1000 советов для девочек на все случаи жизни. Секреты бабушек и дедушек

Ты и старшее поколение

А теперь поговорим об отношениях со старшим поколением твоей семьи, то есть о том, как себя вести с бабушками и дедушками.

Когда ты родилась, для бабушки с дедушкой это был не меньший праздник, чем для твоих родителей, а может быть, даже и больший. Общеизвестно, что бабушкам с дедушками свойственно баловать своих внуков. Почему так происходит?

У взрослого работающего человека какими, безусловно, являются твои родители день более загружен различными повседневными заботами. В том возрасте, в котором сейчас находятся твои родители, у них еще слишком много важных задач: например, проблемы карьеры, зарабатывания денег, наконец, просто личных отношений (ты ведь в курсе, что твои родители иногда имеют разногласия по каким-либо вопросам?). И у них наверняка на тебя остается не так много времени, как у бабушки или дедушки.

А в том возрасте, в котором сейчас находятся твои бабушка с дедушкой, все основные и самые важные жизненные цели уже достигнуты. Они на пенсии или приближаются к ней (значит, вопросы карьеры для них не так актуальны), да и между собой, раз они прожили столько времени вместе, научились ладить. И что при этом им остается? Ну, конечно же, холить и лелеять тебя, ненаглядную внученьку!

Как же складываются ваши с бабушкой отношения? Возможно, что она для тебя не просто бабушка, а «бабуля», с которой вы всегда все делаете вместе, которая в курсе всех твоих секретов и которая тебя частенько балует, позволяя делать то, за что мама бы наверняка поругала, и чего папа уж точно бы не разрешил. Даже в таком идеальном варианте возможны некоторые сложности, которые неизбежно возникают, когда ребенка воспитывает более чем один человек.

Из-за чего могут возникать конфликты? Да все из-за того же «баловства», которое мама считает лишним, папа – вредным, а бабушка – «необходимым условием развития ребенка». Очень часто, узнав об очередном «нарушении режима», которое допустили вы с бабушкой, твои родители начинают жутко ссориться со своими родителями, то есть с твоими бабушкой и дедушкой. Как ведешь при этом себя ты?

При условии, если ты невольно разболтала родителям вашу с бабушкой «тайну», думаю, очень даже тихо и совсем не по-боевому. Но даже если это произошло без твоего невольного «предательства» – все равно; возможно, ты сидишь где-нибудь в уголке, очень переживаешь и считаешь себя во всем виноватой – ведь, как ты думаешь, ссорятся-то они из-за тебя!

Поспешу тебя успокоить: совсем не из-за тебя, а точнее, ты только являешься «камнем преткновения» (а говоря проще, причиной) конфликта. У взрослых отношения зачастую сложные, иногда даже настолько, что ты не можешь себе представить. Разберем такой вариант (он может совсем не касаться твоей семьи). Может быть, твою маму твоя бабушка, например, в детстве не очень баловала, относилась к ней строго, а сейчас твоей маме от этого просто обидно. Да и, вполне возможно, у нее нет столько времени и сил, чтобы отдать их тебе, но ведь ты же любишь маму от этого не меньше, не так ли?

Если ты чувствуешь, что ситуация выглядит именно так, советую тебе не вмешиваться в конфликт в пору его разгара, а подождать немного и, подойдя к маме, показать, как сильно ты ее любишь. Может быть, тогда она и не будет «ревновать» тебя к бабушке, у которой больше возможностей и свободного времени.

Кстати, учти, что я тебе сейчас раскрываю некоторые «взрослые» тайны (ведь взрослые очень скрытны и часто даже себе ни за что не признаются, что же является истинной причиной их конфликтов).

Бывает и наоборот, мама имеет больше возможности тебя побаловать, а бабушка не располагает ни средствами, ни временем. Тогда, возможно, бабушка будет подвергать сомнению все, что делает или говорит твоя мама, сообщая тебе, что платье, которое мама тебе купила, слишком яркое для маленькой девочки, а еда, которую мама готовит, совершенно «неправильная» и очень вредная для здоровья.

Рекомендую в таком случае, во-первых, не принимать на веру и слишком близко к сердцу то, что говорит бабушка (вообще, давай договоримся, что все отрицательное о себе или о других ты не будешь воспринимать очень серьезно – это взрослые, они всегда немного преувеличивают), а во-вторых, найди, как показать бабушке, что ты ее любишь.

