Трактат о сомнительной мудрости для разумных рас, оказавшихся в дураках
- -
- 100%
- +
И последнее. Вас называют «смертными» как оскорбление. Но это не оскорбление. Это комплимент. Смерть — это то, что придает вашим поступкам вес. Каждое ваше «люблю» — это прыжок в пропасть. Каждое ваше «прощай» — абсолютно. Когда эльф говорит «навсегда», он имеет в виду «до следующей геологической эпохи». Когда человек говорит «навсегда», он имеет в виду «до моего последнего вздоха». И это чертовски честно.
Глава 6: О том, как прятать острые предметы и острые мысли в мире, который считает вас мебелью (Если вы гоблин)
Итак, вы родились гоблином. Примите мои соболезнования и поздравления одновременно. Вас ненавидят все. Эльфы — за неэстетичность. Дварфы — за то, что вы воруете их руду, но при этом делаете из нее какую-то ерунду, а не идеальные топоры. Люди — потому что им нужен враг, которого не жалко убивать. Зверолюды — за запах. Полурослики... а вот полурослики вас понимают, но никогда в этом не признаются, потому что мы конкурируем за одну и ту же экологическую нишу. Мы с вами — два сапога пара, только они носят сапоги на босу ногу, а мы — на толстую мохнатую лапу, найденную на помойке.
Если вы гоблин, ваша жизнь — это гонка вооружений. Вам не дали ни силы, ни роста, ни магии. Вам дали только мозги, и то, судя по всему, с бракованной прошивкой, которая заставляет вас гениально решать сиюминутные задачи ценой глобальной катастрофы. Вы можете собрать бомбу из дохлой жабы, старых дрожжей и чувства обиды. Вы можете просочиться в любую крепость. Вы — короли хаоса. И весь мир пытается вас истребить, потому что вы — единственная раса, которая своим существованием доказывает глупость «Великого Порядка Вещей». Все эти пророчества о Избранных, благородные династии, священные мечи... а тут приходите вы, грязный, вонючий, и поджигаете склад с пророчествами просто потому, что вам было холодно.
Совет по выживанию в рейде героев: Никогда не стойте в первом ряду.Герои всегда прорубаются от входа к «боссу». Стойте в углу. Притворитесь кучей тряпья. Когда они пройдут мимо, тихо соберите все, что упало из их карманов, и бегите в противоположную сторону. Подземелье огромно, там полно выходов. Ваша работа — не побеждать, а выживать и размножаться. Помните: на одного убитого героя приходится пять новых. А на одного убитого гоблина приходит его голодная, злая, беременная жена и дюжина братьев, которые уже знают, где у героя болевые точки. Мы берем не качеством, мы берем количеством и изобретательностью.
Совет третий: Никогда не подписывайте мирные договоры с дворфами. Дварфы приходят и говорят: «Гоблины, давайте жить дружно, мы дадим вам нижние штольни, а вы не будете воровать наши кирки». И вы, дураки, соглашаетесь. А через месяц выясняется, что нижние штольни — это те, которые дворфы уже выработали, там не осталось ни крошки руды, зато там живёт подземная тварь, которую дворфам было лень убивать самим. И вот вы сидите в пустой пещере, отбиваетесь от твари кирками, которых не воровали, и понимаете, что дворфийская дипломатия — это та же война, только скучная и с бумажками.
Совет четвёртый, самый тёмный: Не пытайтесь понять, почему вы такие. Среди гоблинов иногда рождаются философы. Они сидят на краю помойки, смотрят на звёзды и спрашивают: «Почему мы гоблины? Почему нас все ненавидят? Можем ли мы стать лучше?» Не будьте таким гоблином. Это путь к безумию. Потому что ответа нет. Вы такие, потому что мир решил, что должен быть кто-то, на кого можно свалить всё. И если вы вдруг станете «лучше», мир просто найдёт других гоблинов. А вы останетесь без идентичности. Это не значит, что нужно быть злым. Это значит, что не нужно рефлексировать. Рефлексия для гоблина — как ванна для кота: неестественно и кончается криком.
Слух, что гоблины глупы.Это пропаганда. Мы не глупы, у нас просто другое внимание. Человек читает книгу по алхимии, чтобы найти философский камень. Гоблин смотрит на ту же книгу и видит, что если смешать реактивы 3, 7 и 15, получится ядовитый дым, которым можно выкурить конкурентов из пещеры, а остатками подкрасить забор. Мы не видим общей картины, мы видим миллион мелких деталей и мгновенно находим им применение. В этом наша трагедия. Мы могли бы построить величайшую цивилизацию, но мы не можем договориться, потому что вождь клана Дырявый Глаз считает, что вождь клана Кровавый Коготь неправильно заваривает поганки. И это повод для войны на двести лет.
