Подарок из прошлого. Сказочная терапия для начинающих

Коробка счастья

«Счастье – вещь ровная, без зарубок».

Франсуаза Саган

У меня есть коробка счастья. Вообще-то коробка моя не настоящая, а виртуальная, придуманная. Но счастье в ней настоящее. Оно собрано из маленьких кусочков моей жизни. Когда мне грустно, когда «зашкаливает» плохое настроение и жизнь кажется отвратительной, я начинаю перебирать свои сокровища.

Первым приходит на ум детское воспоминание: огромные белые деревья, речка, скованная льдом, и я в санках. Кто-то большой и сильный везёт меня, а вверху, надо мной, возвышаются сказочные деревья – вербы.

Вторым по счёту почему-то идёт вспоминание о рождении сына. Ночь, больница, четыре кровати с панцирными сетками. В комнате полумрак. Я и моя соседка – голодные счастливые мамаши, полчаса назад родившие здоровых малышей, – смеёмся, вспоминая пережитый ужас родов и за обе щёки уминаем разломленную пополам булку, запивая её кефиром. До сих пор, вспоминая, чувствую на губах вкус кефира и сладкой свежей сдобы.

Третий «кусочек» счастья – небо Франции. Утренняя прогулка по Парижу, берег Сены, плывущий белый кораблик, маленькое кафе, музыкант, играющий на аккордеоне. Тёмный, таинственный Нотр-Дам со множеством свечей, которые можно зажигать самому, опустив предварительно десять франков в металлическую урну (экономия на продавцах – ведь Бога не обманешь!). Лувр с бесконечными лестничными переходами, светлыми залами, гениальными полотнами и скульптурами, с диванчиками для отдыха и загадочно улыбающейся Моной Лизой под толстым, отражающим лица посетителей стеклом. Вечерний Монмартр: праздно гуляющие парижане и гости столицы, нежные звуки музыки, развлекающие посетителей многочисленных маленьких кафешек, мигающие огоньки на увешанных гирляндами деревьях… А за городом – огромные звёзды. Тихая тёплая ночь, терпкий запах травы и надёжные руки любимого мужчины.

Следующее воспоминание из моей «счастливой коробки» – сцена. Большой зал. Аплодисменты. Я стою на сцене: в руках награда, полученная от знаменитого писателя, за мою первую книгу. В зале – море улыбающихся, смеющихся лиц.

Есть люди, у которых счастье совсем крошечное. Есть те, кто с трудом может вспомнить хотя бы одно счастливое событие из своей жизни.

Работая психологом, я нередко должна рассматривать чужие «коробки» счастья. Или несчастья – как уж придётся.

Женщины называют счастьем рождение ребёнка («трудно было рожать, но появление маленького – это такая радость!»); общение с природой («Помню, поехали мы в лес за грибами: осень, листья под ногами шуршат, день солнечный. Я поднялась на пригорок, раскинула руки, смотрю с высоты вниз, – кажется, будто весь мир обнимаю. Хорошо! Это было счастье»).

Мужчины, пересматривая счастливые моменты своей жизни, часто говорят о рождении своего первенца: «Как на руки мне положили это кричащее «полено», так до сих пор и ношу», – вспоминает Коля. «Рождение манюни – самое большое счастье для меня», – рассказывает Дима.

Счастливым событием для представителя сильного пола может быть устройство на хорошую работу: «Долго работу по специальности искал, места не было. А потом взяли. Правда, я через полгода уволился, но, всё равно, в тот день я был счастлив». Ярким, незабываемым событием в жизни мужчины может стать женитьба. Далее идут: первая любовь, покупка машины, получение квартиры, демобилизация из армии. «Три года без единого выходного служил – а тут отпустили. Я очень радовался», – вспоминает Сергей.

Иногда в «коробке» счастья могут «храниться»: кубок по футболу, победа на Международном конкурсе, поездка за границу, поступление в консерваторию. «Помню, когда поступил в консу, – думал: «Завтра откроется новая дверь, не в мир рутины и зубрёжки, а шагну я в неизведанный прекрасный мир музыки», – вспоминает Виталий.

