Говорите до, а не после

Лариса Викторовна Столетова

Издательство:

Автор

Жанры:

общая психология

Аннотация

Читать онлайн

Cкачать на Литрес

-
100%
+

Удачных разводов больше, чем удачных браков, потому что мы плохо знаем тех, на ком женимся, но прекрасно знаем тех, с кем разводимся.

Леонид Пантелеев, советский писатель

ISBN 978-5-0067-3901-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Об авторе

Лариса Столетова, тренер по коммуникациям, психолог, автор блога stoletovalarisa.ru

Когда ко мне обращаются с просьбой растолковать, «что он/она имел (а) ввиду?», я понимаю, что они со своими «половинками» в свое время не договорились. О том, как это сделать ДО начала семейных отношений, написана эта книга.

Введение

В фильме «Давайте потанцуем» с Ричардом Гиром и Дженнифер Лопес, жена главного героя говорит: «Почему мы женимся? Всем нам нужен свидетель нашей жизни. На планете миллиарды людей. Кому нужна одна жизнь? Вступая в брак, партнёр обещает стать неравнодушным к нам, к хорошему, к плохому, обыденному… Ко всему. Ежедневно, ежечасно. Вы говорите: «Твоя жизнь не окажется незаметной – я буду замечать её. Жизнь не будет безвестной – теперь я буду следить за ней».

И всё было бы очень просто, если бы наши отношения не были похожи на танец – шаг вперёд, два назад. Часто мы боимся открыться, потому что обнажённая душа ранима.

Немецкий философ Артур Шопенгауэр описал закон дикобразов: «Когда люди вступают в тесное общение между собой, то их поведение напоминает поведение дикобразов, пытающихся согреться в холодную зимнюю ночь. Им холодно, и они прижимаются друг к другу, но чем сильнее они это делают, тем больнее они колют друг друга своими длинными иглами. Вынужденные из-за боли уколов разойтись, они вновь сближаются из-за холода, и так все ночи напролёт…»

У каждого из нас внутри огромный багаж невысказанной душевной боли – мы собирали этот опыт с рождения. Скрывая свою слабость, мы надеваем маски успешных и независимых людей. Играя свои роли, мы кое-как приспособились жить в обществе. Но близкое, интимное общение срывает с нашей личности все покровы. Влюбляясь в свою будущую жену или мужа, мы ничего не знаем о том, как они жили и что испытали до сих пор. Но мы выбираем его или её из миллиардов других людей и во имя этой любви стоит научиться понимать этого человека, а лучшего способа, чем говорить друг с другом, человечество пока не придумало.

Жизнь – это не сплошной праздник

Боль, печаль, усталость, тревога, скука – такие же важные части жизни, как любовь, дружба, радость и удовольствие. В жизни случаются потери, болезни, старение и смерть. С этим ничего не поделаешь. Ещё никто из людей не научился жить вечно. Вообще жизнь не делится на белое и чёрное, в ней тысячи цветов и оттенков. Посмотрите на радугу. Если расщепить белый свет, будет много цветов. И все они не белые. Но если соединить их вновь – получится единый чистый белый. Стоит принять жизнь такой, как есть, принимая и проживая все свои чувства.

Попытка западного человека уйти от чувствования душевной боли, грусти, тревоги и неопределённости, спрятаться от жизни, погрузившись в шопинг или развлечения, приводит к депрессии – полной потери способности чувствовать, когда ничего не радует и ничего не хочется. Более половины новых изобретаемых в мире лекарственных средств – психотропные препараты, в частности – антидепрессанты. Попытка закрыть глаза на «некайфовую» сторону жизни завела западную цивилизацию в идеологический тупик. Ожирение, наркотики, зависимость от кредитов – прямое следствие «позитивного» мышления. По статистике Всемирной организации здоровья в настоящее время самоубийством кончают жизнь 1 100 000 человек в год.

Иллюзию того, что жизнь может быть лёгкой и безболезненной придумали рекламщики. Не ждите, что ваш муж или жена избавят вас от душевных мук или сложных эмоций, которые однажды нахлынут. Они смогут лишь быть рядом и переживать это вместе с вами.

