Королевы, сплетницы и изгои. Как помочь дочери выжить в мире девочек

В средней школе мы с подругами очень сблизились. Но была в нашей компании одна очень вредная девочка. Она заставляла нас бороться за звание ее лучшей подруги. Даже в третьем классе победа в этом соревновании казалась огромным достижением. «Лучшая подруга» должна была везде сопровождать эту девочку. Носить такие же рюкзак и туфли. Выдержать такое было сложно. Мы срывались и говорили об этой девочке гадости. Сейчас она не ходит в нашу школу – ушла. До сих пор не понимаю, как могла дружить с таким тираном. Порой с ней было ну прямо очень здорово, однако по большей части она над нами издевалась.

Только что заглянул в переписку дочери – и меня чуть не вывернуло. Поверить не могу, что она способна так говорить о себе и одноклассниках.

Родители постоянно меня опекают. Доходит до смешного. С кем бы я ни подружилась, обязательно изучат всю его родословную. Живу как в клетке. Сколько бы ни жаловалась – не слушают. Мне четырнадцать, но мозгами я старше. Очень ответственная и хорошо учусь. Как объяснить родителям, что опекать меня не нужно? Приходится постоянно с ними воевать. Они вечно мне указывают и ни на шаг от меня не отходят, а еще постоянно придираются. СПАСИТЕ! С такими родителями даже не поделишься ничем.

И снова здравствуйте. Пришло время обновить эту книгу во второй раз. Недаром я заявляла, что срок годности каждого издания – пять лет. На первый взгляд срок долгий, но лишь на первый. Ребенок, которого я убаюкивала, чтобы засесть за первую версию книги, уже с метр девяносто ростом, а его младший брат выше меня. Но как бы ни менялась моя жизнь, я до сих пор помогаю девочкам, их родителям и другим взрослым разобраться, как устроен девичий мир.

Если вам приходится воспитывать или обучать девочек, вы наверняка уже знаете, кого называют «первыми красавицами» или «королевами» класса. Да и даже если не воспитываете и не обучаете – этот типаж у всех на слуху. Несмотря на то что «королева» зачастую бывает врединой, многие девочки мечтают занять ее место.

Но это, конечно, тема вечная. Вы и сами наверняка в юности сталкивались с девичьей иерархией, а может, сталкиваетесь до сих пор, даже во взрослой жизни. Так какой же смысл постоянно обновлять книгу? А такой, что, пусть некоторые обстоятельства и остаются неизменными (девочки продолжают дружить и расходиться, завидовать друг другу и сталкиваться с предательством), их необходимо изучить в контексте современного мира, в котором многое преобразилось. И при этом стоит помнить: все девочки разные. Кто-то рассказывает обо всем хотя бы одному из родителей, а кто-то клянется, что не расскажет ничего никому из взрослых даже под пытками – мол, зачем мне это надо; я сама себе хозяйка. Кто-то одержим лошадьми, кто-то – популярностью и дружбой, а кому-то по жизни на все плевать. Кто-то ведет себя прямо как «тыждевочка», а кто-то – нет. У кого-то голова забита мальчишками; кого-то привлекают другие девочки; кто-то не может понять, мальчики ей больше нравятся или девочки; а кто-то сомневается, нужны ли ей вообще все эти мальчики и девочки.

Девочки – потрясающие, чудесные, милые и вдохновляющие. Еще они несносные, упрямые, суетливые, а порой – жуткие. Они, как и все мы, непременно будут теряться в незнакомом положении и метаться в поисках помощи.

Будут ссориться друг с другом. Будут спрашивать: «Чем я тебя обидела?» – а в ответ слышать тишину; будут отзываться молчанием на тот же вопрос уже в свой адрес. Будут расстраиваться и недоумевать, когда кто-то скажет им: «Да я же просто шучу!» или «Не принимай все так близко к сердцу!»

