Не жизнь, а сценарий прошлого
- -
- 100%
- +
Благодарности
Прежде всего, я хочу поблагодарить Вселенную за то, что в свое время она устроила встречу двух прекрасных людей – Любы и Ильи (на сегодняшний день Вексель). Именно благодаря их встрече я есть. Люблю вас, очень!
Моему брату Вексель Евгению. Женя, сейчас ты взрослый, состоявшийся мужчина, надежное плечо и поддержка. Именно благодаря тебе я познала, что такое материнство и воспитание мальчика. Люблю тебя безмерно!
Даниэлю, моему золотому ребенку. Благодарна тебе за то, что ты все расставил по своим местам: что важно, к чему стремиться, в чем смысл. Ты принес в мою жизнь понятие «безусловной любви». Ты – моя наивысшая сила, мой мотиватор и энергия. Ты подарил мне неимоверное счастье – быть твоей матерью.
Моей семье. Я благодарна вам за вашу любовь и, самое главное, за то, что вы позволяли мне делать собственные ошибки. Как бы вам ни нравились мои действия и поступки, вы давали мне возможность их совершить. А значит, все-таки верили в мой ум, благоразумие, умение выпутаться и выйти из ситуаций правильно.
Владимиру Кожуховскому. Ты стал для меня наивысшей мотивацией и стимулом. Отношения с тобой – это большая часть моей сознательной жизни. Они меня многому научили и столько мне дали, что, наверное, не хватит книги, чтобы это описать. Я благодарна тебе за каждый день, я росла вместе с тобой и познавала отношения мужчины и женщины. Ценю безмерно! Помню сказанную тобой фразу, когда я только начинала: «Даша, я в своей жизни участвовал во многих проектах. И никогда не был уверен в их успешной реализации на все 100 %. Ты – единственный проект, в котором я уверен на 200 %, и вложился бы не задумываясь». Это многого стоит! Спасибо.
Самой близкой и родной Марине Лаврик. Мой любимый, добрый и верный друг, никто в этой жизни не верит в меня так, как ты. А сколько раз ты мне говорила: «Вексель, ты обязательно должна написать о себе книгу. Тебе есть что рассказать!». Эта книга не совсем обо мне, но там есть некая доля моих переживаний. Думаю, следующая будет автобиографической под девизом «есть что вспомнить, нечего детям рассказать».
Ицхаку Пинтосевичу. За то, что дал самый ценный совет, как написать книгу. Именно его тренинг для бизнес-тренеров дал мне подсказку, как перенести свои мысли на бумагу. Это был первый шаг. Мне очень хотелось написать книгу, но казалось, что это должно быть как в фильмах: села и пишешь… Я даже не представляла себе, как это происходит на самом деле. Спасибо, Ицхак, твоя подсказка была очень ценной!
Ольге Циронян. Без тебя я бы не справилась с этой массой хаотично написанных мыслей. Даже не представляю себе, какого труда тебе стоило собрать эту книгу в единое целое! Я благодарна тебе за то, что ты участвовала в ее создании не только как специалист, а как женщина, которая переживала и проживала все написанное мною, за то, что каждый раз давала мне «золотой пинок» и очень ценные советы по написанию.
Каждому близкому моему сердцу человеку. За то, что вы со мной! Я с гордостью могу сказать, что меня окружают верные и настоящие люди, с которыми я не боюсь говорить о самом сокровенном. Люблю вас, ценю и очень дорожу вами!
Благодарю всех, кто присутствовал в моей жизни, но мы по каким-то причинам разошлись. Каждый человек дается для определенного опыта и ценного урока. Помню всех и ценю то, что с вами приобрела.
И, конечно же, я благодарна себе за то, что никогда не сдавалась, как бы больно и тяжело не было, что пришла к тому, что имею сейчас. Вместо уныния я выбрала путь тяжелой работы над собой и иду по нему каждый день! Сейчас я могу делиться своим опытом с другими и приносить пользу. Я принимаю себя такой, какая я есть (а я еще тот подарок!), и стремлюсь к лучшему. Мое сегодня – это лучшее сегодня!
