О чем говорят мужские чувства
- -
- 100%
- +
Нас редко учат сомневаться в авторитетах и в том, что они утверждают. Из нас скорее делают удобных и правильных членов семьи и общества. Мама и папа часто пытаются делать вид, что они отлично разбираются в жизни. Учителя делают вид, что точно знают, что надо поступать так, а не иначе. И хотя все это бывает спорно, ребенок начинает в это верить и берет это за основу. Ну, собственно, какие у него альтернативы? Во что-то ведь верить надо. Надо же на что-то опираться и как-то жить в этом мире. Принимать решения и совершать поступки. Строить отношения.
Нашему окружению чаще всего нужно от нас, чтобы мы были удобными, не раздражали никого. Чтобы мы были полезными для общества и окружающих. Чтобы все то, что не вписывается в порой костную, плоскую и ригидную картинку мира окружающих взрослых мы «засунули себе в портмоне». Чтобы мы соответствовали «идеальному», и никому на самом деле не нужному, образу. Сначала образу ребенка, потом подростка, потом взрослого. А потом «идеального» родителя, сотрудника, гражданина и пр.
При этом внутри нас есть разнообразные потребности, импульсы и желания. Их много и они очень разные. В детском возрасте их контролируют и корректируют взрослые, чаще родители. И это нормально, а то ребенок может убиться или дети могут поубивать друг друга. К достижению взрослого возраста у нас внутри формируется эдакий внутренний Надзиратель (Судья, Контролер и пр.), который сидит в нашей голове и оценивает голосом мамы или папы наши поступки. Причем еще на этапе того, как они задумываются. Хотя это скорее относится к тем людям, кто склонен планировать. Тех, кто поступает спонтанно, Надзиратель осуждает и казнит уже по факту содеянного.
Если родители активно делали из нас правильных людей, не обращая внимания на наши потребности, и то, что они вдалбливали/воспитывали, впиталось глубоко, то фигура внутреннего Надзирателя мощная и сильная. До такой степени, что он легко оживляет ситуацию из прошлого, где мы возможно были не правы. Потом привносит ее в наше настоящее. Тогда мы спим плохо, переживая, что поступили не лучшим образом. В голове постоянно крутятся сцены содеянного и сожаление о том, что произошло. Пустые мысли о том, «Ах вот если бы…». Аппетит пропадает. В голове звучат бесконечные Надо, Нельзя, Должен, Обязан, Виновен… И другое бла – бла – бла. При этом на вопрос: «А что именно плохого сделано?» – внятного ответа иногда дать не можем. Зависаем в этом надолго и с трудом выбираемся. Разрываемся между тем, что крутится в голове и реальным миром.
Если влияние мамы и папы было экологично нашему внутреннему миру, если они внимательно относились к нашим потребностям и учитывали их, то мы скорее знаем, что, возможно, поступили не лучшим образом, но особо не переживаем по этому поводу. Скорее ориентированы на внутреннее ощущение того, что правильно, а что нет. Даем себе возможность поступить так, как созвучно нашему внутреннему миру. И да, получить от мира обратную связь, если были не правы. При этом встретиться с ней с «открытым забралом», не прятаться, сделать выводы. Возможно, открыто и публично обсудить эту обратную связь. И самостоятельно сделать выбор, изменить поведение или дальше открыто делать так, как поступали до этого. Но сделать этот выбор на основе своего собственного представления о том, чего именно хочется в данной ситуации и что для этого полезно было бы сделать.
Не путать с тем, когда люди тайком делают пакости в надежде не быть пойманными. Тут скорее история, про то, что внутри есть мощный Ловкач, который пытается обмануть внутреннего Надзирателя. Но это другая история.
Но вернемся к частому чувству вины. Итак, на что же оно нам указывает? О чем оно нам говорит?