Сколько бы книг о воспитании детей вы ни прочли, сколько бы занятий по этому вопросу ни посетили, вам все равно не удастся защитить девочек от трудностей в общении и споров с подругами. Тем не менее вы в силах влиять на окружающую девочек среду и культуру таким образом, чтобы те не боялись выражать свои чувства здоровыми способами. Вы в силах рассказать девочке о том, почему в современном мире тяжело быть собой и критически мыслить, но при этом легко стать бездумным потребителем примитивных идей и идти на поводу поверхностных желаний. Вы в силах поработать над собой и стать вдумчивым, полезным наставником. Вы в силах быть надежным взрослым, к которому всегда можно обратиться. Даже если вы уверены, что вам не справиться с той девочкой, ради которой вы читаете эту книгу; что вам никогда эту девочку не понять; что эта книга – крайняя мера, после которой уже точно ничто не поможет, не забывайте: найти общий язык и наладить отношения с дочерью или доверенной вам девочкой никогда не поздно.

Когда дочь впервые рассказывает о том, что ее подружка, обидевшись, подговорила остальных девчонок на бойкот, бывает трудно сдержать разочарование. Кому-то даже хочется прибить эту подружку. Вашу дочь и так затащили в сомнительную компанию, а теперь еще и условия ставят! Если описанные обстоятельства вам знакомы, помните: через подобное проходили многие родители. Не вы первые, не вы последние.

Что же говорить в таких случаях? Что делать? Как быть, если в голову только и приходит, что идти разбираться к этой противной подружке? И как поступать, если на следующий же день вы забираете дочь из школы, а она как ни в чем не бывало гуляет с той подружкой под ручку? Что отвечать, если дочь умоляет пустить эту подружку в гости? Как не сорваться на: «Ты издеваешься? Это чудище, а не подруга! Перестань с ней общаться!» – поскольку уж кого-кого, а девчонку, способную в ближайшее время вновь унизить вашу дочь, вы дома не потерпите?

Большинство родителей уверены: дочь должна разобраться во всем сама. Мол, пройдет через это, опомнится и забудет все как страшный сон. Однако от того, как дочь общается с подругами в юности, во многом зависит ее взрослая жизнь. Весь пережитый опыт, все усвоенные правила, все выработанные привычки станут основой ее личности и отношений с другими людьми. Именно поэтому девичья дружба – обоюдоострый меч. Кому-то без этой дружбы и вовсе не выжить в мире девочек. Многие девочки вырастают в великолепных женщин как раз потому, что их поддерживают и любят хорошие подруги.

Но я бы не писала эту книгу, а вы бы не читали ее, если бы все подруги были хорошими.

Девичья дружба зачастую бывает непростой, запутанной, печальной и унизительной; радостное и безмятежное общение разрушают тяжелые ссоры и предательства.

Испытывая боль, девочка привыкает к поведению и отношениям, которые в будущем мешают ей стать сильной и уверенной женщиной. Девочка привыкает улыбаться и говорить: «Все хорошо», – когда на деле это не так. Девочка привыкает молчать о своих чувствах, поскольку иначе ее назовут истеричкой или эгоисткой. Девочка привыкает извиняться, когда не виновата, чтобы угодить тому, кто обладает, по ее мнению, большей властью. Девочка привыкает стремиться к недостижимым идеалам красоты и изящества и ненавидеть себя за «недостатки» или осуждать других участниц подлого состязания, в котором никому и никогда не победить.

И все же это не значит, что девичья дружба заведомо обречена. Просто отношения между девочками слишком сложны, а потому над ними нужно упорно работать. Моя задача – рассказать, как помочь девочке на ее непростом пути и обучить ее всему необходимому. Девочка должна уметь критически мыслить, держать себя в руках и грамотно выражать свои чувства… а ваши отношения с ней тем временем должны укрепляться. Знаю, цель необъятная. Трудиться придется долго. Однако кому сегодня легко? Конечно, в новом издании я не могла не поговорить о том, как на жизнь девочек влияют (в положительном и отрицательном смысле) технологии и соцсети, – в частности, на жизнь девочек помладше.

Я не буду рассказывать о технологиях то, что вы и так знаете. Мы все окружены цифровыми устройствами и понимаем, как они работают. А вот что делать с этими устройствами – уже другой вопрос. Кроме того, я намерена оспорить распространенные советы девочкам о том, как пользоваться технологиями. А еще подскажу, как расспрашивать девочек об их онлайн-жизни. Также я объясню, почему разные девочки ведут соцсети по-разному и что это значит. И поделюсь всем, что знаю о геймершах.