Что же это такое – «коробка счастья»? Позитивные образы прошлого? Фрагменты жизненной киноленты, сохранившей для нас удивительное ощущение полноты, яркости, насыщенности жизни? Психологи называют их положительными «якорями» – ассоциативными связями между прошлым и настоящим. Свадебное платье, песня нашей молодости, старая фотография – всё это «якоря», связанные с определёнными переживаниями.

Минуты душевного восторга, навсегда оставшиеся в памяти, впоследствии могут стать спасительными островками во время душевных кризисов, депрессии и затянувшихся конфликтов.

Вообще-то, конфликты бывают разные: те, что развиваются между людьми, и те, что возникают внутри человека. Анализируя конфликты отцов и детей, подростков, семейных пар, мы порой мало уделяем внимания противоречиям внутри нас самих.

Кто же конфликтует в каждом из нас? Эти непримиримые части – фрагменты нашей личности. Одна часть нашего Я может быть капризной, плаксивой. Тогда мы думаем: «Он меня не любит», «Достала своими претензиями». Или пугающейся: «Сейчас меня выгонят», «Надо мной будут смеяться». Она может быть ласковой: «Я правильно поступил, хороший мальчик». Обычно так размышляет наш внутренний Ребёнок. Плачет и пугается в нас только детская частичка нашей личности.

Другая часть нашего Я может быть злой, критикующей: «Убить себя готов за глупость», «Нечего было вмешиваться!», «Как меня угораздило такое сказать?», «Так мне и надо!». Или оценивающей: «Вот дура, зачем я сюда пришла?», «Опять прокололся, кретин!». Но может быть и ободряющей. Тогда внутри себя мы можем услышать: «Спокойно! Соберись, у тебя всё получится», «Не раскисай!», «Ты просто красавица!» и т.д. Так в каждом из нас проявляется наш внутренний Родитель.

Любой конфликт внутри нас или выражающийся вовне может затянуться, перерасти в депрессию или невроз. Вот для таких случаев и существует «коробка счастья». Помните поговорку: «Клин клином вышибают»? Счастливое воспоминание и будет клином, вышибающим горечь, обиду, тоску. И чем больше у нас хороших воспоминаний, чем объёмнее наша «коробка» счастья – тем легче нам справиться с невзгодами.

Накатила тоска – достаём любимые фотографии (детей, стран, друзей). И не просто рассматриваем их, а проникаем каждой клеточкой своего существа в тот счастливый момент, изображённый на фотографии. Задействуем все свои ощущения: почувствуем дуновение ветерка, прикосновение любимого человека, запах цветов, аромат свежеприготовленного плова (хлеба, шашлыка, кофе).

Из этого делаем вывод: во время отпуска, отдыха, заграничной поездки, творческой командировки – усиленно фотографируемся. Покупаем маленькие сувениры, ароматические палочки, подушечки, музыкальные диски. Собираем камешки, ракушки. Ведь ассоциативные связи – «якоря» из нашего счастливого прошлого – могут быть не только зрительными, но и звуковыми, тактильными, ароматными.

Глупо разрешать себе погружаться в депрессию! Все мы совершаем ошибки. Все без исключения. Даже самые умные, самые красивые, самые добрые. Человек – существо несовершенное. Так зачем же себя изводить претензиями?

Нужно ли раскаиваться? Нужно. Нужно ли сожалеть? Нужно. Можно ли плакать? Можно. Но не более десяти минут за один раз. Так я говорю своим пациентам. Ошибки желательно исправлять, при этом стараться делать выводы. Находить закономерности в своих поступках. Думать, анализировать. Задавать себе вопросы: «Почему я так поступил?», «Что хотел сделать, а что получилось в действительности?»

Честно отвечая на свои вопросы, вы лучше узнаете себя. Тот, кто хорошо знает себя, обычно неплохо справляется с внутренними разногласиями. И уж ни в коем случае не доводит себя до разрывающего на части внутриличностного конфликта. Он говорит себе:

«Я – это я. У меня, конечно, есть недостатки, но каждый день я стараюсь приблизиться к тому идеалу, который пульсирует внутри меня, который подталкивает меня жить, работать, приобретать новые знания, делать добрые дела, стремиться к вершине моих способностей, к моей мечте. И я обязательно её достигну!»