Оно сообщает нам о том, что нужно провести сверку. Свериться, чем именно мы руководствуемся, принимая те или иные решения, делая те или иные поступки. Если появилось частое или хроническое чувство вины, то есть подозрение, что мы уже забыли про себя и делаем со своей жизнью то, что нужно другим, а не нам. А вот это уже никому не полезно. Ни нам, ни другому человеку. НИкОмУ…
Резюмируем. Чувство вины рождается там, где сталкивается мощная установка поступить определенным, предписанным кем-то и когда-то образом и жуткое желание сделать по-своему. Мы подавлены, обесточены, плохо соображаем и пр. А если мы выбираем поступать так как хотим и готовы спокойно встретиться с тем, что другие этого не одобряют и осуждают, то это уже история про ответственность. Тогда мы полны сил, проявляемся инициативно и творчески, настроены на диалог, партнерство и результат.
Если говорить о чувстве стыда, то оно рождается там, где встречаются наши установки, говорящие о необходимости быть таким-то и таким-то, с внутренним порывом быть совершенно иным, позволением себе быть очень разным.
Важное дополнение к чувству стыда. Наша способность принять в себе то, что ранее отвергалось и считалось постыдным, неуместным, запретным, может открыть невероятно мощный источник внутреннего ресурса и энергии. И мы должны это сделать.
На что указывают эти чувства? На необходимость опираться на собственную, экологичную нам и нашему образу жизни, систему координат, в которой мы оцениваем происходящее как плохое или хорошее, правильное или неправильное, запрещенное или разрешенное и т. д.
Практические выводы
Что делать если мы чувствуем хроническое чувство вины или стыда? Полезно следующее:
1. Если я только думаю и размышляю, как поступить в той или иной ситуации. При этом какие-то сценарии и шаги рождают предчувствие появления вины. Полезно проверить, на чем именно основано мое знание и вера о том, что такое «хорошо» и что такое «плохо» в данном конкретном случае. И насколько для меня это на самом деле правда. Важно! Не про то, что было бы хорошо или плохо вообще, в целом, в абстрактном. А вот в данном конкретном контексте. В данных конкретных обстоятельствах. Прямо называть вещи своими именами! Спросить у себя самого: «С чего я решил, что именно это может быть „плохо“, а вот именно это „хорошо“?», «Откуда у меня такая убежденность?». Ответы могут удивить.
2. Если я уже внутри ситуации и уже активно действую, при этом ловлю себя на том, что появилось чувство вины. Свериться и хорошенько подумать, а как возможно сделать так, чтобы и Надо/Должен/Обязан/Нельзя/Запрещено выполнились, и мои реальные потребности и желания тоже воплотились. Здесь отдельно замечу (!). Такое достаточно часто возможно реализовать. Просто мы иногда слишком быстро уходим в эмоции и не видим дополнительных вариантов. Мир становится черно-белым, а варианты схлапываются до «или-или». Поэтому выдыхаем и соображаем. Включаем творчество. Ищем варианты. Думаем о том, как совместить «Надо» и «Хочу».
3. Если ситуация в прошлом. Все уже случилось, но нас не покидает чувство вины за содеянное. Необходимо признать, что уже ничего не изменить. Можно только как-то жить с последствиями. И тогда фокус внимания на то, что есть уже сейчас, а не на том, что было в прошлом. Все что мы можем сделать, это как-то встречаться с результатами и отголосками прожитой ситуации. Быть с тем, что есть.
К примеру, вот такая иллюстрация. У меня с женой запланирован на сегодня романтический ужин. Мы давно не виделись, я вернулся из рабочей поездки, детей пораньше спать отправили. Я по жене очень соскучился, вижу, что она тоже, и нахожусь в предвкушении прекрасного вечера. Тут звонит мама и трагическим голосом говорит, что ей срочно нужна моя помощь, чтобы я срочно к ней приехал. Вам такое знакомо? Бывало что-то похожее?
Можно, предполагая нечто подобное, трубку не брать вообще. Хорошо знаю маму, понимаю, что если ответить, то что-то такое сейчас произойдет. Но тут весьма вероятен неприятный осадок и нехорошее послевкусие. Возможно фоном легкое чувство вины от того, что трубку не взял, а вдруг там что-то на самом деле важное. Ошибка. Зачем избегать?
Можно взять трубку, сразу подчиниться и уныло уехать помогать. А как иначе? Ведь хорошие мальчики всегда слушаются маму. Уже на месте обнаружив, что надо всего-навсего передвинуть диван. Более того, это можно было сделать и завтра. Вероятно чувство досады и раздражения на маму, на себя, на весь этот несправедливый мир. Ошибка. Слишком покорно.