Если вы гоблин и вы умны, вы очень, очень одиноки. Вы смотрите на своих соплеменников, которые тыкают палкой в костер, и вам грустно. Вы пытаетесь объяснить им астрономию, а они говорят, что луна — это брюхо гигантской личинки. И они, черт возьми, могут быть правы. В этом ужас нашего положения. Мы живем в мире, где магия реальна, и самая безумная теория может оказаться верной. Поэтому лучший способ выжить — не думать о высоком. Найдите теплую помойку, заведите семью и никогда, слышите, никогда не спорьте с Шаманом. Даже если он неправ. Особенно если он неправ. Иначе он превратит вас в ту самую личинку, и будете вы брюхом светить в ночи, подтверждая легенду.
И последнее. Если вы всё-таки решили стать героем — такое бывает, один на миллион, — не ждите, что вас примут с распростёртыми объятиями. В гильдии героев вам скажут: «Гоблин? Серьёзно?» И посадят вас на ресепшен. Вы будете не драконов убивать, а кофе подавать паладинам. Но именно там, за стойкой, вы услышите все секреты этого мира. И однажды вы поймёте, что кофе был важнее меча. Потому что герои умирают, а бариста остаётся. И знает всё.
Глава 7: О двойном дне, или Ваше генеалогическое древо — это колода карт, и вы — джокер (Если вы полукровка)
Добро пожаловать в ад стыковочных узлов. Вы — ходячее противоречие, результат союза, который в приличном обществе называют «мезальянсом», а в неприличном — «зоофилией», независимо от того, кто с кем смешался. Если в вас течет кровь двух рас, мир не знает, что с вами делать. Вы слишком высоки для дворфа, слишком коренасты для эльфа, у вас клыки, но не те, и уши, но не той формы. Вы — живой укор чистоте крови, и единственное, что объединяет все «чистые» расы, — это то, что они презирают вас с одинаковой силой.
Если вы полукровка, ваша жизнь — это бесконечное прохождение таможни. В эльфийском лесу от вас требуют доказательств вашей духовности. Вы пытаетесь медитировать, но ваш дворфийский желудок требует пива и отбивной. В дворфийской крепости вас заставляют ковать, и вы куете неплохо, но вам скучно, и вы начинаете выбивать на клинке руны в виде цветочков, за что вас чуть не сбрасывают в шахту. Среди людей вы — «эльфийский ублюдок» или «гномий выкормыш». Вы везде чужой, и это давит на психику. Большинство полукровок спиваются к тридцати годам или становятся наемными убийцами с философским уклоном. Это клише, но клише живучее.
Неочевидное преимущество: У вас нет Родового Долга.Понимаете? Дворф задыхается под весом Книги Клана. Эльф прикован к своему Древу Жизни кандалами памяти. А вы свободны. Вы не обязаны мстить за прадеда, который погиб тысячу лет назад. Вы не обязаны жениться на той, кого выбрал Совет. Вы сами выбираете свою судьбу. Это страшно, да. Но это и есть свобода. Вы можете взять лучшее от обеих кровей: ярость зверолюда и терпение эльфа, смекалку человека и упорство дворфа. Вы — швейцарский нож в мире, полном одноразовых палок.
Совет третий: Никогда не пытайтесь найти «своих». Бывают в крупных городах тайные общества полукровок. Они собираются в подвалах, пьют горькое пойло и жалуются на жизнь. Вас тянет туда, как мотылька на огонь: наконец-то люди, которые поймут! Но не ходите. Потому что через месяц вы обнаружите, что эти «свои» делятся на фракции. Полуэльфы-полулюди презирают полуэльфов-полудворфов, потому что у тех «слишком грубая аура». Полудворфы-полуорки считают всех остальных «слабаками». И вы сидите в подвале, окружённые такими же изгоями, и понимаете, что вы в меньшинстве даже среди меньшинств. Это самый горький вид одиночества.
