общение похоже на джазовую импровизацию?
Преподаватель давал комбинацию движений, мы заучивали порядок движений и повторяли их под живой ритм. Тапер развлекался, играя нам одни и те же ноты, каждый раз по-разному расставляя акценты. Для тех, кто умел их слышать, движение вызывало восторг, так как тело реагировало на звучание клавиш по-новому. География движений (лексика) совсем при этом не менялась – слайд, контракция, поворот. Музыкант извлекал из нас эмоции, чтобы не скучать, он так общался.
Прошло больше двадцати лет, а я помню, как вчера, насколько здорово идти за услышанным, реагировать на фразу в моменте, быть спонтанным и естественным в своих ответах, как телом, так и голосом.
Не пытайтесь прогнозировать, что скажет ваш собеседник. Никогда не угадаете. Просто слушайте. Магия общения состоит в том, что на ваши слова будет ответ, который вы не ожидаете. Здесь образуется место для спонтанности и медитации: находишься в моменте, забываешь о себе, лишь слушаешь собеседника и реагируешь на его слова. Также, как в танго. Чтобы чувствовать партнера, надо забыть о своих проблемах или хотя бы снизить беспокойство о себе до минимума.
Слушать и слышать не одно и то же. Мы не то чтобы не слышим собеседника, мы не хотим слышать, тщательно сопротивляемся, как Жихарка, которую Баба-яга сует в печку. Сопротивляемся новой информации, попадающей в мозг. Так мы минимизирует затраты энергии.
А зачем, собственно, слушать? Зачем тратить свою драгоценную энергию на чужую жизнь? Отвечаю: для того, чтобы высечь из слов собеседника искру его настоящей потребности. Это будет истинным вашим талантом (слово «талант», как денежная единица). Знание его потребности – наш пропуск в лучший мир отношений. И если человек заметит, что мы его не только слушаем, но и слышим, он никогда не забудет нас и наш разговор, мы навсегда станем значимым для него персонажем. Посмотрите любую программу «Скажи Гордеевой». Весь фокус передачи, ее волшебство, заключается в необыкновенном умении ведущей слышать гостя.
Давайте проверим свое умение слышать: когда вы знакомитесь с новым человеком, можете ли вы сразу запомнить его имя? Или переспрашиваете дважды? Или обращаетесь к нему без имени? В деловых переговорах советуют записывать имя собеседника сразу после того, как он представился вам. Последняя уловка не всегда подходит для жизни. Например, вы же не полезете в сумку искать ручку и листочек, когда завязался разговор с импозантным мужчиной в очереди к доктору?
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.