Котовасия. Приключения кота по имени Тигр

Знакомство

Всем привет! Меня зовут Тигр, но я не тигр, а кот! Как вы понимаете, благодаря фантазии моих хозяев и, видимо, не слишком большой оригинальности я стал Тигром. Хотя окраска у меня вполне соответствующая: рыжий с кончика хвоста до кончиков ушей. Но имя своё не люблю. Как, в принципе, и хозяев. Если честно, я их почти не помню. Ещё котёнком меня отвезли на дачу. Хозяйка вздохнула после очередного моего «похода» в тапки и на следующий день снарядила в путь-дорогу.

Дача располагается недалеко, да и при большом желании я мог бы вернуться в город. Но его у меня пока не возникало. Что в квартире хорошего? Сидишь целый день один дома, как уж тут не завыть или с горя не туда сходить. А вот дача – дело другое. Простор, бабочки, коты. У меня тут знаете сколько друзей? Но ещё больше так, знакомых. И вот сижу я на даче всё лето. Кукую. Только вот хозяйка со своей работой, видимо, совсем того. На дачу и не приезжает. А есть-то хочется. Сами попробуйте поголодать. Диета, конечно, некоторым полезна, но мне явно не к чему. От диеты только настроение портится.

Хозяйка, помню, как-то сидела на кремлёвской, что ли, диете. А потом весь день дёрганой и нервной была. Бр-р! Хотя вечерами её отпускало, и она налегала на холодильник по полной. Мне тогда тоже доставалось, в хорошем смысле этого слова. Только вот хозяйка всё равно была недовольна, мол, диета ваша – брехня. Не работает! Не минус, а сплошные плюс два кило за неделю!

Так вот сижу я уже месяц на даче. Ни еды нормальной, ни хозяйки. Думала, я буду тут святым духом питаться или мышами? Мыши и крысы есть, да есть их неохота. Так, погонять разок-другой. Хорошо, как-то зашёл ко мне Бродяга – кот такой бесхозяйский. Я как бы тоже сейчас без хозяйки, но у меня хотя бы дом есть, хотя и закрыт, а двор травой порос. Но всё же. Жильё-то есть, так сказать, прописка тоже. И вот этот кот мутный такой весь, то там лишай, то сям какие-то клочья висят, а глаз вообще заплыл. Толком не поймёшь, на тебя он смотрит или вообще спит. И говорит:

– У нас тут местная Котовасия есть! Там живут люди добрые. Каждый день еду подкидывают в специальный тазик. Бывает, и мяско перепадёт или косточки от рыбы, так-то больше каши и супы.

Но на безрыбье и рак рыба, как говорится! Стал я в эту Котовасию захаживать частенько. А там столько интересного происходит! Так что теперь, можно сказать, у меня дом второй появился. К тому же местные коты тут тусуются. А я что? Компании люблю. Вот и расскажу вам про нашу Котовасию.

Двор всегда такой аккуратный, чистенький. Цветочки там всякие, клумбочки, все дела. Да и живут жена с мужем, обычные такие, люди как люди. Жена даже поначалу мою хозяйку напомнила, так что аж тоска пробрала. Первый вечер думал, домой в город сигану. Но потом вспомнил, как меня тапком, тем самым, в который я… Ну его. Остаюсь.

А ещё и имя мне тут придумали такое шикарное, сразу видно, что знают толк в кличках, чувствуют, так сказать, истинную натуру. Как-то вечерком задумался я, налакался сметанки, сижу, в одну точку гляжу. О жизни своей кошачьей размышляю. А Валентина, так зовут хозяйку Котовасии, любуется мной и говорит мужу:

– Игорёк, глянь какой! Ну сфинкс настоящий!