От автора
«Человек, который не может выйти из прошлой жизни, обречен быть несчастным».
За семь лет практики консультаций моими клиентами были люди из разных сословий, с разным достатком и культурными ценностями: состоявшиеся бизнесмены, представители 90-х, бизнесвумен и молодые девочки, супружеские пары и заядлые одиночки. Кто-то хотел больше денег, кто-то мечтал жениться, а кто-то – наконец развестись. У некоторых было все, кроме ощущения счастья и удовлетворения собственной жизнью. «Даша, не жизнь, а пи…ц!» – говорили они.
Конечно, психолог – не панацея. Но только он способен проанализировать индивидуальную ситуацию, помочь открыться вашему Я через понимание и сопереживание, прожить вашу историю вместе с вами. И поверьте, я такой же человек, как и вы, со своими проблемами и мечтами. В прошлом я потерпела ряд неудач, но встала с колен и добилась успеха. Поэтому смело могу заявить, что и вы в силах преодолеть трудности, стать счастливым и полноценным, полюбить себя и свою жизнь. Иногда нужно лишь немного в этом помочь. Давайте отфильтруем ваше прошлое, чтобы понять, что диктует ваш мозг и как вы хотите жить на самом деле. В ваших руках – краткий курс счастливого будущего. Поехали!
Введение
Вы умеете щелкать пальцами? Соедините большой и средний пальцы прямо сейчас и сделайте простое движение до характерного звука – щелк! В этот момент должны прозвучать слова: «Вы погружаетесь в особое состояние, глаза закрываются, тело становится тяжелым, вы проваливаетесь в сон…». Это начало стандартного сеанса гипноза, однако сеанс психотерапии начинается совсем по-другому.
Вы держите в руках совершенно особенную книгу. Ее содержание не включит ваше счастливое будущее по щелчку пальцев, не залатает дыры прошлого, не предложит волшебной таблетки хотя бы потому, что это невозможно. Но обещаю, после ее прочтения у вас в голове произойдет тот самый щелчок, который поможет изменить вашу жизнь. Только если вы действительно к этому готовы. Легко не будет. И быстро тоже. Но лучше ужасный конец, чем ужас без конца. А дальше – дело за вами.
Изучая себя, делайте записи каждого открытия – своих интересов, желаний, удовольствий, мечтаний, целей, страхов. Превратите ежедневник или функцию заметок в телефоне в лучших друзей. Собирайте мысли не только во время чтения этой книги, делайте это постоянно. Мир меняется, и вы вместе с ним. Каждый раз, добившись определенного результата, вы заметите перемены в потребностях, желаниях и возможностях. За ними возникнут новые трудности и преграды, а значит, на помощь вам снова придут записи с анализом ваших мыслей. Многие люди даже не подозревают, каким генератором идей могут быть, сколько сил таится у них внутри. Только вы способны прекратить свой личный пи…ц, и никто другой!
Работа с прошлым. Когда пора что-то менять?
«Прошлое – как необходимая дорога к счастливому будущему».
Какие чувства вы испытываете, когда вас спрашивают о прошлом? Радость, горечь, обиду, может быть, даже стыд? Как правило, на консультацию к психологу люди записываются для того, чтобы разобраться с проблемами и сделать себя счастливым в будущем. А спросишь о прошлом – им становится как-то не по себе. Многие и вовсе не предают этому значения, а порой многого из своего детства и юношества не помнят.
Представьте себе, что вы решили построить красивый, прочный дом, в котором будут царить счастье и тепло. С чего вы начнете? Естественно, с того, что заложите надежный фундамент. Иначе какой смысл вкладывать в строительство дома деньги и силы, если фундамент сырой, гнилой и неустойчивый?
Так вот, основа счастливого будущего и крепких отношений – это ваше прошлое. Если оно наполнено горечью, страхами, сомнениями, переживаниями, негативными установками, на нем пентхаус не построишь. Согласны? Максимум захудалую шаткую хибару, которая развалится при первом сильном порыве ветра. Значит, выход один: смотрим реальности в глаза, понимаем, с чем имеем дело, прорабатываем свои проблемы и только после этого начинаем строить дом мечты.