Жизнь непостоянна

На кольце иудейского царя Соломона было написано «И это пройдёт». Всё печальное рано или поздно заканчивается. Но и радостные моменты тоже быстротечны – осознание этого помогает максимально сосредоточиться на них, наслаждаясь каждым мгновением. Принимая изменчивость жизни, мы учимся ценить настоящее. Улыбка любимого человека дороже собственной правоты, объятия с ребёнком важнее нового поста в соцсетях, прогулка всей семьёй на природе приносит больше радости, чем покупка нового гаджета – стоит ли убиваться без выходных на работе?

В мире нет совершенства

Всё, что мы можем, – это смириться с несовершенством любимого человека, надеясь, что и он/она также простит нам нашу неидеальность. Или не смириться, и всю жизнь положить на «дотягивание» его/её до «идеала» (по сути, идеал – это фантазия на тему: «каким бы мне хотелось тебя видеть, чтобы мне было приятно»), требуя, критикуя, выражая недовольство. Выбор за вами.

Любовь не принадлежит нам

Любовь не принадлежит нам, мы её можем только принимать и отдавать, как провода – электричество. Мы наполняемся любовью лишь тогда, когда отдаём, когда служим другим. Любимый человек «включает» в тебе это чувство, но ни ты, ни он не обладаете любовью.

Большую ошибку делают те, кто через несколько лет после свадьбы спрашивают: «А за что его (её) любить?» Вообще-то, никого из нас по большому счёту любить не за что. Почти все мы большие эгоисты и печёмся об удовлетворении собственных потребностей – в пище, безопасности и эндорфинах. Иногда может казаться, что тот, кто меня лучше удовлетворяет, тот и любит больше? Но такова точка зрения младенца, но не взрослого человека.

Если я создаю семью, чтобы радовали меня, то со временем я испытаю большое разочарование. Если, наоборот, стремлюсь радовать другого – то брак может быть долгим, так как есть большое количество способов сделать счастливым любимого человека. Счастливая семья – когда оба стремятся радовать друг друга и принимают эти стремления с благодарностью.

Есть на эту тему притча. Однажды человеку посчастливилось увидеть Бога. Он попросил:

– Господи, я бы хотел увидеть рай и ад.

Тот взял человека за руку и подвел его к двум дверям. Открыв одну, они увидели большой круглый стол с огромной чашей в центре. Чаша была наполнена пищей, которая пахла настолько аппетитно, что заставляла рот наполняться слюной.

Вокруг стола сидели люди – казалось, что они были обессилены, больны или умирали от голода. У каждого к руке была прикреплена ложка с длинной-предлинной ручкой. Они легко могли достать еду, но не могли поднести ложку ко рту. Вид их несчастья просто поражал.

– Только что ты видел ад, – сказал Господь.

Они подошли ко второй двери и, открыв её, увидели такой же круглый огромный стол, такую же большую чашу, наполненную вкусной едой. И у людей вокруг стола были точно такие же ложки. Но все выглядели довольными, сытыми и счастливыми.

– Я не понимаю, – сказал человек.

– Это просто, – ответил Господь. – Эти научились кормить друг друга. Те же думают только о себе.

Спрашивать: «За что любить?» так же нелепо, как обижаться на ребёнка, которому ты подарил на Новый год дорогой подарок, а он тебе – самодельную открытку. Тебе не нужно ничего взамен – ты уже был рад, когда выбирал подарок, был рад, когда дарил, и счастлив от того, что он с благодарностью принял твой дар.

Любви недостаточно

Писатель и предприниматель Марк Мэнсон написал в своем блоге:

«В 1967 году Джон Леннон спел песню «Всё, что тебе нужно, это любовь». Также он бил обеих своих жен, бросил одного из своих детей, был груб с людьми, работавшими на него, и страдал нарциссизмом – однажды он целый день возлежал перед толпой людей совершенно голый.

