Развод - не повод для депрессии
- -
- 100%
- +
Ребенок не должен ненавидеть своих родителей! Неважно – какой родитель. Поймите, я знаю, о чем говорю. Мы сейчас не говорим о нашем ущемленном достоинстве, самолюбии, может быть, даже о вреде вашему здоровью по вине «бывших» – мы говорим о жизни ваших детей! Ваш неудавшийся брак – это только ваша проблема. Не проблема ваших родственников – не проблема ваших детей! Только ваша. Приняв такую простую истину, вы избавите ваших близких от многих проблем. Знаю, как хочется иной раз сказать «твой отец – козел, алименты не платит и т. д). Но именно в этот момент советую остановиться и промолчать. Поверьте, пройдет время, и ваши дети сделают свои выводы. Правильные выводы. Ваша задача сейчас не выращивать в них комплексы, установки на несчастливую жизнь и т. д. Когда ваш ребенок спрашивает вас о своем родителе, отвечайте спокойно – без эмоций. А вопросы вам рано или поздно задавать будут. Поэтому можете уже сейчас придумать готовый ответ.
Когда мои дети спрашивали меня о том, почему мы развелись, я говорила, что мы просто очень часто ссорились (а они были иногда свидетелями) и нам надо пожить отдельно. Потому что по отдельности мы счастливы. Дети ездили в гости к папе. Прошло какое-то время, и дети сами говорили: «Мама, вы по отдельности такие хорошие. И папа добрый, и ты». Но я всегда говорила об отце только: «Ваш папа вас любит». Даже если до этого мне хотелось назвать всеми эпитетами, которыми я в голове наделяла «бывшего супруга». Сложно – но можно.
11. Изводить всех остальных бесконечными беседами о «недостойной твари, предавшей вас». Если только это не ваш психолог.
– «Ну вот, скажете вы – с детьми нельзя, с близкими тоже! А с кем можно?» – в принципе обсудить вам все равно придется, и не раз. И первое время это станет отдушиной в вашей жизни. Но сейчас я говорю именно о том, чтобы изо дня в день «как попугай» твердить одно и то же. Когда вы каждый день начинаете свой разговор только о том, как с вами поступил этот несчастный. Поверьте, первое время с вами ваши близкие будут соглашаться, и даже обсуждать поведение провинившегося. Даже коллеги на работе с удовольствием послушают ваши истории. Первые раза три. А потом вы их достанете и вас начнут избегать. Общение с вами станет пыткой для других. Да и мнение о себе вы, сами того не желая, испортите. Ведь это вы вышли замуж или женились на столь недостойном человеке. А значит, в какой-то степени вы сами такой человек. Либо сами хотели, чтобы с вами так обращались. И тогда вместо жалости вы получите отторжение и эмоциональную отстраненность. Исключение составляют хронические сплетники, ну с этими то вы сможете вволю обсуждать вашего бывшего. Но надо понимать, что хронические сплетники обсуждают не только с вами, но и вас за вашей спиной. И насколько «ядовиты» их выражения по поводу вашего бывшего супруга, настолько же они ядовиты и в отношении вас.
Одна моя знакомая так сильно любила обсуждать своих бывших и настоящих, что просто изводила нас своим нытьем по поводу того, как с ней плохо обошлись и как этот гад в очередной раз поступил по-свински. Раз за разом изо-дня в день мы выслушивали этот кошмар. Потом стали стараться избегать этого общения, потому что после него чувствуешь себя очень подавленно и утомленно. Наше общение сходило на нет, мы старались всё меньше и меньше проводить время за общением. Её нытье распространялось за пределы нашего общения, она с удовольствием поливала «грязью» своего бывшего мужа везде, где ей удавалось поговорить. А уж поговорить она любила. Думаю и вы сталкивались с такими людьми. Тут невольно задумаешься об «энергетических вампирах», которые своим негативом вызывают у тебя сильное чувство усталости, угнетения и упадка сил.
Разумеется, ничего плохого у неё в мыслях не было по отношению к остальным, она просто снимала с себя свой негатив. И получая одобрение со стороны окружающих, только раззадоривалась. Но проблема – то так не решается, и она сама погрязла в своих проблемах надолго, пока не изменила мышление. Сейчас то абсолютно другой человек!
Итак, кажется, почти все я перечислила. Если что-то забыла – то это может стать темой для вашей книги. Почему бы и нет? Ведь сейчас вы переживаете то, что стало темой этой книги.
Думаю, что уже хватит страдать! Давайте менять свою жизнь!
