Пипец. Руководство по выживанию

ИМЯ: ПИПЕЦ

СУЩНОСТЬ: ПЕСЕЦ (Отмороженная арктическая лиса)

Кто такой Пипец?

⠀

Пипец – это не просто существо или слово в нашем лексиконе, это состояние реальности. Это та самая невидимая сила, которая незаметно вплетается в вашу жизнь, как обновление ПО, о котором вы не просили. Он был, есть и будет. Как сила тяготения, пробки по утрам и неожиданные сборы денег в родительских чатах. Ученые пока не решили, стоит ли добавлять его в список фундаментальных законов Вселенной, но все мы знаем – он там давно прописался.

Некоторые философы утверждают, что Вселенная вообще держится исключительно на хаосе, но давайте будем честны – хаос хаосом, а вот Пипец всегда точно знает, где, когда, как и кому конкретно надо поднасрать. Он подкрадывается бесшумно, но никогда не уходит незаметно. Он может быть эпичным, как падение Рима, или мелким, как сломанный каблук перед важной встречей. Иногда он обрушивается как цунами, а иногда капает на мозги годами, пока ты не сдашься и не заорешь: «Да сколько можно!»

Пипец является без приглашения и в самых разных формах и обличиях, так сказать, сливается с местностью, временем и обстоятельствами для пущего эффекта. Сегодня он выглядит как недоразумение на работе, завтра – как внезапная аллергия на клубнику, а послезавтра – как звонок из налоговой, который вы точно не ждали. Его можно игнорировать, надеяться, что пронесет, но Пипцу ваше мнение по барабану – он свое дело знает и любит.

Поэтому сосредоточились, сделали умные лица и давайте разбираться, как его вычислять, что с ним делать и можно ли вообще жить без него (спойлер: НЕТ).

Как его распознать?

Прежде всего нужно смириться, вы не можете увидеть его заранее, разве что почувствовать его приближение своей пятой точкой, если она уже достаточно прокачана. Ведь Пипец – мастер внезапности и никогда не ошибается в выборе момента. Эффектное появление – это вообще половина его успеха.

Казалось бы, если он уже стоит перед вами, то вряд ли его можно принять за кого-то другого. Ха! Еще как можно! Можно же навводить кучу санкций против соседа, а потом обнаружить, что, оказывается, собственное экономическое чудо держалось аккурат на дешевых ресурсах, исправно поставляемых этим самым вероломным соседом. (Ой, фу-фу-фу, больше ни слова о политике!) Но как бы там ни было, факт остается фактом: мир полон людей, которые не отдают себе отчета в том, что что-то явно не так, хотя сидят в Пипце по самые гланды.

А если уж совсем честно, то кого из нас не накрывало неожиданное прозрение, что пора наконец что-то сделать или изменить (начать бегать / бросить курить / убрать уже елку или перейти на новый софт и перестать корячиться с бумажками), потому что больше этот Пипец продолжаться не может?!

Поэтому не расслабляемся и внимательно всматриваемся в свой сегодняшний день, в своих коллег, окружение, медкарту и банковский счет. Пипец может притаиться где угодно и выскочить в самый неподходящий для вас момент. Да, и кстати, если совсем не расслабляться – Пипец вам тоже гарантирован. Просто в форме нервного срыва.

Так что ловим тонкий баланс: не параноим, но и не зеваем. Пипец – он такой: стоит только моргнуть, как он уже тут!

Вселенские законы Пипца

Чтобы как-то облегчить вам жизнь (ну или хотя бы помочь не офигевать в одиночестве), мы провели непосильное эмпирическое исследование. Без помощи всяких там британских ученых, кстати. Пипец, похоже, давно уже отгрыз им мозг и списал это на реформу здравоохранения.

В ходе наших страданий, внезапных срывов планов и утреннего прокрастинативного просветления мы вывели набор твердых закономерностей, по которым Пипец взаимодействует с человеком. И с гордостью представляем их вам как «Вселенские Законы Пипца» – жесткие, беспощадные и почему-то всегда работающие.

Барабанная дробь!

ТАБЛИЦА 1. ВСЕЛЕНСКИЕ ЗАКОНЫ ПИПЦА

Когда ты знаешь, что он уже близко

Опытные люди, к числу которых вы тоже сможете себя относить (после прочтения этой книги, конечно), умеют чувствовать приближение Пипца заранее. Зачем вам этот навык? Во-первых, чтобы морально подготовиться и заранее попрощаться с нервной системой. А во-вторых, чтобы потом, сидя по уши в последствиях, хотя бы гордо сказать себе: «Я знал!» Да- да, иногда единственное утешение – это ваша же проницательность. Не самый надежный щит, но хоть что-то.