Тридцать пять лет спустя Трент Резнор из группы «Nine Inch Nails» написал песню «Любви недостаточно». Резнор избавился от наркотической и алкогольной зависимости, женился, родил двух детей, а затем отменил всю гастрольную деятельность, чтобы стать хорошим мужем и отцом и часто бывать дома, потому что считал, что, когда мы верим, что «всё, что нам нужно, это любовь», как Леннон, мы склонны игнорировать фундаментальные ценности: уважение, смирение и обязательства перед людьми, о которых заботимся. В конце концов, если любовь решает всё, зачем я должен утомлять себя другими вещами – столь сложными?

Здоровые отношения требуют больше, чем просто чистые эмоции или высокие страсти, потому что есть вещи более важные в нашей жизни и в наших отношениях, чем просто быть влюблёнными. И успех наших отношений зависит от более глубоких и более важных ценностей».

Я привела его цитату полностью, потому что согласна с каждым словом.

Иногда вовсе не нужно влюбляться

Вы, наверняка, знаете о том, что легендарный город Трою, воспетую Гомером и долгие века считавшуюся художественным вымыслом, откопал немецкий миллионер Генрих Шлиман, который будучи восьмилетним мальчиком услышал историю о троянской войне и поклялся себе в том, что найдёт Трою. Первую часть своей жизни он посвятил коммерции, зарабатывая деньги на предприятие, мечте о котором не изменял ни на минуту. В сорок лет Шлиман поступил в Сорбонну для изучения археологии, а в пятьдесят женился на семнадцатилетней гречанке Софии, которая от одной мысли о таком замужестве хотела умереть, как она писала своей подруге.

Семья Софии дала согласие из-за денег Шлимана, брак был заключён. Генрих вёл нескончаемые раскопки на территории Турции, юная София была рядом. По вечерам он читал ей Гомера. Вообще он был человеком очень образованным, мог писать и свободно говорить на десяти языках, включая греческий, знал наизусть большие отрывки из Корана. Шлиман опубликовал несколько книг, посвящённых путешествиям и археологии, получил степень доктора философии. У Генриха и Софии родились дети. Прошло время, и в письмах к мужу София стала писать, что скучает по нему, называть его ласковыми именами. Их брак можно считать счастливым, хотя изначально вообще любви не было – Генрих Шлиман женился на Софии только для того, чтобы окружить себя «греческим» ореолом.

В семейной жизни нет места «торговле»

Мне как-то рассказали о московской семье, в которой муж и жена, оба топ-менеджеры, всегда всё делили поровну – домашние обязанности, коммунальные платежи, в ресторане каждый платил за себя сам. В одном лишь они не могли сойтись, как возместить жене рождение ребёнка – возможные потери здоровья и красоты, приостановку карьерного роста и прочее. Почти договорились о том, чтобы пригласить суррогатную мать, но вовремя опомнились и развелись.

Не меняйте людей, меняйте отношения

Семья – это не только муж и жена, это всё, что их связывает, поэтому можно говорить, что семья живёт по законам системы, которая не является простой суммой компонентов, а скорее связями между ними. Чем больше связей и чем они крепче, тем устойчивее система. Поэтому уделим внимание законам систем.

Эффективное функционирование системы поддерживается не только за счет внутрисистемных связей, но и за счет непрерывного развития.

В природе есть два типа развития: недифференцированный и дифференцированный, или органический рост. Рассмотрим на примере клеток нашего тела. Недифференцированный рост – это простое копирование клеток путём деления: клетка делится на две, две – на четыре, четыре – на восемь. Органическое развитие – это различие клеток по структуре и функциям. Клетки лёгких отличаются от клеток мозга, клетки мозга от костных.

Можно сказать, что недифференцированный рост семьи – это рождение детей. Но наличие детей вовсе не значит, что семья состоится (примеров больше, чем достаточно). Нужно органическое развитие семьи. Оно происходит в соответствии с семи пунктами развития любой функциональной системы. Вот они:

1. Взаимозависимое развитие.

Оба супруга – равны, но у каждого свои обязанности. Ни один из членов семьи не развивается в ущерб другим. Например, когда жена приносит в жертву собственную карьеру, не получая взамен должного содержания и уважения, семья долго не протянет.

2. Многоаспектное развитие.

