Сериалотерапия. От биполярного расстройства Кэрри Мэтисон до социопатии Настоящего детектива

Глава 5. Как избежать

Вы наверняка пропустили предыдущую главу про «Большую маленькую ложь», если не попадали сами или не были свидетелем такого попадания ваших знакомых в ситуацию, описанную в этом сериале. И я вас понимаю. Это страшно. Это сложно. Кажется ужасным и нереальным. Вы, возможно, говорите себе: со мной уж точно такого бы никогда не случилось! Или, как вариант, что это не про меня! Но у вас резонно может возникнуть вопрос: а как наверняка не попасть в такую ситуацию? Как заранее разглядеть абьюзера? Как не стать жертвой? Как избежать зависимости? Тогда читайте. Глава для вас.

Первая часть будет печальной. Иногда и часто невозможно разглядеть не то что абьюзера в понравившемся партнере – пока мы увлечены человеком, пока переживаем стадию влюбленности – мы не видим огрехи и сами стараемся поворачиваться лишь красивым профилем к партнеру. Знакомо? Иногда искренне не видят даже серийных убийц – параллельно прекрасных семьянинов. И тут неважно вы хороший психолог или нет. Как пример могу вам привести сериал с Николь Кидман и Хью Грантом «Отыграть назад». Он о том, как успешный практикующий психотерапевт не разглядела в муже социопата-убийцу. Сериал красивый, сюжет закручен местами мастерски, и ответ вопрос «как же так?» вас ждет в финальной речи героини на суде. Кому же этого будет мало, и сериал в этом вопросе покажется неубедительным, могу посоветовать книгу, по которой он снят. Как это часто бывает сериал и книга – две большие разницы, и в книге тема ошибки доктора-психотерапевта выписана подробнее. В романе Джин Ханфф Корелиц «Ты должна была знать» даже в название вынесена тема сюжета: ты – психотерапевт, и не знать, что твой муж – социопат и убийца, не можешь. Не должна была. И тут подробно показано (местами чуть нудновато, на мой вкус), как так вышло, что сапожник без сапог. Но как вы понимаете и поговорка про «без сапог» не на пустом месте появилась. И есть причина, почему нельзя практиковать свои навыки психолога на родных и близких. Это такое своего рода слепое пятно.

Резюмирую: можно ли разглядеть абьюзера заранее и сделать от него ноги? Да. Но не всегда.

Про серийных убийц я сделаю отдельную главу, а теперь часть вторая. Позитив в том, что избежать зависимости можно, и это не сложно. Вы должны просто всегда быть независимы. Улыбаетесь? Да, но это действительно так. Не давайте отрезать или отдалить себя от друзей и приятелей с появлением мужа-абьюзера такое часто бывает. Вы можете не заметить, как растворитесь в жизни партнера, потеряв себя. И вот уже не в состоянии ответить на элементарный вопрос: в каком виде яйца вы любите? (про яйца читайте следующую главу).

На прекрасное предложение мужа «Сиди дома и не работай» надо отвечать с улыбкой благодарности и отказом, даже если вы об этом мечтали. Почему? Просто представьте, что послезавтра вам надо взять один чемодан и уехать (возможно, за чемодан будут держаться ваши дети), и заново выстроить свою жизнь. А вы пять лет сидели дома, коллеги ушли по карьерной лестнице вперед, навыки забыты, а иногда резюме ваше нечем наполнить, ведь замуж вы вышли сразу после института.

А если вам комфортно сидеть дома? Выход из этой ситуации тоже есть. Оставьте себе работу как удовольствие или хобби. Не рвите связи с социумом. А если еще планируете возвращаться к карьерному росту, то будьте в курсе тенденций, новаций в вашей сфере. Читайте профессиональные сайты и журналы, следите и иногда заглядывайте на выставки и конференции. Ведь вы – специалист своего профиля, пусть и пока сидите дома. Держите эти информационные двери открытыми.

