Зависимость. Как вызвать зависимость на биохимическом уровне

Представьте ситуацию. Вы стоите в очереди за кофе. Девушка перед вами роняет салфетку. Стандартный шаблон: поднять и отдать, сказав: «Вы уронили». Это вежливо, но скучно. А теперь — прерывание шаблона. Вы поднимаете салфетку, но не отдаёте, а говорите с улыбкой: «Как думаете, если я сейчас швырну её в бармена, нам нальют кофе быстрее или нас вызовут в полицию?». Она опешит. Она засмеётся. Мозг сломает шаблон «незнакомец — вежливость — спасибо — молчание». Она включится в игру. Вы уже не просто «мужик в очереди», вы — «тот чудак с салфеткой». Вы отмечены. Это первый шаг к тому, чтобы вы всплыли в её памяти вечером, когда она будет ложиться спать. Она улыбнётся, вспомнив эту ситуацию. И дофамин подскочит снова. Вы сделали это.

Правило трёх секунд: не время, а состояние

В пикап-культуре есть мифическое «правило трёх секунд»: мол, нужно подойти к девушке в течение трёх секунд после того, как вы её заметили, иначе вы струсите. Чепуха. Я пересматриваю это правило. Правило трёх секунд — это не про скорость подхода. Это про время реакции на её невербальный сигнал. Когда женщина смотрит на вас, она часто ждёт, что вы сделаете что-то нестандартное. Если вы застываете, как статуя, и тупите, она ставит на вас штамп «безопасный, но скучный». Если вы реагируете слишком быстро и предсказуемо («Привет, красавица!»), вы попадаете в категорию «пошлый хам». Нужно попасть в золотую середину: одна-две секунды на то, чтобы заметить её взгляд, едва заметная улыбка, которая говорит: «Я тебя вижу, мне интересно, но я не тороплюсь». И вот именно в этой паузе, которая длится две-три секунды, вы создаёте интригу. Вы не бросаетесь на амбразуру, вы даёте ей возможность додумать, что вы за птица.

Представьте, что вы — актёр в театре. Ваша сцена — любое публичное место. Женщина — зритель. И вот вы выходите на сцену. Ваш выход — это ваш взгляд, ваша осанка, ваша пауза. Если вы начинаете тараторить сразу, как только свет зажёгся, зритель не успевает рассмотреть ваш костюм, грим, выражение лица. Он теряет интерес. А если вы выдержали паузу, обвели взглядом зал (то есть, посмотрели на неё с интересом, но не впились, как голодный волк) — зритель (она) начинает ждать. И вот тогда ваше первое слово, сказанное негромко и с лёгкой хрипотцой (или, наоборот, с мягкостью), падает на подготовленную почву.

Пример из жизни. Мой знакомый, назовём его Андрей, рассказывал, как познакомился с женой в библиотеке. Да, в библиотеке, в двадцать первом веке! Она читала книгу в читальном зале. Андрей сел напротив. Она подняла глаза. Он не сказал ни слова. Он просто положил на стол свою книгу (это был «Мастер и Маргарита») и открыл ровно на той же странице, на которой она читала свою (это была «Анна Каренина»). Он демонстративно посмотрел на её книгу, потом на свою, потом улыбнулся и сказал: «Похоже, мы читаем одну книгу о женщинах, но в разных вселенных. Твоя Анна выбрала поезд, моя Маргарита выбрала дьявола. Что выбираешь ты?». Это было прерывание шаблона. Он не спросил: «Что читаешь?». Он создал игру, противопоставление, загадку. Она задумалась. Потом засмеялась. Диалог длился три часа. Он нарушил шаблон «тишина в библиотеке» и шаблон «стандартное знакомство».

Создание когнитивного диссонанса: как заставить её думать о вас

Когнитивный диссонанс — это тошнота в мозгу, когда сталкиваются две несовместимые идеи. Например: «Он выглядит как бандит, но говорит как профессор» или «Он одет в дешёвый свитер, но рассуждает об искусстве так, словно он куратор Третьяковки». Когда возникает этот диссонанс, мозг не может его выбросить. Он начинает переваривать, пережёвывать, анализировать. И пока он это делает, вы занимаете все свободные нейронные сети женщины.