У семьи есть цели в разных областях жизни: карьера, здоровье, создание финансовой стабильности, духовное развитие. Причём, у каждого члена семьи есть и свои личные цели.

3. Гармоничная координация целей.

Все цели должны быть согласованы, чтобы не получилось, как в басне И. А. Крылова про Лебедя, Рака и Щуку.

4. Гибкость, способность поглощать возмущающие воздействия окружающей среды.

Несмотря на неожиданные влияния и перемены, семья продолжает жить благодаря тому, что все члены оказывают друг другу материальную и моральную поддержку.

5. Наличие целей, которые выходят за рамки системы. Очень важный пункт, поговорим о нём подробнее.

Любая система подчинена другой системе более высокого порядка. Например, клетка как система работает на орган, орган включён в систему органов (кровеносная система, желудочно-кишечный тракт, иммунная система). Эти системы работают на всё тело человека. Тело включено в живую систему «Человек». Человек входит в систему семьи, семья в линейной плоскости является ячейкой общества, а во временной проекции – частью рода. Системы более высокого порядка: народ, человечество, биосфера Земли, Солнечная система и т. д. Быть частью чего-то большего дает ощущение счастья. Этому мы находим подтверждение в этимологии.

Слово «счастье» означает быть «хорошей частью». Оно состоит из корня «часть» и приставки «с», которая пришла к нам из индоевропейского праязыка. Эта приставка хорошо сохранилась в санскрите, который имеет своим предком тот же древний индоевропейский язык, что и русский. Приставка su на санскрите означает «хороший». Если kavi – «поэт», то su-kavi – «хороший поэт», pati – «супруг», а su-pati – «хороший супруг». В славянских языках санскритскому «u» соответствовал краткий гласный, который потом исчез, и su превратилось в «с». Интересно, что другое русское слово, сохранившее эту редкую приставку, – «смерть» (в прилагательном «мертвый» этой приставки нет). Смертью (su-mert) первоначально называлась только «хорошая» – естественная смерть. Итак, «счастье» означает быть хорошей частью чего-то большего, чем сам человек. Быть частью рода, народа… Вселенной – в зависимости от масштаба личности.

У по-настоящему счастливых семей есть цели, которые выходят далеко за рамки. Например, история академика Чумакова – известного вирусолога двадцатого века, который победил эпидемии полиомиелита и трахомы во всём мире. Ему же принадлежит разработка вакцины против кори. В своё время он женился на аспирантке М. К. Ворошиловой, позже ставшей членом-корреспондентом Академии медицинских наук СССР. Жизнь их семьи была подчинена высшей цели – спасение человечества от опасных инфекционных заболеваний. И на родине, и во всём мире заслуги М. П. Чумакова были высоко оценены. Михаил Петрович получил Сталинскую и Ленинскую премии, имел звание «Герой Социалистического Труда», был лауреатом почётной докторской степени Honoris Causa Академии Леопольдина в Германии, почётным членом многочисленных медицинских обществ и зарубежных академий. Сегодня имя Чумакова носит Институт полиомиелита и вирусных энцефалитов Российской академии медицинских наук. В его честь назван астероид (5465). А его сотрудничество с американскими вирусологами Дж. Солком и А. Сэйбином во время железного занавеса стало настоящим делом мира.

Перед смертью этот великий человек сказал сыну, что доволен прожитой жизнью – многое успел сделать в науке, вырастил четырёх сыновей и все они стали учёными, прожил интересную и насыщенную жизнь – с командировками Михаил Петрович побывал по всему миру. Но всего этого не было бы, если бы рядом с ним не была его любимая жена Марина Константиновна – красивая, нежная, добрая женщина, настоящий соратник и друг.

Не обязательно в семье оба будут знаменитыми людьми, часто жена остаётся «в тени», но в успехе мужа обязательно есть и её заслуга. Это как в хоккее, где засчитываются не только забитые шайбы, но и голевые передачи.

Помните фильм «Москва слезам не верит»? Подруга главной героини удивлена, увидев жену генерала, а подруга говорит ей: «Чтоб генеральшей стать, надо за лейтенанта замуж выходить, да помотаться с ним по гарнизонам лет двадцать, по тайге всякой, да по пустыням». Ведь и правда, если бы эта женщина не верила в мужа, не обеспечила ему надёжный тыл, было бы у него время и силы делать карьеру? Скорее всего, нет.