Но нет, следить за дочерью в интернете не нужно. И не нужно устанавливать родительский контроль. Я твердо убеждена, что доверительные отношения с дочерью будут куда полезнее для ее жизни в онлайне, чем мониторинг с помощью шпионских программ. Если девочка начинает взаимодействовать с каким бы то ни было устройством – даже если речь о безобидных играх на планшете, которые включают совсем малышам, – необходимо воспринимать это устройство как сильного союзника и посредника, через которого удобно учить девочку отличать хорошее от плохого, жить в ладу с собой и открыто выражать свое мнение.

Я посвятила отдельную главу вредным девочкам помладше; кроме того, они будут упоминаться на протяжении всей книги. Вредной девочкой можно быть в любом возрасте. И в пять, и в пятьдесят пять, и в девяносто пять. Вдобавок нам необходимо обсудить, как ускоренное половое созревание влияет на социальное развитие девочки и ее общение с подругами. Не знаю, как вы, но я то и дело вижу учениц начальных классов с фигурами девушек.

Все вышеперечисленное – не повод паниковать. Иначе вслед за нами паниковать начнут наши дочери. Намного лучше досконально изучить вопрос, как следует поразмыслить и что-то предпринять. Еще я значительно перекроила главы, посвященные непосредственно общению. После публикации книги «Вожаки и ведомые, или Как выжить в мире мальчиков» я получала полезные отзывы от тех, о ком, собственно, писала. Мальчики рассказывали мне, почему так часто воспринимают в штыки любые попытки родителей поговорить с ними и как на самом деле нужно беседовать с сыновьями.

В ходе работы над этим изданием я специально расспрашивала девочек: выясняла, как родитель мог бы их разговорить. Оказалось, что порой достаточно спрашивать «Как прошел твой день?» не прямиком в школьном дворе, а чуть позже, вдали от взглядов одноклассниц.

Прежде чем продолжить, напомню: я помогаю даже тем, кто впал в отчаяние или воюет с родной дочерью. Эта книга – проводник в девичий мир. Для начала усвоим следующее. Совершенно естественно, если девочка:

• наступает на одни и те же грабли в отношениях;

• уверена, что вы ни за что ее не поймете;

• твердо убеждена, что будет лишь хуже, если она поделится с вами своими тревогами;

• говорит себе, что сама со всем справится, даже если на деле справляется не со всем;

• лжет и делает что-то тайком;

• отрицает, что солгала или сделала что-то тайком, – даже если у вас есть неопровержимые доказательства «преступления».

И совершенно естественно, если вы:

• переживаете, что не можете ничего посоветовать, когда дочь отвергли или предали… или вместо советов раздаете ей строгие указания;

• обижаетесь и злитесь, когда она на любые ваши слова закатывает глаза;

• недоумеваете, как некогда милый и чудесный ребенок превратился вот в ЭТО;

• теряетесь и расстраиваетесь, если разговор оканчивается ссорой;

• негодуете, когда спрашиваете, как у нее дела, а она ведет себя так, будто вы вторглись в ее личное пространство и учите жизни;

• боитесь, как бы подруги ее не испортили, однако при этом не можете их разлучить;

• переживаете, как бы она не нахваталась всякой чуши в СМИ, и пытаетесь наставить ее на путь истинный, лишая при этом уверенности.

Мало было этого, так еще вот что написала мне одна мама.

Когда я оканчивала школу, девочка, с которой мы были лучшими подругами аж с третьего класса, зачем-то обиделась и настроила против меня всю компанию. Это был ужас. Потом я нашла новых друзей, но постоянно боялась, что печальный опыт повторится. Этот страх преследует меня до сих пор, а мне уже тридцать шесть. Я до сих пор не избавилась от былой злобы и обиды, несмотря на отчаянное желание обо всем забыть. Если вкратце, то, столкнись я сегодня с этой подругой в продуктовом, непременно выбегу, лишь бы ее не видеть. Хуже всего то, что я переношу собственный опыт на дочь. У нее сейчас как раз в самом разгаре дружба, и приходится постоянно напоминать себе, что мой опыт – только мой опыт.

Если вы – мама, помните: ваш личный опыт одновременно и ценен, и опасен. Ценен он тем, что вам проще понять дочь. А опасен тем, что вы можете переносить собственный опыт на нее – и тревожиться или бурно реагировать тогда, когда необходимо взять себя в руки.