Как создать этот диссонанс безопасно? Не нужно притворяться кем-то другим. Нужно просто показывать неожиданные грани своей личности. Одна грань — вы серьёзный, деловой мужчина, который строит карьеру. Другая грань — вы с упоением читаете детские сказки и знаете наизусть «Мойдодыра». Или вы — спортсмен, крепкий парень, но при этом вы можете проникновенно говорить о поэзии Серебряного века. Этот контраст цепляет. Женщина думает: «Подожди, он что, двуликий? Какой он настоящий? А может, он и третий?». Она начинает исследовать вас. А исследование — это тот самый дофамин.

Осторожно! Диссонанс не должен быть разрушительным. Не нужно говорить: «Я люблю детей и хочу семью, но я также убиваю тараканов голыми руками». Это слишком. Или «Я за мир во всём мире, но я хочу купить танк». Это глупо. Диссонанс должен быть тонким, как лезвие бритвы. Например, вы говорите о работе с огоньком, с напором, проявляя лидерство, а потом вдруг признаётесь: «Знаешь, я ужасно боюсь пауков. Однажды я выпрыгнул из собственной машины, потому что увидел паука на зеркале». И вы смеётесь над собой. Это ломает шаблон «я — крутой». Вы становитесь человеком. Вы становитесь уязвимым. А уязвимость в сочетании с силой — это ядерная смесь для женского мозга. Он начинает вас жалеть и уважать одновременно. Это мощнейшая связка.

Вспомним классическую литературу. Печорин — разве он был скучным? Нет, потому что он был непредсказуемым. То он бросается на амбразуру, то он холоден как лёд. Женщины сходили по нему с ума не потому, что он был красив (он был некрасив), а потому что он ломал шаблоны. Конечно, мы не рекомендуем копировать Печорина, потому что он был эгоистом и разрушал души. Мы предлагаем экологичный вариант: вы ломаете шаблоны ради того, чтобы дарить положительные эмоции, а не ради того, чтобы самоутвердиться.

Как практиковать прерывание шаблона в повседневной жизни

Начните с малого. Поставьте себе задачу на сегодня: один раз в общении с незнакомой женщиной (в магазине, на кассе, на улице) сказать что-то нестандартное, но доброе.

— Продавщица спрашивает: «Пакет нужен?». Вместо «Да/Нет» скажите: «А в этот пакет поместится моя мечта о большом путешествии? Если нет, тогда не надо». Она улыбнётся.

— Девушка в лифте смотрит в пол. Скажите: «Вы знаете, я сегодня решил, что лифт — это маленький космический корабль. Мы сейчас долетим до шестого этажа, и там будет новая планета. Пойдёте со мной исследовать?». Это смешно, легко, не обязывает к ответу. Она либо засмеётся, либо подумает, что вы чудак. И в обоих случаях она запомнит вас. Запомнит — это уже пятьдесят процентов успеха.

Важно! Не будьте навязчивым. Если женщина не поддержала шутку, отступили с достоинством. Улыбнулись, пожали плечами, сказали: «Бывает» — и всё. Вы не добиваетесь реакции любой ценой. Вы тренируете свою способность быть лёгким.

Внутренний монолог мужчины, который пытается прервать шаблон, часто звучит так: «О боже, что я несу? Она сейчас подумает, что я идиот». Перебейте этот голос. Ответьте ему: «Да, я идиот, но весёлый и искренний. А она запомнит именно меня, а не очередного грустного дядьку с папкой». Это работает.

И ещё один важный нюанс: прерывание шаблона работает не только в начале знакомства, но и в уже сложившихся отношениях. Многие мужчины жалуются, что женщина «остыла» через пару лет. А она просто знает все ваши реакции наизусть. Вы включаете тот же самый телевизор, пьёте то же пиво, говорите те же фразы. Скука — смерть дофамина. Чтобы вернуть искру, нужно снова стать непредсказуемым. Придите с работы с букетом не роз, а полевых цветов. И скажите: «Я проходил мимо лужайки, и они напомнили мне твою улыбку — такие же нежные и дикие». Это недорого, но неожиданно. Или вдруг скажите: «Собирайся, через пятнадцать минут мы выходим на ночную прогулку в парк. Без телефонов. Только мы и звёзды». Это прерывание шаблона быта.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.