Глава пятая. Анализ
С чего начать??? Как всегда и везде – с анализа!! Да-да, с анализа своих ошибок. Сложно – но необходимо. Это самый первый и важный этап, хотя может оказаться болезненным. Неужели нельзя просто взять и забыть, спросите вы? Можно, но проблема не решится. Внутренняя тревога, страхи и негативное отношение ко всему, что является семьей у вас не исчезнет само по себе. Проведение анализа необходимо только для того, чтобы оставить эту тему позади. Раз и навсегда. Делать анализ – это как бы возвращаться в прошлое, которое пока может быть болезненным для вас. Поэтому подготовьтесь к этому процессу морально. Постарайтесь посмотреть на вашу прошлую жизнь как через экран телевизора. Попробуйте отстраниться от ситуации. Как будто вы смотрите фильм про чужую жизнь. Без лишних «разрушающих» вас эмоций. Обещаю, это будет самое неприятное задание для вас. И, пожалуй, самое сложное. Но самое полезное на этом этапе.
Для этого задания я не прошу вас заводить отдельную тетрадь. Но для следующих заданий желательно приобрести красивую тетрадь и ручку. Ведь мы будем с вами писать новую СЧАСТЛИВУЮ жизнь. А для этого задания подойдет любая бумага.
Также спокойно можете использовать приложение в конце книги. Выполняйте практические занятия, так вы быстрее выйдете на новый виток вашей счастливой холостой жизни. Чтобы настроиться можно включить спокойную музыку, но можно и без неё. Обязательно уединитесь, чтобы вас никто не отвлекал.
Практическое задание № 1Итак, возьмите ручку и бумагу, начинаем.
Важна ли причина развода? Увы – да! Но не для того, чтобы корить себя «непутевую или непутевого» не для того, чтобы обвинять «того гада, предателя» либо «неблагодарную», а лишь для того, чтобы провести черту – между прошлой жизнью и будущей. Это важный этап, повторяюсь.
Не отвлекаемся на рыдания и стенания и записываем, что, по-вашему, явилось причиной вашего развода, вашего расставания с любимым когда-то человеком. Пишем по пунктам, оставляя место еще в три ряда под каждым. Не торопитесь, размышляйте. Не обвиняйте никого и не корите себя, просто «сухой» анализ.
Как пример: 1. Этот брак был изначально ошибкой, я не любила его, вышла замуж по расчету.
Либо: 1. Мы мало были знакомы до брака, и, когда стали узнавать друг друга, поняли, что мы не подходим друг другу.
2. Мы часто ссорились.
3. Кажется, я перестал уделять внимания своей жене, перестал ею интересоваться.
4. Интимная жизнь с супругом перестала приносить удовлетворение.
5. Он мне изменил.
И т. п.
То есть причины у всех могут быть разные. Как говорится: «Все счастливые счастливы одинаково, а несчастные по-разному». (Высказывание из книги «Анна Каренина» Л. Н. Толстого). По времени работа может занять минут 15–30. Зависит от вашей готовности быть честным с собой. Если эту работу вы проделали, попейте воды, успокойте нахлынувшие эмоции и переходим к следующему пункту.
Под каждым пунктом поставьте подпункт и ответьте на вопрос: «Когда это случилось?»
К примеру: 1. Он мне изменил.
1.1. Почти сразу после рождения нашего первого ребенка.
Далее под этим ответом оставьте еще один подпункт и тоже ответьте на вопрос: «Почему?»
Пример: 1. Он мне изменил.
1.1. Почти сразу после рождения нашего первого ребенка.
Почему?
1.2. Потому, что я стала уделять ему меньше внимания.
Или: «Я набрала лишний вес после родов» и т. п.
Далее под этим ответом оставьте еще один подпункт и тоже ответьте на вопрос: «Почему?»
И так пройдитесь по всем пунктам. Займет времени возможно побольше, ведь вам придется копаться в памяти. До тех пор, пока ответа не станет на вопрос «почему?». Не менее трех ответов. Лучше пять ответов. Для чего это нужно, спросите вы: для того, чтобы понять причины. Потому что зачастую не первые ваши ответы являются основными причинами развода или разлада в семье, а совсем другие, которые вроде на поверхности и не видно. И которые находятся намного глубже. И которые накапливались постепенно и начались раньше.
Конечно, не на все причины, можно ответить, когда это случилось. Например: брак был ошибкой, я вышла замуж без любви. Но ответить на вопрос: «А почему вы это сделали?» – все-таки стоит. Однако решать вам – быть честным с собой или нет. Может, просто вам так больно сейчас, что вы не можете, да и не хотите, отвечать на это. А может, вы до сих пор так обижены на свою бывшую половину, что не можете объективно рассуждать. Ваше право.
Если уж нахлынули воспоминания, захотелось выпить, плакать или что-то в этом роде, позвольте себе это. Только не задерживайтесь в этом состоянии долго. Потому что депрессия не дремлет и ждет вас в свои объятия.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.