Мужчина и женщина: смотрите, как они общаются. Психология в кино. Часть 3
000
ОтложитьЧитал
© Анатолий Верчинский, 2025
ISBN 978-5-0067-0238-7 (т. 3)
ISBN 978-5-4496-0243-5
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
От составителя
Здравствуйте! Меня зовут Aнaтoлий Вeрчинcкий. Я автор и ведущий рассылки «Синемалогия – психология в кино»1 и тренинга «Психология в кино»2.
Можно прочитать множество книг по психологии, чтобы получить представление о том или ином определении, положении, теории. А можно один раз увидеть в кино – и всё сразу понять. Наглядно, просто, увлекательно. «Фабрики грёз» предоставили достаточное число успешных образцов поведения – вам останется лишь продемонстрировать их участникам ваших тренингов.
Тренер вместе с участниками просматривает эпизоды известных фильмов с последующим их разбором с психологической точки зрения. Специально подобранные кадры – это:
• видеоиллюстрации к терминам и понятиям психологии,
• демонстрация, где и как могут быть использованы психологические навыки,
• сцены, сыгранные профессиональными актёрами, как образец для подражания.
Могу подобрать и оформить отрывки и иллюстрации в учебных целях для психологических курсов и тренингов на самые различные темы:
• конфликтология,
• переговоры,
• продажи,
• ораторское искусство,
• отношения «мужчина – женщина»,
• НЛП,
• и многие другие.
Имею опыт успешной работы с такими грандами отечественной психологии, как Игорь Вагин и Николай Козлов.
Отрывки из фильмов сегодня, в эпоху медиaконтента, используют везде, даже в презентации3 смартфонов.
Сам уже давно использую в своих тренингах вырезки из фильмов. Посмотрите программу «Спрашивали? Отвечаем…»4 с моим участием на тему «Психология в кино».
Я люблю кино. И мне нравятся тренинги. Я уверен, что нам будет интересно пообщаться на тему использования кино на тренингах. Вступайте во «ВКонтакте» в группу «Психология в кино»5, и я помогу вам изучить практическую психологию по фильмам.
P. S. Данная книга не распространяется бесплатно, поэтому благодарю вас за ее приобретение в бумажном виде или электронном виде. Полученные средства будут использованы в том числе для выпуска новых, исправленных и дополненных изданий книги.
За несоответствие текста книги авторской рукописи, оформления – авторскому замыслу, а также за неактуальность электронных копий данного издания, размещенных не в официальных книжных интернет-магазинах, автор и издательство ответственности не несут.
Анатолий Верчинский, апрель 2025 г.
Вся серия «Психология в кино»
6 книг в печатном и электронном виде
Успешные отношения с противоположным полом трудно представить без использования манипуляций, без навыков ведения переговоров, улаживания конфликтов, без лидерских качеств, без знания основ НЛП, поэтому дополнительные примеры общения мужчин и женщин ищите в остальных книгах серии «Психология в кино».
Часть 1. «Манипуляции и защита от них: смотрите, как это делается6»
Книга для проведения тренингов по манипулятивному влиянию: как изменяют восприятие и поведение других людей при помощи скрытых и обманных действий – манипуляций.
Посмотрите, как создаются условия успешной манипуляции, какие уязвимости для управления своими жертвами используются манипуляторами, их базовые манипулятивные тактики и стратегии.
Также представлены примеры защиты от манипуляций.
Часть 2. «Ораторское искусство: смотрите, как надо выступать»7
Эта книга для ведущих тренингов по ораторскому мастерству и риторике.
Посмотрите, как ораторы побуждают, убеждают, защищают, используя подготовленную речь и техники ораторского мастерства.
Часть 3. «Мужчина и женщина: смотрите, как они общаются»8
Эта книга для ведущих тренингов по отношениям между мужчиной и женщиной.
Психология общения мужчины и женщины предполагает особые правила поведения и нормы, необходимые для установления контактов и поддержания отношений.
