Один

Зато вернулся домой отдохнувшим. Приготовил себе обед, что под руку попалось. Поел, на автомате помыл посуду (так проще, легче отмывается, когда сразу).

Достал свои книги, конспекты, свои, относительно недавно и совсем недавно сделанные записи – напечатанные и от руки. Осмотрелся.

Вот здесь у меня общелитературный блок (книг и других материалов), здесь общеэкономический и прочий рабоче – учебно – исторический.. Здесь – общефилософско – искусствоведческий..

В блоках конечно же только «текущие» книги. Остальные – в той квартире загородом у отца, здесь ещё часть, а уж совсем остальные – конечно же в библиотеках (в скольких я был записан начиная с детства, да и недавно опять записался, это удобно, иначе девать их (книги) становится уже некуда, квартиры у нас небольшие).. Сейчас вот опять здесь скопилось из того, что в книжных набираю, стоят вон стопками.

Но ни философия, ни искусство в чистом виде не интересны мне сегодня (да и не только сегодня)..

Основная моя претензия при чтении современных философских текстов – это шаткость всех современных философский концепций, заключающаяся в том, что при построении как бы логической цепочки рассуждений, в рамках её форматирования, слишком много её звеньев имеют неоднозначные интерпретации, в то время как выстраиваемая же «цепочка рассуждений» как бы на автомате (как ни в чем не бывало) использует и развивает только одну из (имеющихся) интерпретаций (для каждого многоинтерпретируемого звена) как единственно истинную..

В результате при построении (таковой) -той или иной концепции, используется не вся (наличествующая) ризома – первоначальная многонаправленная корневая структура, а лишь полупроизвольно выбранная «красивая» или «нужная» её часть, которая и выстраивает в конце концов «нужную» («красивую») генеральную линию той или иной философии..

Основная моя претензия к современному искусству – это её институциональная искусственность, ненужность, (впрочем, я кажется об этом уже говорил)..

Далее. Общеэкономический блок – ещё более неинтересный сегодня (в моей ситуации), здесь без комментариев, и так понятно.. Что остается?

Правильно – общелитературный. Вот, как мне кажется, где ещё теплится пульс.. Вот где мне всё ещё не надоедает (быть и варится).. А там посмотрим.

Вернётся же народ, люди вернутся.. или я к ним вернусь.. А иначе же и смысла нет во всем этом (хотя, и об этом я кажется говорил).. А если и дальше продолжить рассуждения по поводу причин и вариантов правильного использования моего сегодняшнего положения – всё опять пойдёт по кругу..

Зачем же повторятся? Нет, иногда можно, а бывает, что и нужно; иногда бывает, даже в том же процессе повторения и «инвентаризации» старых идей, бывает возникает, что-то новое, ранее не замеченное, или казавшееся незначительным, а тем более, когда на процесс «повторения» накладываются новые выявленные и появившиеся обстоятельства..

То есть как у нас? А что у нас, у нас, вроде как ничего уж такого, особо ново-выявленного не наблюдается.. Или наблюдается, что ты имеешь в виду? Не знаю.. совпадения эти, намёки-полунамёки.. ворона эта странная.. Куда она, кстати, исчезла, что-то пропала совсем, не появляется..

Всё, созрел я.. Надо будет палатку раздобыть, спальный мешок, котелок, что там ещё надо (не, спальный мешок только не надо, лето же).. Хочу поэкспериментировать, потренироваться – пожить денёк в лесу, и потом там же переночевать, костер разжечь.. где-нибудь у речки.. палатку поставить.. покупаться может быть, помедитировать вечером.. Может и пожалею там же, что мол, за блажь такая, куда меня черт понёс (страшно же поди будет ночью-то), но надо, надо немного встряхнуться. А там посмотрим.

Глава 8

Сначала хотел съехав с нормальной дороги и проехав по грунтовой, поставить палатку так, чтобы видеть машину.

Потом понял, что это не совсем чистый и честный эксперимент получится, решил – оставлю её где-нибудь на видном месте (у колокольни, у моста или ещё у какого объекта, подходящего в качестве видимого издалека ориентира), пройдусь в глубь леса километра на полтора-два, найду место посимпатичнее, там и сделаю привал, так чтобы на следующий день легко потом выйти к машине по (выбранному) «ориентиру».. Так и сделал.