Можно прояснить ситуацию, понять, что ничего катастрофического с мамой не происходит. Объяснить, что можно и завтра это сделать, а сегодня неудобно. Предполагаю, будет некоторое смятение, но потом ощущение гармонии. Как вариант.
Если она настаивает, что именно сегодня, то задать прямой вопрос: «Мам, тебе надо, чтобы диван передвинулся, или чтобы я приехал?». Потому что если нужно передвинуть диван, то это и грузчики могут сделать. Их услуги можно дистанционно оплатить. Приедут, передвинут. Или знакомый мамин сосед, который «услуга за услугу» готов будет откликнуться. Короче, при размышлении варианты всегда найдутся. Тут надо немного напрячь извилины, но потом ощущение гармонии и правильности. Очень даже вариант.
А если дело именно в моем приезде, то свериться со своими потребностями и желаниями, взять ответственность за этот выбор и сделать его. Открыто и честно признать и сказать, что по жене соскучился больше чем по маме. Приеду завтра. Это не означает, что маму не любим. Это просто значит, что сегодня время будет уделено жене. И полемизировать здесь не о чем. Вначале смятение, потом внутренняя гармония. Как вам такое?
Другим людям от нас всегда что-то нужно. Наше время, ум, силы, эмоции и пр. Они с радостью будут навешивать на нас свою ответственность, делегировать нам свои проблемы. Так будет бесконечно. И это нормально. Тогда наша задача отстаивать свои границы. Настаивать на балансе интересов.
Мы всегда будем своими поступками кому-то мешать. Мы всегда будем своими границами сталкиваться с границами других людей. И это нормально. Тогда наша задача искать и предлагать конструктивный баланс. Если другой не согласен, пусть свои варианты предлагает, обсудим. Ну а нет, так нет.
Я понимаю, что это поначалу не просто. Но став нашей неотъемлемой частью, подобный подход к жизни трансформирует чувства вины и стыда в чувство ответственности. А в качестве бонуса дает ощущение свободы, прилив творчества, твердую опору под ногами и осознание того, что «я автор и хозяин своей жизни». Любопытно то, что в итоге мы и для себя, и для других можем сделать гораздо больше и быть гораздо полезнее.
Глава 5. Чувства любопытства и интереса
История «Жизнь это то, во что мы верим»
Проведя уже несколько сотен тренинговых программ в разных городах нашей страны и ближнего русскоговорящего зарубежья, я не перестаю удивляться и восхищаться тем, насколько жизнь интересная штука.
Люди дохрена знают про жизнь, при этом мало чего в ней понимают. Мы впитываем знания из книг, еще больше из интернета. Но от этого становимся лишь все более эрудированными. Качество жизни от этого не меняется ни капли. Знания, вообще, единственная величина, которую можно увеличивать бесконечно, ни к какому практическому результату это не приводит. Потому что наш выбор и решение определяются не знанием, а пониманием.
В чем разница между знанием и пониманием? Все просто. Поднимите руки все те, кто знает, что по утрам полезно делать зарядку. Вы, тот, кто держит в руках эту книгу, подняли? Идем дальше. Оставьте держать поднятой руку те, кто делает утром зарядку. Оставили поднятой? Вот в чем разница между знанием и пониманием.
Понимание чего-либо входит в нашу жизнь вместе с прожитым опытом и именно так становится ее частью. Знания о чем – либо просто хранятся в памяти и ни к чему не привязаны. Поэтому бесполезно учиться в аудитории. Лучше всего идти в реальную жизнь и делать уроки именно там. Штангисты – теоретики в этой жизни никому не нужны.
Вот в кругу сидят двадцать человек. Они примерно одного возраста, сотрудники одной компании, одеты примерно одинаково. Говорят на одном языке. Все утром позавтракали и почистили зубы. И им предстоит «выход в поле». Т.е. надо будет выйти за пределы тренинговой аудитории и даже выйти из здания, в котором она находится, оказаться на улице. И там встретиться с каким-то опытом.