А я что, я ничего. В курсе, кто такой сфинкс, телевизор иногда смотрел. И хочу сказать, что в Древнем-то Египте правильно жили, котов почитали. Ох и времечко было! Жаль, что я не родился тогда. Вот жизнь была бы, как в сказке! Но что печалиться. Где родился, там и пригодился. А вот имя моё второе, придуманное Валентиной, мне пришлось по душе. Теперь только так и представляюсь:

– Сфинкс я, наречённый! А в простонародье Тигр.

Почему пантеры ос не любят

В Котовасии у нас и правила свои. За новичками глаз да глаз, чтоб чего вкусного не стащили. Я первое время всё присматривался, но понятия уважаю и субординацию тоже.

Так вот главный тут Багет. Большой, чёрный как ночь кот. Говорят, что наводит страх даже на местного Барбоса. Собака такая, как и я, бесхозяйская. Только я его Балбесом называю, и объяснять не стану даже. Балбес – он и в Африке Балбес.

Так вот за глаза Багета все Чёрной Пантерой зовут. Глаза у него жёлтые, ночью светятся, как фонари. А как вытянется – ну точно пантера! Один прыжок – и трепещите мыши-птицы. Я как-то видел, как он бедного скворца настиг. Не буду пугать читателя, поберегу ваши нервы. Но оказаться на месте этого бедолаги-птенца всё же не хотел бы. Поэтому с Багетом, то есть с Чёрной Пантерой, я не спорю. Как только Валентина еду приносит, первым делом он всё дегустирует, а остальным что осталось с барского плеча, то и хорошо.

Но бывает и на Пантеру проруха.

Затеял как-то Игорёк, муж нашей Валентины, стол делать в беседку. Два дня как заводной строгал, пилил, стучал, шлифовал. Мы ж ему не мешали да подглядывали. Тем более что он работал в гараже, а там знаете какая прохлада! На улице расплавиться можно. Тюлень в гараже прошлую ночь провёл. Говорит, лучшей ночи за всё лето и не было.

А Тюлень – это не тюлень, как вы поняли. Хотя перепутать не сложно. Толстый, серый и лоснится весь. Но неуклюжий до безобразия. Видимо, мать-природа посмеялась над ним: прыгать не умеет, еле передвигается. Как-то гнался за Федькой, ещё-то прохиндей, так Федька прыг на чердак – и поминай как звали. А Тюлень за ним, да как покатился с крыши, сорвался – и в кусты. Думали, погиб смертью храбрых, дуэлянт наш несостоявшийся. «Шерше ля фам!» А кто не понял мой французский, то женщина всегда причина. А Тюлень лежит себе на грядке с огурцами, прибалдел. Говорит, я этому Федьке потом отомщу. И, видимо, есть всё-таки у кошек девять жизней. Хотя, глядя на Тюленя… Мне кажется, у него все сто девять! Но про этот амурный треугольник я расскажу как-нибудь в другой раз.

А сейчас продолжим про стол в беседке. Игорёк его доделал. Широкий такой деревянный стол получился. Одно загляденье. Я ж, правда, опилками надышался, потом долго ещё чихал. Но интерес пересилил. И вот занял тот стол почётное место в беседке. Да только хозяева Котовасии что-то сразу не объяснили, что место-то не для нас, оказывается. А мы ж там полежать хотели. Дождь идёт, беседку заливает, лавки мокнут. А на столе – ни капельки. Прохлада, ветерок, счастье, да и только. Кто на столе только не лежал! И даже мне удалось разок-другой насладиться отдыхом. Люблю натуральные изделия. Дерево – оно и пахнет деревом. Не то что ваши пластиковые подделки.

Но, конечно, почётным хозяином стола стал Багет, Чёрная Пантера который. И вот сколько его Валентина ни гоняла, он так снисходительно на неё посмотрит да и лежит дальше. Правда, иногда прилетало от Игорька, кричал, бывало:

– Я что ж, паразит, для тебя спину гнул? Стол не для котов, для людей!

Но люди чудные бывают. Можно ж договориться, по-братски. Днём вам, вечером нам. И все довольны. Да не долго длилось котовье счастье. Завелись в столе осы. Вот прямо осиное гнездо сделали. И всё долбили этот стол, дятлы мелкие, пока кокон там не образовался. Как ругался Игорёк, описывать не стану. Я всё ж таки из культурной породы, пусть не по происхождению, так по призванию.

И вот как-то утром окатили стол кипятком. Обряд, видимо, такой по изгнанию ос. Я всё наблюдал да на ус мотал. Никогда не знаешь, что в жизни пригодится. Потом стол просох. Покрасили его дрянью какой-то пахучей. Но на солнце всё быстро высохло. И тут к вечеру хозяйка довольная такая из магазина краску несёт.

– Цвет спелой груши! – обрадованно говорит мужу.

А по мне, так цвет детской неожиданности. Что я, груш не видел? Простите, люди, но вы порой словно дети наивные! Вам слово красивое запаковали да в пакет положили. А где ваши глаза? Какая груша? Да неважно это. Покрасили в тот же день стол и оставили сохнуть на ночь.

А Багет наш весь это ритуал с осами да покраску пропустил. Дела у него всегда поважнее есть. И пришёл он, значит, вечерком вздремнуть на место своё, на стол то есть. И как мой умный читатель уже догадался, улёгся прямо на покрашенный стол! Ну, люди тоже молодцы. Могли б и табличку поставить, мол, окрашено. Это вы думаете, что коты читать не умеют. Так-то оно так. Но что-то новое явно насторожило бы. Ну если бы да кабы росли б во рту грибы. А вот яркие цвета спелой груши, читай детской неожиданности, на Багете всё-таки выросли.

Лежит он, значит, такой умиротворённый, дзен ловит. А тут Игорёк из окна как высунется, как заорёт. Багет наш, привыкший к причудам людским, и бровью не повёл. Но когда в него полетело что-то твёрдое и явно несъедобное, пришлось отступать в кусты. Да так, что клок шерсти на столе остался – влип в краску по полной. Жаль, не видел всё своими глазами, доверился рассказу Тюленя. А вот Багета стало жаль, ходит теперь с полосками цвета странной груши. Ага! Но мне он как-то ближе стал даже: оказывается, и пантеры бывают уязвимыми.

А на столе осы больше гнёзд не делали, только вот стол теперь с отпечатком бока Багета выглядел не так привлекательно. Пришлось отдать его людям окончательно. Пусть теперь обедают за ним, да не забывают про нас, братьев меньших. А за еду мы готовы простить любые оплошности. Багет, мне кажется, точно смог.

За бортом

Что страшнее голода и холода, а ещё тапка хозяйского и укусов клещей? Правильно, детёныши человеческие. Они, мне кажется, порой вообще бесстрашные! В Котовасии всё шло своим чередом. Вечерами кототусовки, днём – обед. Да вот привезли на радость Валентине и Игорьку внучку любимую – Светочку. С виду ну просто ангел. Но коты всегда бдительны, наивностью не страдаем. Вот повадилась эта Светочка-ангел за котами гоняться. То за хвост потянет так, что аж искры из глаз, то в еду подкинет пластилина, в общем, сущий дьявол во плоти. А что самое обидное, и не поцарапаешь, и не защитишься от детёныша этого. С радостным визгом каждый день летит она нам навстречу, а мы что, наученные горьким опытом, врассыпную! Только и успеваем ретироваться.

И вот решили родители Светочки лоток большой установить на месте наших вечерних рандеву. Поставили какие-то металлические штыки, натянули лоток и давай туда воду заливать. Вот только я наблюдал и не понимал, зачем нам столько воды? Людская глупость не знает границ, что скажешь. И вот всю ночь вода заливалась в лоток этот. Я её даже попробовал – да какая-то она невкусная. Чем-то химическим отдаёт. Я вкусы отличать умею. Как-то налакался воды из лужи на заправке. А вода там такая радужная была. Да только после этого радуга у меня в глазах появилась, думал всё, связь с космосом налаживаю. Хорошо, что у меня ещё пару жизней припасено. Так-то я осторожно живу.

И вот утром, когда воды налилось в это чудо-корыто полным-полно, люди руки туда всё засовывают и на солнце кивают.

– Вот нагреется, будет вообще огонь! – говорит отец Светочки.

Та пищит от радости. А я в недоумении, это что, они подогревать чан собираются? Да только смотрю, плавает там что-то. Когда все домой ушли, ближе подошёл. Стул рядышком поставили, это хорошо придумали, чтоб удобнее залезть было. Смотрю, а в миске-то огромной рыба плавает! Вот это да, так это аквариум для нас сделали! Вот человеки великие, не забывают о нас.

Рыбка свежая – это ж прелесть и настоящий пир. Думал всё рассказать вечерком своим, да терпеть не хотелось. Надо же продегустировать, а вдруг рыба невкусная? Стал я её лапой гонять. А она, глупая, на поверхности лежит и не двигается. Я её с другого бока хвать, а она на пузо перевернулась, только боком поблёскивает. Дохлая, что ли? А на что дохлую в аквариум запускать, непонятно… Но любопытно до смерти. И тут я, конечно, дал маху! Поддел лапой рыбёху да как кувыркнулся прямо в этот зловещий водоём! Ух, сколько крику было. Вся жизнь моя промелькнула перед глазами! А рыба выскользнула. Но не до неё уже было. Стал я за борта хвататься, визжать, как раненая газель, и дал дёру из ада этого морского. Тут Светочка-ангел выбегает, за живот хватается и хохочет:

– Папа, баба, деда, тут кот в бассейне решил искупаться!

Ах вот что придумали. Вот она, лень человеческая – бассейн установили! Нет чтобы до речки прогуляться да купаться себе на здоровье. А я-то думал. Дурак я, а не Сфинкс. Настоящая кошка не повелась бы на такой розыгрыш. А ещё печальнее стало, когда рыба оказалась пластиковой подделкой, градусник для воды называется. Вот и для чего такие игрушки, скажите на милость? Чуть жизни мне не стоило!

Зато Светочка теперь плещется в бассейне, как Царевна-лягушка. Радуется, пищит и улыбается. Говорят же, водные процедуры успокаивают нервишки. Не знаю, не знаю, у меня после того заплыва так глаз дёргался и колотун бил, что к воде я теперь и близко не подойду! Зато Светочка ко мне теперь точно добрее стала. Подойдёт так, ласково погладит:

– Котя, бедненький!

Ну, ради такого можно было и чуток искупаться.

Полицию вызывали?

А эта история случилась с Бродягой. Помните, в начале рассказа я про него уже говорил? Жизнью потрёпанный, да говорит красиво. Такие баллады порой поёт – печальные, но душевные, что аж на скупую котову слезу пробивает. Даже Багета – честное слово, я видел.

Так вот день был жаркий, знойный, все мучились от духоты. Даже я на минуту задумался, что бассейн – штука, может, и неплохая, охлаждает по полной. Но коты и вода несовместимы, так уж повелось, увы. Вот и Бродяга в поисках прохладного места забрался в подвал. Я там тоже ревизию проводил, да ничего полезного не нашёл. Парочка мышей, утомлённых поисками еды, банки с заготовками, старая мебель и боксёрская груша. На кой она сдалась Валентине, вопрос. Хотя, знаете ли, внешность бывает обманчива. Вот и я представил Валентину в спортивном трико украдкой спускающейся в подвал и отвешивающей груше тумаков. Ох и смешно мне стало. Ей-богу. Но у каждого, как говорится, свои скелеты в шкафу, в данном случае – боксёрские груши в подвале.