Твоё молоко или нестыковки семейного сценария

Моя знакомая, тридцатидвухлетняя домохозяйка по имени Ирина решила развестись с мужем. Аргументировала она своё решение так: «Он меня не любит».

Обычно в таких случаях я прошу пояснить, что значит «не любит». Что конкретно её муж делает не так.

– Он не чистит картошку? – спрашиваю я.

– Чистит, – отвечает Ирина.

– Не моет посуду?

– Моет.

– Мало зарабатывает?

– Да нет же! – возмущается знакомая.

– Вам плохо с ним в постели?

– Нет, нормально, – отвечает она.

– Тогда что же?

– Он не выводит меня в социум.

– ???

– Понимаете, я люблю ходить в театр, в кафе. А мужу только гараж нужен. Там его машина, его друзья. А как же я? Я в театр хочу!

– А муж?

– Он театр не любит. Если уж я буду настаивать, то, конечно, он согласится. А сам – никогда билет не купит.

И тут я вспомнила одну историю. Как-то на приём ко мне пришли молодожёны. Два месяца только после свадьбы, а уже собрались расходиться. Он говорит: «Моя жена меня не любит!» Она в ответ: «Это ты меня не любишь!»

Что же оказалось? В семье молодого человека мама и папа выходной день проводили вместе. Утром папа собирал рюкзак, подгонял машину к подъезду – и вся семья отправлялась на прогулку в лес, в горы, на озеро. Мальчик, выросший в этой семье, принимал как должное такую модель воскресного отдыха.

У девушки наоборот: папа и мама работали вместе, поэтому выходной они проводили порознь. Мама шла в гости к подружке или записывалась к парикмахеру. Папа утром уезжал на книжный рынок посмотреть новинки, купить газеты, журналы. Вторую половину дня проводил у телевизора или компьютера. Девочка, наблюдавшая за родителями, впитывала в себя сценарий их взаимоотношений и семейные предпочтения. Поэтому, когда ранним воскресным утром муж тормошил её, показывая на рюкзак, девушка с возмущением отталкивала его. Какой лес, какое озеро, если она уже договорилась о встрече с подругой? А после обеда записалась на маникюр.

Такая нестыковка семейного сценария встречается довольно часто. Чтобы семья жила счастливо, супругам необходимо подстроиться под интересы и привычки друг друга, пойти на компромиссы.

Сценарии поведения в семье, которые передаются нам нашими родителями, бабушками, дедушками, дядями и тётями, – могут оказаться тяжёлым наследством.

Люди обычно не задумываются о том спектакле, который они играют всю жизнь. Однажды, выбрав себе определённую роль (жертвы, злодея, принцессы, служанки, хулигана, алкоголика, страдалицы, утешительницы и т. п.), мы с завидным постоянством исполняем её.

Скажите, вам было бы приятно играть роль Джульетты (Ромео) даже на самой изысканной сцене всю жизнь? Каждый день? Каждый час? Каждую секунду своей бесценной жизни?

Мы свободны только тогда, когда у нас есть много вариантов поведения, когда мы берём на себя ответственность за свою жизнь. Когда, зная свои слабости, недостатки, пристрастия, осознавая свои ошибки, мы действуем не как запрограммированные роботы, а как разумные существа высшего, божественного плана.

Но не спешите избавляться от плохого сценария. Сначала определите пьесу, согласно которой вы строите свои взаимоотношения с близкими. Проанализируйте свою роль. Спросите себя, что произойдёт, если вы изменитесь, если поменяется ваша реакция на реплики вашего «партнёра» (мужа, сына, мамы…). Представьте это в своём воображении, проговорите у зеркала.

Может быть, вы не умеете сказать «нет», – и все этим пользуются? Может быть, вам это нравится? Если да, то всё в порядке; а если нет, если вами манипулируют, и вы от этого страдаете – значит, необходимо менять своё поведение. Почему своё? Потому что изменить поведение другого человека нереально. Окружающие нас люди меняются только в ответ на изменения в нас. И то не сразу. Вначале они будут сопротивляться, попытаются вернуть всё на круги своя. Ведь это не их не устраивает сценарий «спектакля», а вас. Они будут требовать от вас продолжения игры прежней роли. Понадобится душевная сила, чётко представляемая цель, уверенность в собственной значимости, огромное желание благоприятного результата. И если вы внутренне готовы к переменам, если вы дошли, что называется, «до ручки» – тогда вперёд! Вначале это будет как обучение езде на велосипеде: вам придётся контролировать каждую реплику, каждое движение. Но уже через некоторое время станет легче. Ваши действия, усвоенные подсознанием и доведённые до автоматизма, продемонстрируют окружающим ваше мастерство.

Жизнь – прекрасный дворец, в котором много потрясающих комнат. Каждый день мы открываем одну из них и удивляемся величию божественного замысла. Не бойтесь жить! Смело открывайте двери. Это ваш дворец и ваши комнаты. Ограничивая себя, страшась показать себя миру, проявить себя в нём, прячась за трафарет переданного родителями сценария, вы теряете самое дорогое, что есть у человека: отпущенное ему время.

Есть ещё один вопрос, на который вам предстоит ответить, избавляясь от старого, надоевшего вам сценария.

Выстраивая по-новому отношения с родственниками или друзьями, изменяя свои поведенческие модели, задумайтесь о потребностях окружающих вас людей. Используя такую важную человеческую способность, как наблюдение, разберитесь в своих желаниях и желаниях партнёров.

Но вернёмся к Ирине. Я рассказала ей историю молодожёнов, мы поговорили о вариантах семейных сценариев.

– Скажите, Ирина, вы любите молоко?

– Люблю.

– А что вы делаете, когда вам хочется выпить стакан молока?

– Беру банку и иду на рынок.

– А ваш муж любит молоко?

– Не очень.

– Понимаете, Ирина, желание пойти в театр – это ваша потребность. То есть – это ваше молоко. Вам ничего не остаётся, как взять банку и отправиться за своим молоком, то бишь – за билетами в театр. И никакой трагедии в том, что вы сами купите билеты, нет. И если ваш муж любит вас – значит, найдёт время для удовлетворения вашего желания. Ну, а развод может подождать!

Площадь потребностей

Любой поступок включает в себя мотив и неудовлетворённую потребность. Иногда, поступая определённым образом, мы не задумываемся об истинных мотивах, подтолкнувших нас к данному поведению. Тем более, мы не анализируем потребность, которая заставила нас действовать.

Когда-то американский психолог Абрахам Маслоу изобразил потребности человека в виде пирамиды. В самом низу пирамиды – наши основные (он называл их «базисные») потребности: голод, жажда, сон. Выше он расположил потребность чувствовать себя защищённым. Она может выражаться в стремлении человека купить квартиру, дом, получать хорошую зарплату, найти обеспеченного мужа (быть за ним, «как за каменной стеной»).

Ещё выше находилась потребность в общении. То, что многие называют «социумом». Здесь же – желание любить и быть любимым. Стремление заботиться о другом человеке. Потребность в совместной деятельности, в принадлежности к какому-то коллективу. Желание вступить в партию, дистрибьюторскую компанию, общественную организацию гордость за свой класс, студенческую группу – часто мотивированы этими потребностями. К примеру, женщина, сидящая дома с маленьким ребёнком, будет испытывать дефицит общения и неудовлетворённые потребности в служебном росте, в принадлежности к коллективу. Это может подталкивать её к эмоциональным срывам и необдуманным поступкам.

Далее идут потребности в уважении, признании, одобрении. На самом верху пирамиды Маслоу поместил духовные потребности: стремление к красоте, гармонии, познанию мира и, конечно же, потребность в самовыражении.

Считается, что как только мы удовлетворяем потребности, находящиеся в основании пирамиды, тут же актуализируются потребности более высшего уровня. Конечно, у разных людей приоритетность потребностей может не только быть другой или меняться со временем, но и по-разному мотивировать их деятельность.

Представим себе огромную площадь, на которой идёт предвыборный митинг. Сотни людей окружили сцену с кандидатом в президенты. С какой целью пришли эти люди? Что подтолкнуло их оставить тёплую квартиру, интересную телепередачу, уютное кресло и выйти в дождливую ветреную погоду на площадь? Какую потребность пытаются они удовлетворить? И какую цену они готовы заплатить за удовлетворение своего желания.