У каждого в руках зубочистка или спичка, или скрепка. А также инструкция. Необходимо сделать десять мен. Подойти к незнакомому человеку и обменять то, что у тебя в руках на что-то другое, причем с прибавлением стоимости. И так десять раз. Помните, как в истории с «красной скрепкой», когда молодой человек, начав с обычной скрепки, в результате всех мен, стал обладателем своего собственного дома. Не знаете эту историю? Посмотрите в интернете. Она о многом заставляет задуматься.
Смотрю на лица участников. В тот момент, когда они слышат инструкцию, мелькают разные выражения. Каждый встретился с чем-то внутри себя. Кто-то в недоумении и не может поверить в услышанное. Как это мне придется идти и меняться с незнакомыми людьми? Это же бред! Я же на программу про лидерство и управленческие навыки пришел! Кто-то задумался о том, как он будет это делать. Они все просчитывают, придумывают несколько сценариев и алгоритмов. Кто-то уже ловит кураж. Это азартные игроки и им не терпится идти выполнять задание. Их много и они все разные.
Через сорок минут, отведенных на это упражнение, все участники снова соберутся в зале. Каждый займет свое место. Так действуют пункты правил «попа в стуле» и «быть вовремя». Я никогда не предлагаю участникам выполнять те задания, которые не выполнял сам. Поэтому точно знаю, что этого времени более чем достаточно. Не верите? Возьмите спичку или скрепку, выйдете на улицу и проверьте.
Точно знаю и то, что они принесут разные истории. Кто-то расскажет, что на него смотрели как на дурака, и никто не хотел с ним меняться. Да еще и собаки облаяли и пьяные люди приставали. Это будет история о том, что все вокруг сложно и люди у нас тут в городе тяжелые и хмурые. В каждом городе я слышу похожие истории. Это где-то там так можно, а вот у них в городе вообще жесть. Можно и люлей отхватить. Но никто никогда еще ничего не отхватывал.
Кто-то, улыбаясь поделиться тем, что десять мен не получилось, так как на шестой заболтался с девчонками. А вообще прикольное задание, надо еще повторить как-нибудь. Девчонки были симпатичные, уже давно хотел с кем-нибудь познакомиться, поэтому вот как удачно все сложилось, взял у них телефон, вечером знакомство продолжу.
Будут те, кто с недоумением выслушает «мрачные истории» и расскажет о том, что десять раз подошел к людям и ровно столько же раз поменялся. И вообще не понимает в чем тут сложность. Это правда, они на самом деле не понимают в чем тут сложность, ведь ее нет.
Знаете кто самые результативные в подобных упражнениях? Директора. Они достигают наибольшего результата не потому, что директора. Наоборот, они директора, потому что умеют достигать результатов. Они обычно укладываются в десять минут, а потом идут пить кофе и на солнышке греться.
В кругу перед участниками будут лежать итоги мен: мячи, конфеты, зажигалки и сигареты, мягкие игрушки, презервативы, сторублевые купюры и пр. Все то, что носят с собой в сумках и карманах прохожие на улице в зависимости от сезона года. Из экзотики могут встретиться: старенькие мобильные телефоны, автозапчасти, зонты, православные кресты.
Сколько людей, столько разных историй будет услышано. Потому что каждый из них вышел «в поле» и встретился сам с собой. Жизнь, как зеркало, отразила человеку его настрой, мысли, чувства, установки. С этим не все согласны, но каждый получает пищу для размышлений.
В одном из городов, куда я был приглашен с тренинговой программой, участница отказалась выполнить это упражнение. Сказала, что категорически не готова. Это ее выбор. Иногда бывает и так. Потом молча сидела и слушала впечатления, которыми щедро делились остальные участники по завершении упражнения.
Прошел год. Я снова в этом городе с этой же программой. И та же участница снова в кругу. Глаза горят, на лице румянец. С ее слов она очень и очень ждала повторения программы, так как жалела, что не нашла в прошлый раз в себе смелости выполнить задание. Иногда отказаться выполнить задание не менее важно, чем согласиться его сделать. Этот год был для нее одним из самых результативных. А через полчаса, в кругу, рядом с ее стулом лежит книга, сделано десять мен. Лицо сияет. Незавершенка закрыта.