Шутки шутками, но кто знает, кем были бы великие мужчины без своих жён?

Сальвадор Дали в посвящении к своей книге «Дневник одного гения» написал: «Я посвящаю эту книгу моему гению, моей победоносной богине Гале Градиве, моей Елене Троянской, моей Святой Елене, моей блистательной, как морская гладь, Гале Галатее Безмятежной».

О жене физика Альберта Эйнштейна Эльзе мы знаем из воспоминаний советского публициста А. В. Луначарского: «Она вся – любовь к своему великому мужу, она вся готова отдаться защите его от грубых прикосновений жизни и предоставлению ему того великого покоя, где зреют его мировые идеи».

Жена Михаила Булгакова Елена занималась всеми бумажными делами, которыми не подобает заниматься большому писателю, она была его музой, а вместе с тем терпеливой и заботливой женой. Булгаков увековечил её образ в главной героине романа «Мастер и Маргарита».

Генри Форд рассказал о своей жене в автобиографии. Клара Ала безмерно верила в мужа и его изобретение, она помогала ему работать по ночам, по нескольку часов держа над его головой керосиновую лампу, мёрзла и простужалась, но не оставляла его. В день первого испытания автомобиля Клара, увидев, что машина не может проехать в дверь сарая, взяла топор и развалила косяк. Не зря Генри Форд в одном из интервью на вопрос, кем бы он хотел быть в следующей жизни, сказал: «Кем угодно, лишь бы со мною была моя жена».

Российский художник Илья Глазунов в большом интервью на канале «Культура» не раз вспоминал, как в начале совместной жизни он с женой Ниной Александровной Виноградовой-Бенуа ютился на четырёх квадратных метрах холодного чердака, и я задумалась: «А если бы жена срочно потребовала улучшения жилищных условий?» Он, конечно, нашёл бы «тёплое место» и заработал деньги, но увидел бы мир его картины, портреты, монументальные работы и великолепные иллюстрации к творчеству Ф. Достоевского и А. Блока? Жена предано делила с ним холодный чердак, а позже и ссылку в Сибирь, потому что члены КПСС были недовольны художником, который вводил в работы христианские образы. Его хотели выгнать из страны, но в последнюю минуту передумали и отослали на строительство Байкало-Амурской магистрали, где он создал серию картин «БАМ».

Вернёмся к нашей схеме.

6. Временной горизонт.

Этот пункт про последовательность реализации поставленных задач, расставление приоритетов.

7. Постоянное обновление целей, когда новые возникают после достижения или переосмысления старых.

Учёные доказали, что постоянное обновление целей – условие хорошего здоровья: люди часто заболевают после дня рождения, отпуска, выхода на пенсию – когда стремиться вроде бы уже не к чему. Для хорошего здоровья семьи точно так же нужна долгосрочная цель, выходящая далеко за пределы человеческой жизни.

Знать человека – не значит понимать его

История из жизни: жена спросила мужа, не собирается ли он вечером куда-нибудь уезжать? Он подумал, что ей понадобилась машина и сказал: «Возьми на полке». «Что взять?» «Ключи». Она закатила ему скандал: «Ты никогда не слушаешь меня!» Ей-то было нужно выяснить, будет он ужинать дома или поедет навестить мать и поужинает там? Почему бы ей было не спросить это прямо?

Семейное счастье живёт на кончике языка

Известнейший в дореволюционной России адвокат, юрист, судебный оратор, действительный статский советник. Ф. Н. Плевако выступал защитником на многих громких политических и гражданских процессах. Также известны его краткие судебные речи, которые, тем не менее, тщательно изучаются, как образцы ораторского искусства. Говорят, что был в его практике такой случай:

К Фёдору Никифоровичу попало дело по поводу убийства одним мужиком своей бабы. На суд Плевако пришел как обычно, спокойный и уверенный, но безо всяких бумаг и шпаргалок. И вот, когда дошла очередь до защиты, Плевако встал и произнёс: