Непознанный Эрос. Запечатление главных объектов

Гонки по вертикали: между властью и любовью

Любые социальные отношения предполагают решение вопроса о власти. Любовные отношения как правило, рассматривают как отношения романтические, нежные, наполненные заботой, лаской и взаимными уступками. При чем здесь власть? Американский исследователь Дин Делис предположил, что двое влюбленных людей могут быть представлены как партнеры в системе межличностного взаимодействия, где один из партнеров любит сильнее и вкладывается в отношения больше, он находится в позиции «слабого». И здесь как правило работает принцип, чем больше любви хочет первый партнер, тем меньше другая сторона готова ее давать. В этом тандеме тот, кто меньше влюблен и делает меньший вклад находится в позиции «сильного», т. е., тот кто обладает контролем и властью в системе этих отношений. Это несомненно ситуация дисбаланса.

Какими гармоничными не были бы отношения они с течением времени вынуждены проходить проверку на власть. Кто ведет? Кто ведомый? Можно отметить, что каждая пара находящаяся в длительных отношениях способна менять свои позиции, тот кто был слабым, становится сильным и наоборот. Поэтому не стоит забывать о том, что женщина – не всегда жертва, она тоже способна разбивать сердца.

Дин Делис отмечает, здесь не имеет значение детский опыт (любили ли вас родители или нет). Никто даже эмоционально здоровые люди не застрахованы от боли. Когда человек по-настоящему и сильно влюбляется, его тревога возрастает десятикратно, его пугает ощущение потери контроля над ситуацией, если сейчас любимый человек откажет мир рухнет. Поэтому влюбленный готов уступить часть своей свободы и власти в угоду тому, кого любит. «Слабые» всегда стараются сильнее, их бессознательное желание вернуть контроль над ситуацией, влюбить в себя партнера и возвратить баланс в отношения играет определяющее значение. Именно поэтому, люди вкладывают неимоверные усилия в выстраивание своего образа и презентацию себя (покупают шикарные костюмы, тратятся на дорогостоящие косметологические процедуры, часами стоят у зеркала, изучают новые рецепты, эффектные фразы и выражения) делая себя более желанным в глазах партнера. Цель всех усилий – получить эмоциональную власть над любимым человеком, гармонизировать отношения и перестать переживать, что вас отвергнут. Добиваясь своей цели человек, неизменно попадает в собственную ловушку, переходя из позиции «слабого» в позицию «сильного» партнера он утрачивает былой интерес, который подталкивал его до момента завоевания.

Страсть всегда подпитывается собственной неуверенностью в достижении цели. Если человек уверен, что его любят и им дорожат со временем страсть угасает, исчезает вызов, стремление завоевывать, эмоциональная возбужденность и чувство влюбленности таят как дым. Если рассматривать процесс завоевания любимого человека с позиции власти – это игра мускулами, демонстрация силы и своих суперспособностей. Именно парадокс страсти делает любовь таким «горячим напитком», обжигающим одних и поддерживающим и дающим силы другим. Очевидным становится факт, чем сильнее страсть, тем выше уровень дисбаланса в отношениях независимо от того на начальной фазе романтического ухаживания вы находитесь или состоите в длительных отношениях. Причинами дисбаланса могут быть как скрытые, так и явные факторы: личная несовместимость партнеров, неодинаковая привлекательность, привычка совместного бытия, ситуативные факторы.

Современные люди относятся к отношениям достаточно прагматично, принимая как данность отсутствие вечной любви между партнерами, предпочитают занимать отстраненную, холодную или «сильную» позицию, поэтому обычно остаются одинокими. Потребность в любви является базовой для каждого, все хотят быть любимыми, принимаемыми. Подобное положение создает двойственную ситуацию наличие потребности в любви – с одной стороны, а с другой – страх и скепсис относительно необходимости расставаться с позицией «сильного», самостоятельного человека. Если добавить к этому отсутствие знаний о том, как строить отношения, как возникают те или иные чувства, как рождается любовь, человек становится заложником своей неуверенности и даже может пойти еще дальше патологизировать себя и свои отношения. Когда пара, находящаяся в стабильных, длительных отношениях обращается к психологу за помощью, с запросом об утрате интереса у одного из партнеров, психотерапевты как правило советуют больше времени проводить вместе, оказывать больше заботы, внимания и тепла. В ряде случаев данный совет не помогает, а только усугубляет ситуацию. Здесь проявляется коварный облик парадокса страсти. «Сильный» партнер эмоционально перегружен отношениями, чувствует вину и давление со стороны своего спутника (поскольку обязан вкладываться в отношения на равных со своей половиной, он обязан любить сильнее). «Слабый» готов терпеть, прощать и принимать, что еще больше обесценивает его в глазах «сильного» партнера. Подобные уступки с обеих сторон, приводят к печальному финалу.

Как проверить попали ли ваши отношения в ловушку парадокса страсти? Дин Делис предлагает обратить внимание на следующие «красные маячки»:

– Один партнер ревнует больше, чем другой.

– Один партнер обычно ждет звонка или возвращения домой своей половины.

– Один партнер в паре считается «хорошим», а другой – «плохим».

– Один партнер прилагает больше усилий, чем другой, чтобы начать общение.

– Один партнер чаще, чем другой, произносит слова «Я тебя люблю».

– Один партнер привлекательнее для противоположного пола, чем второй.

– Один партнер менее нежен, чем другой, после физической близости.

– Один партнер больше хочет «поработать над отношениями», чем второй.

– Один партнер сильнее тревожится и испытывает неуверенность в стабильности отношений, тогда как второй воспринимает их как должное.

– Один партнер выражает раздражение или смущение по поводу поведения другого на людях.

– Если пара не состоит в браке: один партнер чаще заговаривает о «серьезных отношениях» и свадьбе.

– Если пара состоит в браке: один партнер чаще говорит о том, чтобы завести ребенка (или еще детей).

– Во время ссор один партнер жалуется на «эгоизм», «самовлюбленность» и «невнимательность» другого, в то время как последний – на «ревнивость», «навязчивость» и «завышенные требования».

Чем больше ответов «ДА» вы получили тем больше нарушена гармония в ваших отношениях.

Для человека, ищущего решение не бывает неразрешимых задач. Понимание отношений как живого развивающегося процесса, рассмотрение механизмов парадокса страсти и желание партнеров сохранить отношения, работать над их развитием позволяют устранять дисбаланс, научиться сотрудничеству. Будьте счастливы!!!

«Игра в одни ворота» или как распознать односторонние отношения

Как много истории случается о том, что кто-то сильно влюблен и не получает в ответ взаимного чувства. Односторонняя любовь – это та, на которую любимый человек не отвечает взаимностью и не чувствует ее так же как и любящий. Подобные отношения никогда не бывают легкими и безоблачными. Неразделенная любовь повергает человека в печаль и грусть, поскольку сердце думать не умеет.

Первая неразделенная любовь чаще всего возникает в школьные годы. Вертлявая девочка за соседней партой, которая никак не хочет обращать на тебя внимание или спортивный старшеклассник, играющий в школьной команде по волейболу и заглядывающийся на своих одноклассниц. В подобных ситуациях все очень индивидуально для кого-то односторонняя любовь может длится годами и десятилетиями, а для кого-то амурный дым рассеивается через неделю другую.

Другой вариант неразделенного чувства – это страсть к кумиру, представителям киноиндустрии и шоу-бизнеса. Подобная увлеченность является особенностью именно подросткового периода и является нормативной. Психологи говорят, что чувство к недостижимому партнеру – это влюбленность, которая быстро проходит поскольку построить отношения с этим человеком не представляется возможным.

В период молодости и ранней взрослости односторонние отношения не рассматриваются в полной мере как токсичные или патологические, поскольку такое развитие взаимодействия до определенного времени устраивает обе стороны. Сегодня довольно часто можно услышать, как люди, находящиеся в подобных партнерских отношениях говорят: «Я просто позволяю себя, любить, ему(ей) нравится обо мне заботиться. Некоторые люди рассматривают, такие отношения как более стабильные и логичные, «я не хочу испытывать сильных чувств, бурных эмоций, так надежнее и спокойнее».

Подобный тип односторонних отношений выбирают люди, которые пережили травматический опыт в предыдущих отношениях и не получили достаточной любви от родителей в своем детстве. Отстраненную модель поведения в любых отношениях они воспринимают как нормативную, здесь срабатывает установка «нужно держать дистанцию». Отсутствие полного доверия к себе и к миру, не позволяет открыто проявлять эмоции, в межличностном общении таким людям не хватает спонтанности и искренности.

Основными признаками односторонней любви выступают следующие:

Один из партнеров приносит в отношения гораздо больше чем другой (и это может иметь отношение не только к деньгам, но и времени, чувствам, заботе, любви). Важно помнить, что здоровые отношения требую равноценных вкладов с обоих сторон, они выступают своеобразным ресурсом для партнера и не позволяют ему истощаться.

Один из партнеров вынужден очень часто занимать позицию спасателя по отношению к другому решая его проблемы и трудности. Он ищет возможности для оправдания того поведения, которое демонстрирует вторая половина («он много работает», «он сильно устает», «ему необходимо разнообразие для творчества и проч.»). Несомненно, в жизни бывают ситуации, когда один из партнеров может брать на себя больше заботы о своем спутнике (например, когда тот тяжело болеет или испытывает трудности на работе). Такие отношения могут иметь временный характер, но непостоянный. Со временем от односторонних отношений устают оба партнера.

Еще одним примером односторонних отношений выступает ситуация, когда партнер является авторитарным и жестко контролирующим. Такой тип отношений отчетливо виден в восточном типе культур, где модели поведения мужчин и женщин все еще продолжают регулироваться традиционными культурными нормами. Вопрос о власти решен в одностороннем порядке. Мужчина определяет, что хорошо и что плохо для его женщины (что носить, с кем и в каком количестве общаться и проч.). Женская модель поведения транслирует черты покорности и принятия всех требований со стороны мужа. Подобную модель можно встретить и в западной культуре, когда мужчина/женщина стремится самоутвердиться с помощью всепоглощающего контроля и ощущения полной власти над другим человеком. Почему этот вариант также может выступать как односторонние отношения? Здесь нет подстройки и гибкости один решает сколько и чего давать другому, при этом первый должен отдавать полностью все время ресурсы и проч., а второй благодушно принимает и еще может ответить критикой.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.