Ничего не поделаешь, сложно маленькому человечку в мире взрослых людей, где совсем не так, как в детских забавах: все обговорили правила игры и играют по ним, а того, кто «жулит», – из игры долой! Нет, тут, как ты видишь, правила игры постоянно меняются, взрослые откровенно «жульничают» и думают, что дети этого не замечают.

Мы с тобой еще совсем не говорили о дедушке. Бывают, конечно, такие дедушки, которые как будто не замечают, что ты родилась и уже некоторое время живешь на свете. Такие дедушки ограничиваются угрюмым «здравствуй», если ты ему громко прокричишь приветствие, и очень часто тебе приходится ходить по комнатам тихо и не играть в мяч потому, что дедушка спит в дальней комнате (тебе непонятно это – днем спать по собственной воле).

Ты привыкаешь к тому, что дедушка тебя просто не видит, что он существует в каком-то своем времени. И вдруг он в один прекрасный день несказанно удивит тебя, подарив вырезанную собственными руками маленькую скамеечку, которая пригодилась бы тебе, будь ты лет на семь помладше. Ты не успеваешь пробормотать даже «спасибо, дедуля», как он опять замыкается в своем молчании. Теперь в его молчании – тайна, которую ты пытаешься разгадать.

Почему дедушки бывают такими, а бабушки почти никогда? Это опять-таки зависит от мужской и женской психологии, о которой мы с тобой уже говорили. Дедушка может тебя очень любить, но не уметь показать этого. Если у тебя дедушка именно такой, то попытайся как-нибудь его расшевелить, только не приглашением поиграть в мячик и не разговором о своих подружках.

Подкарауль его в тот момент, когда он, например, с какой-то целью забивает гвозди в стену; молча встань рядом и подавай гвозди. Если он тебя погонит, уходи, но в следующий раз делай то же самое. Молчи и не будь навязчивой. Когда дедушка привыкнет, что ты всегда готова помочь и для тебя это не игрушки и не тяжкая обязанность (да уж, постарайся не делать лицо таким, будто тебя ведут на уколы в больницу!), тогда, возможно, и начнется ваша дружба.

Но, конечно, есть дедушки, которые довольно свободно общаются со своими внуками и внучками, ведут себя так, что ты ни капельки не жалеешь о том, что родилась не мальчишкой, а девчонкой. Дедушка учит тебя всяким чисто мужским «хитростям»: как правильно забить гвоздик, как изготовить простейшую удочку.

Вы с дедушкой рано утром, когда все еще спят, отправляетесь на рыбалку, и он гордится пойманной тобой маленькой рыбкой больше, чем ведром окуней, которых наловил сам. Он учит тебя кататься на велосипеде, отвечая на все возражения бабушки о том, что это занятие не для девочки: «Нет, а чем она хуже мальчишки?!» И правда, ты чувствуешь себя не хуже, а лучше любого мальчишки во дворе, потому что такого замечательного дедушки ни у кого из них нет.

В отношениях со старшим поколением может быть определенный ряд недопониманий, связанных с очень большой разницей в возрасте. Когда бабушка была маленькой девочкой, все было по-другому. Она и сама, наверное, часто об этом говорит: «В наше время…» – и дальше начинается: и девочки-то, оказывается, были вежливее, и одевались-то они не так бесстыдно, как сейчас, и помощницами были маме и бабушке, и так далее…

Скажи честно, что тебе больше всего хочется сделать, когда бабушка «затевает», как ты это называешь, свою песню? Наверное, убежать на улицу. А может быть, ты начинаешь ей возражать, особенно когда под предлогом «в наше время этого не было» она не пускает тебя гулять в короткой юбке или ни за что не соглашается покупать тебе «Фанту» в баночке.

Конечно, что носить и чем утолять жажду – это личное (ну, почти личное) дело каждого человека, и когда ты станешь старше, ты уже ни у кого не будешь спрашивать на то разрешения. Но давай-ка с тобой подумаем: может, в большинстве бабушкиных запретов и неодобрений есть и разумное зерно?

Вспомним, что действительно было «в ее время»? Чистый воздух, без примеси радиации и вредных соединений, экологически чистая пища, в которой один какой-то несчастный нитрат уже был событием всесоюзного значения, люди были намного здоровее, потому что жили в чистой среде.

Задумайся: может, бабушка в чем-то и права, когда не одобряет некоторые напитки и пищу, в которой «форса много, а толку мало». Даже если ты со мной и не согласишься и предпочтешь то, что тебе хочется, то хотя бы не огорчай бабушку и внимательно выслушай ее возражения.

Вполне возможно, что став старше и заимев внучку, ты будешь говорить ей, требующей купить ярко раскрашенную баночку с жидкостью, по твоему мнению, напоминающей своим вкусом синильную кислоту: «Да, в наше время такой гадости не было». А твоя маленькая внучка, посмотрев с пренебрежением на допотопный автомат с «Фантой» или «Пепси», скажет с отвращением: «Какое убожество! Как же ты в свое время могла пить ТАКОЕ, бабуля?!»

Представила? Смешно, не так ли? А ведь такое вполне может быть. Так что я посоветую не относиться слишком пристрастно к бабушкиным заявлениям и постараться найти компромисс: например, выпив две баночки напитка, желанного тебе, чокнуться с бабулей стаканом с газировкой и признать, что и в ней что-то есть.

А вот что касается длины юбки… Дело в том, что по сравнению с бабушкиным временем сейчас действительно все встало с ног на голову: те места, которые в ее время женщина стремилась скрыть под платьем, сейчас принято обнажать.

Но, как и во всем, бабушка и тут кое в чем права. Сказать, что ты ничем не рискуешь, когда отправляешься с подружками гулять в каком-нибудь смелом наряде, нельзя. Конечно, ты вряд ли попадешь в неприятную историю, когда в короткой юбочке и открытой кофточке идешь днем в толпе прохожих, где половина девушек одета так же, как и ты. Однако короткая и облегающая одежда сама по себе – вызов, не забывай об этом. Может, стоит иногда прислушаться к бабушкиным советам и не наряжаться только из чувства протеста?

Еще немного об отношении к старшему поколению. Знаешь ли ты, что с возрастом некоторые качества людей начинают обостряться, человек может становиться мнительным? Что это значит? Например, ты поссорилась с бабушкой и сказала ей в разговоре что-либо резкое. Если бы ты поступила так со своей подружкой, та бы ни на секунду не задумалась после ссоры о собственной ненужности, о том, что ее не любят, что она никому не нужна на этом свете, и так далее. А твоя бабушка, представь, именно так и может подумать, будет переживать весь вечер после вашей ссоры, а может быть, и всю ночь.

Побереги бабушку, не делай ей больно! Кстати, это касается и мамы. А если случайно так получилось, то извинись сразу, когда наступит подходящий момент. До этого мы разбирали случаи, как вести себя, если взрослые поступают с тобой не очень справедливо, но ведь бывает и наоборот.

Ты отказалась вымыть посуду, нагрубила бабушке, когда та что-то спросила по поводу твоего гардероба, ты совсем разругалась с отцом так, что он весь вечер курил на балконе, ты прошла мимо дедушки, хотя видела, что он очень хотел с тобой пообщаться. Такое иногда бывает?

К сожалению, да. А что происходит после подобных ссор? «Ничего, – скажешь ты. – Потом все потихоньку сглаживается, и мы живем, как и до этого». Это твое мнение, и оно, увы, неправильное. Если ты, именно ты виновата в ссоре, то тогда тебе надо извиниться. Найти удобный момент, подойти к обиженному тобой человеку и сказать несколько слов. Пусть это будет обыкновенное «прости меня» или даже извинительное молчание – главное, что тебя поймут. «Ну а что делать, если виновата не я, а мама (бабушка, папа и т. д.), а они никогда не извиняются передо мной?» – может быть, спросишь ты.

Все равно извинись. Даже если ты чувствуешь, что это надо бы сделать не тебе. Найди, в чем и твоя вина, и попроси за нее прощения. Я почти уверена, что твоя мама (бабушка, папа, дедушка) после этого скажет: «Да я и сама (сам) немного виновата (виноват) перед тобой». Это уже будет твоей маленькой победой, победой над собой. Не требуй от взрослых слишком многого: им ведь нелегко признаваться в своей неправоте – и, как они думают, терять при этом авторитет.

Подскажу тебе маленькую хитрость: веди себя так, будто ты взрослее своих родителей. Не в смысле превосходства. Они, конечно, могут быть и умнее, и опытнее, но на тебя, в отличие от них, не давит такой огромный груз ответственности: вырастить ребенка, накормить, одеть, обуть и уберечь его от разных неприятностей. Думаешь, отчего взрослые такие нервные и строгие?

Именно из-за этой постоянной боязни за тебя, поэтому будь к ним добрее и с пониманием относись к их небольшим слабостям и недостаткам. А свою самостоятельность ты можешь проявить, постепенно заменяя маму и бабушку в домашних делах.

Ты и твоя старшая сестра

Давай вообразим, что у тебя есть старшая сестра и ты давно познала все «прелести» своего зависимого положения. Почему зависимого? Да потому, что без сестры мама ни за что не отпустит тебя гулять, а сестра постоянно отказывается, говоря, что ей неинтересно играть с малышкой. А ведь как хочется хоть одним глазком посмотреть, что там делает старшая сестра, когда к ней приходят подружки и они запираются в ее комнате и о чем-то шушукаются! Что делать?

Попробуй потихоньку открыть дверь и заглянуть одним глазком. Но как только ты успела это сделать, сразу слышишь недовольный голос сестры: «Опять эта пигалица лезет, житья от нее никакого нет», – и дверь захлопывается перед самым твоим носом.

А что делать, если тебе так нравятся новое платье сестры и ее туфли на каблучке, что просто нет никаких сил удержаться от желания все это померить? Предположим, ты поддалась этому искушению и, выбрав момент, когда дома никого нет, нацепила наряд на себя и с восторгом глядишь в огромное зеркало, думая, что на тебе это все, конечно же, смотрится гораздо лучше, чем на сестре.

А вот на глаза попалась ее косметичка с тенями, помадой и тушью для ресниц. Да это просто находка! И, напевая себе под нос: «Я красавица, я красавица», – увлеченно рисуешь на своем лице нечто среднее между раскраской индейца на тропе войны и клоунской маской. Прекрасное ощущение, не правда ли? Полная свобода, уверенность в себе, сногсшибательная внешность!

Как же ты не слышала, что открылась входная дверь, сестра вошла в комнату и давно уже наблюдает за тобой, причем ее лицо отнюдь не выражает восхищение. Скорее наоборот, она очень разозлена и напрочь отказывается признать красоту твоего лица и грацию походки на каблуках. Она шипит, что ты испортила ее дорогую косметику, сделала затяжки на платье, а туфли теперь уже ни на что не годятся. И так далее…

Что ты делаешь? Да, конечно же, ревешь, потому что, во-первых, это больно (рука-то у сестрицы тяжелая), а во-вторых, обидно, потому что ты искренне считаешь, что произвела фурор в искусстве макияжа, и еще завидно – почему одним все, а другим ничего?

Если ты попытаешься вечером высказать все свои претензии маме, то не ожидай и от нее сочувствия: тебе ясно дадут понять, что трогать чужие вещи нехорошо – в общем, ты же и окажешься виноватой. Маму даже не тронут жалобы на сестру: тебе скажут, что отшлепали бы еще сильнее, если бы застали за таким занятием.

Что тебе еще не нравится? Да, конечно же, донашивать за ней все ее платья! Слов нет, среди них есть очень и очень хорошенькие, но ведь пока они до тебя дойдут, то теряют очень многое в своей привлекательности.

Втайне ты завидуешь своей сестре, считаешь ее самой красивой и умной. И искренне желаешь ей помочь, когда по секрету сообщаешь мальчику, который частенько заходит за ней, что твоя сестра от него без ума, что она часто говорит о нем со своей любимой подружкой и на каждый звонок в дверь срывается с места.

А потом, когда твои маленькие тайны становятся предметом всеобщего обсуждения, так как сестра узнает об этом разговоре, тебе бывает вдвойне обидно. Ведь она так и не смогла понять, что все это делалось из расположения к ней, а никак не наоборот.

Нет, младшей сестрой быть не так-то хорошо, как может показаться. Тебе жутко интересны все дела и секреты старшей сестры, а ей твои – не очень. Что с того, что гости, может быть, и уделяют тебе больше внимания поначалу, когда приходят в дом? Ведь потом они бросают заниматься тобой и говорят с сестрой о взрослых делах, а ты, хоть вымажься вся зеленкой (кстати, не советую проводить этот эксперимент), не привлечешь должного внимания к своей персоне.

Но, конечно, можно похвалиться подружкам, что у тебя есть замечательная старшая сестра – умная, красивая и совсем не сердитая – даже если при этом чуть-чуть пофантазировать.

Ты и твой старший брат

Ну а как твои отношения со старшим братом? Иметь старшего брата – это тоже предмет для гордости и хвастовства, но как на самом деле трудно с ним общаться! Если ты рискнешь сотворить с его личными вещами что-либо похожее на то, что ты творила с вещами сестры, то тут наказание последует более решительное и, скажем так, весьма ощутимое.

На брата не подействуют ни слезы, ни уговоры, если ты попросишь его взять тебя с собой в поход или на рыбалку, да куда бы то ни было. И ты поймешь, что его увлечения и интересы никогда не будут иметь ничего общего с твоими. Я посоветую тебе с этим смириться. Знаешь, почему?

Потому что в тот день, когда тебя кто-то обидит или ты попадешь в опасную ситуацию, именно твой брат первым придет тебе на помощь и будет разбираться с обидчиком сурово, по-мужски, потому что он, конечно же, тебя любит, несмотря на нежелание посвящать тебя, маленькую «кнопку», в свои взрослые «мужские» дела.

Хорошо, конечно, когда разница в возрасте между тобой и твоими братьями и сестрами небольшая. Тогда вы можете вволю играть, и никому не придется быть ни «нянькой», ни «лялькой». И тут конфликтов не избежать, но уже из-за игрушек, которыми вы вдруг решите владеть одновременно, или из-за чувства соперничества и желания завоевать себе больше родительской ласки и внимания.

Однако и доставаться вам при взаимных ссорах и обидах будет тоже одинаково, потому что родители вряд ли будут разбираться, кто начал первым. В любом случае, можно сказать однозначно: лучше иметь брата или сестру, чем оставаться в грустном одиночестве. И потому, если они у тебя есть, какими бы они иногда ни были «противными», гордись этим и радуйся этому.

Дяди, тети и их дети

Есть такие родственники, которых ты наверняка видишь не каждый день. Хотя – если говорить о тетях, дядях и их детях (которых называют племянниками) – вполне может быть, что у вас большая семья и вы живете все вместе. Но в любом случае, именно о них мы с тобой и поговорим.

…Кто такие дядя и тетя, ты уже, наверное, знаешь, но давай на всякий случай еще уточним. Когда ты была совсем маленькой, ты, наверное, каждого незнакомого мужчину называла дядей, а каждую женщину – тетей. В принципе, правильно, и для детей такое обращение к чужим взрослым вполне приемлемо.

Но более точное значение этих слов немножко другое. Если в семье твоей мамы, кроме нее, была еще сестра или даже несколько, то для тебя (и твоих братьев и сестер, если они есть) они будут называться тетями. Так же обстоит дело, если твой папа в семье был не единственным ребенком, а тоже имел сестер. Они тоже для тебя будут тетями.

А если в той семье, в которой росла твоя мама, у нее был еще брат или было несколько, то они все для тебя будут дядями. Так же называются и братья твоего отца.

Это так называемые «кровные» дяди и тети. Но дядей называют и мужа тети, если она замужем, а также тетей называют жену дяди, если тот женат. Хоть это и не кровные дядя и тетя, но ведь для тебя большой разницы нет, правда? А ты для дяди и тети являешься племянницей.

Разобравшись с дядей и тетей, перейдем к кузенам и кузинам. Кого ты имеешь право так называть? Если в семьях твоих родных тети или дяди есть дети, они для тебя – двоюродные брат или сестра (и ты для них тоже). Мальчиков ты будешь называть кузенами, девочек – кузинами, а они тебя, соответственно, кузиной. Не правда ли, интересно: кроме того, что для мамы и папы ты дочка, а для бабушки с дедушкой – внучка, ты еще и кузина для своих двоюродных братьев и сестер.

Семейные горести и беды