Не сразу, но нашел я хорошее место: после настоящего густого тёмного леса, на более светлой опушке (за счет более низких и редких деревьев при подходе к ней), на небольшой возвышенности, а внизу речка, или вытянутое озерцо (не могу точно определить), и тут же недалеко ручеек к нему стекает – вода холодная, чистая, вкусная. Практически идеальное место, лучше даже, чем я представлял.

Вот что ещё важно (это я потом понял) – лес был хорош ещё и тем, что он был узнаваем, он был неизменным, то есть он был сейчас таким, каким всегда и бывает, что в том многолюдном мире, что в этом моем, однолюдном: со своим всегдашним лесным шумом, хвойно-смешанным воздухом, разношерстным треском цикад-кузнечиков, перепевом кукушек и прочих разных птиц и всего того, чем может так вдохновительно радовать тебя, как бы заново узнанный тобой, наш чудо-лес.

Солнце. Лес. Жара.. Освободившиеся от рюкзака плечи, кажется позволяют тебе ещё глубже вдохнуть этот пьяняще-чистый лесной воздух.. Ты раздеваешься и не спеша заходишь в воду.. вода по началу кажется обжигает тебя своим холодом, но ты знаешь, что, когда окунешься в неё, постепенно привыкнешь..

И так оно и происходит, ты купаешься: плаваешь и ныряешь, как в детстве.. фыркаешь, как морж и стучишь руками по воде как пьяный парикмахер (причем тут парикмахер? не знаю)..

Потом выбегаешь из воды, как новорожденный греческий бог и падаешь на траву или горячий песок, с бешено колотящимся сердцем и словно всем своим организмом чувствуешь, всеми клеточками своими.. чувствуешь пульсирующую наполненность жизни.. Господи! Какой кайф, как же хорошо!

Как же хорошо, что я как-то додумался всё-таки пойти вот так вот, просто пойти и прийти сюда.. найти это место.. ощутить эту пульсацию.. эту безумную настоящую наполненность и клокочущую радость бытия..

Постепенно «прихожу в себя». Обсыхаю, загораю. Внимательнее рассматриваю местность.. Да, здесь костер можно будет разжечь. Здесь палатку поставим. Можно достать сухпаёк, аппетит разыгрался, а можно конечно попробовать и рыбу половить – сеть я захватил, небольшую: три метра на метр всего лишь, но, думаю то, что надо. Надо только палочки сейчас нарубить, привязать сеть с двух концов к ним.. Захожу в ближайший кустарник – вырубаю, очищаю от веток две, примерно двух – трёхметровые «жерди»..

Справа и слева от моего мини-пляжа камыш и осока частично в воде, частично у воды. Захожу с собранной сетью, обхожу камыши слева, в двух – трёх метрах от берега втыкаю первую жердь, разворачиваю сеть и через два с половиной метра ставлю вторую жердь так, чтобы сеть раскрылась небольшой дугой от берега.

Выхожу на берег. Начинаю вытаптывать-шугать-гонять всё, что есть от самого берега по длине сети по камышам – по воде по направлению к расставленной сети.. Потом свожу сеть (постепенно сужая пространство то с одной, то с другой стороны), вытаскиваю.. Делаю несколько таких заходов.. Улов неплохой, но больше мелкой рыбёшки, отпускаю её обратно, а 5-6 рыб размером «плюс-минус» с ладонь оставляю на ужин. Точно, на ужин.. А сейчас разогрею, съем что-нибудь из сухпайка (ибо аппетит уже зверский), а рыбу эту на ужин, ближе к вечеру приготовим.

Развел костёр. Разогрел сухпаёк, покушал. Отдохнул.

Достал из рюкзака палатку, она лёгкая, собирается автоматически, как зонтик за шесть секунд, четыре фиксирующих штыря по углам в комплекте, на дверце и окошке москитная сетка, закрывается на молнии, и снаружи, и изнутри (странно, что раньше такие не делали, удобно конечно, может материалов таких тогда не было, не знаю), она уже и с полом к тому же, то есть такая, герметичная, изолированная от земли.. Важно, что окошко есть, я, когда палатку выбирал, специально такую искал, чтоб с окошком, чтоб с расширенным пространством обзора была.

Сходил в лес, принёс дров, – в лесу валежника много, сухого и разного.. Грибы, кстати, появились, но грибы не стал собирать – искать, время тратить, а потом надо же будет и возиться с ними. Может как-нибудь специально схожу, когда грибов побольше будет, сейчас всё-таки слишком их мало. Приготовил колышки-рогатки и две опорные палки-жердочки. Костёр пока у меня «отдыхает» до вечера.

