Инструментальная жизнь. Часть I. Как настраивать себя и находить гармонию в любом ритме мира?

Самые распространённые роли, которые ребёнок выбирает в поведении (о которых мы говорили ранее) – ответственный, невидимка, проблемный. Все они, по сути, направлены на одно: завоевать внимание родителей. Мы ещё не обсудили подробно роль ребёнка-невидимки. Это та стратегия, при которой ребёнок не плачет, ничего не разрушает, не проявляет желания. Такой «золотой» ребёнок создаёт вокруг себя атмосферу полного спокойствия и тишины, будто говорит: «меня не видно, но, может быть, тогда вы сами заметите меня? «Наш мир – как зеркало, и когда ребёнок становится пассивным и незаметным, родители действительно начинают сами проявлять инициативу. Детский ум мгновенно улавливает эту закономерность и принимает внутрь как рабочую модель: «Если я тихий, спокойный и незаметный, то мама с папой обратят на меня внимание». Так и закрепляется роль невидимки, внешне удобная и бесконфликтная, но часто несущая глубокую жажду признания и внутреннюю усталость от невидимости.

Многие модели поведения родителей мы перенимаем, а от некоторых наоборот осознанно отказываемся, потому что уже в раннем возрасте начинаем понимать: «так я делать не буду». Почти каждый человек в глубине души хочет быть лучше, чем его родители. Но при этом базовые алгоритмы те, что заложены в детстве, мы всё же перенимаем и проецируем их во взрослую жизнь, часто не осознавая этого. Если каждый человек во взрослой жизни внимательно проанализирует свои модели поведения, он сможет увидеть, что во многом повторяет или немного улучшает ту модель, которая была в его семье. Конечно, всегда есть исключения, но в большинстве случаев именно семейные установки формируют наш внутренний сценарий жизни.

В наше время, в обстоятельствах, в которых мы растём (семья, детский сад, школа, государственная система, работа) с детства накладывается множество запретов. Запреты на чувства, запреты на ошибки, запреты на желания. Всё это, как правило, начинается именно с семьи. Когда родители говорят: «это нельзя – вредно», «здесь гулять нельзя – опасно», «туда ходить нельзя – грязно», «сюда лезть нельзя», ребёнок не понимает, почему ему запрещают, особенно если внутри у него есть желание исследовать, пробовать, проявляться. Если предпочтения ребёнка в проявлении чувств не совпадают с предпочтениями родителей, часто звучат фразы: «так неправильно», «так нельзя», «это плохо, а это хорошо». И всё это только на основании субъективного взгляда родителей: их опыта, их представлений о мире, исходя из того, что они уже прожили и «знают, как правильно».

Да, в большинстве случаев это правда, они знают больше, но именно здесь кроется глубокая ошибка. Каждый ребёнок индивидуален, у него свой путь, свой взгляд, свои желания и потенциал. И если не увидеть, не услышать ребёнка в его естественных проявлениях, можно не заметить гениальность, упустить талант, заглушить ту искру, которую он принёс в этот мир. Взрослые, имея свои рамки, убеждения и привычки, могут неосознанно подавлять проявление уникальности своего ребёнка. А ведь каждый ребёнок уже рождается гениальным, по-своему талантливым и уникальным. Если бы родителей с детства учили помогать ребёнку раскрыть именно его потенциал, а не навязывать шаблоны, мир, возможно, был бы совсем другим. Не факт, что лучше, но точно другим.

Самую большую роль в том, кем мы становимся, играют страхи детства, то, чего мы не хотим, и кем мы не хотим быть. Именно они становятся двигателем нашего прогресса во взрослой жизни. Наше стремление зачастую зависит от того, от чего мы убегаем. Это нехорошо и неплохо – это просто так. До определённого момента эти страхи могут работать в нашу пользу, подталкивая нас к развитию. Но однажды наступает момент, когда они перестают быть двигателем, и начинают ограничивать нас в дальнейшем росте и движении вперёд. У каждого человека есть такие страхи. И страх может сформироваться из любой, на первый взгляд, незначительной ситуации, потому что сама ситуация просто есть, а вот наша реакция на неё, а также реакция родителей или других взрослых, усиливает внутреннюю связь с этой ситуацией, что в дальнейшем на формирует страх.

Какие страхи из детства могут стать двигателем нашего прогресса, стимулом к развитию? Вот пример, в детстве кто-то говорит тебе: «не сможешь», «не делай», «это слишком сложно», «ты не справишься». Эти слова порождают мощный страх, но именно он может стать толчком. Особенно у мужчин он часто вызывает внутреннее стремление доказать себе и миру, что «я могу всё!». Человек начинает заниматься саморазвитием, ставит амбициозные цели, достигает высот, всё время двигаясь вперёд, словно кричит: «я могу! «Это сильный страх, который становится движущей силой, и долгое время он может действительно работать во благо. Но наступает момент, когда вечная погоня за достижениями перестаёт приносить радость. И тогда приходит время остановиться, осознать, принять, увидеть: «я уже всё доказал и себе, и миру». С этого момента – создать новые установки, новые смыслы, действовать не от страха, а от любви, интереса, вдохновения. Но этот выбор всегда остаётся за человеком. В общем, страх – это мощный инструмент. Главное, чтобы он работал на нас, а не против нас.

Конечно, у движения от страха есть и обратная сторона. Когда мы стремимся доказать что-то себе или другим, когда боремся со своими страхами, внутри может жить тревога и разочарование, особенно если мы не справляемся с задачами, которые сами же перед собой поставили. Но у этого пути есть и светлая сторона: мы движемся вперёд с огромной страстью, жаждой, вожделением, придавая огромную значимость своим целям. И если мы достигаем задуманного, то испытываем колоссальное удовлетворение самим собой, ощущаем собственную силу от победы. Другие насыщаются, устают, достигают многого, делают «внутреннюю прополку», работают с собой начинают двигаться на другом топливе: не от страха и жажды доказать, а от спокойствия, удовольствия, наблюдения за жизнью. Желания и цели остаются, но исчезает завышенная важность, появляется лёгкость, радость бытия доверие к потоку жизни.

Основные ресурсы из детства – это то, что дало нам силу, внутренние ресурсы, веру в себя. Это ключевые установки, на которых мы в юности начинаем познавать мир, стремиться, становиться взрослыми. И, опираясь на эти внутренние убеждённости, мы вступаем на свой путь взросления. Что из твоего детства дало тебе силу? Какой ресурс до сих пор питает тебя? Какие воспоминания или установки поддерживают тебя до сих пор, а какие, наоборот, ограничивают?

Под словом «успех» каждый человек закладывает своё собственное значение. Можно сказать, что успех – это то, что было у наших родителей в семье и нам нравилось, или, наоборот, то, что мы хотим изменить, исправить, улучшить, потому что это нам не нравилось. На основании этих ранних ощущений мы и формируем первичное значение слова «успех». Для каждого оно своё. Позже, в процессе взросления, это понимание меняется. Когда мы начинаем общаться с ровесниками в детском саду, школе, на кружках мы «опыляемся» от других детей: у них, как и у нас, есть желания, стремления, представления. Сначала они формируются в семье, а потом уже в социальных кругах, где мы находимся и растём. Так, примерно к 14 -15 годам у нас появляется первое, осознанное понимание, что для нас значит успех. И мы начинаем к нему стремиться. Со временем корректируем, переосмысливаем, наполняем новым смыслом и содержанием это слово, это ощущение, это стремление – успех.

В детстве у нас всегда были любимчики те, на кого мы хотели быть похожими в нашей семье. Каждый выбирал для себя кумира: может быть, это был папа, мама, старший брат, сестра, дедушка, бабушка, дядя или тётя. Мы относились с наибольшей теплотой именно к тем родственникам, на кого хотели быть похожими. Позже, когда мы выходили в социум, обретали круг общения будь то кружки, школа, дворовая компания в нашем мире появлялись новые ориентиры. Порой мы находили авторитетного для себя человека, а иногда настоящего кумира, после просмотра фильма, сериала или прочтения книги. Мечтали быть на него похожими. Но при этом мы всегда видели только внешние проявления, только верхушку айсберга. Мы не осознавали, какой путь человек прошёл, чтобы быть таким, каким он нам показался. Мы не видели обратной стороны личности, не понимали, что он делает каждый день, какие усилия прикладывает, что стоит за этим образом. Мы бессознательно впитывали мечты и цели, принадлежащие нашему кумиру, основываясь только на поверхностной картинке. И это могло работать как в нашу пользу, потому что вдохновлялись, становились сильнее, так и во вред, если цель была не наша, и, добившись её, мы ощущали несчастье и пустоту.