Похерить лайфхаки: Мятеж против Матрицы успеха

Пролог: Кофе, крах и вебинар, который хуже понедельника

Ева Паникер восседала на своём диване, который был настолько продавлен, что, казалось, хранил отпечатки всех её жизненных кризисов.

Перед ней мигал ноутбук, чей вентилятор хрипел, как астматик на марафоне. На экране орал баннер: "10 шагов к миллиону за неделю! Бесплатный вебинар от Гуру Гениальности!"

Ева закатила глаза так, что чуть не проверила, нет ли там мозгов. "Гениальность? – буркнула она. – Это когда ты не тратишь последние деньги на курс 'Как разбогатеть, продавая курсы о богатстве'."

Её квартира была святилищем несбывшихся мечт. Полка ломилась от книг вроде "Сила привычки" и "Думай, как миллиардер, а работай, как стажёр", которые Ева покупала в приступах мотивации, но дальше обложки не продвинулась.

На столе красовалась кружка с надписью "Ты – свой главный проект", которую Ева ненавидела лютой ненавистью, но всё равно пила из неё, потому что посудомойка опять сломалась.

Соцсети, которые она листала с энтузиазмом обречённого, были парадом чужого счастья: коллега Маша фоткалась в позе йога на закате, соседка Лиза продавала свечи с ароматом "финансовой свободы", а какой-то Вася из школы выкладывал сторис из Бали с подписью "Мечты сбываются, если ты не Ева".

Ева посмотрела на своё отражение в кружке и подумала: "Моя мечта – чтобы уведомления перестали напоминать мне, что я лузер."

Сегодня, однако, Ева решила "взять жизнь в свои руки". Ну, или хотя бы сделать вид. Она кликнула на вебинар, трижды ввела email, потому что форма упорно считала её "@" какой-то личной обидой, и приготовилась внимать.

На экране возник Гуру Гениальности – тип с чёлкой, отполированной до блеска, и улыбкой, которая кричала: "Я продам тебе счастье, но сначала подпишись на мой телеграм!"

– Друзья! – возопил Гуру, размахивая руками, как дирижёр оркестра лайфхаков.

– Ваша жизнь изменится, если вы просто встанете в пять утра и начнёте визуализировать миллионы!

Ева фыркнула так громко, что чуть не разбудила соседского кота. "В пять утра я визуализирую только подушку и как душить будильник." Она потянулась за кофе, но, как это бывает в моменты судьбоносного идиотизма, её рука предательски дрогнула. Кофе хлынул на клавиатуру, как Ниагара на пикнике.

Экран заискрил, замигал, и Ева вдруг почувствовала, как её засасывает внутрь – в вихрь из пикселей, мотивационных цитат и запаха пережаренного латте. Очнулась она посреди Леса Лайфхаков. Деревья были увешаны QR-кодами, как новогодняя ёлка скидочными купонами.

В воздухе гундосил голос, похожий на Siri после трёх энергетков: "Сканируйте код для курса 'Как стать миллионером за 10 минут или вернуть деньги… но без возврата'!"

Ева сжала свою кружку, которая каким-то чудом всё ещё была с ней, и пробормотала:

– Если пролитый кофе – это портал в ад мотивации, то я требую рефанд за свою жизнь.

Глава 1: Лес Лайфхаков, или Как я чуть не купила курс по дыханию

Ева стояла посреди Леса Лайфхаков, сжимая свою дурацкую кружку с надписью "Ты – свой главный проект", которая, похоже, пережила межпространственный переход лучше, чем её нервы.

Деревья вокруг выглядели так, будто их спроектировал стажёр из отдела маркетинга: каждый ствол был увешан QR-кодами, мигающими неоном, а ветки шелестели листовками с надписями вроде "Три шага к успеху!" и "Подпишись на марафон продуктивности за 9999 рублей!"

В воздухе гундосил голос, похожий на Siri, если бы её заставили работать в колл-центре: "Сканируйте код для доступа к курсу 'Как стать миллионером, пока пьёте смузи'!" – Серьёзно? – пробормотала Ева, оглядываясь.

