От зачатия до взросления. Для настоящих и будущих родителей

Пригласи ребёнка в свою жизнь

Таинство рождения и родительские заблуждения.

Есть такое предположение, что ребёнок выбирает себе родителей сам. Смотрит детская душа на земную женщину и земного мужчину и говорит:

– Я хочу родиться у этих родителей. И даже, если путь рождения, развития и взросления не прост, сложен и трагичен, детская душа просится к этим родителям. Ребёнок верит в их любовь, силу, поддержку и разумность.

Если вы хотите пригласить в свою жизнь ребёнка, то рассказывайте ему о том, какими вы будете родителями. Как будете его любить, растить и оберегать. Чему вы, родители, его научите. Начните разговаривать с ним за несколько месяцев до выбранного вами срока рождения ребёнка.

Ребёнок видит этот мир глазами родителей и значимых для него взрослых. Разговаривая с будущим ребёнком, вы услышите друг друга, согласитесь или поспорите, найдете разумный компромисс и поверите в свои возможности.

Что ждет новорождённый ребёнок? Любви!

Что хочет новорождённый ребёнок? Любви!

Любовь – чувство, которое рождается в душе, в сердце, а не в уме. Из ума вы приучаете ребёнка к полезным привычкам, формируете его режим дня, создаёте безопасную среду развития. И это обязательно должно быть в жизни ребёнка, чтобы сформировать у него доверие к этому миру.

Каждый родившийся ребёнок хочет быть любимым без условий, без претензий. Ребёнку необходимо ощущать теплоту маминых рук, маминых губ, маминых слов. Для него Мама – это Вселенная.

А что произойдет, если Вселенная будет неустойчивой, неуверенной, несчастной? Даже страшно подумать!

Неустойчивость мамы проявляется в том, что она ругает, а потом жалеет, наказывает, а потом извиняется. Согласитесь, что страшно жить во Вселенной, которая неустойчивая.

С момента зачатия до первых слов: «Я сам», а это происходит примерно в три года, ребёнок вместе с мамой находится в слиянии. Это единый организм! Всё, что чувствует мама, то чувствует ребёнок! Мамины эмоции, даже если она их не показывает явно, ощущаются ребёнком в полной мере. Ребёнку страшно, если его мама страдает, если его мама не доверяет его отцу. В этот момент ребёнок не видит вокруг себя опасности, а внутри себя чувствует мамин страх. В его сознании закрепляется опыт: страшно тогда, когда вокруг всё спокойно. Этот опыт становится для него правильным. В дальнейшей своей жизни ребёнок будет плакать, капризничать без видимой для этого причины. Он будет излишне тревожен, не доверяя этому миру. Хотите ли вы этого, родители?

Для чего приглашаем ребёнка в свою жизнь?

Вы заблуждаетесь, если выбираете рождение ребёнка для того, чтобы удержать любовь или укрепить отношения в семье.

Ребёнок усиливает в маме то, что она чувствует и ощущает.

В первые годы жизни ребёнок нуждается в огромном количестве любви: чем больше, тем лучше.

– Я люблю своего ребёнка, – чувствует, осознает мама и ни на минуту не сомневается в этом. А чувствует ли эту любовь ребёнок? Задумывались?

Большой вред наносит развитию ребенку заблуждение:

– Пусть поплачет, не надо сразу подходить, а то привыкнет к рукам, что потом будем делать. Покричит, покричит и успокоится!

Да, он покричит и примет решение замереть, чтобы пережить опасность. Это приведёт к угасанию жизненно важных функций. Последствия: отставание в развитии умственном, физическом, эмоциональном.

Будет ли счастье и покой в семье, если ребёнок не будет доверять этому миру?

Неприятие себя, а порой агрессивное отношение к самому себе, страх общения со сверстниками, низкая самооценка, нежелание взрослеть и быть самостоятельным потребуют от вас, родители, больших хлопот, усилий и энергии, по сравнению с тем, что можете вы в момент его призывного плача. Подойдите к своему новорождённому малышу, возьмите на руки и прижмите его к груди.

С первых минут зарождения ребёнка, родителям важно разговаривать с ребёнком и любить его. Рассказывать о том, что он желанный, что его ждут и ему рады, что у него самая лучшая мама и самый лучший папа.

Заблуждение, что родителями становятся только после рождения ребёнка. Всё начинается гораздо раньше.

Любите своего малыша вместе! Растите своего малыша вместе!

Это залог будущей счастливой жизни, как родителей, так и ребёнка.

Покинуть рай, чтобы жить. Первичная сепарация

Знаете ли вы о том, что мы все изгнанные из рая?

Где же тот рай, из которого мы изгнаны? Это утроба мамы.

Там, в утробе мамы, для каждого из нас благоприятные условия. Там рай, где ребёнок в безопасности и защищён. В животике у мамы приятная во всех отношениях среда обитания: тепла и питания достаточно, беспокоиться ни о чём не надо – расти и играй. Знаете ли вы о том, что уже в животике у мамы малыш играет? Исследования это подтвердили. Согласитесь, что это состояние можно назвать раем.

Для ребёнка приходит время рождаться:

– Почему надо покидать маму? Разлучаться с ней? Я этого не хочу! Я не хочу отделяться от мамы. Мне страшно! Если я покину маму, то я умру! Почему меня принуждают покинуть безопасное место?

Но непреодолимая сила выталкивает малыша из рая. Он рождается сам, преодолевая первые препятствия на своём пути. Но счастье в том, что, уходя от мамы, разъединяясь с мамой, ребёнок обретает её. Отделившись от мамы, ребёнок получает больше возможностей для жизни. Мама берёт его на руки, прижимает к своей груди, кормит вкусным молоком, разговаривает с ним, ласкает и заботится.

Момент рождения – первичная сепарация, отделение ребёнка от мамы. Ребёнок, изгнанный из рая, переживает психическую травму, травму сепарации. В момент рождения повышается уровень тревоги и страха.

Отлучение от груди – вторая травма сепарации. И опять тревога и страх, принуждение отказаться от приятного, любимого и создающего безопасную среду. Сепарируясь от мамы, ребёнок не теряет маму, а обретает её, выстраивая с ней уже иные взаимоотношения.

Но бывает и так: женщина по своим собственным причинам или неконструктивным мотивам зачатия не желает отпускать ребёнка от себя еще в утробе. Это происходит неосознанно и может быть причиной сложных родов.

Каждый из нас был в Раю. Этот опыт живёт в нас. Повзрослев, неудовлетворенные своей жизнью, мы неосознанно пытаемся вернуться в рай, т.е. в животик к своей маме или хотя бы частично восстановить этот рай в своей жизни, восстановить диадные отношения с мамой. Это невозможно и приводит к серьёзным проблемам во взаимоотношениях с партнёром или партнёршей, детьми, здоровьем и карьерой.

Сепарация – это травмирующее событие, но оно даёт больше возможностей для жизни. «Изгнанные из рая» обретают жизнь в её новом и лучшем качестве.

Нужна ли поддержка ребёнку? Да, с момента зачатия!

Когда нужна поддержка ребёнку? С момента зачатия!

Как вы думаете, когда тревожнее и страшнее?

– Когда вы на открытом пространстве видите источник тревоги, можете оценить угрозу, попросить помощи и спастись.

– Когда вы в тёмном закрытом помещении, зависимы от этих обстоятельств, так как нет возможности оценить угрозу и спастись.

Согласитесь, что второй вариант усиливает тревогу и страх.

В утробе мамы ребёнок всасывает не только питательные вещества, но и гормоны страха или радости, в зависимости от эмоционального фона. Эта зависимость продолжается до 3х летнего возраста, пока существуют диада мать-дитя.

Беременная женщина взаимодействует с социумом и вовлечена в каждодневные события, которые могут вызывать и негативно окрашенные эмоции.

Когда ребёнку будет спокойнее?

– Ему передаётся мамина тревога и страх, а он один в закрытом пространстве. Нет слов поддержки.

– Ему передаётся мамина тревога и страх, но он слышит: «Я с тобой, это временные трудности, в жизни так бывает. Я справлюсь. Ты в безопасности, я тебя люблю и оберегаю. Мы тебя любим, защищаем и оберегаем. Мы с папой справимся».

Представьте себя в закрытой тёмной комнате, за стенами которой непонятный шум, крик, пугающие вас события, нет слов поддержки. Вам тревожно и страшно. Какое желание возникает в этот момент? Любыми путями выбраться на свет, убежать из этой комнаты.

А как для малыша преждевременно выбраться на свет? Спровоцировать на раннем сроке выкидыш или умереть в утробе матери. Вы этого хотите?

Поддержите себя, если в момент беременности столкнулись с трудностями, и дайте ребёнку поддержку, чтобы сохранить ему жизнь.

И вот ребёнок родился, начинает изучать этот мир. Он ещё неустойчиво стоит на ногах, спотыкается и падает, пугается, встречается с несправедливостью. Что обычно говорят ему родители, вызывая диссонанс, недоумение:

– Ничего страшного, не обращай внимания!

Ребёнку страшно, он испуган, а родители говорят, что это не так!

– Да ладно тебе, что плачешь? Не больно совсем, так ерунда. До свадьбы заживёт.

Ребёнку очень больно, а родители уверяют, что не больно. «Поддержка» в таком качестве обесценивает эмоции ребёнка и предлагает не верить собственным ощущениям, а в дальнейшем самому себе. Учитесь сейчас давать ребёнку поддержку. Начинайте с того, что согласитесь с его страхом и болью:

– Да, я понимаю, что тебе сейчас очень страшно или больно. Я тебе сейчас помогу. Вместе мы справимся!

Говорите эти слова своему малышу даже тогда, когда он ещё у вас в животике.

Продолжайте говорить своему родившемуся ребёнку:

– Я вижу, тебе сейчас страшно, трудно, больно! Чем я могу тебе помочь? Я верю, ты справишься! Я с тобой всегда!

Зачем мне ребенок? Мотив зачатия

Потребность в материнстве естественна для женщины. Нереализованная потребность родить ребёнка, если она не подменяется другой реализованной потребностью, причиняет женщине душевную боль.

– Хочу ребёнка! Хочу родить! Хочу быть матерью! – доминанта материнства активно побуждает женщину к дальнейшим действиям.

А всегда ли следующим шагом будут заданные себе вопросы:

– Зачем мне ребёнок?

– Зачем я хочу стать мамой?

– От кого я рожу ребёнка?

– Захочет и сможет ли выбранный мужчина быть отцом ребёнка?

Если не задумываться об этом, не искать ответы на эти вопросы, то можно попасть в ловушку:

«Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу!» (слова из популярной песни)

В этой ловушке есть полный набор страданий под названиями:

– разочарование, депрессия, уныние;

– все мужчины «сво», никому верить нельзя;

– почему я такая несчастливая;

– жизнь ужасна;

– ребёнок меня тоже не любит, не слушается;

– ребёнок взял от папы самое плохое (подразумевается, что от мамы он взял только самое хорошее, но так не может быть);

– я устала всё делать сама и за всех.

Спросите себя, даже при условии, что у вас уже есть ребёнок:

– Зачем мне ребёнок? Зачем я его родила?

Попробуйте ответить на этот вопрос, а потом сравните с теми мотивами, которые считаются конструктивными.

Мотивы зачатия, которые позволят вырастить счастливых детей

Приведённые далее мотивы зачатия можно считать конструктивными, полезными для ребёнка и мамы при условии, что эти мотивы идут из сердца, а не из ума. Любить ребёнка, мужчину и себя умом невозможно! Быть нежной, тёплой, ласковой мамой можно только сердцем, а не умом. Родители, к уму обращайтесь для того, чтобы оценить последствия своих действий или не действий, скорректировать свои взаимоотношения с малышом и близкими, управлять собственными эмоциями.

Мотив зачатия – жизнь как подарок. Выносив и родив, передать жизнь новорожденному ребёнку как подарок безвозмездно, то есть даром, потому что тебе её подарили твои родители! Если ты это осознаешь, то не будешь требовать от ребёнка платы за этот подарок. Не будешь требовать от мужчины платы за то, что родила: «Я тебе родила сына/дочь! Ты обязан за это мне вот это, это и это!» Ты не будешь обижаться на то, что отец ребёнка поступает иначе, чем ты для себя решила.

Мотив зачатия – рождение ребёнка ради самого ребёнка. Не для того, чтобы он «принёс стакан воды» в старости. Не для того, чтобы «заткнуть рот» родителям, друзьям, общественному мнению. Не для того, чтобы он тебя любил вместо мамы и папы, мужа, друзей.

Мотив зачатия – своё собственное бессмертие. Родив, ты повторяешься в сыне или дочке, во внуках и правнуках!

Мотив зачатия – творчество. Каждый день с ребёнком – это твоё творчество, потому что нет ничего повторяющегося. Если сегодня что-то не удалось, то можно поразмыслить и сотворить иной подход в общении с ребёнком.

Ни один следующий ребёнок не похож на предыдущего. Личность каждого индивидуальна, и это благодаря тому, что женщина зачала, выносила и родила!

Задумайся! Твоя уникальность в том, что ты женщина и можешь зачать, выносить, родить, а мужчина не может. И это твоё превосходство перед мужчиной.

Ребёнок не подружка или друг, который избавит тебя от одиночества.

Ребёнок не микстура, которая исцелит. Ребёнок не «вкусняшка», которая подсластит твою жизнь. Ребёнок не подружка или друг, который избавит тебя от одиночества.

Я желаю всем женщинам счастливого материнства!

Конструктивные мотивы зачатия связаны с чувством любви

Любовь рождается и живёт в сердце, а не в голове. Именно поэтому можно назвать конструктивный мотив зачатия полезным как для матери, так и для ребёнка. А ум здесь важен для того, чтобы дозировать любовь к ребёнку и не «перекармливать» его материнской любовью. Материнская любовь не имеет условий: «Я тебя люблю вопреки всему. Я тебя научу всему тому, что пригодится тебе в собственной жизни». И это значит, что мама приучает ребёнка к полезным для него правилам, формирует полезные навыки и умения. Она это делает, опираясь на возможности и способности ребёнка без насилия над ним.

Заблуждение многих мам в том, что любить ребёнка – это стать ему подругой или другом.

Планируя рождение ребёнка, будущие родители обязаны позаботиться о своём психическом и физическом здоровье до его рождения. Психическое и физическое здоровье ребёнка зависит от качества материнской заботы. Заботиться с любовью возможно только в здоровом состоянии. Если «болеет» мама, то «болеет» ребёнок.

Обязана ли будущая мама сохранять своё психическое и физическое здоровье? Да!

Обязаны ли окружающие её родные люди знать о том, что здоровье матери – это залог здоровья ребёнка? Да!

Ответственность за это в равной степени распределяется на всех членов семьи.

Закон сохранения внимания друг к другу в семье

Может ли новорожденный ребёнок укрепить семейные отношения? Нет!

С рождением ребёнка отношения между женой и мужем претерпевают изменения.

Предлагаю решить арифметическую задачку. Если раньше семья состояла из двух человек, то все 100% этого внимания в семье делились между мужем и женой. Будем считать, что в идеальном варианте каждому доставалось по 50%. С рождением ребёнка часть внимания отдаётся ребёнку. Эти 100% будут делиться между тремя членами семьи, если родится один ребёнок. С рождением ребёнка Он и Она часть своих сил, своих чувств, ощущений, мыслей, своего времени и внимания «отдадут» ребёнку, а это значит, что для каждого останется меньше. Насколько меньше из этих 100%? Настолько, насколько в данный момент требует новорождённый ребёнок. Часть своего внимания отдаст ребёнку и отец, и мать.

Эту простую арифметическую задачку следует решить и мужу, и жене до рождения ребёнка, чтобы сохранить семью.

Опасная позиция женщины-мамы:

– Я буду в той же мере уделять внимание мужу, как и до рождения ребёнка, и внимание ребёнку смогу уделять в полной мере.

Это возможно только за счёт внимания к самой себе. Надолго ли хватит у женщины сил?

Другая крайность в том, что женщина-мама всё внимание уделяет ребёнку, отказав во внимании себе и мужу. Будет ли это полезно ребёнку?

Нет! Ребёнок чувствует себя обязанным маме за такую жертву, но так как расплатиться с родителями за своё рождение и взросление никто не может, то рождается чувство вины, которое своей тяжестью мешает ребёнку полноценно развиваться и расти. Это чувство вины остаётся с ребёнком на всю оставшуюся жизнь, если он, став взрослым, не примет решения освободиться от него.

Опасная позиция мужчины-отца:

– Ты же мать, ты и расти! Мне не хватает внимания в семье, поэтому я его ищу в другом месте.

Рождение ребёнка влияет на каждого члена этой семейной системы, которая перестраивается с рождением ребёнка. В эту «перестройку» вовлечены все члены семьи, и подготовиться к этому следует до момента зачатия.

Неконструктивный мотив зачатия: родить ребёнка для того, чтобы укрепить семью и стать всем счастливыми.

Может ли новорождённый ребёнок укрепить семейные отношения? Нет! Для этого он очень слаб. Ему в первую очередь нужна помощь. И когда он подрастёт, то тоже не сможет укрепить и «спаять» семью, потому что он слабее родителей.

Ребёнок усиливает в маме то, что она хранит внутри себя. Если мама страдает, то ребёнок усилит страдание. Если мама радуется, то ребёнок усилит радость.

Можно ли считать данный мотив для зачатия и рождения ребёнка конструктивным, если на ребёнка возлагается взрослая ответственность за сохранение семьи?

Нет! Это не по силам младенцу.

Есть ли у родителей обязательства перед ребёнком? Да!

Уважаемые родители, хотите жить – поживать без особых проблем, когда ребёнок вырастет и уйдет во взрослую жизнь?

Если да, то научите его жить без вас: мотив зачатия правильный и полезный во всех отношениях как для детей, так и для родителей.

Некоторые пугаются, услышав эти слова. Успокойтесь! Мама и папа навсегда останутся мамой и папой для своего ребёнка по праву его рождения. Научив ребёнка жить без вас, вы всё равно навсегда останетесь для него родителями.

Какие у родителей обязательства перед ребёнком?

Зачать, выносить и не мешать ему родиться. Ребёнок рождается сам, природа это предусмотрела. Женщине важно расслабиться и не мешать ребёнку появиться на свет. Подготовиться к этому осознанно, чтобы зачать его и выносить.

Родители обязаны своему ребёнку серьезностью принятого решения. Обязаны взять ответственность за его рождение, развитие и взросление на себя. В нужный момент обращаться за помощью к специалистам.

Каким я буду родителем? Об этом необходимо задуматься до зачатия ребёнка, чтобы не пришлось разочаровываться:

– Я думала, что он будет хорошим отцом…

– Я думал, что она будет хорошей матерью…

Если женщина уверена в отце ребёнка, не беспокоится о том, где и как будет выкармливать и растить ребёнка, то шансов на благополучный исход родов высок.

Ответственность за выбор отца ребёнка принадлежит женщине.

Зачем мне или нам ребёнок? Обязаны ли будущие родители подумать об этом?

Да!

Неконструктивные мотивы зачатия ребенка

– Ты мне нужен для того, чтобы…

Это означает использовать ребёнка в своих целях.

– Я боюсь одиночества. Не получилось с мужчинами, тогда рожу ребёнка, чтобы не быть одной.

Это означает, что ребёнок заменит женщине мужа, что произойдёт неосознанно, но справиться с этой ролью ему будет не по силам. Ребёнок может быть для мамы только ребёнком!

– Рожу ребёнка, чтобы получить материальные блага.

Из этого следует, что когда материальные блага будут получены, то цель будет достигнута. А что делать с ребёнком?

– Рожу, чтобы удержать или вернуть мужа.

Это заблуждение! Ребёнок не соединяет, а разъединяет! Он забирает внимание от мамы и папы. Он держит за одну руку маму, а за другую – папу! Но он стоит между мужем и женой!

– Рожу ребёнка назло партнёру, маме, папе, всем!

Это называется отомстить, используя ребёнка как орудие мести.

– Рожу ребёнка вместо потерянного ранее ребёнка, мамы или папы, любимого человека.

Это значит изменить социальный статус, быть как все.

Обязанность родителей научить ребёнка жить без них

Если вы мама подросшего ребёнка, то спросите себя: «Мой ребёнок сможет прожить без меня?»

Если нет, то возможно, что вам это выгодно! Вы не хотите его отпускать во взрослую жизнь, так как 9 месяцев носили, рожали, кормили! А хотите, чтобы он навсегда был привязан к вам своими неспособностями справиться с трудностями. Причиной этому может быть неконструктивный мотив зачатия.

Если хотите, чтобы ваш ребёнок был успешен во взрослой жизни, прожил свою жизнь, а не ту, которую вы придумали, то начните прививать ему необходимые навыки и умения сейчас. У вас ещё есть время.

Это хороший для родителей аргумент терпеливо формировать у ребёнка полезные навыки в тот момент, когда ребёнок капризничает, ленится чистить зубы, умываться, содержать в чистоте свою комнату, «ничего не хочет делать».

Если у вас не хватает терпения, выдержки и вы срываетесь и кричите, то спросите себя: «А мне это помогает? Почему я хочу переложить свою ответственность за его взросления на него самого?»

Есть у родителей обязательства перед ребенком? Да! Зачем? Чтобы жить-поживать без особых проблем, когда ребёнок вырастет и уйдёт во взрослую жизнь.

Эмоциональная нить между мамой и малышом во времени и пространстве

Важны ли эмоции в жизни ребёнка? Однозначно, ДА!

В младенческом и раннем возрасте формируется привязанность ребёнка к маме. Это основные эмоциональные отношения между малышом и мамой, они влияют на психическое здоровье ребёнка и его дальнейшую взрослую жизнь. И какими будут эти взаимоотношения, зависит от родителей. Джон Боулби, основатель теории привязанности, сравнивал привязанность с эмоциональной нитью, которая особым образом связывает маму и малыша во времени и пространстве. Стремление к близким эмоциональным отношениям – одна из главных потребностей человека.

Ребёнок родился! С чего начать эмоциональные отношения с ним?

Обращать внимание на младенца, прислушиваться к нему, учиться распознавать его сигналы-просьбы. Пока он не научился выражать свои просьбы словами, он будет обращаться к родителям через плач. Не следует игнорировать плач младенца.

Звать маму – это инстинкт самосохранения, который заложен природой в каждом из нас. Не пытайтесь спорить и менять то, что сильнее вас. Обратите внимание младенца на себя, войдите с ним в контакт. Мимика мамы для него важна. Следите за своими эмоциями. Гнев, раздражение, неприязнь и злость на малыша за его плач, за усталость и недосыпание не способствуют формированию здоровой эмоциональной привязанности ребёнка к маме. Задумайтесь, соответствует ли ваша мимика вашим эмоциям? Говорить «я тебя люблю» невыразительно и «тускло» так же вредно, как и молчать об этом.