Совет четвёртый: Не позволяйте бардам петь о вашей родословной. Барды обожают трагические истории любви. Если ваши родители — скажем, эльфийка и орк, — бард сложит балладу, где ваша мать будет «прекрасной девой, пленённой грубой силой», а отец — «диким зверем, познавшим нежность». Оба будут в ярости, если встретят барда. А вы будете заново переживать свою семейную травму, но теперь под лютню и в рифму. Это невыносимо.
Слух, что полукровки бесплодны, как мулы.Биологическая ложь, распространяемая для того, чтобы мы не плодились. Мы плодимся. И наши дети еще более странные. Внутри вас находится генетическая рулетка. Ваш ребенок может внезапно выдать черты прабабушки, которая была кем-то, о ком в семье вообще не принято говорить. Готовьтесь к сюрпризам. Но это и делает нас такими сильными. Мы — будущее. Пока расы ненавидят друг друга и отгораживаются стенами, мы уже смешались. Пройдет еще несколько тысяч лет, и чистокровок будут показывать в музеях, а править миром будут именно полукровки, потому что только они умеют смотреть на проблему с двух точек зрения одновременно.
Совет напоследок, от одного метиса другому: Никогда не ищите свою «истинную сущность». Вам будут говорить: «Прими свою эльфийскую сторону», «Пробуди зверя», «Следуй пути камня». Это ловушки. Вы не делитесь. Вы — не смесь кофе и молока. Вы — химическая реакция, в результате которой получилось новое вещество. Вы не наполовину орк, наполовину человек. Вы на сто процентов — это вы. Не давайте никому разрезать вашу душу пополам ради их душевного спокойствия. Если кто-то спрашивает: «Кем ты себя ощущаешь?», отвечайте: «Уставшим». И идите дальше. Наш путь — это путь одиночества, но это путь в гору, к вершине, с которой видно, как ничтожны границы, проведенные на картах теми, кто боится смешения.И да, опасайтесь бардов. Барды обожают полукровок. Для них мы — «трагический сюжет», «экзотика» и «способ насолить родителям». Связь с бардом заканчивается либо разбитым сердцем, либо идиотской балладой, которую будут распевать во всех тавернах континента, и в ней вас выставят либо роковой соблазнительницей, либо дураком. Причем второе — вероятнее.
И ещё: если однажды вы встретите такого же полукровку, как вы, и между вами пробежит искра, — не торопитесь. Это может быть не любовь, а просто узнавание. Как два зеркала, поставленные друг напротив друга: вы видите в нём бесконечное отражение собственной потерянности. Это завораживает, но не греет. Любить нужно того, кто не является вашей копией, а того, кто дополняет вас. Даже если для этого придётся полюбить чистокровку. Да, это сложно. Да, его родители будут против. Но когда вы — полукровка, вся ваша жизнь — это преодоление чьих-то «против». Так пусть хоть любовь будет того стоить.
Глава 8: О зелёной чести и о том, почему ярость — плохой советчик, когда приходит сборщик налогов (Если вы орк)
Если вы орк, то ваша жизнь с самого начала подчинена одной простой и неумолимой истине: вас боятся. И, положа руку на сердце, правильно делают. Рост под два метра, клыки, способные перегрызть подкову, и мышечная масса, которой хватило бы на трёх дворфов, — это не багаж, это производственная характеристика. Но вот в чём трагедия: вас боятся, но не уважают. Боязнь и уважение — вещи принципиально разные. Боязнь заставляет трактирщика наливать вам бесплатно, пока вы рычите. Уважение заставило бы его наливать вам бесплатно даже тогда, когда вы улыбаетесь. А вы улыбаться не умеете. Вам кажется, что вы демонстрируете дружелюбие, а на деле показываете столько зубов, что любой дантист упал бы в обморок от восторга и ужаса одновременно.
Ваша главная проблема не в том, что вас считают тупыми. Это как раз ерунда. Степень вашей так называемой «тупости» прямо пропорциональна тому, насколько вам лень объяснять очевидное. Зачем тратить слова, если можно тратить действия? Вы не глупы, вы энергоэффективны. Но мир, населённый эльфами, людьми и полуросликами, устроен иначе. Он требует слов. Сотен, тысяч пустых, ничего не значащих слов, которые нужно произносить с правильной интонацией, чтобы тебя посчитали цивилизованным. Вас это бесит. И это бешенство — ваша вторая, уже настоящая проблема. Потому что, когда орк впадает в ярость, он перестаёт различать оттенки. А жизнь, увы, состоит именно из оттенков.