– Я провалилась в параллельную реальность, чтобы меня достали спамом? Где кнопка "Отписаться от Вселенной"? Она сделала шаг, и под ногой хрустнула листовка с надписью "Визуализируй мечту!"

Ева подняла её, прищурилась и хмыкнула: "Моя мечта – чтобы эти листовки сами себя перерабатывали." Но не успела она насладиться своим сарказмом, как из-за ближайшего дерева выскользнул кот. Не просто кот, а котяра размером с барсука, с шерстью цвета корпоративного серого и планшетом в лапах.

Его глаза светились, как экран смартфона на максимальной яркости, а ухмылка была такой, что Ева сразу заподозрила: этот тип знает, где её кошелёк, и уже продал ей три подписки.

– Добро пожаловать в Матрицу Саморазвития, Ева Паникер! – объявил кот, постукивая когтем по планшету.

– Я Коуч-Кот, твой проводник к вершинам успеха! Или хотя бы к первой странице трекера привычек.

– Коуч-Кот? – переспросила Ева, приподняв бровь.

– Это что, твой стартап провалился, и ты решил стать талисманом лайфхакеров? Кот фыркнул, но его ухмылка стала ещё шире, как будто он только что получил лайк от Вселенной.

– О, Ева, сарказм – это мило, но он не добавит тебе баллов в рейтинге продуктивности, – сказал он, листая что-то на планшете.

– Согласно твоему профилю, ты: а) хронически опаздываешь, б) пьёшь кофе вместо воды, в) не медитировала с… никогда. Рекомендация: курс "Просыпайся в 5 утра и стань богиней за неделю". Всего 199 долларов!

Ева посмотрела на кота так, будто он предложил ей продать почку ради подписки на Netflix.

– Слушай, пушистый спамер, – начала она, – я не собираюсь вставать в пять утра.

В это время даже совесть спит. И вообще, где я? И как отсюда выбраться? Коуч-Кот театрально вздохнул, как будто Ева только что отказалась от Нобелевской премии. – Выбраться? – переспросил он, тыкая в планшет.

– Ты в Лесу Лайфхаков, детка. Здесь каждый шаг – это шаг к лучшей версии тебя! Или к банкротству, если не будешь внимательной. Идём, я покажу тебе тропу к успеху.

Ева хотела возразить, но кот уже шёл вперёд, помахивая хвостом, как метрономом. Она поплелась следом, бормоча: "Если успех – это следовать за котом с планшетом, то я уже чемпион по провалам." Лес вокруг становился всё гуще, а QR-коды на деревьях мигали, как дискотека для невротиков.

В какой-то момент Ева заметила, что листовки начали шептать: "Запишись на вебинар… Купи чек-лист… Визуализируй богатство…" Она заткнула уши, но голоса не умолкали, как спам в папке "Входящие". Вскоре они вышли на поляну, где стояла огромная голограмма – идеальная версия Евы.

Голограмма была в дизайнерском костюме, с идеальной укладкой и улыбкой, которая кричала: "Я пью смузи и делаю 10 тысяч шагов в день!" Ева уставилась на неё, как на предателя.

– Это что, мой аватар успеха? – спросила она, тыкая пальцем в голограмму.

– Она выглядит, как будто продала душу за фильтр в Инстаграме.

– Это твоя визуализация! – гордо заявил Коуч-Кот.

– Просто представь, что ты уже такая, и Вселенная подгонит тебе всё остальное. Ну, или подписку на мой курс за 299 долларов. Ева закатила глаза так, что чуть не вывихнула их.

– Вселенная? Она мне уже подогнала счёт за коммуналку и штраф за парковку. Может, я просто поговорю с этой голограммой? Эй, ты! – Она махнула своей идеальной копии. – Как там, в мире без кофейных пятен?