Посмотрите киноэпизоды, которые помогут вам лучше понять противоположный пол.
Часть 4. «Продажи и переговоры: смотрите, как надо продавать9»
Эта книга для ведущих тренингов по продажам и переговорам.
Переговоры – это тип коммуникации, при котором каждая из сторон стремится достичь поставленных целей. В частности, продать что-нибудь. Поэтому продажи без переговоров фактически невозможны.
Посмотрите на стратегии и конкретные речевые техники и заготовки, которые используют при продажах и переговорах.
Часть 5. «Лидерство и конфликты: смотрите, как надо побеждать»10
Эта книга для ведущих тренингов по конфликтологии. Как проявлять лидерские качества и вести за собой, как действовать в конфликтных ситуациях и побеждать в них.
Часть 6. «НЛП: смотрите, как нас программируют»11
Эта книга для ведущих тренингов по НЛП.
Как влиять на отдельную личность и на группу? Как преодолевать несогласие между людьми, изменяя их взгляды? Посмотрите на один из возможных методов НЛП – рефрейминг, позволяющий сместить точку зрения на сложившуюся ситуацию, изменив рамки восприятия.
Также приведены примеры подстройки.
Это май-весельчак, это май-чародей, веет свежим на нас опахалом
«12 стульев», Леонид Гайдай, 1971
комедия, приключения 8,2
Бывший светский лев очарован красотой своей новой знакомой и приглашает её на свидание. Действие происходит в 20-х годах прошлого века в СССР.
– Товарищ Бендер!
– Как вы сюда попали?
– Совершенно случайно. Я поссорилась с мужем.
– Вот как?
– Я сейчас вернусь.
– Н-да… Елизавета…
– Петровна.
– Очень приятно.
– Ипполит Матвеевич. Силь ву плэ12.
– Что?
– Присаживайтесь.
– Спасибо большое.
– Да, такие дела. Да… В Париже теперь уже весна.
– А вы были в Париже?
– Неоднократно.
– Вы научный работник!
– Да. Давно уже. Некоторым образом.
– Простите за нескромность, сколько же вам лет?
– К науке, которую я в данный момент представляю, это не имеет никакого отношения.
– А всё-таки? Тридцать?.. Сорок?.. Пятьдесят?
– Почти. Тридцать восемь.
– Что вы говорите! А вы значительно моложе выглядите.
– О, вы мне льстите, проказница… Когда же вы доставите мне счастье увидеться с вами снова?
– Куда это товарищ Бендер запропастился?
– Ну, причём здесь Бендер! Сегодня можно?
– Сегодня?
– Умоляю вас!
– Ну, хорошо. Заходите к нам.
– Нет, встретимся на свежем воздухе. Сейчас такие дивные погоды стоят. «Это май-весельчак, это май-чародей, веет свежим на нас опахалом».13
– Это Маяковского стихи.
– Да, кажется.
– Так сегодня?
– Какой вы странный!
– Благодарю вас.
– Простите, мадмуазель, нам нужно срочно отправляться в одно место. Простите.
– Простите, простите, простите. До вечера, Елизавета Петровна, до вечера.
Никакие новости не смогут остудить мою любовь к тебе
«300 спартанцев», Зак Снайдер, 2007, 16+
Спартанский царь Леонид и его царица.
– Продолжай губам то, что начал руками. Оракул не сказал то, что ты хотел услышать.
– Никакие новости не смогут остудить мою любовь к тебе.
– Что они сказали?
– Что никто – ни рабы, ни старики, ни женщины – не выживет в бою: все погибнут.
– Мой король поверит тому, что сказала ему женщина? Мой муж всегда был мудрее.
Люблю этот запах
«50 первых поцелуев», Питер Сигал, 2004, 18+
Знакомство в кафе молодого человека с преподавательницей курсов по рисованию.
– Привет, Люси.
– Здравствуй, Ник. Знаете, попробуйте так. Дверь на петлях.