Совет первый: Никогда не пытайтесь решить вопрос земли через поединок.Вам кажется, что это честно: вышел, сломал врагу хребет, и поляна твоя. Но за последние триста лет юриспруденция шагнула далеко вперёд, а вы и не заметили. Теперь у каждого клочка земли есть бумажка. И если вы убьёте барона, его наследник не выйдет с топором — он выйдет с договором аренды, заверенным гильдией писцов, и каким-нибудь заклинанием, превращающим вашу ярость в икоту. Вас не победят в бою. Вас засудят. Вы будете сидеть в пещере, злые и икающие, и думать, куда делась ваша честь. А честь ваша, друг мой, уже три года как является предметом залога в дворфийском банке, и вы об этом даже не подозревали.
Совет второй: Не доверяйте тем, кто говорит вам о «благородной дикости».Обычно это эльфийские антропологи или человеческие барды с жиденькими бородками. Они приходят, восторженно дышат, записывают ваши боевые песни и называют вас «детьми природы». А потом уходят и пишут трактат, в котором доказывают, что оркам не нужны права, потому что орки «счастливы в своей простоте». Это старая колониальная уловка. Вас романтизируют, чтобы легче было эксплуатировать. Помните: как только кто-то называет вас «благородным дикарём», проверьте, не исчез ли у вас из-под носа священный тотем или залежи руды на родовых землях.
Совет третий: Не учите своих детей читать только боевые команды. Многие орки думают: «Зачем моему сыну буквы? Пусть лучше учится держать секиру». Но потом этот сын вырастает и подписывает договор с гильдией наёмников, где мелким шрифтом сказано, что в случае его гибели семья не получит ни гроша. И вы теряете сына и не получаете даже компенсации на похоронный костёр. Чтение — это не слабость. Это второе оружие, которое никто не видит, пока оно не выстрелит.
Совет четвёртый, от старого орка: Не стыдитесь нежности. Да, я сказал это. Орки умеют быть нежными. Мы просто прячем это глубоко, потому что боимся, что нас сочтут слабыми. Но когда вы держите на руках новорождённого сына — пусть даже зелёного, клыкастого и орущего, — вы чувствуете не ярость. Вы чувствуете страх. Страх потерять. И это нормально. Это не делает вас хуже как воина. Это делает вас лучше как отца. И если кто-то из ваших соплеменников посмеётся над этим — дайте ему в морду. Но не за то, что он посмеялся, а за то, что он сам не знает, чего лишён.
Слух: Орки не чувствуют боли.Ложь. Мы чувствуем боль. Просто наша боль тихая. Она не выражается в крике. Она выражается в том, что вы вдруг замечаете, что уже неделю не разговаривали ни с кем, кроме своего топора. Что ваши боевые товарищи полегли не в великой битве, а от какой-то дурацкой лихорадки, которую занесли крысы. Что мир меняется, а вы остаётесь точно таким же, как вчера, и позавчера, и сто лет назад. И вот это — настоящая боль. Не та, что лечат шаманы, а та, от которой хочется лечь на курган и смотреть в небо, пока трава не прорастёт сквозь рёбра.
Поэтому, если вы орк и хотите выжить в наступающей эпохе, учитесь читать. Не для того, чтобы наслаждаться эльфийской поэзией. А для того, чтобы понимать, что написано мелким шрифтом в договоре, который вам подсовывает улыбчивый человечек в бархатном камзоле. И помните: ярость — это топливо. Но если заливать его в двигатель, не имеющий колёс, вы просто сожжёте сами себя, оставшись на месте. А колёса в этом мире, увы, делаются из бумаги.
Глава 9: О вечной жизни без выходных, или Почему быть бессмертным скелетом — это всё ещё работа (Если вы нежить)
Итак, вы умерли. Это случается. Поздравляю, для большинства разумных существ это конец книги. Для вас же это был лишь пролог. Вы восстали из могилы — не по своей воле, скорее всего, а по чьему-то недосмотру, проклятию или, что ещё хуже, по производственной необходимости какого-нибудь некроманта-бизнесмена. И теперь вы здесь: гниющий, но подвижный, разумный, но официально не существующий, бессмертный, но обречённый на самую бессмысленную форму бессмертия из всех возможных. Потому что эльфы и драконы хотя бы наслаждаются вечностью. Вы же её обслуживаете.