Большинство людей боятся такой работы. Главный страх – придется вскрыть то, что спрятано за семью замками. Но давайте проанализируем. Прямо сейчас ответьте себе честно на вопрос: «Меня все устраивает в жизни?» Если нет проблемы, то не занимайтесь самокопанием! Но когда что-то мешает полноценно жить, получать удовольствие от каждого дня – время разобраться.
Отношения с родителями
Каждый из нас – это уже сформированная личность. Вопрос только в одном: она сформирована вами или кем-то другим? Если родителями, друзьями, бабушками, дедушками, то чью жизнь вы проживаете? В своей практике я встречаю очень мало людей с адекватным воспитанием. «Излишняя самостоятельность без возможности позволить себе слабину; все мужики козлы – ты должна все сама; мужчины не плачут, плачут только слабаки» и т. д. Мы все ассоциируем себя, в той или иной степени, с родителями и несем эти ассоциации в будущее.
Фундамент психологического здоровья – это ваши взаимоотношения с матерью и отцом. Именно с них началась история ваших установок.
Если отношения были холодными, отвергающими, ломали самооценку и унижали достоинство, скорее всего, вы будете иметь проблемы с адекватным восприятием критики.
Если вас воспитывали по схеме недоверия к людям, у вас будут проблемы с созданием взаимоотношений во всех сферах.
Если вам навязывали мнение, жизненные установки, взгляды, сейчас вы не знаете, чего хотите, кого любите, не умеете принимать самостоятельные решения. О чем мы говорим? Даже йогурт в магазине выбрать для вас проблема!
Вы можете быть вполне успешной личностью, но при этом всю жизнь доказывать, что вы – достойный человек, а внутри чувствовать бесконечный страх неудачи.
Мальчику, живущему в теле взрослого мужчины, важно доказать свою состоятельность отцу, который никогда не верил в него, называл слабаком, неудачником, дебилом. А ведь сын достоин его любви! Разве для нее нужны причины?
Ко мне обратился парень, который не навещал родителей по причине того, что «не добился достаточного успеха». Он не мог появиться на глаза своему отцу. Для него это означало только одно: «Ты прав, отец! Я – неудачник!» И молодой человек день за днем жил в катастрофическом страхе провала. Грустная история… Ведь если родители не любят своего ребенка просто так, тогда кто?
Когда мама с детства говорит дочери: «Папа испортил нам жизнь», то она дает себе зарок, что никогда ни один мужчина не заставит ее плакать, и становится сильной, самостоятельной… и одинокой.
Мальчик, у которого мама была авторитарной и била его за каждую оплошность, вполне может вырасти успешным, состоятельным, умным. Но будет бесконечно менять девушек, как перчатки, или не определится с выбором второй половинки вообще. Что он может дать женщине, и уж тем более себе, в отношениях, кроме деструктивного самоутверждения? С детства ему понятно, женщины – это боль, обида и унижение. Поэтому для него проще покорять их, но как только отношения переходят в стадию серьезных – бежать к следующей, чтобы снова не получить горькую пилюлю обид. И так по кругу.
Не бойтесь негативных эмоций по отношению к родителям. Задача состоит не в том, чтобы посеять обиду или обвинять их. Цель – понять, что конкретно вам мешает быть счастливым и успешным.
Самое главное, не допустить тех же ошибок со своими детьми. Известно, что до семи лет ребенок видит и чувствует жизнь глазами родителей. И, если эта картина печальна, то привет комплексы, жертвы, страдания, ущербность и низкая самооценка. Все, что происходит с вами в вашей жизни – это причинно-следственная связь. Поэтому, если у вас сломан какой-то механизм, нужно устранить поломку, чтобы система продолжила слаженно работать. Ведь ваша главная задача – прожить счастливую и полноценную жизнь, верно?
