Здравствуйте, я подросток. Психология родительства

Один из смыслов понятия «сублимация» – возвышение чего-то недостающего или упрощённого.

Представим себе распространённую житейскую ситуацию.

Родители развелись. Каждый из них создал свою, отдельную семью, в которой родились новые дети.

Их общий ребёнок проводит время то в семье папы, то в семье мамы.

Хорошо? Да! Ребёнку важно чувствовать то, что и папа и мама есть в его жизни.

Но подростки начинают задумываться и рассуждать. Например, вот так:

– Папа нашёл себе другую жену. Они родили ребёнка. Они все вместе. У него семья. Я приезжаю к нему в гости.

– Мама встретила другого мужчину. Он стал её мужем. Они родили себе ребёнка. Им хорошо вместе. У них своя семья.

– А где моё место. С кем я?

– У каждого родителя своя семья. А у меня есть семья? Кому принадлежу я?

Один из подростков рассказал мне о том, что в школе они играют в игру.

Выбирается школьник или школьница младшего класса, и её спрашивают:

– Ты хочешь быть моей дочкой или сыночком?

– Да, хочу, – отвечает младшеклассник.

Выбирается старшеклассник или друг вне школы.

– Ты хочешь называться моим мужем? У нас будет дочка или сыночек из младшего класса?

– Да, – соглашается он.

Встречаясь на переменах с «дочкой или сыночком», обращаются к нему:

– Привет, дочка или сыночек.

– Привет, мама или папа, – отвечает тот.

Этого достаточно для того, чтобы создать себе иллюзию семьи: «У меня тоже есть семья, и я принадлежу этой семье».

Общение с названным мужем-папой может быть крайне редким. Да и нет в этом необходимости, достаточно «понарошку» знать про него и радоваться:

– У меня есть семья!

Интересно то, что если дочка или сыночек не встречаются с назначенным на роль папы персонажем – спрашивают: «А где папа?»

Назначенная на роль мамы может отвечать так, как слышала в детстве от взрослых:

– Ушёл в магазин и не вернулся.

– Он в море! Он капитан дальнего плавания.

– Твой папа – разведчик на задании.

Полезная или вредная игра?

Ответ остаётся открытым.

Но подростки говорят о том, что так им легче пережить собственную семейную ситуацию, где по какой-то причине чувствуют себя вне семьи. Играя, они чувствуют себя значимыми. Игра отвлекает от саморазрушающих мыслей. И это уже хорошо.

Работа над ошибками

Важные родительские слова, которые помогут подросткам:

– Ты и мы – одна семья. Ты навсегда принадлежишь нашей семье. Представляешь, ты принадлежишь и папиной, и маминой семье. Мы и ты – одна семья. Без тебя наша семья неполная.

Не следует приучать (заставлять) подростка называть мачеху или отчима мамой и папой.

Не следует принуждать новую жену или нового мужа называть подростка: «Ты мой сыночек или моя дочка». Это неправда. Они могут быть мамой и папой, но номер два – и только так.

Обращайтесь, вместе мы справимся с данной проблемой во благо ребёнка и вас.

Очередной этап сепарации (отделения) ребёнка от родителей происходит в подростковом возрасте, который называется «переходный возраст».

Подростковый возраст можно разделить на следующие возрастные периоды:

10—12 лет – препубертат.

13—16 лет – пубертат.

16—18 лет – постпубертат.

Это условные границы. Они могут сдвигаться влево или вправо.

Переходный возраст – естественный и необходимый для нормального развития возраст. В этот кризисный период происходит изменения в теле, психике, а также меняется социальная роль подростка и выстраиваются новые социальные отношения.

Тест

Спросите себя: «Какой возраст моего ребёнка вызывает у меня напряжение больше всего? Чувствую себя бессильным? Не знаю, как реагировать и справляться с чувствами ребёнка?»

Определили возраст?

Именно в этом возрасте в вашем собственном детстве были проблемы, и именно те чувства у ребёнка, с которыми вам трудно справляться, были под запретом в вашем детстве или подростковом возрасте.

Следовательно, опыта проживания данного возрастного периода у вас нет. Обращайтесь за помощью к специалистам и начните с себя.

Если ваш ребёнок вступил в подростковый возраст, то всегда держите в голове истинное утверждение:

Подросток сначала делает, а потом думает!

Сепарация – отделение ребёнка от родителей эмоционально. Ребёнок уже хочет быть взрослым, но не знает как.

Подросток начинает экспериментировать, проверять на соответствие родительским утверждениям: «Это опасно».

– Родители говорили, что опасно ездить на крыше вагона электрички, пить, курить травку, забираться на крышу недостроенного дома, разбивать ногой стекло в оконной или дверной раме. А где доказательства этому? – недоумевают подростки.

– Сверстники утверждали, что это брехня, что делали – и вот же, они живые, с ними ничего не случилось! – рассуждают подростки и проверяют.

Достаточно часто взрослые дяди и тёти на приёме начинают рассказывать о той крайней опасности, которой они подвергали себя в подростковом возрасте.

Нередки обращения родителей к психологам после серьёзных физических травм у подростка.

Следовательно, необходимо создать безопасные условия для сепарации подростка от родителей.

Запреты здесь не помогут, а обострят отношения и приведут к серьёзным конфликтам между родителями и подростками.