– И как я не додумалась?
– Ну, у вас глаз замылился. Вы так увлеклись.
– Точно. Иногда не видишь перспективы. Со стороны виднее.
– Я Люси.
– А я Генри Рот. Очень приятно.
– Мне тоже.
– Красиво. Успехов, Люси.
– Вы один там сидите. Не переберетесь сюда?
– Да, да, я пересяду. С радостью.
– Давайте.
– Так вы архитектор?
– Нет, мне рыбы ближе.
– Вот почему вы с запашком.
– Да, да, я утром кормил моржа и считал, что запах выветрился, но выходит, нет.
– Люблю этот запах.
– Не обманывайте, его не любят даже рыбы.
– Нет, серьезно. Мой отец – рыбак, как и мой брат. Отец уходит в море с Дагом. Я по ним всегда скучаю. Но вот они входят, и я кидаюсь к ним и обнимаю. А пахнут они так же, как ваши руки.
– Я всегда с радостью дам понюхать их, весь к вашим услугам. Хотите?
– Очень.
***
– Морские львы славятся силой, а дельфины отличаются большим умом. Особенность моржей – их…
– Клыки?
– Клыки, а также их половые члены гигантских размеров. Да, они на втором месте среди млекопитающих.
– А первое место?
– Оно у туземца… Смех такой задорный.
– Значит, смешите хорошо.
– Простите, к обеду пора накрывать.
– Ясно. Извини, Сью.
– А самое прикольное в моржах – это их загадочность.
– Загадочность?
– Малоизвестно, что они делают в условиях дикой природы. Они же дремлют на айсбергах, сладко зевают. Мы только это и видим, когда они не под водой, чем они занимаются подо льдом? А ведь там они проводят две трети своей жизни.
– Ну, может, они повергают в ужас морских обитателей огромными членами.
– Это одна из теорий.
– Всё, мне надо ехать.
– И куда это?
– У папы юбилей. Мы за ананасом вместе едем – это наша традиция.
– Хорошее дело. Знаете, я очень рад.
– Я тоже. А вы не хотели бы позавтракать здесь завтра? Я провожу занятия по рисованию.
– Серьезно?
– Да.
– Я бы не против, просто… Да, я забегу.
– Да. Счастливо.
– Удачи.
– Нюхну на дорожку. Как пахнет…
– Я вас побаловал?
– Алоха!14
– До завтра.
Телки всё время дурят мужиков
«100 девчонок и одна в лифте», Майкл Дэвис, 2000
мелодрама, комедия 16+
Первокурсник делится с соседом по комнате своим мнением о женщинах.
– Слушай, Мэт. Телки все время дурят мужиков. Мы по жизни откидываем копыта лет на десять – пятнадцать раньше них, и все из-за стрессов на работе. Так? И ведь хоть бы раз извинились, твари! За все миллионы лет, что мы пашем, а они отдыхают с утра до вечера дома.
Синтия – крем-брюле женственности
«100 девчонок и одна в лифте», Майкл Дэвис, 2000
мелодрама, комедия 16+
Первокурсник попадает под влияние самой красивой девушки кампуса.
А на десерт Синтия – крем-брюле15 женственности. Предел моих онанистических грез. Синтия – блестящий пример женской власти над мужчинами. От их красоты на нас находит столбняк. Если нам удается выдавить хоть слово, получается жалкий лепет.
– Ты Мэт, парень из санслужбы?
– Ну, типa того, по большей части…
– Мне нужна твоя помощь.
– Да я просто только…
Ну как с такой можно разговаривать на равных?! Мы изначально проигрываем. В животном царстве, когда двое из стаи смотрят друг другу в глаза, это борьба за лидерство. Отвести взгляд значит подчиниться! А у людей в такой ситуации расклад всегда не в пользу мужчины. Будем откровенны: при встрече с девушкой мужик, прежде всего, пялится на ее грудь. Нужна стальная воля, чтобы не опустить взор на эти золотистые сферы, бутоны которых дерзко смотрят ему прямо в глаза! Когда у мужчины сдают нервы, женщина понимает: теперь он в ее власти! Им можно вертеть как угодно. У колдуньи Синтии было довольно трофеев.
