Подарок из прошлого. Сказочная терапия для начинающих

Программы для нашего внутреннего Родителя мы получаем от своих биологических родителей, учителей, старших товарищей и просто значимых для нас людей. Эти программы достаточно устойчивы. Наш внутренний Родитель в своих требованиях может быть очень агрессивным. В его рамках почти всегда работают мощные запретительные программы, которые мешают личности удовлетворять свои потребности.

Нам хорошо известны запреты типа: «Пока не получишь высшего образования, о женитьбе даже не думай!», «Никогда не знакомься на улице!» и т.п. На какое-то время они сдерживают Ребёнка, но затем энергия неудовлетворённых потребностей разрушает плотину запретов – ведь чем больше человеку что-то запрещаешь, тем больше ему хочется это делать.

Когда Ребёнок (хочу) и Родитель (нельзя) друг с другом ссорятся, а Взрослый не может их помирить, в человеке, раздираемом противоречиями, развивается внутренний конфликт, приводящий к неврозу и депрессивным состояниям.

Часто мы становимся такими же, как наши родители, «перетягивая» в собственную семью старые родительские запреты и сценарии поведения.

Наш внутренний Родитель любит прописные истины и выражения: «Я этого не потерплю!», «Неужели трудно сделать?», «Ежу понятно!», «Какой идиот это придумал?», «Кто же так делает?», «Сколько можно тебе говорить?», «Вы обязаны…» «Ты должен!», «Как вам не стыдно!», «Нельзя…», «Ни в коем случае!» и т.п.

С позиции Взрослого мы говорим: «Извините, я Вас не понял, объясните, пожалуйста, ещё раз», «Давайте подумаем об этом вместе», «А что, если нам поступить так?», «Как вы планируете написать эту работу?» и т.п.

А вот наш Ребёнок часто произносит: «Хочу!», «Не хочу!», «Надоело!», «Пропади оно всё пропадом!», «Пусть горит огнём!», «Вы просто восхитительны!», «Это замечательно!», «Я вас люблю!», «Зачем мне это надо!», «Когда же это всё кончится!», «Всё – или ничего!» и т.п.

Во внешней коммуникации смена позиций происходит так. Муж спрашивает жену:

– Ты не видела, где мой галстук? (Взрослая позиция мужа обращается к Взрослой позиции жены)

– Вечно ты разбрасываешь свои вещи! Ищи сам! Вот опоздаешь на автобус, – может быть, тогда научишься быть аккуратным! (Ответ Родителя жены Детскому эго-состоянию мужа).

Дальнейший диалог может развиваться по двум направлениям.

Муж поднимается в позицию Родителя и грубо отвечает жене (возникает конфликт) либо муж виновато отвечает с позиции Ребёнка Родителю жены что-то вроде: «Прости, солнышко, я больше не буду. Ты же у меня золотая, хозяюшка, ты всё знаешь»… И тогда конфликта можно избежать.

Программы, заложенные в Родителе и Ребёнке, обычно запускаются и работают в автоматическом режиме.

Когда у вас плохое настроение, спросите себя, почему ваш Родитель обижает вашего Ребёнка. В такие минуты лучше не принимать серьёзных решений. А своего Взрослого надо постоянно тренировать.

Приведу примеры из практики.

Оксана, 50 лет. Обращаясь к психологу, говорит: «Знаете, со мной что-то нет так, – как говорят, «крыша поехала, шифер шелестит». В моей голове настоящий дом советов. Один голос во мне говорит «Дура набитая!». Другой голос с ним спорит. А я слушаю их – и мне страшно. Вот вчера позвонила подруга: отец при смерти. Чем помочь? Я – в машину, деньги ей везу, а в голове слышу: «Оно тебе надо?», «Ты же хочешь, чтобы он умер». Но я не хочу, чтобы он умирал! Отдала деньги подруге и опять: «Ненормальная, простофиля!», «Дура набитая!»

– Почему дура?

– Потому что хочется всех пригреть, приласкать.

Чьи установки слышит Оксана в своей голове? «Оно тебе надо?», «Дура набитая!» – так ругает её внутренний Родитель. А кто с ним спорит? Взрослый, пытающийся аргументировать желание Оксаны помочь отцу подруги. А Ребёнок пугается, оправдывается, ему хочется ласки, тепла…

Следующий пример – позитивного диалога Родителя и Ребёнка.

Виктор, 60 лет, рассказывает:

– Иногда я себя ругаю, примерно так: «Ну почему ты не решил этот вопрос?» И тут же сам себе отвечаю: «Завтра с утра этим займусь».

– А чьи это слова? Кто-то в Вашей семье так говорил?

– Бабушка – она для меня была остров спасения, кокон добра и свободы.