Однако вернёмся к Бродяге. Просидел он так весь день в подвале. Да и уснул там. А дверь подвала на ночь закрывают. Вторая дверь ведёт прямиком в хозяйский дом. И вот ночь наступила, а сна ни в одном глазу. Бродяга побродил по подвалу, скучно стало ему жуть как. Двери подрал чуток, об старый диван когти поточил… Есть охота, а в ящике только картошка да морковка валяется. Но коты не вегетарианцы, знаете ли. Хочется чего-то другого. Бродяга за крысой погнался, вот только та проворней оказалась, нырнула в свою нору, и след простыл. Бродяге так грустно стало, хоть на луну вой. Да только выть некуда – ни окна, ни форточки. Так и помереть недолго, подумал он, и как накатила на него тревога. Стал метаться из стороны в сторону, хорошо, сообразил, что скрестись надо в дверь, которая в дом ведёт. Вот он и затарабанил. Да кто ж знал, что Валентина на ночь сигнализацию поставит. Было дело, чуть воры не залезли, теперь тревожная кнопка горит-мигает, грабителей отпугивает.

Бродяга так громко скакал и стучал в дверь, что сигнализация сработала. Сигнал поступил в полицию, и спустя двадцать минут приехал целый наряд. А время – три часа ночи. Игорёк с Валентиной сонные дверь полицейским открывают, а те им в лоб: от вас сигнал поступил. Ничего не понимая, хозяева оторопело смотрят друг на друга, и только сейчас до них шум из подвала донёсся. Достучался Бродяга.

Полицейские вместе с Игорьком подошли к двери, прислушались. А там не то что вой, там такой грохот стоит. А это Бродяга с горя в тряпке половой запутался, и веник, швабры, тазы какие-то полетели в стороны. В общем, страха на людей навёл, полиция аж оружие достала – воров ловить приготовилась. На счёт «три» двери открыли, а оттуда быстрее пули вылетел Бродяга. Под громкие вопли Валентины и нецензурную брань Игорька. Но я кот культурный, повторять не стану. С того момента Бродягу Торпедой окрестили, а двери в подвал тщательно запирают. Так что просторный охладительный пункт, каким был для всех котов подвал, отныне закрыл свои двери.

Зато Бродяга теперь на весь двор свою историю рассказывает, как он чуть на машине с мигалкой не проехался. Да не поймали его полицейские, скорость не та.

Голова моя замороженная

А вот этот случай произошёл со мной. Сдружился я со Светочкой, детёнышем человеческим. Точнее, она прониклась ко мне симпатией. Но то немудрено, рыжие коты обладают огромной харизмой, это уже давно известный факт. Вот лежу я на траве, спину чешу, ворочаюсь. Видно, зря в малиннике лазил, клещи-заразы житья не дают. А Светочка выходит вся такая громкая, звонкая, словно колокольчик, и сразу ко мне. За ушком почешет, животик погладит, про шейку не забудет. А я что, я балдею. В жизни вообще так мало для радости надо. Это люди всё усложняют. А котам предопределено жить, чтобы получать удовольствие, и точка. Особый вид балдежа, когда подушечки на лапках гладят, когти аж выпускаются. Но я сам добряк, никого не поцарапаю. Мне кажется, остальные коты мне завидуют, когда Светочка меня так балует.

День был долгий, Светочка с бабой и дедой на машине куда-то укатили, а приехали уже вечерком. Видимо, в магазин ездили. Пакеты разгружают, а я по запахам гадаю, что там. Вот явно мясной аромат, а это – колбасно-сосисочный. Эх, люди-люди, когда же вы запомните, что нет в сосисках мяса. Мясо есть только в мясе! А вот запах сладостей. Я как-то по этой части безразличен. Шоколадками и печеньками меня не удивишь. Вот Федька у нас всеядный. Пусть он свои конфеты и клянчит. Пакеты унесли, да про один забыли.

В Котовасии уже никого, кроме меня, не осталось, а я не тороплюсь. Вдруг вернутся за пакетом. Я, надо сказать, очень тактичен. Но нет так нет. Никого не видно, а значит, пора исследовать пакет. Запах молочный, это радует. Оказалось, внутри лежал один большой пластиковый стакан. Ох, опять этот пластик! Уж сколько раз твердили миру, что природу беречь надо. А производителям упаковки всё одно. Ну ладно, изучаю стаканчик. Может, сметана? Было бы неплохо. Лапкой хоп – не открывается. Второй лапой – чуть поддалась. От любопытства аж дух захватывает! Тут без вариантов, я должен это открыть. Закрыть, так сказать, гештальт.

Наконец-то крышка отвалилась, и полилось что-то белое. Я лизнул. Молоко не молоко, но холодное. А дальше чуть не подавился. Красное что-то. Думал, что на радостях язык прикусил и то кровь моя родненькая вытекает. Расстроился не на шутку. Даже с жизнью простился, да вспомнил, что у меня в запасе ещё парочка осталась. Потом присмотрелся – то наполнитель красный, вот и ягодка видна. Клубника, кажется. Да только какой дурак в молоко клубнику положил? Ещё и льда не пожалел?

Ох, нализался я всласть, да только больше половины осталось. Потому как дальше и голова не лезет. Вспомнилась мне сказка про лисицу и журавля. Я точно кумушка-лиса – и угощения хочется, да морда не лезет. Обидно, только распробовал, вроде не так плох десерт, как казался. Протиснул голову дальше, смакую. Подался обратно, да только голова застряла. Ну вот, назвался груздем – полезай в банку!

Мотаю я так головой из стороны в сторону. Молочко с клубникой всю морду испачкало. Чуть в глаза не попало. Да уже и не смешно как-то. Пячусь. Снова эти вечерние слизни-улитки под лапами трутся. Ну вас. Психанул я так не слабо. Ношусь со стаканом на голове, а снять не могу. Аж хвостом чувствую, кто-то вышел из дома и смеётся надо мной. Вот бы я на вас посмотрел в таком незавидном положении. Я как завыл, как подскочил, что уже и не смешно зрителю стало.

– Эй, котя, потише. Сейчас сниму. Остановись хоть на минуту.

В этот момент слышу голос Светочки. Как-то сразу легче стало. Милая моя спасительница. Молю о пощаде, стою смирно. Морда вся липкая, сладкая, уже и есть не хочется. Кто-то снял с меня намордник этот, я вздохнул. А Светочка гладит меня, жалеет. А отец её хохочет. Ух, как дал бы ему, да не стану. Сил моих нет. Потом воды мне вынесли, думаю, догадались, людишки, пить жуть как хочется. А они хлясь – прямо в морду! Унижение, да и только. Я облизнулся, умылся и, гордо подняв хвост, отправился к себе. Я вам не клоун цирковой, сказал я, да только кто это понял…

Зато впредь в банку не лезу. Лапой, только лапой. А лакомство то не молоко было, а мороженое с клубничным наполнителем. Мне Светочка потом давала попробовать из своего стаканчика.

Не шипите на кота!

Жаль, не бывал я здесь весной. Говорят, в марте такие концерты проходят, что даже Валентина не выдерживает. Выносит таз с водой и охлаждает пыл котовий. Да разве нас можно унять? Что прикажете делать, когда эмоции через край? Но это лирическое отступление. У нас по вечерам летом тоже не скучно. Соберёмся на рандеву и болтаем кто о чём.

Вот и недавно весело было. Федька наш, тот, что герой-любовник и всеядный хохотун, снова какие-то прибаутки мурлыкал. Что поделать, балабол ещё тот, за это его Тюлень не любит и всё прогнать хочет. Да не особо получается. И вот Федька хорохорится, мурлычет, глазки кошкам строит.

Вдруг сзади Федьки зашипел кто-то. Я знаки Федьке делаю, мол, оглянись. А он отмахивается. Тут хозяйка из окна аж выгнулась, как закричит: «Кыш, уходи!» Все коты разбежались, а Федька в непонятках. Тут он оглянулся и встретился глазами с шипуном этим. А то оказался индюк. Перелетел от соседки и давай тут нам вечер портить. Крыльями машет, кулдыкает и шипит, как змея.

Ну тут даже Федька не выдержал – как треснет индюку по шее. А тот его хвать за бок. Ух и потасовка завязалась, вы б видели! Все из своих укрытий повылезали. Даже соседка заметила своего Индюшу, заохала, чуть сама через забор не перелетела. А Индюша тот ещё зверь, бешеный, что ли, Федьку щиплет, шею выгибает. Федька отступает, да сдаваться не думает. Не на того напал. Оглянулся, тут же и Маркиза на него смотрит, как тут дезертировать? Только вперёд, только в бой. Хвост трубой выгнулся, шерсть вздыбилась, к бою готов! Думал помочь, явно же разные весовые категории, да только Федька одним взглядом ответил – это мой бой. Не тот случай, когда один за всех и все за одного.

Мы были всего лишь зрителями в этом поединке, поэтому устроились поудобнее. Вот только зрелища не случилось. Хозяйка выскочила с ведром да как окатила наших боксёров, что они по разным углам ринга, то есть поля, разошлись. Тут и соседка прискакала. Красная вся, как Индюшкин подбородок. Говорит, отдавай моего бедненького, а то коты твои глупые задерут. Но тут надо отдать должное Валентине, я её аж зауважал ещё больше.

– Во-первых, коты мои не глупые! Даже несмотря на то, что они и не мои вовсе. Во-вторых, твой Индюша сам хорош, прилетел и первый в драку полез, я все видела. В-третьих, тебе надо, сама и лови его теперь.

Соседка аж побагровела и принялась ловить своего Индюшу. А он ни в какую. Носится как ужаленный, кулдыхает. А соседка за ним с мешком. Ох и хохма! Такого представления я ещё не видал. Даже Федька ободрился и хохочет. Поделом Индюша получил. Соседка его в мешок скрутила, еле домой дотащила. Вот же ж птица глупая. Перелетела сюда, а обратно никак. Зато Федька у нас теперь почти герой, самый смелый в Котовасии. И заслуженно вполне, один на один готов был сразиться. А уж как бы дело вышло, кто кого, это уже и не имеет значения. Никто и не вспомнит.

Не дарите мне цветы, лучше мясо

Почему, интересно, женщины так любят цветочки? Ну, понятное дело, когда подарили букет, а вот самой копаться в земле, что-то там сеять-веять, полоть, поливать. Ну честное слово, морока одна. А отцветёт тот цветок быстро. Ну да ладно, у каждого свои причуды. Хотя клумбочки у Валентины, надо признать, красивые, можно сказать замысловатые. То каких-то гномов притащит и поставит на клумбу, только не пойму, вместо чучел, что ли? То насажает цветов новых разных. Ну розы-то я знаю, было дело. Теперь не лезу. А вот в этот раз фиолетовое чудо проросло. А Валентина такая загадочная ходит и поёт всё:

– Лаванда-а-а-а, горная лаванда!

Ну, песня вроде и ничего, только запах у цветов какой-то странный. Насыщенный и яркий, но приятный. Валентина мужу всё хвалится: вот засушит лаванду, будет в чай добавлять и в пироги. А я слушаю да на ус наматываю. Раз в чай можно, стало быть, съедобная эта трава-мурава?

Долго не размышляя, когда все ушли, куснул цветок. Ну ничего, жуётся. Ещё один цветочек попробовал. Действительно, что-то в этом есть. Зачем же в чай, можно и так наслаждаться вкусом. Третий, четвёртый… Не помню уже, сколько съел, но вскоре и мне захотелось спеть эту песню. Да как-то помутнело в глазах. А может, не зря это горная лаванда-а-а. Перед глазами горы и поплыли.