***
– Можешь брать мой компьютер когда угодно, хоть на весь семестр.
***
– Синтия, я взял пиццу: вдруг ты проголодалась.
***
– Как закончишь, надо будет передвинуть у меня кое-какую мебель.
– Так, если надо…
Кто в семье главный
«100 девчонок и одна в лифте», Майкл Дэвис, 2000
мелодрама, комедия 16+
Студенческий матч в женском общежитии.
– С чего вы так кровожадно рвётесь взять верх над парнями?!Мы же кастраты с детства!
– Ты стараешься отвлечь меня?
– Нет, я ведь серьезно. Мама с пяти лет учила меня, кто в семье главный – шлёпала длинной деревянной ложкой. Нас же всю жизнь под каблук загоняют! В пору носить кружевные переднички, как у горничных.
– Трепись, сколько хочешь. Болтовня ход игры не переломит!
– Чего ты так кипятишься, ведь я дело говорю! Знаешь, впервые я почувствовал себя мужчиной, когда мамаша сломала ложку о мою гранитную задницу. Тирания ложки все-таки рухнула! Мой зад узнал свободу.
Если внешность подкачала
«100 девчонок и одна в лифте», Майкл Дэвис, 2000
мелодрама, комедия 16+
Корпус пустой – все девчонки разъехались на свиданья, или по домам. Все, кроме Доры: ей некуда было деть себя в субботний вечер. Надо признать: среди папуасок и то встречаются девчата посимпатичнее. Про таких Род говорил: «Я бы ее даже твоим хреном не трахнул!» Но мне ее было жалко: если внешность подкачала, ты автоматически становишься изгоем, остальные сторонятся тебя, будто прокаженного. Видно, боятся заразиться неудачей. Как жестоко!
Уродина
«100 девчонок и одна в лифте», Майкл Дэвис, 2000
мелодрама, комедия 16+
Первокурсник замечает знакомую девушку на крыше корпуса студенческого общежития.
– Не надо!
– Когда я вышла в первый раз, никто не заметил. А теперь всем плевать.
– Я так не считаю! Зачем ты это делаешь?
– Потому что я от рожденья проклята.
– То есть?
– Я уродина! К тому же еще и умная.
– Ты не уродина!
– Подумай, что ждет меня? Никто не признается в любви, а все вокруг будут влюбляться и радоваться, пылать страстью, жениться, заводить и растить детей! Лучшее, что светит мне – приглашение на рождественский ужин. Просто из жалости: чтобы не скучала одна-одинешенька. Если повезет, мой парень, обладатель пуза или там, заячьей губы, угостит меня кофе. И мы будем играть роли, в которых любим друг друга, потому что боимся стареть в одиночестве.
Я чувствовал: на сей раз она может прыгнуть. Мне было страшно стыдно: я тоже держал ее за прокаженную. А ведь в ней была изюминка: трезвая самооценка, чуткость. Кажется, она заметила перемену во мне.
– Ну, хватит! Пора идти.
– Только признайся: я права!
– Возможно и так.
– Не беспокойся. Я иногда люблю постоять тут и пожалеть себя.
О проявлениях дискриминации по половому признаку
«100 девчонок и одна в лифте», Майкл Дэвис, 2000
мелодрама, комедия 16+
Двое первокурсников записались на курс, предназначенный для женщин.
– Это женский курс – настоящая расслабуха!
– Ага, зато позырим на прикольных телок!
Пожалуй, мы допустили роковую ошибку.
– Итак, сегодняшняя беседа по проявлениям дискриминации по половому признаку! Kто назовет примеры?
– Папа Римский не может быть женщиной!