Вот студент, раздающий газеты. Он совсем не смотрит на сцену. Кто там выступает? Какая разница! Для него это не имеет значения. У него маленькая стипендия, он пришёл заработать денег. Через день вы можете увидеть его раздающим листовки другого кандидата. Установка, работающая в его сознании: время – деньги. Два часа на площади – пятьсот рублей в кармане.

Рядом со студентом девушка, очень симпатичная, весёлая, любимица группы. Друзья попросили её помочь. Ей доставляет удовольствие заботиться о других. Она раздаёт шарфики с символикой партии кандидата. Ей по душе компания однокурсников. Она смеётся, ей всё здесь нравится. И кандидат ей тоже нравится, правда, о чём он говорит, девушка не слушает.

Подруга, пришедшая вместе с весёлой девушкой, кокетливо вручает шарики и флажки. Девушка очень хочет понравиться. У неё нет друга, и пришла она на площадь, чтобы познакомиться с парнем. Она тоже не слушает предвыборную агитацию кандидата в президенты.

Две бабули появились на площади задолго до начала митинга и тут же получили весь набор предвыборной продукции: шарфы, кепочки, футболки. Они не спешат уходить: дома скучно, одиноко, а здесь кипит жизнь, да и, может быть, ещё что-нибудь достанется. Спрятав «трофеи» в сумки, они с любопытством прислушиваются к выступающим.

Отставной военный командным голосом выравнивает ряды членов партии с транспарантами. Он наслаждается властью, собственной значимостью: сам мэр доверил ему это дело. На сцену он не смотрит. Некогда.

Женщина средних лет, расталкивая окружающих, пробирается к сцене. Её сын в тюрьме. Она написала письмо кандидату с просьбой о помощи и хочет лично его вручить. Ей всё равно, о чём говорится в микрофон. Главное – вручить письмо.

К сцене пробирается мужчина с фотоаппаратом. У него дома целая галерея фотографий с выдающимися людьми. Он взял с собой друга, который сфотографирует его. Друг по идеологическим соображениям поддерживает другого кандидата, но не смог ему отказать, и теперь томится у выхода в ожидании окончания встречи.

На сцену поднимается женщина, которой кандидат вручает грамоту. Она испытывает непреодолимое желание стать «заслуженным работником». Она пришла выслушать похвалу и одобрение в свой адрес. Она ощущает потребность в восхищении ею других людей.

Две любопытные девчонки, проходившие мимо, увидев телевизионщиков, завернули на площадь. Они обожают разные шоу, радуются возможности «засветиться» на телеэкране.

Руководитель ансамбля, учительница по вокалу, звонит по мобильному опаздывающей ученице. Все её мысли, чувства, ожидания заняты предстоящим выступлением её учеников в «депутатском» концерте после окончания митинга. Речи, произносимые со сцены, она не слушает.

Молодой корреспондент, которому до смерти надоела вся эта предвыборная трескотня, томится в ожидании окончания митинга, чтобы выключить диктофон и, как он выражается, «свалить» с площади.

Бабулька, надев очки, внимательно вглядывается в лицо кандидата. Ей очень любопытно, что за «болячки» на щеках у народного избранника: следы перенесённого заболевания или наведённая кем-то «порча».

В первом ряду стоит интеллигентный мужчина и внимательно слушает кандидата. Он пришёл специально, чтобы услышать его речь. Он искренне верит в него и надеется, что с его приходом к власти в стране произойдут большие перемены.

Правда, знакомая картина? Наблюдая за поведением людей, мы не всегда задумываемся о причинах их поступков, часто интерпретируем их ошибочно, соотнося поведение другого человека со своими неудовлетворёнными потребностями. Отсюда происходит непонимание, недовольство, возникают неоправданные ожидания.

Мотивом людей, пришедших на митинг может быть: любопытство, деньги, одиночество, желание получить подарок (шарфик, кепку, зонтик), желание защитить своего ребёнка (письмо с просьбой о помощи), исполнение должностных обязанностей (руководитель ансамбля), желание почестей и власти, желание быть значимым в глазах окружающих, потребность в восхищении, честолюбие, желание познакомиться, потребность в принадлежности к группе и т. д.