Итак, вот некоторые вселенские эффекты, которые могут намекать: Пипец уже рядом и дышит в затылок:

◆ Эффект кучности – когда происходит все и сразу! Телефон сел, на улице ливень, зонта нет, а машину эвакуировали. И вот вы уже стоите мокрый и злой, глядя в небо с философским вопросом: «За что?»

◆ Эффект домино – все начинается с одного мелкого сбоя. Проспали на 10 минут – не успели на автобус – опоздали на встречу – поругались с боссом = минус квартальная премия.

◆ Эффект Каркуши – стоит вам произнести: «Ну, вроде, все не так уж плохо», как Вселенная поднимает бровь и спрашивает: «А хочешь проверить?»

◆ Эффект дедлайна – все шло как по маслу, пока не наступил момент «сдать в срок». И тут вдруг: принтер умирает, чернила исчезают, файл не открывается, а ноутбук уходит в медитацию на неопределенный срок.

Пипец любит разнообразие! Будучи мастером своего дела, он принимает любые формы и образы – от незыблемой классики до невероятного паноптикума, нередко сдобренного уникальными, персонализированными фичами.

Мини-Пипец

Характерный признак – восклицание «Блин!» или «Пипец, блин!»

Мини-Пипец – это когда что-то пошло не так, но в целом мир не рухнул. Это еще совсем маленький Пипец, который только учится жизни. Он шныряет по углам, устраивает мелкие пакости и вроде и бесит, но не всерьез.

На такие мелочи мы обычно машем рукой и благодушно бурчим: «Ну что ж, бывает!» – и продолжаем свой день. Однако не стоит расслабляться: при определенной концентрации такие Мини-Пипцы могут собраться в стайку и напасть в духе эффекта кучности. А вы не заметите, как окажетесь в позиции «блин, да что ж за день сегодня?!»

КЛАССИЧЕСКИЕ ПРИМЕРЫ

◆ Вспомнили, что в холодильнике должен быть любимый йогурт, и он действительно там, только вот уже три дня как просрочен. (Блин, ну как всегда!)

◆ Наконец-то доставили долгожданный гаджет, но батарейки не входят в комплект и в доме запасных нет. (Пипец, блин, вот облом.)

◆ Сделали с друзьями крутое селфи – все люди как люди, и только ты похож на придурковатого страуса. (Да блин, чтоб тебя!)

Просто Пипец

Или Пипец Обыкновенный, приветствуется восклицаниями «Это Пипец!», «Мне пипец!» и «Ну все, Пипец!»

Просто Пипец – это тот самый момент, когда вы еще не в эпицентре катастрофы, но уже предельно ясно, куда все это катится. Особенность Пипца Обыкновенного в том, что он, как истинный садист, начинает маячить на горизонте заранее, распушается, растет и пухнет и неумолимо надвигается на вас.

Его внезапное появление свидетельствует о том, что всем вашим планам конец и теперь ваша главная задача – это выжить. И выжать из себя абсолютно все, дабы увернуться от Полного Пипца, в которого Просто Пипец скоро трансформируется.

Плюс заключается в том, что при его приближении у вас все еще есть шанс все исправить и избежать роковой встречи с ним лицом к морде. Однако этот квест потребует от вас полной отдачи сил и энергии, а может быть и денежных вливаний. И да, шанс-то у вас есть… но гарантий успеха вам никто не даст. Тут все просто. Либо вы – его, либо он – вас.

КЛАССИЧЕСКИЕ ПРИМЕРЫ

• Вы долго набирали отчет или курсовую, но по воле судьбы так ни разу и не соизволили нажать Ctrl+S, и вот ваш компьютер самопроизвольно перезагружается, не оставив камня на камне от ваших стараний. А завтрашний дедлайн никто не отменял. (Это Пипец!!!)

• Едешь себе спокойненько в аэропорт и на полпути понимаешь, что паспорт так и остался уютно лежать на тумбочке. На старт, внимание, марш! (Ну все, Пипец!)

• Когда ближе к концу дня она пишет: «Привет, малыш, а ты помнишь, какой сегодня день?» А ты не помнишь… (Мне пипец!)