Как повезло тем людям, у которых была такая замечательная бабушка! Давайте попытаемся детальнее разобраться в родительском программировании.

Лягушачья кожа

Психологи считают, что характер – это нередко лягушачья кожа, которую набрасывают на нас родители в первые пять лет жизни.

Дети принимают на веру то, что говорят им родители. Они «проглатывают» родительские установки, не «переваривая» их, то есть, не обдумав, – и это может вызвать проблемы в будущем. Вам, безусловно, хорошо знакомы вводимые старшими такие программы.

«Хочешь жить по-людски — делай, как все люди». В некоторых жизненных ситуациях это правило не так уж и плохо. Оно ориентировано на то, чтобы мы не повторяли чужих ошибок. Эта установка цементирует фундамент коллективных отношений. Но жить, руководствуясь лишь этим правилом, – значит, сознательно лишать себя свободы выбора, формировать в себе стереотипность, косность, леность и однобокое восприятие, то есть, лишать себя индивидуальности. Конечно, удобно ни за что не отвечать. А при любом промахе всегда можно сказать: «Но ведь все же так делают!».

«Только бы на хлеб хватило» – программа-установка людей, оправдывающих свою лень и безответственность. Человек, живущий по этой программе, будет отказываться от дополнительных заработков, от собственной личностной реализации. Какими бы талантами и способностями он ни обладал, лень и безразличие к своему быту будут ведущими качествами, которые он продемонстрирует своему окружению.

«Не хуже, чем у других» – программа, по которой живут люди-конформисты. Они стремятся устроить жизнь по образцу: дача, как у Петровых, мебель, как у Ивановых. Такой человек думает: «А чем я хуже?» – и делает ремонт, покупает машину, как у друга или соседа, издаёт свои юношеские «пробы пера», как знакомый поэт, и т.д. Запускаясь, эта программа может мотивировать человека на совершение поступков, которые помогут, как достичь хорошего результата, так и выставить его на посмешище.

«Не имей сто рублей, а имей сто друзей» – мысль хорошая. Человеку с такой программой на деньги будет наплевать, а вот друзей он заведёт много. И всё бы ничего, но ведь эти «сто друзей» могут предавать, использовать его, манипулировать им… А что тогда?

Даже хорошая родительская установка, возведённая ребёнком в абсолют, может в дальнейшем принести ему вред.

Например, хорошая программа «Сделал дело – гуляй смело» приучает ребёнка к дисциплине и старательности. Но отрицательный аспект этой установки может перерасти в сценарий. Живущий по нему человек будет сдерживать свои потребности до тех пор, пока не выполнит какое-то «дело», он будет откладывать исполнение своих собственных желаний, порой в ущерб собственным счастью и здоровью. Лишая себя сна, еды, питья, человек терпит «ради дела». Такая позиция может привести к болезни.

Руководители и коллеги довольно быстро распознают подсознательные модели поведения друг друга и могут использовать это знание для манипуляций. Безусловно, вам приходилось встречать тех, на кого навешивают разные «дела», по принципу: «Кто тянет, на том воду и возят».

«Были бы деньги», «Лишь бы не было войны» – говорят те, кто испытывает дефицит любви, программируя на это же своих детей.

«Мужчины – это грязные животные, которые будут стараться тебя унизить» – эта программная установка, введённая матерью, будет подталкивать девочку к определённому игровому поведению.

Моя знакомая, Ирина, женщина красивая и эрудированная, имеющая подобную родительскую установку, часто играет в игру «Насильник». Привлекая мужчину беседой, она старается его соблазнить. Если он поддаётся, то она с возмущением отвергает его. При этом подсознательно ещё раз убеждается, что «мужчины — это животные, которые хотят её превзойти, взять над ней верх». Дальше она начинает новую игру – «Катись отсюда!», заявляя незадачливому кавалеру, что у неё прекрасный муж, а затем унижает мужчину насмешливыми четверостишьями, придуманными для подобного случая.

Одна из ошибочных программ может звучать так: «Если ты Личность, то должен быть успешным всегда и во всём». Но вдумайтесь, разве может человек, даже самый умный, эрудированный, образованный, быть компетентным во всём? А успешным? Что такое успех? Положительная оценка окружающих людей? Сегодня ты получил пятёрку (читай: звание, награду, должность) – завтра её получит твой сосед. Что же, в связи с этим надо повеситься или утопиться?

Приведу пример. Иван, 59 лет, проректор престижного института. Однажды обнаружил, что «отстал от жизни»: совсем не разбирается в компьютерах, не умеет работать в Интернете и т.д. Тут ещё, как на грех, его раскритиковал оппонент, а в подведомственной лаборатории не сделали заказ: деньги взяли, а в сроки не уложились. И в довершение годовой отчёт вернули на доработку. Что было дальше? Уважаемый человек, проректор ушёл в глубокую депрессию. Закроется в кабинете и весь день никуда не выходит.