Есть одно упражнение, которое мне очень нравится. Утром, в начале второго дня программы, участникам задается вопрос: «Кому из Вас нужны деньги?». Все поднимают руки. Вы бы подняли? Думаю, да. А после обеда незаметно для участников, но на видном месте, на доске или флипчарте я креплю пятисотрублевую купюру. Участники сидят в кругу. Им говориться следующее: «Кому нужны деньги, подойдите к доске и возьмите». От трех до пяти секунд длиться замешательство. Все сидят. Потом два, три или четыре участника одновременно встают и идут к доске. Факт в том, что купюра далеко не всегда оказывается в руках того, кто встал первым. Кто-то встает и останавливается. Кто – то идет к доске, но в упор не видит купюры. Кто-то подходит и видит, но не решается взять. При этом остальные, т.е. около 80% участников, сидят на своих стульях и не могут пошевелиться.
Те, кто остался сидеть, потом будут говорить что—то оправдательное. Не расслышал задание. Не увидел купюры. Чего я там толкаться буду. Я далеко сидел, поэтому бесполезно идти было. Не мое, чего ради чужое брать. Думал, что пошутили. Какие-то такие мысли будут звучать в кругу. Они звучат из года в год, редко что-то новое. При этом двое или трое честно признают правду своей жизни. Блин, вот и на работе так! И в отношениях! Да когда же я себе позволю-то брать то, что дают и пользоваться возможностями, которые выпадают?!
Обычно, перед упражнением я настраиваю видеокамеру так, чтобы она снимала лица и позы участников, сидящих в кругу. И тогда есть великолепный материал для анализа и осознания. Буквально 10 секунд видео. Но сколько правды!
Посекундно просматриваем это видео. Этот начал улыбаться и сидит как приклеенный. Этот подпрыгнул на месте, но никуда не двинулся. Этот с грустью смотрит на то, как его сосед встал и пошел. Этот и правда не слышит, потому что отвлекся, впрочем, так обычно у него в жизни и происходит. Эти поднялись и пошли, кто-то быстрее, кто-то медленнее. Много разных реакций.
10-ти секундное видео можно разбирать целый час. В этом коротком отрезке времени собрался опыт, желания, иллюзии, установки и надежды целого коллектива. За эти десять секунд руководитель узнает о своей компании больше, чем за десяток оперативок.
Каждый сам определяет свою реальность. Жизнь – это то, во что мы верим. Иногда, для того чтобы в ней стали происходить перемены достаточно позволить себе проявить любопытство и получить небольшой опыт. Встретиться с чем-то в тренинге, в отношениях, в какой-то ситуации. Это безумно интересно.
Чувство интереса и любопытства.
На что нам указывают чувства любопытства и интереса?
Давайте разведем понятия «любопытство» и «интерес» на бытовом практическом уровне.
Чувство любопытства – переживание привлечения нашего внимания к чему-то в ситуации здесь и сейчас.
Чувство интереса – переживание устойчивого привлечения внимания к чему-то на долгий период, с желанием детально разобраться, хорошенько изучить и глубоко исследовать объект нашего внимания.
Вы когда—нибудь видели маленького ребенка, который скучает? Я не видел ни разу. Ни как многодетный отец, ни как человек, который любит наблюдать за другими людьми, в том числе и маленькими. Они все время что-то делают, куда-то лезут, чего-то пытаются съесть или разбить. Дух неугомонности не отпускает их ни на минуту. Им все интересно и все любопытно. Они в этом искренни и непосредственны. Для них естественно нежелание выполнять монотонные задания взрослых, хотя они могут поднять с земли желтый листик и полдня не выпускать его из рук, исследуя, как он плавает, тонет, сохнет, рвется, дырявится, жуется и пр. И совершенно очевидно, что одному ребенку любопытно одно, а другому другое. Один может сидеть рисовать и любоваться, как краска капает с листа бумаги на одежду и пол, а другой будет бегать вокруг и эту краску есть. Им невероятно интересен этот мир, они с жадностью и страстью его познают. Они это делают силясь понять, что им созвучно, а что нет. Потом это поможет им выбрать свою собственную дорогу в жизни так, чтобы она позволила им максимально воплотить свой жизненный потенциал.