Голограмма повернулась и, к ужасу Евы, заговорила:

– Ева, ты всё ещё не веган? И не делаешь планку по утрам? Серьёзно? Я уже на третьем уровне продуктивности, а ты всё ещё в нулевом!

Ева почувствовала, как её внутренний сарказм закипает, как кофе в турке.

– О, да, прости, что я не бегаю за морковкой в 6 утра! – рявкнула она. – Может, ты мне ещё посоветуешь вести дневник благодарности за пробки?

Коуч-Кот хихикнул, но тут же сделал серьёзное лицо.

– Ева, не спорь с визуализацией. Она знает, что тебе нужно. А нужно тебе… – он ткнул в планшет, – пройти Тропу Продуктивности! Там, в конце, лежит Ключ к Себе. Найдёшь его – станешь той, кем должна быть.

– А если я хочу быть той, кто спит до полудня и ест пиццу? – парировала Ева.

Кот посмотрел на неё, как на ребёнка, который отказывается есть брокколи.

– Тогда ты не готова к успеху, – заявил он.

– Но не волнуйся, Алгоритм всё исправит.

– Алгоритм? – переспросила Ева, чувствуя, как по спине пробежал холодок.

– Это что ещё за зверь?

Коуч-Кот загадочно улыбнулся, и его глаза загорелись ярче.

– Алгоритм – это тот, кто решает, достоин ли ты лайков, подписчиков и… существования. Он следит за тобой. Всегда. И, спойлер: ты ему пока не нравишься.

Ева хотела возмутиться, но тут лес вокруг задрожал. QR-коды замигали быстрее, листовки начали сыпаться с деревьев, как осенние листья, а голос в воздухе заорал: "Обновите подписку для продолжения квеста!" Голограмма Евы подмигнула и исчезла, оставив после себя только эхо слов: "Стань лучше… или исчезни."

Ева сжала кружку так, что чуть не раскрошила её в пыль.

– Если этот Алгоритм думает, что я буду бегать за его лайками, он явно не знает, с кем связался, – пробормотала она.

– Ладно, Кот, веди к своей Тропе. Но если там будет ещё один вебинар, я за себя не отвечаю.

Коуч-Кот хмыкнул и повёл её вглубь леса, где тропа вилась, как бесконечный чек-лист. Ева шагала следом, не подозревая, что Алгоритм уже начал свою игру, а её сарказм – единственное, что пока спасало её от полного погружения в этот абсурдный кошмар.

Глава 2: Тропа Продуктивности, или Как я чуть не умерла от чек-листа

Ева шагала за Коуч-Котом по Тропе Продуктивности, которая выглядела так, будто её спроектировал маньяк с канцелярским фетишем. Дорожка была вымощена блокнотами, где каждая страница кричала: "Сделай это! Сделай то! Сделай всё!" Вдоль тропы стояли таблички с надписями вроде "Ты не закончил список дел? Ты не достоин дышать!" Ева сжала свою кружку с надписью "Ты – свой главный проект" и пробормотала:

– Если это тропа к успеху, то я готова свернуть в кусты и жить там, как хоббит. Коуч-Кот, подпрыгивая впереди, как тиктокер на съёмке тренда, обернулся и сверкнул глазами.

– Ева, успех требует дисциплины! – заявил он, размахивая планшетом, на котором мигал список из 47 задач.

– Вот твой чек-лист на сегодня: встать в 5 утра, пробежать 10 километров, написать книгу, запустить стартап и поблагодарить Вселенную за пробки. Начнём?

Ева посмотрела на него так, будто он предложил ей съесть сырой кейл на завтрак.

– Слушай, пушистый тайм-менеджер, – сказала она, – единственное, что я хочу запустить, – это тапок в твою сторону. Где этот ваш Ключ к Себе? Давай без этих ваших чек-листов. Кот фыркнул, как будто Ева оскорбила его личный бренд.

– Ключ к Себе? – переспросил он, тыкая когтем в планшет.

– Он в конце тропы, но сначала ты должна доказать, что достойна. Алгоритм следит за тобой. Один промах – и ты в черновиках его базы данных.