Если вы нежить, то быстро понимаете главное: вы больше не субъект, вы — объект. Живые расы воспринимают вас как ходячий инвентарь. Вы восстали — значит, у вас есть создатель. Даже если вы свободны, вас всё равно считают чьей-то собственностью. И вот в этом заключается первый и самый горький парадокс вашего существования: вы обрели бессмертие, но потеряли право на собственное «я». Для людей вы — монстр, для магов — инструмент, для церковников — повод устроить крестовый поход, а для эльфов — эстетическое оскорбление.
Совет первый: Если у вас есть создатель, никогда не пытайтесь его убить.Это кажется логичным шагом. Вы ненавидите того, кто вырвал вас из покоя. Но, во-первых, скорее всего, он предусмотрел такую возможность и вшил в вашу костяную структуру какой-нибудь предохранитель. Во-вторых, даже если вам удастся, вы останетесь без источника магии, которая поддерживает ваше существование. И тогда начнётся самое страшное: медленное, постепенное осознание того, что вы не можете умереть, но можете бесконечно разлагаться. Вы станете вечностью в виде кучки пыли, сохраняющей сознание. Это не жизнь, это геологическая скука.
Совет второй: Не влюбляйтесь в живых. Это даже хуже, чем когда эльф влюбляется в человека.Там хотя бы есть трагическая красота. А здесь — сплошная антисанитария и недоумение. Живой партнёр будет постоянно мёрзнуть рядом с вами, жаловаться на запах и пытаться накормить вас супом, который вы не можете переварить. А самое ужасное — это прощание. Однажды он состарится и умрёт. А вы останетесь. И вы даже не сможете последовать за ним, потому что ваша чёртова не-жизнь заперта на замок, ключ от которого потерян где-то в астрале.
Совет третий: Не пытайтесь пугать людей ради забавы. Поначалу это весело: вы сидите в заброшенном склепе, ждёте путников и выскакиваете с воем. Но со временем это приедается. А главное — однажды вы выскочите, а путник окажется магом-практиком, который не испугается, а скажет: «О, бесплатный материал!» И вы проведёте следующие сто лет, будучи запертым в колбе, пока вас не продадут на аукционе как «редкий образец неупокоённой души». Это не стоит того.
Совет четвёртый, самый мрачный: Найдите хобби. Серьёзно. Вышивать крестиком вы не сможете, кости не гнутся. Но вы можете, например, стать хранителем библиотеки. Книги не боятся вашей ауры, а вы можете читать их бесконечно. Многие личи начинали именно так. Они не хотели захватывать мир, им просто было скучно, а библиотека была единственным местом, где их не пытались убить. Правда, потом выяснилось, что для управления библиотекой нужен бюджет, а для бюджета — налоги, а для налогов — своё королевство. И вот вы уже Тёмный Властелин, а всё из-за любви к чтению.
Слух: Нежить хочет уничтожить всё живое из зависти.Чепуха. Мы не завидуем живым. Мы завидуем тем, кто умер и не восстал. Вот это настоящий отдых. Вот к чему мы стремимся. Вы когда-нибудь видели лича, который пытается захватить мир? Вы думаете, ему нужна власть? Нет, ему просто скучно. Ему нечем заняться. Он прочитал все книги, выучил все заклинания, и теперь единственное развлечение — это плести глобальные интриги, чтобы хоть как-то скоротать тысячелетие до следующей астрономической эпохи. Личи — это не злые гении. Это самые одинокие пенсионеры во вселенной, у которых нет даже возможности завести кота, потому что кот будет шарахаться от ауры холода.
И последнее. Если вы нежить и мечтаете об упокоении, не верьте героям, которые обещают «освободить вашу душу». Обычно это означает, что вас разломают на мелкие кусочки и продадут алхимикам. Единственный способ обрести покой — это найти свою незаконченную историю. У каждого восставшего есть ниточка, которая держит его здесь. Это может быть неотмщённая обида, незаконченное дело, потерянная любовь или просто закладная на дом, которую вы не успели выплатить при жизни. Найдите её. Завершите. И тогда — возможно — кости ваши рассыплются с тихим, почти нежным вздохом. И это будет лучший звук, который вы когда-либо слышали.
Глава 10: О золотой чешуе и о том, что тысячелетняя спячка не решает проблемы, а лишь откладывает их (Если вы дракон)
Быть драконом — это венец эволюции. По крайней мере, так вам говорят с момента вылупления. Вы огромны, вы летаете, вы дышите огнём или чем-то похуже, и ваша чешуя стоит больше, чем иное королевство. Казалось бы, живи и радуйся. Но в реальности быть драконом — значит страдать от сокрушительного одиночества и хронической скуки, приправленной паранойей. Потому что каждый, кто приближается к вашей пещере, хочет либо вашей смерти, либо вашего золота, либо — и это самый отвратительный вариант — вашей мудрости.
