- -
- 100%
- +
М: Так, всё, это невозможно. Я ухожу!
(Нецензурная лексика корреспондента).
12 марта
Зашли к вам поесть блинов и дико повеселились над вашим креативом. Спасибо, названия блинов – супер! Особенно понравились «Мужик, блин!» (с мясом), «Даблин» с ароматом ирландского виски и iБлин (прямоугольный).
15 марта
Ну и что, что мы разбили зеркало за барной стойкой? Пятница же.
19 марта
Слушайте, у вас же все-таки ресторан. С баром. Вы в курсе, что такое бар? Это место, где люди выпивают. Они сюда не в теннис приходят играть, а пить. Так с какой стати вы считаете, что можете выгонять тех, кто напился?
Да, я напилась к часу дня. Потому что меня уволили с работы три дня назад. Что хочу, то и делаю. Где написано, что запрещено пить в полдень? У нас законом вроде наоборот запрещено после 10 вечера алкоголь покупать. То есть нас на законодательном уровне призывают пить днем!
Так вот. Как обычно, когда я порядочно выпью, мне хочется пообщаться. До часу было дико скучно, а в час начали приходить люди на бизнес-ланч. Конечно же, я решила с кем-нибудь познакомиться. Особенно мне приглянулась одна компания из трех молодых мужчин. Я подсела к ним поболтать и узнала, что они работают в редакции журнала о досуге. Это же моя мечта! Я сказала им, что прямо сейчас пойду с ними в офис, и пусть они меня знакомят с главным редактором или с кем там еще, кто мог бы меня взять к ним на работу. Я очень настойчива и умею убеждать, так у меня непременно все получилось бы! Но ребята почему-то вызвали охрану, которая попросила меня покинуть помещение.
Вопрос: у вас тут что, запрещено выпивать и общаться с людьми? Тогда зачем вы продаете вино и не разделяете столики ширмой?
20 марта
Отдайте термос! Я больше не буду в нем вискарь приносить и подливать в бокалы… Честное слово.
21 марта
Зашел, узнав, что в вашем меню появился новый вегетарианский раздел. Ожидал массу разнообразных овощей, а встретил пельмени с гречкой. Обидно.
Кто вообще это придумал – пельмени с гречкой???
23 марта
У вас из стула торчит гвоздь! Я порвал брюки на попе и, конечно, не мог никуда в таком виде идти. Поэтому я попросил официантку поискать иголку с ниткой и зашить мне штаны. Она спросила, не перепутал ли я место, в которое шел, типа, здесь ресторан, а не ателье, а она не швея-мотористка.
Считаю, что это противоречит принципам гуманности, а также вашему лозунгу «Проведите время с наслаждением!».
В итоге мне пришлось весь оставшийся день ходить в пальто, дабы не демонстрировать людям дырку на попе. Это было абсолютно не удобно, особенно потому, что вечером у меня было свидание и моя дама пригласила меня к себе домой.
Если вы когда-нибудь пробовали объяснить, придя к человеку в гости, почему не хотите снимать пальто, при этом не желая рассказывать про дырку, вы меня поймете. К сожалению, теперь она меня считает чудаком.
PS. Поменяйте стул. Суда по тому, как сейчас с того места, где я вчера сидел, уходят две пожилые леди (одна прикрывает собой другую, практически вплотную следуя за ней сзади), проблема еще не решена.
24 марта
Нельзя подавать гостям жареную рыбу с головой! Голову надо отрезать перед жаркой. Вы ведь не приносите курицу, пожаренную прямо с головой, почему рыбу можно?
Головы мертвых животных, которых вы предлагает мне есть, нагоняют страх и ужас. Эти глаза, которые смотрят на меня будто бы из преисподней, как бы рассказывает мне о том, что все мы умрем, о том, что нет в мире справедливости, а наше существование наполнено болью и страданиями. Словно сама смерть заглядывает мне в душу и спрашивает: «Чего ты ждешь, милый? Я уже давно ищу встречи с тобой!».
26 марта
Мой дедушка был поваром. И должен вам заявить, что то, чем вы тут занимаетесь, – это не приготовление еды! Приготовление еды – это искусство! А вы тут просто жарите, варите и кладете на тарелку.
Почему котлету с пюре вы подаете, просто положив их рядом друг с другом? Почему нельзя в центр положить котлетку, и украсить ее, элегантно выложив вокруг пюре в виде лепестков ромашки? Почему вы добавляете в салат красный болгарский перец, если необходимо класть желтый? Как можно было положить красный, там же уже есть помидоры!
Не ресторан, а столовка. Ничего не понимаете в искусстве приготовления еды.
28 марта
Сегодня я был очень напуган. Проходя мимо вашего ресторана, видел, как с заднего двора выходит пара поваров и идет к ларьку с шаурмой перекусить.
Почему они не едят то, что готовят сами?
1 апреля
Заказала рыбу. Официант Виталий принес сырую и скользкую рыбину и, подойдя сзади, засунул мне ее за воротник! Рыба сразу провалилась до пояса, вызвав во мне ужас и отвращение. А Леонид радостно заржал и стал поздравлять меня с 1 апреля. Шутник, блин! И гардеробщик у вас тоже тот еще приколист – пытался мне вместо моей норковой шубы выдать валенок, уверяя, что именно его я на этот номерок и сдавала. Шутки шутками, но надо и меру знать.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.