Однажды ко мне на консультацию пришла супружеская пара, которая была на грани развода. На первый взгляд все выглядело банальным: он ей изменил (вот козел!), она больше не видела совместного будущего. Но если копнуть в глубину ее взаимоотношений с родителями, то выяснилось, что отец девушки «ходил налево», а со временем и вовсе ушел к любовнице. Дочка взяла за основу поведение мамы – мужикам верить нельзя, они все рано или поздно изменяют. Она выросла, встретила любовь, вышла замуж. Парень – порядочный семьянин, но она все равно ему не доверяет. Как же иначе? Ведь с ее мамой случилась измена. В итоге у моей клиентки – постоянные истерики и приступы недоверия. Она вычисляет опоздания мужа до минуты, копается в телефоне, всех девушек из его окружения подозревает. Одним словом, пытается поймать на измене.
Доходит до того, что она режет и рвет одежду мужа, выливает парфюмы, считая, что он с их помощью соблазняет женщин, понимаете? Она постоянно ищет любовницу и пять лет живет по четкому сценарию разрушения семьи.
Заканчивается все тем, что даже самый верный и спокойный муж не выдерживает недоверия и скандалов и таки находит себе кого-то на стороне. Всего лишь причинно-следственная связь, ничего более! Жена обнаруживает измену, подтверждает установку «все мужики – козлы», и отношения завершаются крахом. И это всего лишь небольшой «подарок из прошлого» от родителей.
Но самое печальное в том, что дальше у нее все идет по кругу. Если не проработать установки из детства, она будет каждый раз повторять эту модель поведения. Возникнет страх отношений, девушка прекратит доверять мужчинам, считая, что все они поголовно изменяют, пока не поймет – проблема в ней самой. Но к тому моменту уже будет выть от одиночества.
Да, у родителей свои причины для определенного типа поведения. Но дети все вбирают, как губка, и не всегда способны справиться с ношей, которую на них возлагают. Она становится для них сущим наказанием, бесконечным внутренним конфликтом и отказом от себя настоящего.
«Кто я?» Надо спросить у мамы!
Если хотите со стороны увидеть, как родители ломают своих детей, как люди занимаются бесконечным самообманом, как регалии и статус становятся важнее любви, рекомендую посмотреть старый фильм «Жизнь на Мапл Драйв». Случается, что дети мстят родителям, заставляя их осознать свою сломанную жизнь. Но любовь начинается с принятия!
Эмоциональная зависимость от матери
До трех лет ребенок находится в атмосфере матери, но иногда зависимость сохраняется на долгие годы (и в 50 и в 60 лет!), несмотря на то, что человек живет в другом городе или даже стране, зарабатывает деньги и занимает высокое положение в обществе. Почему так происходит? Чаще всего родители ведут себя дисфункционально: ребенок с рождения получает критику, неадекватные эмоции (ласка – крик), упреки, запугивания. Его значимость обесценивают, постоянно ограничивая: этого не делай, это не трогай, здесь опасно. И у маленького человека формируется тревожное состояние. Ведь родитель для него – определенный показатель адекватности и любви.
В итоге у ребенка развивается ожидание опасности, он начинает волноваться: «Если я сделаю так, то как отреагирует моя мама/папа?» Он уже не сможет жить свободно, развиваться, пробовать, ощущать. Такие дети быстро учатся лгать, чтобы их не ругали, не критиковали, не играли с ними в молчанку. А ведь родители сами запустили этот процесс, всеми силами показывали: нам не нужна твоя правда.
В спокойной адекватной семье у ребенка нет страха и зависимости от мнения родителей.
Встречали ли вы когда-нибудь людей, которые постоянно врут? Даже там, где это бессмысленно? Вы думаете, им делать нечего? Или их цель – вас обмануть? Нет! Такая модель поведения формировалась годами и защищала ребенка от чрезмерной строгости и критики родителей. В какой-то момент малыш понял: «Если я расскажу историю немного иначе, приукрашу, добавлю вину другого человека, недоскажу здесь и преувеличу там, то папа или мама не будут меня ругать».
Среди моих знакомых есть люди, которым уже около 60 лет, и они состоявшиеся личности, но лгут бесконечно, наивно полагая, что этого никто не понимает. А я вижу маленького, запуганного папиной или маминой реакцией ребенка, который привык защищать себя именно так.