– Алгоритм, – проворчала Ева.

– Это что, какой-то цифровой босс, который решает, сколько я стою в лайках? Серьёзно, я уже устала от этого квеста, а он только начался. Тропа тем временем становилась всё абсурднее. Каждые несколько шагов появлялись голографические экраны с таймерами, которые отсчитывали время до "провала". Один экран орал: "Ты не медитировала 10 минут! Минус 5 баллов продуктивности!" Другой требовал: "Напиши три цели на год за 30 секунд!" Ева остановилась, глядя на таймер, и пробормотала:

– Если я не успею, что, меня забанят за лень? Это что, Матрица или соцсеть? Коуч-Кот хихикнул, но его смех был похож на звук уведомления о новом сообщении.

– О, Ева, ты даже не представляешь, насколько близко к правде, – сказал он. – Алгоритм любит тех, кто следует правилам. А ты… – он прищурился, глядя на планшет, – ты уже на грани удаления. Давай, выполняй задачу!

Перед Евой возникла голографическая доска с чек-листом. Первая задача гласила: "Напиши благодарственное письмо самому себе за то, что ты есть."

Ева закатила глаза так сильно, что чуть не увидела собственный мозг. – Благодарственное письмо? – рявкнула она. – Дорогая Ева, спасибо, что не бросила эту кружку в стену, когда узнала, что надо вставать в 5 утра. С любовью, Ева.

Она схватила голографический маркер и нацарапала на доске: "Спасибо, что не сошла с ума от этого бреда." Доска заискрила, а голос в воздухе завопил: "Неправильный формат благодарности!

Попробуйте снова!" Ева швырнула маркер в сторону, и он улетел в кусты, где, судя по звуку, попал в ещё один QR-код.

– Ого, – сказал Коуч-Кот, приподняв бровь.

– Ты только что сломала задачу. Это… необычно. Алгоритм не любит, когда ломают его систему.

– Сломала? – переспросила Ева, чувствуя, как в груди загорается искорка бунта.

– Отлично. Давай ломать дальше. Где следующая дурацкая задача? Кот указал на тропу, где появился новый экран с надписью: "Пройди испытание продуктивности: пробеги 100 метров, составляя план на 5 лет!"

Ева посмотрела на экран, потом на свои кеды, которые видели лучшие дни ещё в прошлом десятилетии, и фыркнула: – План на 5 лет? Я не знаю, что буду есть на ужин. Это что, теперь бежать и мечтать о вилле на Мальдивах?

Она всё же побежала, но не потому, что хотела, а потому, что земля под ногами начала вибрировать, как беговая дорожка в спортзале. Пока она пыхтела, экран орал: "Назови три цели! Быстрее!" Ева, задыхаясь, выкрикнула:

– Первая: не умереть! Вторая: найти кофе! Третья: уволить этого кота! Экран снова заискрил, а голос завопил: "Недопустимые цели! Система перегружена!" Тропа задрожала, и Ева с визгом рухнула в траву, усыпанную листовками с надписью "Ты можешь лучше!" Коуч-Кот смотрел на неё с смесью ужаса и восхищения.

– Ты… ты опять сломала систему, – пробормотал он. – Алгоритм будет в ярости. Но, знаешь, это было… впечатляюще.

Ева поднялась, отряхивая джинсы, и ухмыльнулась:

– Если этот ваш Алгоритм думает, что я буду бегать за его дурацкими лайками, он явно не знает, с кем связался. Веди дальше, пушистый. Я хочу посмотреть, как далеко этот цирк зайдёт.

Коуч-Кот покачал головой, но в его глазах мелькнула искра интереса. Он повёл Еву дальше по тропе, где уже маячила новая локация

– Болото Позитивного Мышления, из которого доносился приторный запах ванили и мантры "Всё к лучшему!" Ева сжала кружку и подумала:

"Если там заставят благодарить за комаров, я устрою революцию."