– Когда мужчина распутник, это допустимо, а про женщину все говорят, что она шлюха!
– «Инженер», «доктор», а не «инженерша», «докторша»!
– Почему женские туфли неудобные?!
– Почему старичку можно встречаться с молодой, а женщине зазорно иметь партнера моложе себя?
– Отлично! А вон те, мальчики, скажут что-нибудь? Пришли, чтоб клеиться к девушкам? Такие типы находятся каждый семестр! И из них никто не сдал зачет!
Здорово! Мне нужен средний балл не ниже 3,75, а то лишат стипендии. Теперь волчица-эсэсовка Ильза меня завалит!
– Я с радостью преподам вам урок!
Словесная холодная война
«100 девчонок и одна в лифте», Майкл Дэвис, 2000
мелодрама, комедия 16+
Наш матч-реванш вылился в словесную холодную войну.
– Женщины – потребительницы. Взять хотя бы богомола: самка после акта любви отгрызает партнеру голову.
– Типичное замечание человека, считающего автомобиль продолжением своего члена.
– А человек вообще продолжение вагины. Гол!
– Мы хотя бы не такие свиньи! Вечно за вами убираешь!
– Откуда такая злоба? Критические дни одновременно с попыткой бросить курить?
– Да, понятно: девушка в праве злиться лишь при менструации! Ограниченные мозги!
– Да, правда-то глаза колет! Гол! 2:0 – пора оголиться! Америка тенденциозна. Простой пример: свадебные подарки, что вручают новобрачным – всё для кухни, только невестам.
– Малая плата за годы кормежки ленивого мужа!
– Даже так! Тогда ответь, почему парень, гуляя с девушкой, должен ради нее замедлять шаг, а она-то скорость не прибавит?! Кто сказал, что медлительность лучше?! Наоборот: лучше идти быстро, это для здоровья полезней. Гол!!!
– Но зато не мы начинаем войны!
– Будь у нас побольше дел в постели, мы бы остепенились.
– Будь вы в постели поискуснее, мы бы шли навстречу!
– Вам-то легко: где парня не тронете – ему всё приятно. А с женщиной – это поиск иголки в стоге сена. Словом, вы кривитесь насчет секса, а если уж снизойдете, то считаете, что это – СОБЫТИЕ! Мы проще, готовы нырнуть за устрицей в любой момент. Мы дарим удовольствие, в нас нет эгоизма.
Я думал, при этих словах Арлин взорвется!
– Ты половой шовинист!
– Знаешь, так и есть, шовинист! И ты тоже.
– Вот и нет!
– Ты как Нельсон Мандела: он считает, что только белый может быть расистом. К твоему сведению, предрассудки есть у всех: у белых, черных, женщин, мужчин. Гол!!
– Ты сжульничал! Как ты мог! Это нечестно: я не следила за игрой! Ты сжульничал! Я же не смотрела в тот момент!
– То-то, самой-то неприятно проигрывать!
– Ты жухало, признайся!
– Мы не установили правил.
В отношениях полов нет правил. Из-за их отсутствия девчонки и особенно мы уподобились настольным футболистам.
– Шулер!
Крутимся-вертимся, а в сердце – стальная игла. Я был ничем не лучше Рода, но наконец обрел голос на сборищах феминисток.
…
– В отношениях нет ясно обозначенных правил: каждая из сторон считает себя и правой, и обманутой. Может быть поэтому мужчины и женщины накопили столько обид друг на друга.
– Глупости! Эти правила существуют! Четкие правила, навязанные современным патриархатом западной цивилизации!
Феминизм и другие измы
«100 девчонок и одна в лифте», Майкл Дэвис, 2000
мелодрама, комедия 16+
В последний день занятий я щелкнул по носу эсэсовку Ильзу.