Дорогие папы

Эта книга – не только для матерей. Если вы переживаете, что, едва ваша дочь станет девушкой, вы не сможете общаться с ней по-прежнему, или если пишете мне на почту о том, что страсти в жизни вашей дочери-семиклассницы неизбежно накаляются, то вы – почти как любой отец – искренне заботитесь о своем ребенке и хотите ему помочь.

Если вам что и нужно вынести из этой книги, так это следующее: никогда и ни за что не отстраняйтесь от дочери, поскольку ваша точка зрения может быть по-настоящему ей полезна. Ну и что, что вы никогда не были девочкой, не испытывали менструальных болей и не обсуждали часами жизнь других людей. Это не значит, что вы ничего не понимаете и ничем не поможете. Я знаю множество отцов, которым малолетние дочери буквально разбивали сердца внезапным: «Ты все равно не поймешь». Однако если вы не сдадитесь и все-таки попытаетесь понять, то сможете стать крутейшим отцом в мире. И нет, я не призываю спускать дочери с рук шалости, сговариваться с ней против мамы или возить ее всюду, куда ей хочется. Я призываю терпеливо дождаться, когда дочь сама захочет поговорить, – и выслушать ее, без осуждения, без страха проявить эмоции; поделиться своей, «мужской», точкой зрения; при необходимости указать на оплошности в ее поведении; выразить тревогу, не прибегая при этом к давлению.

Даже если вам хочется придушить каждого мальчика, который пересекает порог вашего дома, помните: стоит вам проявить себя как безумный, тираничный и глухой к чужим переживаниям отец, как дочь перестанет с вами разговаривать. Ваша задача – убедить дочь в том, что ее отношения с мужчинами (какими бы то ни было) должны строиться на взаимном доверии и заботе.

Хотите – верьте, хотите – нет, однако вы нужны дочери

Девочки отчаянно борются за свою неприкосновенность, а потому одно присутствие взрослого поблизости воспринимают как вторжение в личную жизнь. Вам кажется: уж кому, как не мне, ей помочь? Я ведь сама через все это проходила; уж я-то знаю, что посоветовать. Противостояние родителей и детей по поводу личного пространства естественно, однако все равно неприятно. Девочка считает взрослых навязчивыми и назойливыми – это плохо; а вот подруги у нее все сочувствующие и понимающие – это хорошо. Когда я разговариваю с девочками наедине и спрашиваю, чего им хочется добиться от родителей, те чаще всего отвечают: чтобы они мной гордились. Пусть ваша дочь запирается в комнате. Пусть кричит в пылу ссоры, что ненавидит вас. Пусть вам кажется, что достучаться до нее просто невозможно. Все изменится, если вы научитесь ставить себя на ее место.

Знали бы родители, насколько они важны для детей! Мне вот очень обидно, когда мама и папа меня не поддерживают – даже если пытаются сделать вид, что поддерживают.

Да, родителей нужно слушаться, даже если те не правы.

Разбудите в себе девочку

Одна из тяжелейших для родителей истин заключается в том, что с возрастом все сложнее влиять на то, с кем дочь проводит время. Наша бы воля – ходили бы за ней по пятам, уберегая от любых угроз безопасности и здоровью. Вон, когда была маленькой, так с любой ранкой сразу подбегала. А теперь хорошо, если вообще рассказывает о своих тревогах. Если вы, ничего не объяснив, бросаетесь спасать дочь, она либо злится («Зачем вы лезете?»), либо привыкает, что родители все решают за нее. Как же помочь дочери? Первым делом начните мыслить, как она.

Я объясню, как разбудить – или отыскать – в себе девочку, способную понять вашу дочь. Вы посмотрите на мир иными глазами. Даже если по действиям вашей дочери кажется, будто вы для нее пустое место, на самом деле все с точностью до наоборот, просто она не хочет этого признавать. Дочь не спешит просить вас о помощи потому, что боится либо показаться слишком несамостоятельной для своего возраста, либо разозлить вас. Если родной дом станет для нее безопасной гаванью, в которой возможно укрыться от любых перипетий девичьего мира, дочь непременно прислушается к вашему голосу и проникнется вашими представлениями о добре и зле – и о том, что на самом деле ценно.