Глава 3: Болото Позитивного Мышления, или Как я чуть не утонула в сиропе счастья

Ева шагала за Коуч-Котом, сжимая свою кружку с надписью "Ты – свой главный проект" так, будто это был последний оплот её здравого смысла.

Тропа Продуктивности осталась позади, и теперь перед ней раскинулось Болото Позитивного Мышления – липкая, розовая трясина, пахнущая ванильным сиропом и разбитыми мечтами.

В воздухе гудели мантры: "Всё к лучшему! Улыбнись, и мир улыбнётся тебе!" Ева посмотрела на свои кеды, уже увязшие в розовой жиже, и пробормотала:

– Если мир мне улыбнётся, я потребую у него зубную щётку. Это что за приторный кошмар?

Коуч-Кот, прыгая по кочкам с ловкостью тиктокера, снимающего переходы, обернулся и сверкнул глазами.

– Ева, это Болото Позитивного Мышления! – объявил он, тыкая в планшет.

– Здесь ты научишься видеть хорошее во всём. Пробки? Благодарность за время подумать! Дождь? Благодарность за бесплатный душ! Ну, давай, благодари!

– Благодарю за комаров, которые сожрут меня заживо, – огрызнулась Ева, шлёпая по жиже.

– И за эту липкую дрянь, которая теперь в моих кедах. Где выход, пушистый гуру?

Кот фыркнул, как будто Ева только что отказалась от VIP-доступа к счастью.

– Выход? – переспросил он.

– Сначала ты должна пройти Испытание Позитива. Алгоритм любит тех, кто излучает свет. А ты, судя по твоему профилю, излучаешь только сарказм и кофейные пятна.

Ева закатила глаза так, что чуть не вывихнула их.

– Алгоритм, опять этот Алгоритм, – буркнула она.

– Это что, какой-то цифровой психотерапевт, который штрафует за плохое настроение? Ладно, что за испытание?

Тут из болота, как из рекламы йогурта, выплыла фигура. Это была Мисс Позитив – женщина в розовом платье, с улыбкой шире, чем экран её смартфона, и волосами, которые выглядели так, будто их укладывал сам Instagram. Она держала поднос с кексами, украшенными надписями "Улыбнись!" и "Ты можешь всё!"

Ева посмотрела на неё и подумала: "Если она скажет мне 'просто будь счастлива', я зашвырну эту кружку в болото."

– Ева, дорогая! – пропела Мисс Позитив, протягивая кекс.

– Добро пожаловать в мир, где всё возможно, если ты просто поверишь! Съешь кекс и назови три вещи, за которые ты благодарна прямо сейчас!

Ева взяла кекс, понюхала его и скривилась, как будто ей предложили съесть мотивационную цитату.

– Благодарна? – переспросила она.

– Ладно, давай попробуем. Первое: я благодарна, что ещё не сошла с ума.

Второе: что моя кружка пережила этот бред. Третье: что ты не заставила меня петь гимн счастья.

Мисс Позитив моргнула, но её улыбка осталась приклеенной, как фильтр на селфи.

– О, Ева, это не совсем то, – сказала она, сияя, как лампочка на сто ватт.

– Попробуй ещё раз! Благодари за трудности, ведь они делают тебя сильнее!

– Сильнее? – рявкнула Ева.

– Я и так достаточно сильная, чтобы не орать от этого сиропного кошмара! Слушай, Мисс Сахарная Вата, где Ключ к Себе? Я хочу выбраться из этого болота, пока мои кеды не растворились.

Коуч-Кот хихикнул, но Мисс Позитив не сдавалась. Она хлопнула в ладоши, и из болота вылез экран с надписью: "Тест на Позитив: напиши 10 причин быть счастливой за 60 секунд!"

Таймер начал тикать, а розовая жижа вокруг Евы забурлила, как будто собиралась её засосать. Ева посмотрела на экран и пробормотала:

– Серьёзно? Я должна быть счастлива, пока тону в этой розовой дряни? Это что, Матрица или реалити-шоу для оптимистов?

Она схватила голографический маркер и начала писать:

"1. Я счастлива, что не ем эти кексы.

2. Что не ношу розовое.

3. Что ещё не задушила этого кота." На третьем пункте экран заискрил, а голос в воздухе завопил: "Недопустимый уровень негатива! Система перегружена!" Жижа забурлила сильнее, и Ева почувствовала, как её тянет вниз.

– Ева, ты должна быть позитивной! – крикнула Мисс Позитив, всё ещё улыбаясь, как манекен в витрине.

– Просто скажи: "Я люблю себя!" и болото отпустит тебя!

– Люблю себя? – рявкнула Ева, барахтаясь в сиропе.

– Я люблю себя достаточно, чтобы не тонуть ради твоих дурацких мантр! Если этот Алгоритм хочет позитива, пусть сам сюда лезет! В этот момент болото задрожало, а экран мигнул и показал сообщение: "Обнаружен сбой. Пользователь Ева Паникер нарушает протокол позитива."

Коуч-Кот замер, его планшет заискрил, а Мисс Позитив, впервые за всё время, слегка нахмурилась.

– Ты… ты опять сломала систему, – пробормотал Кот, глядя на Еву с чем-то похожим на уважение.

– Алгоритм этого не любит. Он уже записал тебя в список "проблемных пользователей".

Ева, выкарабкиваясь из жижи, ухмыльнулась, хотя её кеды теперь были похожи на розовые леденцы.

– Проблемный пользователь? – сказала она.

– Отлично. Может, этот ваш Алгоритм наконец поймёт, что я не собираюсь играть по его правилам. Где следующая остановка, пушистый? Или мне самой искать выход?

Коуч-Кот покачал головой, но в его глазах мелькнула искра интереса.

– Следующая остановка – Рынок Мотивации, – сказал он.

– Но предупреждаю: там тебе понадобится больше, чем сарказм. Алгоритм уже знает о твоих фокусах.

Ева отряхнула кружку, которая, как ни странно, всё ещё была целой, и пробормотала: – Пусть знает. Если он думает, что я куплюсь на его лайки, он явно не видел мой счёт в банке.

Она шагнула вперёд, не замечая, как за её спиной болото начало мигать, а в воздухе появилось еле заметное изображение огромного экрана с надписью: "Ева Паникер: уровень угрозы повышен."

Алгоритм наблюдал, и его игра только начиналась.

Глава 4: Рынок Мотивации, или Как я чуть не продала душу за лайки

Розовая жижа Болота Позитивного Мышления всё ещё липла к кедам, когда тропа вывела к новой арене абсурда – Рынку Мотивации.

Это место выглядело, как если бы Instagram и барахолка девяностых решили завести ребёнка: палатки пестрели неоновыми вывесками "Купи успех!", "Лайки по скидке!" и "Подписчики – 3 за 1 рубль!".

В воздухе гудели дроны, разбрасывающие фильтры для селфи, а толпа голографических покупателей толкалась, выкрикивая: "Мне два кило мотивации!" и "Где тут очередь за харизмой?" Коуч-Кот, подпрыгивая впереди, как блогер на распутье трендов, ткнул когтем в планшет.

– Добро пожаловать на Рынок Мотивации! – объявил он с энтузиазмом продавца пылесосов.

– Здесь ты можешь купить всё, что нужно для успеха: лайки, подписчиков, даже уверенность в себе! Правда, уверенность продаётся только в кредит.

– Кредит? – фыркнула героиня, сжимая свою кружку с надписью "Ты – свой главный проект".

– У меня уже кредит на кофеварку, которую я не использую. Что дальше, ипотека на счастье? Кот хихикнул, но его глаза подозрительно забегали, как будто он ждал, что Алгоритм вот-вот вышлет счёт за её сарказм.

– Здесь правит Леди Инфлюенсер, – сказал он, указывая на огромную палатку, увешанную зеркалами и мигающими хэштегами.

– Она продаёт курсы по продаже курсов. Пройди её испытание, и, может, Алгоритм даст тебе пропуск к следующей локации.

– Леди Инфлюенсер? – переспросила она, прищурившись.

– Это что, человек, который зарабатывает на том, что учит зарабатывать на том, что учит зарабатывать? Я уже запуталась. Из палатки выплыла фигура, похожая на оживший пост из соцсетей.

Леди Инфлюенсер была в платье из чистого гламура, с волосами, которые, казалось, фильтровал сам Photoshop, и улыбкой, от которой хотелось проверить кошелёк. В одной руке она держала смартфон, в другой – кольцевую лампу, а за ней летал рой дронов, снимающих её с идеального ракурса.

– О, милочка! – пропела Леди Инфлюенсер, сияя, как экран на максимальной яркости. – Ты Ева Паникер, да? Твой профиль – просто катастрофа! Ноль эстетики, ноль вовлечённости. Но не бойся, я научу тебя создавать контент, который взорвёт ленту! – Взорвёт ленту? – хмыкнула она, глядя на свои кеды, всё ещё розовые от болотной жижи. – Единственное, что я хочу взорвать, – это твой дрон, который снимает мой неудачный ракурс.

Леди Инфлюенсер рассмеялась, но её смех звучал, как звук уведомления о новом подписчике.

– О, ты такая смешная! – сказала она.

– Но сарказм не монетизируется. Вот твоё испытание: создай пост, который наберёт 1000 лайков за минуту. Иначе…

– она многозначительно посмотрела на небо, где мигал огромный экран с надписью "Алгоритм наблюдает".

– Пост? – рявкнула она.

– Я даже не знаю, как фотографировать еду, чтобы она выглядела съедобной! И что значит "иначе"? Меня забанят за плохой контент?

Коуч-Кот наклонился к ней и прошептал:

– Хуже. Алгоритм пометит тебя как "нерелевантную". А это, поверь, хуже, чем бан. Перед ней возник голографический смартфон с приложением, похожим на смесь всех соцсетей разом. Экран требовал: "Сфотографируй свой успех и напиши вдохновляющую цитату!" Она посмотрела на свою кружку, на липкие кеды и на Коуч-Кота, который уже снимал сторис с её растерянным лицом.

– Вдохновляющая цитата? – пробормотала она.

– Ладно, вот тебе: "Жизнь – это когда ты пролил кофе, но всё ещё не сдаёшься."

– Она щёлкнула фото своей кружки, заляпанной розовой жижей, и выложила пост.

Экран мигнул, и лайки начали сыпаться: 10, 50, 200… Но потом они резко остановились на 999. Голос в воздухе прогундосил: "Недостаточно вовлечённости! Добавьте хэштег #Мотивация!"

Она закатила глаза.

– Серьёзно? – рявкнула она.

– Хэштег спасёт мою жизнь? Ладно, держите ваш дурацкий #Мотивация!

Она добавила хэштег, но экран заискрил, и голос завопил: "Недопустимый уровень иронии! Система перегружена!"

Рынок задрожал, палатки закачались, а дроны Леди Инфлюенсер начали падать, как мухи. Леди Инфлюенсер взвизгнула, роняя кольцевую лампу.

– Ты что натворила?! – крикнула она.

– Это уже третий сбой за день! Алгоритм не простит!

Коуч-Кот смотрел на неё с чем-то похожим на восхищение, но его планшет задымился. – Ты… ты опять сломала систему, – пробормотал он.

– Алгоритм повышает твой уровень угрозы. Это… интересно. Она отряхнула кеды, ухмыльнулась и сказала:

– Интересно? Это я ещё не начала. Где следующий цирк, пушистый? Или мне самой искать этот ваш Ключ к Себе?

Леди Инфлюенсер, пытаясь собрать свои дроны, крикнула:

– Ты не пройдёшь Зеркальный Лабиринт! Там Алгоритм покажет тебе, кто ты на самом деле!