Еще одна причина зависимости – мама (особенно на постсоветском пространстве) все делает за ребенка. У нее много забот, нет времени ждать, пока малыш сам завяжет шнурки или съест суп. Уверена, многим знакома фраза: «Дай сюда! Вот как надо». И мама все решала за мгновение! Соответственно, вовремя не происходит автономия ребенка, он развивается в том направлении, которое удобно матери, теряет свою индивидуальность и способность думать собственной головой.
Когда родители внушают чувство вины за не сложившуюся личную жизнь, они зарождают у детей зависимость.
Допустим, парню или девушке пора покидать родительский дом, чтобы жить отдельно, поступить в университет и так далее. И тут следуют фразы: «А как же я останусь одна? Я тебе всю жизнь посвятила». Тем самым на ребенка перекладывается вина и ответственность за то, что мама вовремя не занялась собой.
Одна моя клиентка, которой уже 50 лет, рассказала, что когда она добивается успеха, то думает так: «Больше всего я хотела бы, чтобы моя мама увидела, как я живу, и меня похвалила». Но это еще цветочки! Гораздо хуже, когда мама манипулирует чувством вины вплоть до того, что звонит и сообщает: «Я открыла окно и стою на подоконнике…».
На самом деле у каждой второй матери найдется пара-тройка способов привязать к себе ребенка. Не обязательно жестких. Часто мамы делают это неосознанно, но некоторые специально подпитывают зависимость детей. Если хотите на примере увидеть, как матери могут держать в ежовых рукавицах своих дочерей, посмотрите фильм «Белый Олеандр».
Мальчики чаще стараются доказать папе: «Я не лох, я все могу!»
Особенно ярко это выражено в семьях, где отцы занимают крутые должности или достигли определенных высот в карьере. Чтобы быть не хуже, чем отец, сын всю жизнь за ним тянется и догоняет. Если в семье более властная мать, то именно ей сыновья будут доказывать свою состоятельность, заслуживать похвалу, знаки одобрения, по крупицам собирать любовь. Таким образом многие люди всю жизнь тратят на то, чтобы доказать родителями свою «пригодность» или признают провал и больше не контактируют с ними, не желая слушать вечное «ты – неудачник».
Зависимость от мнения мамы и папы ведет к любовной зависимости в будущем.
То, что человек не получил от родителей, он переносит в личные отношения или еще хуже – не может их завести вообще. Теперь он ожидает одобрения от партнера вместо того, чтобы похвалить самого себя.
Часто родители считают, что «все не то» или «всего мало», чего бы вы не достигли. В итоге с ними не всегда получается наладить отношения. Но это не значит, что вы не можете жить, как хотите, или обязаны соответствовать их требованиям. У вас своя жизнь. Но очень многие мои клиенты попросту не понимают, как избавиться от родительского ярма. Если вы разорвете отношения, это будет бегство, но не избавление. Научитесь жить своим умом, хватит ждать одобрения, изучайте себя. Поймите, чего хотите именно вы!
8 из 10 человек приходят ко мне на консультацию со словами: «Я не знаю, чего хочу! Кто я? Что я люблю?»
Да, черт побери, у вас серьезные проблемы с самоидентификацией! Срочно анализируем прошлое и разделяем базовую комплектацию и родительские настройки. Только после того, как вы пройдете процесс сепарации от родителей, нейтрализуете семейные установки, мешающие жить, сможете построить свое счастье. Как это сделать? Начнем прямо сейчас!
Практическое задание 1На листе бумаги нарисуйте линию жизни от рождения до сегодняшнего дня.
Отметьте на ней контрольные точки: самые запомнившиеся НЕГАТИВНЫЕ события, связанные с отцом и матерью.
Разложите каждое событие на чувства и эмоции, которые вы испытывали в тот момент, и факты произошедшего без учета эмоциональной стороны.
Например: «Я получила в школе двойку, был жуткий скандал. Папа сказал: „Ты плохо старалась”. Эмоционально я услышала: „Ты плохая! Теперь я тебя не люблю!”»
После анализа напишите список выводов.
Или: «Папа часто на меня кричал, и я сделала вывод, что такое отношение к детям – это нормально».
На обратной стороне листа проделайте то же самое, но перечисляйте все ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ события. Таким образом вы получите два списка выводов.