– Мисс Стерн, мне надоело постоянно слышать от вас, что во всех мировых бедах и морах повинен мой пол! Я хотел бы вам возразить! Отчасти беда в феминизме! В мире развелось слишком много «измов»: феминизм, шовинизм, капитализм, коммунизм, расизм, сексизм! Их адепты грызутся вместо того, чтоб попытаться понять друг друга! Я согласен на один «изм»: гуманизм!
– Да, как он верно сказал. Я ему аплодирую!
Ильза не нашлась с ответом. Она замерла, как будто услышала отдаленный гул союзных бомбардировщиков, грозящих разнести ее пропагандистскую машину.
Объяснение в любви перед сотней девушек
«100 девчонок и одна в лифте», Майкл Дэвис, 2000
мелодрама, комедия 16+
Первокурсник оказался в лифте с девушкой. Внезапно погас свет, но молодые люди умудрились заняться сексом даже в темноте. Теперь он хочет найти ее.
Чтобы найти незнакомку, я должен был преодолеть свой величайший страх: я отправился к девичьей цитадели, и объяснился в любви перед сотней девушек!
– Я Мэт! Я пришел, чтобы найти своё прекрасное видение…
Я рассказал, как искал свою богиню. Эта речь стала моей Сикстинской капеллой16, моей Девятой симфонией17, моим «Гражданином Кейном»18. Для успеха мои слова должны были быть убедительнее проповеди Мартина Лютера Кинга19, ошеломительней бросков Дениса Родмана20. Я использовал всякие красивости: судьба, духовное единение, томление…
– Я люблю тебя так, как никто никогда не любил!
Так томиться может лишь цельный человек. Я настежь распахнул душу.
– Без тебя я одинок, как бродячий пес на обочине дороги! Когда твой день рожденья?! Я накуплю тебе мягких игрушек! Мы будем вместе ходить по магазинам и вместе готовить! Если при парковке ты наедешь на бордюр, клянусь, я не стану острить по этому поводу! Я научусь мыть унитаз каждую неделю, а если захочешь – вылижу! Футбол я вычеркну из своего словаря! Я люблю тебя! Пусть своё имя Ми-ми ты произносишь как Мэй-мэй! Я буду пукать лишь в исключительных случаях и только под одеялом, будь уверена! Я сяду на строгую диету! Я не куплю красную спортивную машину, когда мне стукнет сорок! Пусть твои родители гостят сколько угодно, даже если твоя мамочка – ведьма! Дом престарелых не будет грозить им никогда! Пускай живут у нас! Я обещаю безропотно отделять белок от желтка и постичь сложности стирки без кипячения! Я не стану пыхтеть, если ты долго пудришься! Если кошки – твоя страсть, я не скажу, что собака спасет тонущего, а кошка – нет! Я охотно посмотрю с тобой кино, вроде «Сбежавшей невесты». Я съем всё, что ты приготовишь, хоть гоголь-моголь! Я не стану морщить нос на овощи, мерзкий вкус которых можно замаскировать лишь сыром! Я буду отвечать «да» на вопрос: «Эта шубка мне идет?» Я придам новый смысл прикосновениям!.. Я не поленюсь каждый день читать твой гороскоп! Сохраню твои открытки с поздравлениями! А в разлуке буду писать тебе письма! Я обещаю не спрашивать, где мои ключи от машины, и не буду бросать носки на пол! Я не забуду закрыть зубную пасту колпачком! Рискну надеть мужские бикини, если ты захочешь! Я найду твои эрогенные зоны!.. Я явлю тебе страсть, какой ты до сих пор не знала! Всю свою жизнь я тебе посвящу! Если ты не придёшь ко мне, то часть моей души отомрет, я знаю!..
– Это я, Мэт!
– Нет, это была я!
– Нет, я – та девушка из лифта!
– Не лги ему, там была я!
– Меня не было в лифте, но я хочу дружить с тобой!
Боже мой, теперь я мог выбирать сам! Любая готова была стать моей таинственной незнакомкой! Hо я понимал: если я не узнаю правды, мне не будет покоя до скончания дней!