Первым делом необходимо понять, какой именно девичий мир окружает вашу дочь. Кто ее вдохновляет? Кто пугает? Где она чувствует себя спокойно, а где – нет? Если она обратится за помощью к взрослому, это поможет ей или нет? К кому она обратится? Какую музыку она слушает и почему? Встает ли она в определенную позу, когда делает селфи? Что может испортить ей день? А поднять настроение?

Еще сложнее изучить то, как она общается с окружающими. За что ее дразнят? Когда она начинает лгать и делать что-то втихую? Почему ее обижают сверстницы? Или, наоборот, почему сверстниц обижает она? Или почему молчит, когда кого-то обижают на ее глазах? Поставьте себя на место дочери, и вы поймете, почему она поступает тем или иным образом и как ей помочь.

А помните…

В общении с дочерью важно помнить, какой вы были в ее возрасте. Что переживали, на кого равнялись (даже если пример для подражания был плохим) и что усвоили дома и в школе. Представьте, что нет тех тревог, здравых мыслей и мудрости, что вы накопили за последние годы. Вспомните прошлое: о чем вы тогда думали в первую очередь? Если что-то вспомнить никак не удается (ну стерся из памяти этот седьмой класс), придется изучать документы. Да-да, вы знаете какие. Доставайте анкеты, которые вы раздавали подругам, выпускные альбомы или, о ужас, личные дневники. В начальной и средней школе вы, скорее всего, писали в дневнике о том, что сегодня стыдно вспоминать; украшали страницы именами тех, кто вам нравился. Да, вас наверняка будет кривить и корежить, зато потом вы отчетливо вспомните, что такое школа и какие захватывающие сюжеты в ней разворачиваются. Не забывайте, что ваша дочь, совсем как вы когда-то, пишет в дневнике тогда, когда либо очень-очень рада, либо очень-очень расстроена.

А еще важно помнить, что родители, учителя и другие взрослые постоянно указывают детям и подросткам, что делать и, важнее, чего делать нельзя. Еще эти взрослые постоянно советуют то, что кажется безнадежно устаревшим или никак не связанным с реальностью и, возможно, даже таковым и является. Еще у вас может быть несколько близких подруг, а потом на перемене одна из них подходит к вам и говорит: «А наша третья подруга вообще-то о тебе сплетничает». И все: к лицу приливает жар; кажется, будто все теперь только тебя и обсуждают. Голова начинает разрываться от вопросов: что произошло? я чем-то ее обидела? остальные друзья за меня или заодно с ней? как теперь быть? И вот вы стоите в очереди в столовой, вцепившись в пластиковый поднос, и внезапно в самое сердце ледяным кинжалом страха вас пронзает вопрос: а с кем мне теперь садиться?

Ну что, вспомнили? Ужасное было время, неловкое – и неважно, сколько раз мы убеждаем себя в обратном и утыкаемся в телефон, лишь бы поскорее отвлечься от неприятных чувств. Взрослый может посмеяться над тем, насколько важным и пугающим подростку кажется вопрос «С кем же сесть?» Но для обитательниц девичьего мира это вопрос жизни и смерти, и отмахнуться от него – значит оскорбить дочь. Именно благодаря таким вопросам девочка понимает, что правильно и неправильно. Эти вопросы настолько важны для ее развития и общения, что, по ее ощущениям, находятся где-то на уровне переговоров между целыми государствами. Стоит ли высказываться, если кого-то обижают или оскорбляют на твоих глазах? Правильно ли унижать обидчиков? Достойно ли опускаться до их уровня, лишь бы отомстить? Разве может быть что-то важнее таких вот вопросов? Если вы хотите, чтобы ваша дочь росла поборницей справедливости, способной самостоятельно принимать решения, не обесценивайте того, что ее тревожит. И честно говоря, пусть даже в основном девочки из поколения в поколение сталкиваются с похожими трудностями, вашей дочери все же труднее, чем некогда было вам. Случалось ли так, что вы излили подруге душу, а она потом начала написывать об этом сообщения всем ученикам школы? С вами – вряд ли. Со мной такого не было. А вот с вашей дочерью – запросто может случиться.