Выводы, которые вы сделали, и есть ваши подсознательные установки из прошлого. На их основе вы строите свое будущее.
Для того чтобы вам было легче определить негативные установки, приведу в пример список, который я составила на основе записей моих клиентов:
• «Если делать, то делать все идеально».
• «За все надо платить».
• «Все мужчины изменяют».
• «Занятия спортом бессмысленны – у нас генетика такая».
• «Деньги – это тяжелый труд».
• «Нам так не жить».
• «Разводиться нельзя, это грех».
• «Деньги портят людей».
• «Деньги – зло. Иметь деньги стыдно».
• «Деньги обсуждают и желают только меркантильные сучки».
• «Деньги зарабатываются тяжело и долго, но быстро исчезают».
• «Брать у кого-то деньги за услугу – это плохо».
• «Отдай последнее, если тебя просят. Ты же не жадина».
• «Людей бесят твои достижения».
• «Носить яркую одежду – плохо. Так делают только легкодоступные женщины».
• «Ты не должна выделяться из толпы».
• «Ты должна всегда блистать умом».
• «Все дела по дому обязана выполнять женщина».
• «Писать мужчине первой – плохо».
• «Отношения с женщиной должен выстраивать мужчина».
• «Если у меня нет денег, я никто».
• «Любовь – это в первую очередь жертва».
• «Обидели – терпи, будь выше этого!»
• «Умей ставить интересы другого превыше своих».
• «Твои начинания должны нравиться твоему партнеру».
• «Просить помощи стыдно».
• «Если он уйдет, то я останусь одна и буду никому не нужна».
• «Если откажу, буду плохой».
• «Если не сделаю, как хотят другие, то меня не будут любить».
Проработав свою линию жизни и установки, вы поймете, какое влияние оказало ваше детство на все последующие годы. Человек как капуста – многослоен. Каждый слой скрывает что-то важное. Иногда можно наладить жизнь, вскрыв поверхностный слой. Но в большинстве случаев нужно дойти до глубинных.
Пора понять: нет стопроцентно плохих людей. Ваши родители не виноваты в том, что они передали вам свои установки, это их жизнь, и они вырастили и воспитали вас, как могли.
Ваша история – уникальная и неповторимая. Однако причина происходящего пи…ца в ней всегда одна – ваше прошлое. Рано или поздно жизнь заставит выйти из него. Произойдет это по вашему собственному желанию либо же через катастрофу – решать только вам. Чем раньше вы примете уроки судьбы и осознаете, для чего была нужна та или иная ситуация, тем раньше начнете жить так, как хотите вы.
Отношения с отцом
Многие думают, что роль отца в семье и воспитании детей не такая значительная, как у матери. Такой себе актер второго плана, которого интересует лишь рыбалка, пиво и бизнес. Но это не так. Когда ребенок переходит порог четырехлетнего возраста, именно отец должен завершить сепарацию от матери, дать направление в жизни, научить самодостаточности и самостоятельности. Поэтому очень важно, чтобы в детстве отец брал ребенка на руки, играл, обнимал, гулял и т. д. В теории отец – это опора, к нему дети должны обращаться за помощью.
На практике на нашем постсоветском пространстве к отцам либо не обращаются (не доверяют, боятся, стыдно), либо его вообще нет. В итоге огромное количество женщин живет в состоянии жертвенности: «Я тебя вырастила этими вот руками!» и полной авторитарности: «Узнаю – убью!»
Если роль отца была незначительной или игнорировалась, то созависимость с матерью остается навсегда. Для того чтобы человек стал полноценным в жизни (и тем более в отношениях), он должен видеть партнерские отношения в семье.
Когда они строятся по принципу доминанты, вся ответственность лежит на матери, значит, в будущем такая же проблема повторится. Девочка будет пребывать в состоянии жертвенности, мальчик может вырастет инфантильным и будет перекладывать всю ответственность на женщину. Кстати, да, это особенно важно для мужского пола. Если у мальчика была авторитарная мать, которая его подавляла, то он всю жизнь проживет так, чтобы доказать отцу, что он не чмо.