Полный Пипец

Или Тотальный Пипец – кому как страшнее

Все! Примите наши поздравления! Если все ваши чаяния накрылись медным тазом и абсолютно все пошло не так, а потом и еще хуже, – значит, он здесь! Полный, Тотальный Пипец, во всей его красе и пышности форм! Вы, конечно, можете лезть на стенку, судорожно пытаться впасть в кому или притвориться мертвым, распластавшись на полу, – но все это вряд ли поможет.

Если Полный П. пришел к вам, значит, ничего исправить, доработать или изменить уже невозможно. Договориться с ним тоже не выйдет. Дон Пипец, как он предпочитает, чтобы к нему обращались, ничего не подписывает, не объясняет и уж точно не делится своей добычей.

Максимум, на что вы можете рассчитывать – это на то, что после того, как ему надоест топтаться своими пухлыми лапками по вашим мечтам, планам, стараниям и самоуважению, он просто исчезнет. А вы сможете собраться в кучку, перевести дух и начать все с чистого листа.

И, конечно, не забудьте сложить легенду для потомков о вашей неравной схватке с этой зверюгой.

КЛАССИЧЕСКИЕ ПРИМЕРЫ

• И вот случилось страшное, вы не нашли свою секретную фразу от криптокошелька, и все ваши токены улетели на луну без вас. (Полный Пипец!)

• Неожиданно выяснили, что у вашего прекрасного принца оказывается есть жена, двое детей, и вообще они скоро переезжают на #сказочноебали. (И это Полный Пипец!)

• Долгожданное и заслуженное повышение досталось этому ничтожеству и подхалиму, а ваш многообещающий проект свернули вместе с вами из-за нехватки финансирования. (Это Полный, Тотальный Пипец!)

Вселенский Пипец

Межгалактический, Всепланетарный, или просто Всея Пипец

Одна из самых наивных ошибок – думать, что Пипец нацелился лично на вас. Пока вы с головой утопаете в своих личных проблемах, вы совершенно забываете о большой игре, о которой Пипец, поверьте, не забывает никогда. Вселенский, межгалактический или, если хотите, Всея Пипец, приходит ко всем и сразу! С масштабом и оглушительным бадабумом.

Это его лап дело, когда все, что вы считали незначительным или маловероятным внешним фактором, обрушивается на вас и всех окружающих масштабной катастрофой! Для Вселенского Пипца размер поистине имеет значение. Он никого лично не преследует и не строит мелочных козней, просто старается подмять под свою тушку как можно больше всея и всех.

Единственным утешением в случае наступления Всея Пипца может служить тот факт, что остальным так же плохо, как и вам. А если повезло, то может быть даже хуже.

КЛАССИЧЕСКИЕ ПРИМЕРЫ

• Вы помните 2020 год? Весна, птички… и Covid-19. Вместо отпуска на Крите, свадьбы в Тоскане или банального похода в ресторан – карантин, вакцинация и пропуска на поход в магазин за дефицитной туалетной бумагой. (Вселенский Пипец в лучшем виде!)

• А может, вы – один из тех счастливчиков, кто решил в начале 2024-го махнуть в Дубай? Тогда вы точно испытали незабываемые ощущения от прогулок по городу, стремящемуся перейти в состояние новой Атлантиды. (Да, это он. Всея Пипец.)

Человек-Пипец

Рукожоп и ебобо в одном флаконе

Нет, это не супергерой. И даже не антигерой. Это вообще никакой не герой, а просто ходячий хаос- генератор, который заставляет реальность глючить вокруг себя и волей-неволей притягивает к себе всевозможные Пипцы. Он не строит козни, не преследует коварных целей – просто так вышло, случайно.

Откуда такие кадры берутся, науке пока неизвестно, но классифицировать их уже получилось. Условно можно выделить три подвида:

• Разовый Человек-Пипец (aka «Ну с кем не бывает!») – каждый хоть раз был им, а если нет, то вы либо скучно живете, либо вы бот.

• Периодический Человек-Пипец (aka «Что, опять?!») – тот самый знакомый, с которым с завидной регулярностью происходит какая-нибудь дичь.

• Хронический Человек-Пипец (aka «Ходячая катастрофа») – это уже уровень «Босс». Такие люди не просто живут в состоянии вечного кризиса – они экспортируют его всем окружающим.

КЛАССИЧЕСКИЕ ПРИМЕРЫ

• Вы наконец-то решили приготовить что-то сложнее яичницы и тут выяснили, что у вас полнейший хозяйственный кретинизм. В результате эпичной схватки у вас – легкие ожоги, а у кухни – травмы средней тяжести в виде разбитой посуды, убитого тефлона и треснувшей столешницы (а потому что нефиг было под руку лезть!). В конце концов – пицца, суши и мантра «чтоб я еще раз…!»