– Они думали, что я работаю, – рассказывал он на сеансе о своих коллегах, – а я за столом сижу, голову руками обхвачу, на конверт с отчётом, что вернули, смотрю и пошевелиться не могу.

Так полгода и просидел, пока сотрудники шептаться не начали. Психиатр назначил транквилизаторы, а проректору ещё хуже – он уже и на работу выходить перестал.

– Я ничтожество! Понимаете, я НИЧТО! – судорожно потирая руки, говорит Иван. – Я всех обманывал: и сослуживцев, и семью. Я думал, что что-то значу, чего-то достиг, а я – НИЧТО…

Иван с детства был отличником: и в школе, и в институте. Затем вступил в партию, начал занимать престижные должности, легко поднимался по служебной лестнице. А тут – компьютеры, Интернет… Ну, и спасовал наш отличник с такой-то родительской программой.

Программирование неудачника

В раннем возрасте программирование неудачника может выглядеть так: «Она у нас грязнуля» или «Он у нас дурачок».

Неоправданные запреты – один из вернейших путей создания неудачника. Быть красивой (точно так же, как и иметь успех) – это вопрос не анатомии тела, а родительского разрешения. Если родители видят в дочери глупую и уродливую девочку, то она такой и будет.

Одна моя знакомая девушка не носила короткую юбку и испытывала огромные проблемы в общении с парнями, – а всё потому, что когда ей было пять лет, мама постоянно говорила девочке, что с такими кривыми ногами она замуж никогда не выйдет. Даже став взрослой, девушка искренне считала, что у неё некрасивые ноги, и поэтому она никому не может понравиться.

«Маска, я тебя знаю!»

Часто мама говорит ребёнку: «Пойди в комнату и поздоровайся с гостями». Это команда ребёнку показать себя. Он быстро учится это делать, ориентируясь на то, проявляет мать удовольствие или неудовольствие, если вдруг «представление» не удастся. Соответственно, мать может сказать: «Посмотрите, какой милый малыш». Для ребёнка это означает: «Ну-ка покажи, какой ты милый!» Вначале ребёнок осознаёт все эти различия по реакции родителей, а в дальнейшем – по их словам.

Чему учит мама своего малыша?

Конечно, социальному поведению и выбору маски для общения с окружающими его людьми.

Маска – это поведение, которое использует личность для безопасного общения.

У нас много масок, и надеваем мы их автоматически. Маска радости на свадьбе, маска скорби на похоронах, маска благовоспитанности на званых обедах. Иногда маска так прирастает к человеку, что мы забываем, какой он был, да и он сам не знает, какова его сущность. Так, на улице можно узнать учителя, военного, актёра… Порой человек и дома начинает вести себя, как на работе. Он в маске. Его нельзя «уколоть», но ведь нельзя и «погладить»!

При общении происходит контакт масок. Например, в транспорте: «Передайте, пожалуйста, билетик!» – «Спасибо!» – «Пожалуйста!».

Родительское программирование сильно меняет жизнь ребёнка. К сожалению, часто получается, что это программирование, в основном, происходит в негативной форме. Устаревшая программа, введённая в подсознание в раннем детстве, может неожиданно запуститься и принести неудобства взрослому человеку. Родительский запрет «не разговаривать с незнакомцами», безусловно, полезен ребёнку, но может стать проблемой для робкого юноши, жаждущего подружиться со сверстниками.

Вот пример программирования Холодной Женщины.

В доме девушки всем заправляла мать. Довольно часто мать говорила, что прочной может быть только такая семья, где жена не любит мужа, а он её любит (тогда им легче управлять), что вообще все мужчины грязные —животные, кроме секса, им ничего не нужно. Как вы думаете, какой выросла девочка?

Но может быть и по-другому.  Холодные Женщины нередко воспитываются в интеллигентных семьях.

«Мы, доченька, мало чего добились. Смотри, и ты не промахнись. Учись лучше, о мальчиках не думай. Тебя ждёт большое будущее». Девочка усваивает это. Она занимается в музыкальной школе, танцевальном кружке, изучает английский язык, поёт в ансамбле. По вечерам читает романы о яркой судьбе героев и героинь. Один из книжных героев становится прообразом будущего мужа. Одноклассники кажутся ей младенцами. Она ждёт своего героя и… застывает на долгие годы, не приобретая необходимого опыта близости.