Здесь примеров у меня для вас так много, что перечислю лишь несколько. А ситуация, которая иллюстрирует в кино все вышеописанное, выглядит так. Как вы думаете, почему между отношениями (хорошими, замечу) и карьерным предложением (повышающим статус или продвигающим вперед) герои практически ВСЕХ фильмов выбирают не отношения? А что бы выбрали вы? Нет, это не про жен декабристов. Это пример, когда между хорошими отношениями и своим будущим герой выбирает себя. И это такая расхожая сюжетная линия в фильмах и сериалах, и заметьте, почти никогда это не вызывает удивления у второго партнера. Это нормально.

Поводом же для конфликта здесь может стать следующее:

«Почему ты мне не сказал, что тебе предложили работу в Чикаго?» (Джессика Пирсон из «Форс-мажоров») или «Почему ты не сказала, что тоже подала заявку в Лондон?» (Ден Хамфри из «Сплетницы»). Но этот конфликт, в сущности, не о том, что надо выбрать. Иногда он о том, не переехать ли вслед за партнером. Но есть и здесь очень хороший пример, когда вы пытаетесь сохранить отношения, но теряете в итоге себя. Кэрри Брэдшоу съездила в Париж со своим Барышниковым, т. е. поехала туда за Александром Петровским, помните, чем это закончилось? А ведь умная Миранда ее предупреждала: «Не бросай работу! Что ты будешь там делать?», хотя всего лишь один сезон нового сериала «И просто так…» спустя уже сама Миранда попадает в похожую ситуацию. Помните, чем она закончилась?

Итак, пользуясь всеми правами, которые современный мир дает вам, будь вы женщина или мужчина, помните, что независимость – всегда ступенька к свободе.

Глава 6. Яйца Бенедикт

– Выходя замуж, не стоит

себя уговаривать и просто

мириться с судьбой.

Согласна?

Очень часто проблемы, с которыми приходят к психологу супруги, начинаются еще до брака. Есть одна очень распространенная проблема, ее можно сформулировать красиво так: «растворение в партнере». Почему, спросите вы, это проблема? Это же прекрасно! Полностью слиться со своим любимым человеком, посвятить ему себя, свою жизнь. Это не прекрасно, и если вы читали предыдущую главу, у вас должно возникнуть такое чувство.

Что делают абьюзеры, чтобы безраздельно управлять своей жертвой? Они шаг за шагом отрезают ее от привычного окружения, друзей, родных и меняют образ жизни партнера исключительно для собственного удовольствия. И вот уже жертва не замечает, как с радостью живет не своей жизнью. Поэтому правильный вопрос перед растворением в любимом человеке – а готов ли он «растворяться»? И не стоит ли это делать так, чтобы в ведре от растаявшего снеговика была не только морковка? Ведь, когда вы полностью растворяетесь – вы теряете себя. Морковка, согласитесь, это уже не снеговик.

Как героиня теряла себя в других мужчинах, очень хорошо показано в старом хорошем кино «Сбежавшая невеста».

Давайте разбираться.

Почему этот фильм (он аж 1999 года) может стать пособием по выстраиванию хороших отношений? И почему он о том, как не надо отношения выстраивать?

Главную героиню зовут Мэгги, играет ее Джулия Робертс, а сюжет фильма рассказывает о том, как девушка сбегала со своих свадеб, аж четырех, прямо у алтаря. Пока об этом, приукрасив и переврав факты, не написал нью-йоркский журналист Айк (его играет Ричард Гир). Журналиста даже увольняют, и он едет в городок той самой девушки Мэгги, чтобы сделать репортаж с ее очередной свадьбы, делая ставку на то, что невеста сбежит и на этот раз, а значит, его статья была не такой уж неточной.

Что видит Айк, общаясь с друзьями и родными Мэгги?

Он видит, что девушка умеет очаровывать и мужчин, и женщин: она прекрасный коммуникатор, располагает к себе и, несмотря на ее побеги в белых платьях, продолжает общаться и c бывшими женихами, и с подругами, которые вышли за них, ее бывших, замуж. И очередь к ней мужчин не иссякает. Никаких особых секретов здесь нет: Мэгги проявляет искренний интерес к своим партнерам и довольно чутко относится к их увлечениям и потребностям. Говоря простым языком – она их потребности удовлетворяет полностью. И если вы хотите преуспевать в искусстве заводить друзей, то делайте именно так.