Залез в палатку, достал книгу, почитал-полежал.. чуть не уснул. Вышел, сделал разминку, поотжимался, потянулся.. Сделал пробежку, изучив, заодно окрестности. Вернулся. Ополоснулся.. Подготовил-почистил (пойманную) рыбу, чуть-чуть посолил её, положил в пакет..

Всё-таки, зачем? – мелькнуло (напомнилось) у меня.. Зачем Толстой, после того, как Анна легла под поезд, зачем Лев Николаевич, пусть и в короткой сцене, но упоминает, как Вронский вспоминает её «растянутое.. окровавленное тело».. – зачем эта глупая (пафосная) подробность.. – какое там может быть «тело»?.. Два куска – две части тела, или, если её не разрезало, то изуродованное кровавое месиво – только два таких варианта для летального исхода от паровоза может быть.. так что не мог никак видеть Вронский красивой (с «вьющимися волосами.. на прелестном лице») мёртвую Анну, при всём желании не мог..

Зачем же Толстой так подставился?.. Видимо сам не осознавал, «что творил».. – очень уж хотелось ему эту, как бы «романтическую» мелькнувшую картинку – воспоминание (Вронского) вставить.. понимаю.. по сюжету она просится может быть, но и без неё можно было бы всё-таки обойтись.. без этих описательных подробностей про «прелестное лицо».. Или, если уж так хотелось ему вставить подтверждающие (что она умерла под поездом) подробности, так бы и написал, какой она могла бы реально быть, а не рассусоливать неправду..

Снова разжег костер. Вспомнил почему-то про мои письма, лежащие там, в моем шкафу, в отцовской квартире, вернее, не мои письма (хотя, кажется и часть моих там тоже есть), а письма, мне разными людьми, написанные, и, соответственно, мной полученные, в армии, и в прочих разных поездках и командировках..

Может быть есть там что-нибудь интересное, в этих письмах, но навряд ли.. Зачем вообще, спрашивается, я их собирал – сохранил?.. Где-то подсознательно думал, вероятно, что когда-нибудь могут они мне пригодиться, что всегда могу я, читая их, как бы окунаться в то время.. Да, пожалуй и для этого..

Да, там вообще много всего разного в том шкафу лежит, есть там, в том числе (были во всяком случае) и письма – отрицательные ответы от редакций разных журналов, в которые я отправлял, было, свои рассказики-зарисовки в 80-х годах с целью публикации.. было дело..

Сейчас думаю, может и хорошо, что не печатали.. может тогда совсем другая у меня жизнь была бы и всё может по-другому сложилось бы.. если бы напечатали.. Сейчас почти уверен, что, если бы и сложилась, то сложилась бы хуже.. хуже чем есть сейчас, чем была у меня (вот до всего этого и вообще)..

Да.. зачем-то сохранил.. Вот теперь, кстати, считай и появилось у тебя время для перечитывания их, писем этих, журналов ваших рукописных, и чего там ещё интересного из «того» времени лежит там у тебя..

Время-то может и появилось, желания только особого нет.. Или что?.. ты что, намекаешь, что там что-то есть?.. Что и там можно, в этих письмах-журналах поискать, найти что-нибудь, какие-нибудь (символы) и намеки на эту, мою (нашу) сегодняшнюю здешнюю жизнь?..

Ну а что, времени у тебя (у нас) теперь много.. почему бы и нет?!).. Почему бы и не посмотреть.. Ладно. Посмотрим конечно при случае, только там нет ничего, особо-то и не мечтай.. в письмах, во всяком случае.. что там может быть.. детский сад.. смутные томления, и не более того..

Костёр, меж тем, начал уже «доходить»: углей уже много, оранжево-красных, в колыхающихся язычках утихающего огня. Вбил я приготовленные колышки, положил на них перекладинки – опоры для небольшой мангальной решётки (да-да, прихватил её специально с собой сюда).. Достал эту решётку, разложил на ней рыбу, закрепил (конструкцию), притянув-прижав рыбу второй решеткой и поставил её над углями.. Жар идёт.. Пошел процесс!.. Красота!.. Запах пошёл!..

А вечерний лес, меж тем, уже немного по-другому «шумит» – всё постепенно становится тише, редкий, какой-нибудь необычный птичий крик, раздается как будто бы громче, и бегущий рядом ручеек так отчётливо вдруг зажурчал..