Но взрослые очень рано начинают делать из детей удобных и полезных членов общества. Детей начинают форматировать. И если до трех лет их учат «ходить и говорить», то потом, всю оставшуюся жизнь, их учат «сидеть и молчать». Оказавшись под запретом, чувства многогранного любопытства и всестороннего интереса начинают атрофироваться и запихиваются в дальний ящик. Это несколько странно и чертовски печально, так как именно они лежат в основе нашей возможности наполнить жизнь интересными и увлекательными событиями и переживаниями. Именно они дают энергию для роста и развития нашей личности.
Жизнь невероятно многогранна и изобильна, а мы сплющиваем ее до 2—3 областей: семья, работа, социальные сети. Уделяя внимание и отдавая силу тому, что нас не привлекает и не вдохновляет, мы превращаем свою жизнь в рутину и серое однообразие. Руководствуемся не внутренними импульсами, потребностями и желаниями, а принятыми клише и страхом нарушить какие-то странные и непонятно кем установленные правила.
А ведь именно позволение себе проявлять искреннее любопытство и интерес дает нам иммунитет к появлению в нашей жизни тягомотины, монотонии и скуки. Помогает нам вовлекаться в свою собственную жизнь, проживать ее максимально полно, разнообразно и насыщенно. И наоборот, признание того, что есть вещи, которые вообще не находят у нас отклика, позволяет избавить себя от того, чем заниматься просто бесполезно и вредно.
Чувство интереса указывает нам на возможную практическую пользу детального исследования, глубокого познания того, что стало объектом нашего интереса и необходимость это сделать.
Практические выводы
Нас так долго и настойчиво в детстве приучали уделять внимание только «значимым» и «важным» вещам, что многие из нас приняли на веру «ненужность» и «вредность» того, что не вписывается в доктрину взрослых. А став взрослыми, мы начали подыгрывать. Для того, чтобы позволить себе что-то сделать, что немного выходит за общепринятые сценарии и порядки, нам в собственной голове надо проделать процедуру, которая оказывается сложнее, чем принятие закона на государственном уровне. Сначала нужно хорошо подумать, потом взвесить, потом отмерить, потом еще раз взвесить, а потом обнаружить, что уже поздно.
Если же пришла идея сделать что-то эдакое, что сильно выходит за рамки обычного, что-то, о чем чаще в книжках читают с восхищением, то идея отвергается практически сразу и без обсуждения. А дальше как в песне группы «Лицей», которая была популярна на рубеже тысячелетий:
«Ведь ты гордишься, вот потеха,
Тем, что ты не хуже всех.
Хороший парень – И больше ничего».
Хотя они просто песню К. Никольского перепели. Я из любопытства проверил.
Для того, чтобы прожить свою собственную жизнь, чтобы воплотить свою индивидуальность и уникальность, которые даны самим фактом нашего рождения, нам стоит прислушиваться к чувствам любопытства и интереса. Смело идти туда, куда они нас зовут. Общаться с теми людьми, на которых они указывают. Исследовать то, к чему они приковывают наше внимание. Выходить за рамки общепринятого. Изумлять свой собственный ум, а если надо, то и шокировать окружающих. С удивлением обнаруживать, что вместо осуждения, они начинают нам завидовать и брать с нас пример.
Призывая действовать, когда мы чувствуем любопытство, я совершенно не беспокоюсь о том, что это может представлять для нас какую-то опасность. Наш ум все равно не отключить, никуда он не денется, он будет обеспечивать нужный уровень безопасности. А вот инсайтов и открытий будет точно масса. Ведь «что-то» вызывает у нас интерес не просто так. Оно привлекает внимание, потому что необходимо нам по какой-то причине. Причину мы можем и не знать, но появившиеся чувства любопытства и интереса не могут обманывать. Скорее всего, потом, может быть даже много позже, мы поймем, зачем нам пригодилась та или иная информация, те или иные навыки и умения. А может, никогда не поймем. Это не так уж и важно.
Действуйте! Жизнь слишком коротка, чтобы стесняться, долго раздумывать и сдерживаться. Мир хочет быть познанным, а жизнь хочет быть прожита глубоко и многогранно. Давайте бороться с плоскопопием от сидячего образа жизни офисного планктона!
Глава 6. Чувство бессилия и хроническая усталость