В чем же тогда проблема? А проблема – в яйцах!

Смотрим внимательно. Есть момент, где Мэгги не может ответить на вопрос: «А что любишь ты на завтрак? Какие яйца?» Хитрый профи Айк (а хороший журналист – хороший психолог) спросил у всех бывших парней Мэгги, какие яйца она любит, и от каждого получил один и тот же, но разный ответ: «Такие же, как я!» – ответили все мужчины. Но один из них любил болтунью, второй – глазунью, третий яйца пашот и т. д. Понимаете? Растворяясь в партнерах, Мэгги выбирала их предпочтения и их интересы, будь то футбол или восхождение на Эверест, а на вопрос о своих любимых яйцах она растерялась. И здесь – внимание! Важно, чтобы не только вы знали любимые яйца партнера, но и он знал ваши! А Мэгги продолжает быть милой и приятной для всех. Кроме себя. И вот она уже потратила время на поиск музыки, которая нравится журналисту Айку и подарила ему пластинку со своего чердака, но Мэгги не замечает, что много лет задвигает свои собственные мечты и увлечения.

Дальше, как вы наверняка знаете, сюжет фильма двигается к своему хеппи-энду, до которого Мэгги еще раз сбегает из-под венца. Но потом она проводит исследование и себя, и своих поступков. В роли психолога выступает здесь все тот же Айк, влюбившийся в девушку, который объясняет ее страх перед алтарем подсознательным обманом именно себя, своих желаний. Мэгги проводит эксперимент, (и это мой любимый момент в фильме), она пробует и выбирает яйца, которые ей по вкусу, и, обретая необходимый баланс с собой, делает предложение Айку.

Очень вдохновляюще выглядят и финальные сцены фильма, где свадьба проходит так, как тебе хочется, в том платье, что ты выбираешь, с теми гостями (или их отсутствием), что ты хочешь видеть рядом, а за кадром остались все эти «надо» и «принято», а также «тетя обидится» или «подруги не поймут». Если вы всю жизнь мечтали венчаться на побережье и в купальнике – сделайте это именно так! А если вы не любите оперу или санный спорт, баню по выходным с друзьями или шопинг, то ваш партнер прекрасно обойдется без вас. А вы, в свою очередь, не будете заставлять его есть яйца Бенедикт.

Глава 7. Нет

Ему свои выгоды ясно видны даже сквозь три кирпичных стены.

Давайте о том, что является проблемой, но часто не осознается окружающими нас людьми. Я могу привести вам десятки примеров, когда человек неспособен сказать всего одно лишь слово, и это очень сильно портит ему жизнь.

Например, из жизни. Моей тете часто звонит ее приятельница и часами жалуется на свои семейные проблемы и возрастные болячки. Тетя терпеть не может как раз тему болячек и прочих больниц, но считает, что должна слушать, и слушает, и после этого в плохом настроении жалуется на жизнь уже мне. А когда видит имя приятельницы в телефоне, то с каждым разом становится все мрачнее и все больше расстраивается.

Другой пример – мой приятель, хороший программист, на работе тянет не только свои задачи, но и еще двух коллег, потому что они просят совета, отнимая у него время и силы, и раз за разом это становится все большей проблемой. Свою работу теперь он вынужден брать домой.

Как вы поняли, это слово простое, но в каких-то ситуациях оно становится «волшебным», потому что может сильно облегчить вашу жизнь. Это слово «нет».

Помните то подростковое чувство, когда желание быть принятым в некое сообщество заставляет вас идти за чужими желаниями или навязанными правилами? Например, вам предложили сигарету. А вы не смогли отказаться. Или вам наливают спиртное, а вы не хотите ту водку, но вынужденно пьете, и вам потом плохо, и вы жалеете, но снова соглашаетесь. Знакомо?

В чем вы уступаете нехотя?

С чем вы миритесь, хоть вам и неприятно?

Это нежелание секса по разным причинам с партнером. Или это дача денег в долг. Но есть и более странные примеры, например, вы идете на свидание, хоть и не хотите никаких отношений с этим мужчиной. Вы встречаетесь с девушкой только потому, что боитесь ее огорчить отказом.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.