Потребность – это желание получать что-то от других. Одна моя знакомая, состоятельная женщина немного за пятьдесят, завязывала дружеские отношения на партийных собраниях. Эти знакомства помогали ей в ведении бизнеса, да и в личном плане она старалась устроиться благодаря им.

Мотив – это движущая сила, энергия, наполняющая человека в момент возникновения желания. Люди не всегда осознают мотивы своего поведения. Да и о потребностях часто не задумываются. Они просто едут в гости, встречаются с друзьями, приходят на митинги.

Итак, поступок может быть один, а потребности, приведшие к поступку, – разными.

Помните фильм Эльдара Рязанова «Гараж»?

Действие фильма развивается в течение одной ночи в зоологическом музее научно-исследовательского института, где собрались члены гаражного кооператива решить проблему сокращения списка пайщиков… Голосование «списком» прошло бы гладко, и больной вопрос удалось бы решить, если бы не вмешательство одной из пайщиц кооператива. Ко всему прочему, оказывается, что кто-то из участников собрания похитил ключ, запер дверь, и никто не может покинуть помещение. Раздражённым участникам затянувшегося собрания поневоле приходится продолжить заседание. Пытаясь найти ключ, они решают обыскать одну из сотрудниц. Каждый из них аргументирует свой выбор, проговаривая доминирующий мотив.

Основное желание сотрудников кооператива: покинуть помещение, уйти домой.

Произведённое им действие: голосование «за» обыск сотрудницы (нужно найти ключ).

Каждый из проголосовавших, проговаривает потребность, «заставившую» его поступить подобным образом. Давайте вспомним их диалог:

1-й сотрудник: «У меня жена больная!»

Молодожён: «А у меня невеста здоровая, и она меня ждёт».

2-й сотрудник: «А у меня завтра рано утром запись на радио!»

Дама, директор рынка: «А я вообще встаю ни свет ни заря!»

Дама-секретарь: «Это отвратительно, но ничего не поделаешь!» (принадлежность к группе)

Председатель кооператива: «На что приходится идти, чтобы вернуть пайщиков их семьям…» (исполнение должностных обязанностей) и т.д.

Умение распознавать потребности, мотивирующие поведение человека, может быть использовано во благо: для улучшения микроклимата в семье, на работе, в общении с ребёнком, начальником, подчинёнными. Но может использоваться и как манипуляция другими.

Отсюда вывод: если к вам обращается коллега, и вы чувствуете, что он вами манипулирует, – попробуйте определить его истинную потребность. А найдя её, подумайте, можно ли её удовлетворить не в ущерб собственным интересам.

Современные психологи считают непрерывно возникающие желания людей двигателем прогресса. Именно они побуждают нас к действию, формируют настоящее и будущее, к которому мы идём.

И всё же, высшая потребность человека – жить в гармонии с собой и окружающим миром. В желании быть тем, кто ты есть, и тем, кем ты можешь стать.

Глава 3. Трое внутри нас

Изучая общение людей, Эрик Берн описал три эго-состояния, которые есть в каждом человеке и которые по очереди, а иногда вместе проявляются во внешней коммуникации.

Дитя (Ребёнок) – источник наших желаний, влечений, потребностей. Он проявляет себя радостью, интуицией, творчеством, фантазией, любознательностью, спонтанной активностью. Но ему присущи и страхи, капризы, недовольство. Кроме того, во внутреннем Ребёнке заключена вся психическая энергия человека.

Взрослый необходим для выживания. Дитя хочет – Взрослый выполняет. Взрослый переходит улицу, карабкается в горы, создаёт впечатление, добывает пищу, строит дом, шьёт одежду, добивается признания и т.п. Взрослый контролирует действия Родителя и Ребёнка.

Родитель – наша совесть.

Девизы Ребёнка: хочу, нравится; Взрослого: целесообразно, полезно; Родителя: должен, нельзя.

Если желания внутреннего Ребёнка удовлетворяются своевременно, они умеренны и исполнимы. Задержка в удовлетворении потребности приводит или к её исчезновению – или к гипертрофии. Так происходит, например, когда человек ограничивает себя в еде: он или начинает объедаться, или теряет аппетит.