ПоТУсторонние отношения. Как забыть бывших

Эмоциональный интеллект идёт по привычному маршруту

Как себя ощущать теперь, чувства бурлят, а вы для друг друга – уже бывшие. Когда чувствуете утрату и понимаете, насколько можно было бы всё сделать иначе, но иначе не сделано. Как пережить разорванные отношения, которые когда-то принесли боль?

У меня было время испытаний этим щемящим и щенячьим чувством по отношению к своему бывшему. Насколько болезненно было принять решение любое, которое в любом направлении вело к очевидному концу. Почему приняла решение я?

Потому что знала, что сильная, да и бывший сказал: «Ты сильнее, прими за нас это решение». Мы прожили несколько лет – и это нажитое «добро» беспорядочно складывали в ненужный чердак. И в итоге, поняли, что рядом – причиняем непоправимые душевные терзания, муки вместе приравнивались муками без друг друга.

Этот круг должен был кто-то разорвать. Я оправдала надежды. Собрала вещи и ушла. Теперь рада, что по отдельности мы сделали друг для друга больше, чем вместе. Но тогда… мир рушился, когда я уходила. Старалась не смотреть назад, сжечь мост и исчезнуть из прошлого. Но разве можно из прошлого исчезнуть? Его можно только забыть…

Но вы думаете, что я чувствовала себя «на коне»? Нет! Чувство брошенной и нелюбимой во мне сделало свое дело – я проснулась и окунулась в мир психологии. И если раньше, хотела помочь другим и помогала даже в ущерб себе, потому что отдавать то, что не накоплено и просто роздано – делает скудным мир. Ведь не факт, что отданное мной приносило пользу получаемому. Я не спрашивала уже: «Может вас научить рыбу ловить, а не давать ее уже пожаренную?».

Сейчас помогаю «удочкой» – учу: как помочь самому себе еще в незапущенной форме. В запущенной – ко мне приходят уже на коучинг, там психотерапия, которая помогает снять боль, разрешить себе быть счастливым после потери и достигать свои мечты. Прорыв быстрее делать на фоне боли.

В 2014 году с эго у меня было более, чем в порядке – я себя считала классной и бесподобной и столько всего добившейся! Но почему и меня коснулось это ощущение ненужного и брошенного щенка, который приносил радость, а после того как, всё закончилось, радость больше не доставлял?

Я ковырялась в интернете круглыми сутками, залпом читала книги на эту тему, а также эмоций и самоисцеления через психологию. Долго искала ответ на свой вопрос. Были разные статьи – очень грамотно написанные: что нужно делать – шопинг, причёски и внешние изменение себя, занятие любимым делом и т. д. Внешнее не решает внутренние вопросы.

Все правильно и вдохновленный автор был безусловно прав, но мне ничем не хотелось заниматься, потому что все мысли были только в неразрешенных эмоциях и мыслях.

Проходя по улице, все еще надеялась его увидеть. В витринах кафе изучала людей на предмет знакомого лица и улыбки. Приходила в новое место, а тянуло еще раз «случайно» встретиться. Ходила вокруг дома и видела его машину, но останавливала себя тем, что я решила сама. Разве может быть мое решение не верным? Ощущение, что брошена была я бывшим. Просто была не любима и часто себя так чувствовала задолго до расставания.

Не знаю, что чувствовал он и о чем он думал, но в моем мире не было радости от ответственности за нас обоих. Потому что в голове было ошибочное восприятие ситуации – как будто бросил он. Но ведь это было не так! Это моё ощущение и оно затмило всё. Кроме одного, я теперь точно знала, что сильнее его – я в очередной раз пройдя мимо бывшего нашего дома, не набрала привычный код домофона, а просто прошла сквозь него, как через прошлое и даже не обернулась. Это был мой поворотный момент.

Без помощи бывшего я справилась и выжила, простила его, боль, безразличие и себя – ту, которая сама себя терзала в отношениях, которые не приносили удовольствие и не развивались.

Согласитесь, за три года можно было достичь успеха, получить желаемое. Да банально погасить досрочно ипотеку! Но все это длинное время я пыталась справиться с эмоциями и стремилась оставить в прошлом прошлое.

У всех есть отношения, которые становятся бывшими. Даже время становится бывшим. Не ждите этих трёх лет, двух лет, года, полгода. Завершайте все согласно логическому развитию. И относитесь к бывшему любимому человеку, как к этапу в своей жизни, который давал вам топливо на важном конкретном участке развития, собой и своим вниманием к вам.

Вы можете погоревать, если так хочется, как бы отдать дань уходящему чувству тем, что проживете его до конца. Но продолжайте заново жить, дышать другим воздухом, смотреть на все другими глазами. Этот человек дан был вам для мудрости и помощи в прохождении уроков от нашей Вселенной.

Психосоматика не даст вам расстаться до конца, пока задействованы и не проработаны общие привычки. Привычки – это эмоциональный интеллект. Почему он мешает вам забыть? Я проводила вебинары и написала статьи на эту тему. А эта книга дает полное представление причины привычного мышления. Так вот он действительно мешает. Он начинает помогать, когда вы построите новые пласты привычек в психике.

Это как круг сделать квадратом, а потом думать – как из квадрата сделать снова круг. Вы подстраиваетесь под индивидуальность другого человека, а при расставании – снова должны стать собой. Но вы уже не помните – кто вы, какие лично у вас привычки? Вы начинаете метаться от круга к квадрату и обратно. А потом неожиданно приходит инсайт – пора стать треугольником. Это символично, конечно, зато наглядно.

Ваши мысли думаете не только вы, ваши эмоции проходят не только в вас, ваши чувства ощущаются не только вами – поэтому и книга написана, поэтому и читаете слова, тоже прожитые. Не думайте, что вы одиноки. Хотя бы один человек вам точно поможет, главное обратитесь и не страдайте молча в одиночестве.

Да, эмоции и надежды – никогда не вернутся, ожидания более, чем не оправданны. Больше никогда не будет того, что было когда-то. НО! Это и к лучшему, позже вы узнаете причину таких болезненных перемен. По-быстрому переживайте и утвердите себя в новом уровне жизни.

Звучит даже нагло, а знаете почему? Мои курсы по эмоциональному интеллекту и эмоциональному телу помогут вам пережить горе и стать на новую ступень, где бывший партнер будет смотреть на вас снизу-вверх. Как вам такая перспектива?

Забывать сложно, как будто предаёшь

Поиск внутренних ресурсов приводит на мои вебинары и мой курс «Как забыть бывшего\ую», на который при сильных эмоциональных переживаниях после консультации я делаю глубокую психотерапию вам.

Главное мое кредо в проработке вас – разрешить ваши внутренние вопросы, личные переживания и повысить статус в собственных глазах и глазах бывшего партнера.

Я понимаю вас: вам очень хочется быть в состоянии счастья, а оно осталось там, в прошлом. Появляется агрессия на всех и всё, гнев, страх. Просто забыть не получится – нужна проработка себя, не просто поговорить и послушать в кухонной беседе.

Если вы осознаете, что ваши болезни из-за ваших мыслей, значит вы на полпути к выздоровлению. Если вы поняли: в чём проявляется возврат в прошлое, то увидите свою самую сильную негативную эмоцию или фобию – прорабатывать будет легче, вы будете знать объект для работы. Наработка через коучинг скрытых эмоций подавленных чувств поднимает заряды. После проработок глаза открываются на решение самой главной вашей проблемы и находятся новые возможности старых наболевших вопросов.

Все окружающие становятся счастливее, находясь с вами в таком ресурсном состоянии. Только когда вы видите близких счастливыми, приходит принятие прошлого. Это случилось из-за того, что вы отважились увидеть ваши честные желания, нашли ресурсы в виде спящих ваших способностей и талантов, качеств характера, которые вы боялись проявить, не зная реакцию на них от тех, кого боялись потерять. Так рождаются ваши достижения в вашем пространстве.

Если вы готовы идти на это откровение, то сейчас самое время ответить на вопрос: какие качества ваши притянули этого человека, который теперь бывший?

Я недавно ехала в машине с девочкой с одного города в другой. У нас было 4 часа для общения. Мы виделись впервые и разговорились о жизни друг друга. Удивление мое было сильно, потому что наша жизнь была, как под копирку – разное были возраст и имена главных героев. А тонкости кредитных историй, взаимоотношений с бывшими и то, что мы обе – мамы-одиночки. Мы не вылавливали специально такого попутчика. В поездке я успела поработать коучем и помочь в эмоциях ей.

Раньше говорили, что подобное притягивает подобное, это так и не так. Если вы притянули злого человека, это совсем не означает, что вы злой по жизни. Это означает, что в этот момент есть то, где вы проявляете себя подобным образом по отношению к другому, вас это тревожит, но признаться себе в этом не можете и вытесняете. Так рождается эмоциональная сцепка с тем, кто вызывает в вас активные негативные эмоции.

Злой человек притягивает того человека, который не может разрешить внутренние вопросы, которые сильно влияют на окружение; так он пришел помочь проявить полярность и разрешить вам ситуацию. Но не всегда столь благодарны к подобным людям – их ругают и обижаются на них. А ведь вы сами притянули того, у кого сил не было сопротивляться вам – вы ему были интересны и он мог только так проявить к вам свой интерес.

Поэтому всякий раз, когда вы встречаете такого человека, который не похож на вас или не соответствует вашим ожиданиям, проявляя ваши очень не совсем привлекательные сильные эмоции, – то это тот человек, который помогает проработать ваше неразрешенное внутри.

Есть такая ментальная техника «Детали с разных сторон». Где вы рассматриваете ситуацию или проблему с, как минимум, двух сторон. Так вы поймете то, что на первый ваш взгляд сокрыто. Это легкая проработка и она вам даст другой ракурс солнечного света. Это то, что вы можете сделать самостоятельно, чтобы снять стресс и не совершить ошибок в жизни из-за отсутствия любви к себе в момент расставания или после него.

Проработка эмоций между вами и партнером заключается в том, чтобы допережить все не прожитое. Психология дает общие способы, например, перемена в гардеробе или во внешности, новые увлечение или общения. А коучинг дает именно ваш ключ к вашей замочной скважине. Только коучинг поможет проявить моменты для разрешения и разрядки, потому что вам элементарно не могут подойти чужие способы выхода из ситуации. У всех свои сочетания даже одинаковых фильтров и принципов, мнений и желаний. Поэтому вам и не помогают статьи и рекомендации, которые звучат вполне справедливо, но выполнять их вам не хочется. Поэтому в этой книге звучат и примеры, и рекомендации, и коучинг.

Почему именно вы помните и терзаете себя за произошедшее, дергаете за ниточку, которая подтачивает вашу психику? Потому что вы чувствуете предательство и безнадежность, ничтожность и самоуничижение. Вам кажется, что все могло бы быть иначе, что вы могли бы все еще изменить – дай только еще один шанс… НО! Ничего бы не изменилось и знаете почему? Потому что пока вы на том же уровне нерешенной проблемы, все продолжилось.

А находясь в этих ответных эмоциях, сложно с них «слезть». Это как чашка кофе утром в виде ритуала, или любая вредная привычка. Происходящее закрывает две из восьми ваших потребности – здесь только определять с помощью коучинга и его техник: какая потребность закрывается ссорами и расставанием – только потом прорабатывать. И никакой шопинг или одноразовый партнер не утолит голод разрядки прошлого.

Статус «бывший» для вас – это ваше желание быть с недоступным, память о прошлом и измученное тело начинает болеть, потому что вы хотите создать семейные отношения, которые вам недоступны. Это метафора для вашего подсознания: бывший партнер – это находиться там, где вас нет, любить того, кого не существует, и получать заботу от невидимки. Недоступность была в период созревания, а сейчас у вас есть все ресурсы, чтоб быть по-настоящему любимыми. Так почему вы позволяете себе быть там, где вас нет, и отдавать энергию тому, чего нет? Забыли, что есть феномен «зомби»?

Кто такие «зомби»? Существа, которые когда-то были людьми, а теперь питаются кем-то; и пока им есть пища, они и живут. А пища для них «из будущего», а для вас «зомби» – это прошлое. Кто кому вредит – спрашивать не имеет смысла.

Отношения, которым определено время, заканчиваются. Когда одна сторона не завершила свой опыт, то память о бывшем может длиться всю жизнь. А это грозит измученный жизнью и болью переживаний от всего, что напоминает о бывшем! Причины возможности выхода из этих незавершенных отношений – ваша помощь себе же.

Но на это нужно ваше желание – проработать и отпустить, стать на уровень выше и самоутвердиться не за счет другого человека, а благодаря вашему новому образу мышлению. Сама пыталась в работе с участниками проработать их, но моего желания мало, это проверено. Если вы не захотите, я ничего не могу сделать. Это пишу и говорю везде – коучинг и собственная работа образуют твердое намерение стать качественно новым.

В этой книге много техник, которые помогут вам проработаться самостоятельно через самокоучинг, если захотите с моей помощью – я не заставлю себя ждать. Когда клиент работает с коучем результат на 80% выше.

Это надуманные вещи про «забыть» – вам не хочется ковыряться в боли. Это как к стоматологу идти зуб вырывать. Вспомните себя, вы ковырялись и вырывали себе зуб сами? За редким исключением, если это не молочный зуб. Хотя и молочный зуб вырывают с профессионалом. Или хирург – сами себе вы будете делать операцию? Уши проколоть?

То же самое и работа с отношением к бывшим – помощь со стороны: вскрыть боль и мягко удалить нарыв, заживить и дать информацию о профилактике.

Делюсь с вами выведенной формулой забыть то, что было. Система основных шагов в коучинге участников тренинга «Как забыть бывших»:

Не все относятся к этой стадии правильно и рискуют вернуться к прошлым отношениям с будущим партнером. Седьмой шаг – прошлое вас не сделало счастливым и необходимо искать новые характеристики внешних и внутренних отношений к себе. Поэтому 7 шаг я бы назвала «Стадия флирта».

Как забыть бывших нынешнего

Еще одна тема, которую решила поднять в этой книге. Ваш нынешний партнер конечно имеет своих «бывших», но это совсем не означает, что нужно печалиться по этому поводу.

Совсем другое дело, когда любимый человек постоянно говорит о том, кто для него бывший.

Мне спустя год написала девушка бывшего и решила пообщаться со мной, помню ли я его, может хочу вернуться. С чего бы это?

Очень отважная девушка, готовая бороться за свою любовь. Но готов ли он был бороться за нее – вряд ли. Потому что она знала меня, она знала мое имя, она отчаялась бороться и решилась на крайние меры, ведь может быть я постоянно напоминаю ему о себе?

Но я оставила прошлое в прошлом, что и сообщила девушке. Но, пожалуй, мне было очень приятно осознавать, что мои проработки, вебинары и коучинг тех, кто хотел забыть и забывал бывших помогли стать на новый уровень, до которого хотели дорасти бывшие.

Проще забыться с одноразовым партнёром

Мало тех, кто до победного вдоха-выдоха друг с другом. Таких гораздо меньше, чем тех, кто расстается спустя пережитое совместное время. С расставанием приходится сталкиваться и мужчинам, и женщинам. Для каждого это болезненно. И совсем не важно: тому, кто принимает решение, или тому, кому придется его принять – это чувство у тех, кто какой-то отрезок времени шел нога в ногу, рядом, по дороге жизни, делили все трудности и попытки их пережить. Труд заставляет меняться и тот, кто меняется быстрее, даже беря за всех нагрузку перемен, идет впереди и со временем понимает, что другой не захотел стать иным, чтоб просто понять.

Всё не совпадает или не устраивает – момент, когда наступает недовольство партнером и собой, потому что не смог помочь измениться вместе. И это необратимый процесс.

Бывший – как прошлое того себя, которыми вы были раньше, для тех, кто вы сейчас. Если не будет перемен, то идёт деградация, вплоть до разрушения социальных рамок. Если идет совместный рост, то нет даже мысли оставить партнера.