Работа над ошибками

В момент взросления ребёнка позвольте себе сойти с пьедестала:

– Я самый обычный родитель. Я ошибаюсь, сомневаюсь, бываю глупым, неправым и невнимательным. Я земной, а не бог или богиня. Но у меня есть житейский опыт. Я уже был подростком. Хочешь, я буду делиться с тобой тем, что было у меня, и как я с этим справлялся?

– Ты хочешь пощекотать нервы? Добавить адреналина? Испытать себя на прочность? Хорошо! Найдём, где и как это можно сделать. Собирай друзей и начнём испытания.

– Хочешь быть самостоятельным? Предлагаю распределить обязанности по-взрослому между нами и тобой! И отвечать по-взрослому!

Важно! Подобное родительское поведение позволит подростку сформировать собственную систему ценностей, найти ответы на вопросы:

– Кто я?

– Есть ли для меня место во взрослой жизни?

Ребёнок становится самостоятельным тогда, когда родители и значимые взрослые верят в то, что он справится, преодолеет, научится и дойдёт до цели, будучи неравнодушными к развитию и взрослению ребёнка.

И здесь важен не столько результат, а тот практический жизненный опыт, который ребёнок приобретёт. Разобраться с причинами, последствиями, где и как ошибся, что помешало, а что помогло, смогут вместе с ребёнком родители или значимые взрослые.

– Я уверен (-а), ты справишься, – поддерживающие слова.

– Ну-ну, посмотрим, что из этого получится, – слова, которые посеют сомнение и обесценят действие подростка.

Самостоятельности без инициативы не существует.

Самостоятельность – это одно из свойств личности.

– Я предлагаю тебе лучше, чем придумал ты. Сделай, как говорим мы, и будет успех.

Не может быть самостоятельности без умения оценивать собственные действия.

– Здесь я накосячил, недоучил, недосмотрел, глупо поступил, ошибся.

Это качество возможно развить у ребёнка только при условии того, что родители говорят с ребёнком:

– Игрушка сломалась, тебе жалко её, ты плачешь. Почему так произошло? Можем сейчас починить, изменить, исправить? Давай попробуем.

– А как не надо делать, чтобы не ломалось?

– Ты старался, но не получилось. Почему, как думаешь?

Не следует успокаивать ребёнка словами:

– Подумаешь, ничего страшного! Купим новую.

– Не переживай, в следующий раз получится!

Самостоятельность не может быть без личной ответственности.

Если в семье ребёнок видит, как родители постоянно обвиняют друг друга или кого-либо в собственных неудачах, проблемах и жалуются на то, что им мешают быть счастливыми и успешными, то они перекладывают ответственность за свою жизнь на других. Эта родительская позиция помешает формированию личной ответственности у ребёнка, так как он тоже будет в числе тех виноватых, которые окружают родителей.

Для формирования самостоятельности важно верить в своего ребёнка, поддерживать инициативу ребёнка, соблюдая границы допустимого, опираться на личный практический опыт ребёнка и демонстрировать свой личный опыт, обсуждение действий и планов по реализации ребёнком задуманного.

Растить ребёнка, расти вместе с ним – процесс, который может стать для родителей увлекательным, а не обременением.

Работа над ошибками

Фразы родителей, которые разрушают доверие и обесценивают действия подростка (ребёнка):

– А если у тебя не получится? Потом не плачь и не жалуйся, если у тебя не получится и ты ошибёшься, не справишься!

– Я уверена, что это только слова, что ты всё равно ничего не сделаешь, не выполнишь!

– Ты вообще представляешь, что из этого может получиться? Кто за это будет отвечать?

– Где твоя голова?

– Нам с папой опять отвечать за твои поступки?

Если вы хотите проявить уважение к ценностям и мотивам подростка, то начните разговор вот так:

– Я вижу, что то, о чём ты говоришь, важно для тебя. Давай порассуждаем вместе.

– Я внимательно тебя выслушал (-а), я понял (-а) тебя вот так. Верно?

– Ты хочешь сделать это, потому что… Правильно? Верно?

– Как ты планируешь это сделать? Что тебе для этого понадобится? Чем я могу тебе помочь?

Важно! Чтобы подросток верил в себя, в свои силы и самостоятельность, следует проявить уважение к его словам.

Возможно дать советы и рекомендации корректно, без давления:

– Если ты хочешь, то я могу поделиться тем, как бы поступила в данной ситуации.

– Разреши мне дать тебе совет, а ты имеешь право согласиться или отказаться.

– Я предлагаю тебе порассуждать вместе. Что может быть, если?.. Как ты поступишь, если?..

Категорические советы звучат так:

– Я считаю, что надо сделать так, как я сказал (-а), потому что у меня больше опыта и я лучше знаю.

– Не делай так!

– Не нужно тебе это! Потом мне спасибо скажешь.

Важно! Вы, взрослые, имеющие жизненного опыта больше, чем у подростка, знаете многое. Вы действительно научились на собственных ошибках. Но давление собственным авторитетом – это как быть прессом для отжима сока из сочных фруктов.

И заблуждение родителей в том, что так всем будет лучше.

Не будет!

Быть родителем подрастающего ребёнка сложно. Нужно терпение и понимание того, что подростку труднее, чем вам. Подросток хочет понимать, что с ним происходит, что он важен и значим. Понимать про себя и собственное взросление. Подростковая депрессия «помолодела» и диагностируется с 11—12 лет.

Статистика утверждает, что 35% причин подростковой депрессии – из-за конфликтов с родителями, 30% – из-за низкой самооценки, остальные проценты приходятся на проблемы с учёбой и взаимоотношениями со сверстниками.