Рыба готова. Откладываю её в сторону. Ставлю на огонь котелок с водой. Поливаю рыбу соком разрезанного лимона, достаю охлаждённую в ручье водку.. Ужин.. Рыба! Вкуснотища! Думаю, представимо.. дразнить не буду)

Через час примерно наблюдаю над лесом красивейший закат.. пью чай.. почти не думаю.. Такая вдруг умиротворённая успокоенность накатывает..

И тревожности никакой нет, наоборот, какая-то, как будто бы осознанная ясность колышется волнами.. не ясность, а (именно) успокоенность колышется, словно укачивает тебя и говорит: всё хорошо, всё так и должно быть.. посмотри, вон и звёзды.. вспомни, как давно ты не смотрел на звёзды, на такое.. звёздное небо!

Звёзды, да, звёзды.. Именно оно, бесконечное звёздное небо сподвигало нас в раннем подростковом возрасте читать и мечтать о других цивилизациях, космических мирах, путешествиях, звездолётах.. представлять о встречах с инопланетянами, другими, неведомыми существами и формами жизни..

Это же было самое интересное и самое важное, и было непонятно, почему другим людям, взрослым, вообще большинству людей все эти темы не так интересны, как нам? Как же так, почему, почему они (вы) не понимаете, – казалось нам, как же вы не понимаете, что именно это и есть самое важное, самое главное! Что встреча с другими, неземными цивилизациями неизбежна, и что уже сегодня надо готовится и более активно искать возможности для приближения этих встреч..

И уже (потом) дальше в выпускных классах, когда «инопланетная» тема уже несколько утихает постепенно в тех наших головах, начинают уже загружать его (нашего школьника) в школе классической нашей литературой.. Литературой, в которую вот так вот сходу не сможет он, наш старшеклассник, просто даже физически не сможет и не успеет полностью окунуться и понять тогда же что-нибудь у того же Достоевского..

И ещё и не потому он не сможет, что ума ему не хватает, или опыта, а потому, что нет у него (большого) желания и (пережитой) внутренней потребности окунаться во все эти «карамазовские» мыслепотоки..

Вернее, и понять-то как раз наш старшеклассник (иногда) может многое, а в некоторых местах даже и весьма многое, только понимание это будет в большинстве случаев такое, как бы абстрактно-гуманистическое, а не дискуссионное.. (Здесь конечно) справедливости ради, заметим, уж кстати, что не только школьники, но и вообще мало кто понимает на самом деле, что генеральная «прикладная», если можно так выразиться, цель лучших классических романов вообще – не морализаторство какое-нибудь, и, тем более, не нравоучительство, а именно дискуссионность.

Никогда ни один серьёзный писатель, никогда не морализаторствует на самом деле, он всегда (лишь) делится (посредством своих героев) своими размышлениями..

При этом (сам) он, «делясь», таким образом, как бы частично освобождается от тех своих, вечно крутящихся у него в голове «вечных» вопросов (смысла и бытия).. – то есть, делясь (рассуждая посредством своих героев), ты как бы (немного) освобождаешься, но только немного.. (ибо) полностью освободиться от всех этих «вечных» вопросов – тем невозможно.. полностью ты не освобождаешься никогда.. Впрочем, (всё) это наверно и так известно, это я просто так, для себя.. «пометочку -зарубочку» сделал.. Я же и раньше примерно об этом думал, только не формулировал (а как-то смутно имел в виду), а вот сейчас мелькнуло вдруг так явно и явственно, вот и сделал..

Глядя на звёзды-то наши (мелькнуло)..

А ведь уже и спать пора, меж тем, если удастся уснуть конечно же.. Да-а уж.. А где, кстати, наш пистолетик, я же его даже из рюкзака не вынимал.. расслабился совсем.. Та-ак, где он? А, вот он, красавчик, великий «аргументатор»..

Аргументатор положим рядом с собой, что ещё?.. Покрывало – одеяльце – тоже пригодится: на одну половину ляжем, другой прикроемся (ночью-то прохладней наверняка будет).. Полупустой рюкзак тоже в дело – под голову.

И спать, пожалуй, всё-таки буду в одежде (степень твоей готовности (ко всему) в одежде всегда выше, чем без оной).. Так, фонарик ещё, и водички, чтоб не выходить уж заодно. Всё. Хватит, как ты любишь, чтоб всё прям правильно всё было, типа как «по уму»..

Тишина, меж тем, вокруг уже совсем ночная.. лес уснул.. да и мне бы пора уж..