• Та самая подруга, чей входящий вызов автоматом активизирует в вашем мозгу светящуюся панель с четырьмя вариантами ответа, вероятностями в процентах и тревожной музыкой. Варианты ответов:

Варианты могут быть разными, но одно остается неизменным, как только вы поднимите трубку, ее Пипец неизбежно становится вашим.

• И наконец, тот самый, неповторимый коллега, который либо кармический рукожоп, либо Пипец – это его альтер-эго. За что бы он ни взялся, все выходит через то самое место. Если онлайн- совещание – именно у него зависнет Zoom, откажет Wi-Fi, или он встанет из-за стола, забыв, что камера работает, а он в одних трусах (ну или без… тут уж, как кому повезет). Если отпуск – значит, потерянный багаж, отмененный рейс или внезапно начавшийся сезон дождей (в пустыне!). О чем он обязательно поведает всему офису в индивидуальном порядке, со всеми, абсолютно всеми подробностями. И все с содроганием ждут, чем закончится очередной корпоратив с его участием, делая ставки на сценарии от разлитого на платье жены начальника вина до внезапной эвакуации здания. И все, конечно, понимают, что он не нарочно, да и специалист он классный, но лучше все-таки держаться от него подальше. А то он-то уже привык к своему состоянию и, возможно, даже этого не замечает, а вот если вас зацепит, то вам, скорее всего, пипец.

Крутой Пипец

Тот редкий случай, когда вам крупно повезло и это «Пипец как круто!»

Но не стоит отчаиваться: из любого правила есть исключения, и даже Пипец порой – хоть и крайне редко – может быть крутым, позитивным и нести добро. А если повезет, то и бабло в вашу жизнь.

Как и его менее приятные собратья, он предпочитает неожиданное появление. А иногда может даже пытаться замаскироваться под Обычного Пипца. Когда он вдруг кубарем обрушивается на вас, вы, скорее всего, не верите ни своим глазам, ни ушам, ни другим органам чувств. Но, когда шок наконец проходит, вы очухиваетесь весь исщипанный и прифигевший от свалившегося на вас счастья, удачи или иных благ, да еще и без побочных эффектов! Главное – не спугнуть Крутого Пипца излишней шумихой (он этого не любит!), ну и не забыть поблагодарить: «Спасибо, бро, заходи еще!»

Увы, Крутых Пипцов немного, и встречаются они очень редко. Их бы уже внести в Красную книгу, но что-то ученые не торопятся… Возможно, боятся, что тогда к ним самим придет Полный Пипец.

КЛАССИЧЕСКИЕ ПРИМЕРЫ

• Впереди восьмичасовой перелет, и тут во время посадки именно тебе неожиданно прилетает апгрейд до бизнес-класса! И все – ты король! И постишь селфи с шампусиком и надписью «В Хабаровск – только бизнесом!» (Вот это пипец как круто!)

• Пришел писать заявление об увольнении, потому что нашел другую работу с небольшой прибавкой в деньгах? А тут выясняется, что твой начальник свалил из страны (хрен его знает, что за пипец его настиг), и ты остался единственным, кто в курсе всех проектов отдела. В результате – вместо жалкой прибавки у тебя свой кабинет, двойной оклад и корпоративная тачка, как у большого мальчика. (Пипец, как в жизни бывает!)

Безусловно, нет единого подхода или метода противостояния приближающемуся или уже наступившему Пипцу. Но можно запастись универсальным набором стратегий и тактик, которые были проверены на практике.

Тактика Джона Уика

Борьба до последней капли кофе

Когда от Полного Пипца вас отделяют всего несколько часов, когда все против вас – дедлайны, люди, техника и даже кот, – но вы еще можете что-то изменить, тогда наступает время намотать сопли на кулак и включить режим Джона Уика!

Вам придется выложиться на максимум: активировать скрытые резервы, задействовать весь креатив и нестандартное мышление. Использовать всю свою энергию и кофеин, чтобы выйти (хотя, скорее всего, выползти) из ситуации настоящим победителем.

И хотя весь мир мирно спал и не видел, как мастерски вы все разрулили, вы будете знать, что совершили невозможное.

РЕКОМЕНДАЦИЯ К ПРИМЕНЕНИЮ

Идеально при наступлении просто Пипца.

ПРИМЕРЫ

• За пару часов поднять из руин сервер;