Следующий тип Холодной Женщины – результат полученной от матери установки: «Позволяй мужчинам любить себя. Самой любить не обязательно». Девочка, воспитанная по этой программе, будет ориентирована на получение от жизни удовольствий. К сожалению, мужчины для неё будут не равноценными партнёрами, а удовлетворяющими её потребности низшими существами. Удовольствие она научится получать всегда и везде (на корпоративных вечеринках, на встречах с друзьями, во время отдыха). Ей приятно оторваться, потусоваться…

Жить с этой установкой нетрудно, но в подсознании у девушки будет зреть внутренняя неудовлетворённость, – ведь жить без любви непросто. Эта проблема не осознаётся, и внешне всё выглядит прекрасно: есть муж (недотёпа, как считает она), есть поклонники, хорошая работа, ребёнок… Но есть и внутренний страх, скрываемый за внешней бравадой.

      А вот пример родительского программирования, переходящего в сценарную игру, о котором замечательно пишет в своей книге Михаил Литвак.

Как воспитать Алкоголика?

Делается это очень просто. Во-первых, желательно, чтобы родители сами выпивали, при этом сажали ребёнка за стол и в его стакан наливали сок. Он участвует во всех алкогольных разговорах, осваивает ритуал застолья, просит, чтобы ему тоже налили вина. Но родители говорят: «Тебе ещё рано пить!».

Именно эта фраза оказывает решающее влияние на процесс формирования у личности психологии Алкоголика.  Дети очень послушны, а родители не всегда понимают, какую инструкцию они дают своему ребёнку.

Прислушайтесь к фразе: «Тебе ещё рано пить!». Истинное её содержание следующее: «Придёт время, и ты должен будешь пить!». И ребёнок экспериментирует. Попробовал выпить в 10 лет. Его побили! Значит, ещё рано. В 12 лет. Опять побили! Но потом, наконец, наступает час, и …

Это программирование благополучно перерастает в игру «Алкоголик».

Кто играет в эту игру? Сам Алкоголик и его партнёры: Преследователь, Избавитель, Покровитель и Поставщик.

Преследователь – это, чаще всего, жена Алкоголика. Нередко она стоит ниже его на социальной лестнице. У неё может быть своя игра, в которой себе она отводит роль мученицы. Но самое главное – это женщина с сильной Родительской позицией. В общем, это женщина-мать. Фактически она не столько выходит замуж, сколько берёт себе ребёнка на воспитание. Вот почему, несмотря на всё зло, которое приносит такой женщине алкоголик, она его не бросает. Ведь, как правило, мать не бросает своего дефективного ребёнка!

Избавитель – это, чаще всего, врач, лечащий больного от этого порока.

Покровители бывают двух типов. Первый – это мать Алкоголика. Она сочувствует сыну, так как «ему досталась неудачная жена, которая плохо к нему относится. Как не пить при такой жене!». Иногда она превращается в агитатора: «Выпей, сынок! Расслабься!». Второй тип – это люди, которые «понимают» алкогольные разговоры, могут одолжить Алкоголику деньги, хотя знают, что он их никогда не отдаст. Алкоголик считает их хорошими людьми.

Определённую роль в жизни Алкоголика играет и Поставщик – человек, у которого он может раздобыть спиртное за деньги, реже – в долг.

Практически все участники игры имеют ту или иную, иногда неосознаваемую, выгоду от того, что Алкоголик пьёт.

Преследователь (жена) заинтересован в том, чтобы Алкоголик продолжал пить, ибо если он бросит пить, он бросит заодно и её, потому что у них изменятся отношения: из Детско-Родительских они превратятся в отношения Взрослый – Взрослый. Но не все семьи готовы к такой радикальной перемене, поэтому жёны, естественно, неосознанно, часто способствуют срыву лечения.

Какую выгоду имеет Избавитель? Первое: он получает зарплату. Второе: слушая жалобы на неудавшуюся жизнь Алкоголика и нередко имея проблемы ещё более сложные, врач чувствует себя на высоте (он ведь не спился!). Кроме того, в процессе беседы с Алкоголиком Избавитель испытывает удовольствие. Что ни говори, а он в это время в позиции Родителя! Читает нотации, поучает. А Алкоголик, придя на прием к врачу, находится на позиции Ребёнка и просит (иногда униженно) оказать ему помощь.

Покровитель также заинтересован в том, чтобы Алкоголик продолжал выпивать. Вспомним, что часто Покровитель первого типа – мать больного. Если Алкоголик прекратит пить, будет ли он навещать мать? Возможно, нет.

Выгода Покровителя второго типа более завуалирована. Дело в том, что среди Алкоголиков много способных и умелых людей, занимающих заметное общественное положение или мастеровых. И когда Покровителю нужны услуги Алкоголика, можете не сомневаться, что он получит их в первую очередь, бесплатно или по минимальному тарифу.

И Преследователь, и Избавитель, и Покровитель, к сожалению, не ведают, что творят.