Но как-то не спится прям вот так вот, сходу.. ну это да.. это ж помучаться надо, порефлексировать ещё, побояться (хотя вот почему-то не страшно совсем) – вот если бы люди ходили бродили бы где-то, было бы как раз более дискомфортно, чем сейчас, когда я знаю, когда я привык (почти) к моему безлюдно – однолюдному миру.. Диких больших хищников у нас здесь нет, в Подмосковье.. так что, да, чего уж бояться-то.. разве что темноты и тишины..

(А) к темноте я уже, вроде как, привык.. да я бы и не сказал, что это прям уж такая темнота (вон как звёзды сияют и луна проглядывает), а к тишине уж тем более.. Это мы сейчас что, самоуспокоением занимаемся, аутотренингом?.. Какая разница, объективным анализом, вот чем.. Может походить погулять с фонариком.. Да ну, в темноте.. Что там интересного, в темноте?.. Лежи уж..

Как-то, помню, лежал так же (почти как сейчас) в темноте думал: а ведь (гипотетически) вполне может возникнуть ситуация, когда человеку просто ничего не будет больше хотеться (или когда он по-настоящему просто устанет ото всего).. наверное (как раз) в таких ситуациях бывает он по-настоящему готов к смерти.. или таковых ситуаций «готовности» для человека вообще не предусмотрено?..

Не знаю.. что это тебя не в ту сторону какую-то потянуло.. Да не потянуло.. просто вспомнил (по аналогии).. А что ты ещё можешь «вспомнить».. только не из такого «депрессивного»?.. Да много чего.. так сразу и не вспомнишь..

А, вот, например, классическая (же) моя синтагма: люди на самом деле всё уже знают с детства в общих чертах и о своём предназначении (неопределенно, но уже знают), -не говорил ещё?

Не помню, здесь вроде не говорил.. хотя нет, говорил.. вернее, девочка (наша) сначала говорила в моем сне, кажется, а потом и ты сам подтвердил, что и ты такой уже «всезнающий».. да-да, что-то такое было.. известная (моя) тема.. Так может тогда вот как раз сейчас её сформулировать более подробно, а не так отрывочно и фрагментарно?

Да нечего там особо формулировать-то, и так уже всё сказали, что хотели сказать.. Вернее, можно было бы конечно добавить – доуточнить кое-что, но это всё ещё не точно, вернее, не неточно, а не моё, (потому что) это, где-то от кого-то мною услышанное, и потом уже внутренне перепроверенное, внутренне не подтверждается (ибо какая-то основная моя базовая внутренняя сущность не допускает какой-либо вторичности её по отношению к «предыдущим» и «последующим» моим же сущностям).. Это я про всяческие «переселенческие» концепции передачи знаний и тому подобного имею в виду, то есть всего того, чем бы можно было бы более подробно обосновать и объяснить первопричинность появления всех (этих) внутренних предчувствий о наличествующим (уже) знании.. Поэтому и нечего, говорю я, ни формулировать, ни раскрывать..

Пусть всё так и остается, как есть.. То есть в тумане? Пусть будет в тумане.. Мне это не важно, мне важно то, что у меня реально есть, а как оно всё возникло, я не хочу знать.. пока не хочу во всяком случае..

Да уж.. А что ты тогда там мальчику-то про галерных рабов рассказывал, что сам там, якобы был, одним из них?..

Хм, это надо у того героя спрашивать, из того «выставочного» романа.. я-то здесь при чем?) Ой, вот давай не будем.. Так что, может быть это как раз и был тот (например) случай из серии «переселенческих»?.. Может быть.. или из снов, я не знаю.. но то, что на некоторое время был там я одним из них, это да, был, подтверждаю.. А может и не подтверждаю.. не знаю я, я сам запутался..

Будем считать, что это просто очередная моя (бурная) фантазия.. пойдет так? Пойдет.. Как хочешь, фантазия, так фантазия.. Только.. А что там потом.. потом (что там) было?.. Да ничего, взбунтовались мы, порезали, зубами – руками.. передушили наших мучителей, ну и они, конечно, успели немало и наших поубивать.. Но мы победили, отстояли, так сказать, кровью, нашу свободу свою.. Хочешь – вариант, что смирились.. кому что (больше) нравится.. Видишь, какой ты, даже сам себе не хочешь всё рассказывать.. Да ладно, я такой же, как и ты.. А вместе мы и есть я.. Ну ты же знаешь.. знаю конечно.. знаю – не знаю.. Засыпаю..