Да-да, мудрости. Откуда-то взялся слух, что раз вы живёте долго, значит, вы невероятно мудры. Это ошибка выжившего. Вы живёте долго не потому, что мудры, а потому, что вас трудно убить. На самом деле за тысячу лет большинство драконов накапливают не мудрость, а эксцентричные привычки и лёгкую форму маразма. Вы помните, как триста лет назад какой-то рыцарь не так на вас посмотрел, и теперь вы дуетесь на всё человечество. Это не мудрость, это злопамятность, упакованная в чешую.
Совет первый: Никогда не коллекционируйте принцесс.Традиция похищать принцесс кажется забавной, когда вам всего лет пятьсот. Это приятно щекочет самолюбие. Но подумайте о логистике. Принцессу нужно кормить, развлекать и обеспечивать ей жилплощадь, не покрытую плесенью. Она будет жаловаться на сквозняки, требовать барда и пытаться перевоспитать вас. Через месяц вы поймёте, что не вы её похитили, а она захватила вашу пещеру и теперь проводит в ней редизайн. А когда за ней явятся спасители, она ещё и закатит скандал, что вы недостаточно яростно её защищали. В итоге вы останетесь с сожжённым хвостом, разрушенной башней и стойким отвращением к монархии.
Совет второй: Не давайте советы смертным.К вам приходит герой, садится у лапы и просит: «О великий дракон, поведай мне секрет победы над злом». И вы, польщённый, говорите что-то глубокомысленное, например: «Ищи свет внутри себя». Через десять лет этот герой основывает религию. Ещё через пятьдесят — эта религия объявляет крестовый поход против всех драконов, потому что вы «символ гордыни». Вы будете лежать в руинах своего же собственного культа и думать: «Я просто хотел, чтобы он отстал». Нет, если хотите делиться мудростью, говорите максимально бесполезные и туманные фразы, которые невозможно интерпретировать. Например: «Третий сон луны пахнет можжевельником». Они потратят годы на расшифровку и оставят вас в покое.
Совет третий: Не связывайтесь с другими драконами. Вам кажется, что это отличная идея: найти сородича, поговорить о старых временах, обменяться мнениями о состоянии чешуи. Но вы забываете, что драконы — территориальные одиночки с манией величия. Встреча двух драконов всегда заканчивается либо спариванием (после которого один из партнёров обычно съедает другого), либо спором о границах охотничьих угодий, который тянется столетиями. А если вы оба бессмертны, то ваш конфликт войдёт в легенды, и люди назовут его «Войной Двух Небес», хотя на деле это просто ссора из-за того, кто первый заметил ту горную козу.
Совет четвёртый: Не храните всё золото в одной пещере. Это не паранойя, это здравый смысл. Герои — существа везучие, и однажды кто-то из них обязательно найдёт вашу сокровищницу. Раскидайте по миру несколько тайников. Да, это хлопотно. Да, придётся летать и помнить координаты. Но когда очередной герой проберётся в ваше логово, он обнаружит лишь скромную кучку меди и записку: «Золото в другом замке. Искренне ваш, Дракон». Его разочарованное лицо будет стоить всех усилий.
Слух: Драконы спят на золоте, потому что любят блестящее.Это чушь. Мы спим на золоте, потому что это единственный материал, который не проседает под нашим весом и обеспечивает правильную терморегуляцию. Камни слишком холодные, дерево горит, а перины... вы представляете, сколько нужно пуха, чтобы набить матрас для дракона? Мы не жадные, мы практичные. Но с течением веков золото начинает действовать на психику. Оно давит. Вы лежите на груде богатств и понимаете, что не можете потратить ни одной монеты, потому что любые траты означают физический дискомфорт. Ваш матрас — это ваша тюрьма.
И в конце, если вы дракон и чувствуете, что устали от всего этого, — не уходите в Великое Затмение. Не превращайтесь в элемент ландшафта. Лучше сделайте то, чего от вас никто не ожидает: откройте банк. Станьте легальным финансовым учреждением. Выдавайте кредиты под залог артефактов. Вы удивитесь, насколько это прибыльно и, главное, как сильно это злит дворфов. А злить дворфов — это последнее законное развлечение, оставшееся в нашем преклонном возрасте.