Стражи порядка

Культура учит девочек (совсем как нас) выглядеть и вести себя определенным образом, что, как следствие, превращается в основу для иерархии девичьего мира. Причем влияние этой пресловутой иерархии обычно как никогда сильно в подростковом возрасте (вместе с тем я знаю множество женщин, которые одержимы необходимостью вписываться в определенный образ не меньше, а иной раз – и больше, чем девушки).

Соответствовать культурным представлениям сложно в том числе потому, что они нигде не закреплены, а порой – даже не озвучиваются. Девочка якобы с рождения должна знать, что и как нужно делать. Вот только на самом деле негласные правила девичьего мира всплывают на поверхность лишь тогда, когда их кто-то нарушает и сталкивается с последствиями.

И где же такие правила продвигают яростнее всего? В фильмах? Журналах? Интернете? И да и нет. Как ни тяжело это признавать, девочки сами неустанно, день за днем надзирают, как бы кто не вышел за рамки общепринятого. Они – стражи порядка в своем же мире. Они зорко следят за тем, чтобы все девочки вокруг правильно поступали, выглядели, одевались и влюблялись. Ваша дочь ежедневно усваивает уроки о том, как «можно» и «нельзя» поступать. Ее преподаватели – ее же подруги. Она не просто смотрит определенную передачу, фильм или видео; не просто листает ленту в соцсети. Все полученные сведения девочка усваивает вместе с подругами и под их влиянием.

Нет, «злые СМИ», естественно, вносят определенный вклад в то, каких девочек наши дочери считают «правильными», однако давайте не будем лукавить: сами они вносят не меньший вклад. Никто не собирается винить во всем девочек, однако, если не признать, насколько строги в этом смысле они сами, найти действенного решения не выйдет. Кроме того, стоит поглядеть и на себя: на взрослых, которые почему-то и не думают менять культуру, где девушки и женщины обязаны быть невероятно привлекательными, но при этом недалекими и корыстными. К примеру, знаменитости морят себя голодом, делают пластические операции и неустанно гонятся за славой – а потом их называют достойными примерами для подражания. И ладно бы этих знаменитостей показывали только в фильмах, передачах и клипах: такие звезды выступают в роли экспертов в ток-шоу и дают интервью в «уважаемых» журналах. Многие журналисты – сами родители, но при этом почти не спрашивают ничего существенного у тех звезд, которые творчеством унижают девочек или себя самих. А мы тем временем часто покупаем журналы и смотрим передачи, в которых только и делают, что придираются к внешнему виду женщин. А кто у нас на этой неделе потолстел? А на ком вот это платье смотрится лучше? А кто не пришел в форму на следующий же день после родов? У кого пластическая операция прошла удачнее или неудачнее всех? Многие взрослые оправдываются: читать подобные журналы – моя тайная страсть; удовольствие, за которое стыдно; то, что называют сейчас «guilty pleasure»[1]. Вот только поддаваться такой страсти недостойно взрослого. Глядя на вас, девочка решит: наблюдать за тем, как женщин натравливают друг на друга, стыдно, но здорово. Я молчу уже о том, что после подобного чтива ходишь, невольно втянув живот: только бы кто не заметил твои лишние десять килограммов.

Наконец, нам зачастую не хочется признавать, насколько невнимательно мы на самом деле следим за тем, что смотрят наши дети. Честно говоря, быть внимательным в подобных случаях не так уж и просто. Можно выбрать «безопасную» передачу, а потом в рекламную паузу покажут что-нибудь эдакое. Можно наставить фильтров на все устройства, а дочка все равно посмотрит что-нибудь запретное через телефон подруги. Необходимо садиться и обсуждать с дочерьми (и сыновьями, конечно, тоже), как грамотно обрабатывать любые сведения, с которыми те неизбежно сталкиваются каждый день. А еще нужно самим развиваться и не бояться обвинений в дотошности. Мы должны идти в ногу со временем, совсем как наши дочери. Девочка сможет жить полноценно, только если научится нести ответственность за собственное социальное развитие. Покуда она преодолевает трудности подросткового возраста, мы должны зорко следить за тем, давят ли на нее окружающие; если давят, то указывать на это; и помогать справляться с давлением – чтобы она могла спокойно пойти в магазин с наборами «Как стать „королевой“» и открыто попросить заведующего снять этот товар с прилавков.