Здоровый малыш

Демографическая обстановка известна в правительственных кабинетах. Ну, хоть бы раз этот ресурс был задействован во благо народа! Надо всем информационным блоком – рекламным, телевизионным, школьным – травить главного врага народа, который уже третье поколение шепчет: «Зачем нищету плодить?» Это смертоносное клише должно быть заменено другим, традиционным и в самом буквальном смысле жизнеутверждающим: «Малыши – богатство бедных».

Неужели союз государства, школы, Церкви и СМИ в этом вопросе не способен произвести такую революцию? Способен. Неужели государство этого не осознает, или не хочет осознавать? «Тихо вымирайте и тихо голосуйте за нас»?

Понятно, что простого решения здесь нет, а сложное решение выглядит так: нужно менять систему ценностных ориентаций людей. Важно поставить цель, а средства к её достижению найдутся. Многодетная мать должна стать для нас идеалом женской красоты вместо тощей и узкобёдрой куклы Барби. Надо, чтобы и взрослые, и малыши понимали, что самая красивая женщина – это беременная. Не забудем – святая святых нашего народа – алтарь. И кто изображены на нем? Мать и Дитя!

И ещё. Через телевидение должен идти такой мотив: малыш рифмуется со словом «радость», а не со словом «бедность». Следует правильно ставить задачу, а не повторять, что это невозможно.

Среди документов Нюрнбергского процесса есть интересная директива Гитлера об оккупированных территориях: «Должны быть использованы пресса, радио, кино, а также брошюры, буклеты и лекции, дабы распространить среди покорённого населения идею о том, что вредно иметь несколько детей. Нужно указать на расходы, связанные с детьми, и на хорошие вещи, которые можно купить на эти деньги. Надо намекать, что роды опасны для здоровья женщин… Должна быть развёрнута широкомасштабная кампания в пользу противозачаточных средств… Надо пропагандировать добровольную стерилизацию».

История Сардарапата и Великой Отечественной войны показала, что народ решал невыполнимые задачи. Но для этого цель должна быть ясно определена. Малыши – это не просто наше богатство, это единственный путь спасения нашей Родины.

Когда следует родиться первенцу? Когда наилучший срок появления первенца, в первый год или можно подождать? Этот вопрос также должен решаться индивидуально. Не забывайте, рождение каждого малыша укрепляет семейные узы, да и сам факт, появления новой жизни придаёт смысл и стимул совместному проживанию супругов! Кроме того, в молодом возрасте трудности преодолеваются намного легче, особенно при поддержке старших. С возрастом рождение малыша родители начинают откладывать из-за множества реальных и выдуманных проблем, о чем с неописуемой грустью рассказывают в старости. Одна из таких проблем – устоявшийся за долгие годы образ жизни, в который никак не вписывается рождение малыша. Увы, эта особенность человеческой психики, но вновь и вновь повторю, на закате жизни Вы не раз проклянёте эти условности.

Мудрые старшие стараются помогать молодым вести хозяйство, при наличии свободного времени, бабушки и дедушки охотно занимаются внуками. Трудно переоценить роль такой поддержки, особенно на начальном этапе. Увы, в наше время всё больше средств тратится на поддержание нормального уровня семейной жизни, всё чаще оба родителя проводят вне дома, зарабатывая на хлеб насущный, все меньше тратится времени на досуг и организацию полноценного совместного отдыха. И это очень печально. Несмотря на жалкие потуги государства, помочь молодым семьям, расходы на ведение домашнего хозяйства поглощают, чуть ли не весь семейный бюджет.

Традиционно в наших семьях ведение домашнего хозяйства распределено неравномерно. Так заботы о «ведении очага» полностью возлагаются на героические, но в то же время хрупкие женские плечи. Я не оспариваю роль женщины в ведении домашнего хозяйства. Действительно, женщина лучше справляется с ролью хозяйки, что способствует некоторой отстранённости мужа от домашних забот.

Да и муж вынужден очень много времени проводить вне дома, дабы финансово обеспечить семью. Но в то же время надо сказать, что и сами женщины очень неохотно впускают мужей в своё «маленькое хозяйство».

Однако хорошо известно, что в тех семьях, где муж помогает жене в домашних заботах, делит с ней все заботы, ухаживает за детьми, а жена помогает мужу в меру своих сил и возможностей, атмосфера намного более крепкая и дружелюбная.

Представляется идеальным тот вариант, когда молодые с самого начала полюбовно распределят свои обязанности по совместному ведению домашнего хозяйства. Понятно, что при рождении младенца в первое время, муж должен взять много больше на себя обязательств, что с лихвой вознаградится в будущем здоровьем малыша и жены, и, конечно, семейным счастьем и благополучием.

Увеличение семьи приводит к увеличению трат и этого не избежать. Проблемы нужно решать на семейном совете, обдуманно и спокойно, не откладывая вопросы на потом. Если какие-то проблемы кажутся неразрешимыми, может лучше обратиться к старшим?

Помните! Нет таких вопросов, которые были бы неразрешимыми; трудноразрешимыми – возможно, но отнюдь неразрешимыми!

Некоторые люди часто жалуются на то, что розы имеют шипы. Я же благодарю шипы за то, что у них есть розы (Альфонс Карр).

Семейные мелкие ссоры часто возникают из-за бытовых мелочей. Умение решать их, не придавая им катастрофического значения, приходит с годами совместного проживания… а иногда и не приходит. И тогда серьёзные конфликты неизбежны. Когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте вопрос друг другу: «Ты хочешь быть Прав или Счастлив?»

Очень часто, именно мелочные склоки, размолвки, беспричинные придирки, как капли воды подтачивают, а затем и разрушают семейные союзы, как неудивительно значительно чаще, чем серьёзные ссоры. Словно медленно действующий яд, они отравляют добрые отношения, постепенно делая их невозможными. К сожалению, немногие супружеские пары способны преодолеть этот кризис. Посему, как огня их остерегайтесь и искореняйте на корню всякие недомолвки! Лучше вначале поговорить по душам, может и наговорить лишнее, чем копить в душе отравляющий гной.

Смешон орущий в ярости, но страшен молчащий в обиде (Хань Сян-цзы).

Мудрая и добрая поддержка молодой семье бывает очень уместна, если это, конечно, помощь, а не холодное назидание.

Семейное право понимает брак, как добровольный союз мужчины и женщины. В наше время брак так же добровольно может быть расторгнут. Предполагается, что при разводе, люди «осознают» свою ошибку, а продолжение брачного союза «невозможно и не будет полезным ни для супругов, ни для общества». Однако заметим, что такие «доводы» не серьёзны. Социологические исследования показывают, что истинные мотивы и причины лежат значительно глубже, но в подавляющем своём большинстве, они начинались как незначительное недопонимание, на которое в своё время супруги не обратили должного внимания. Как врач могу сказать так: основная причина разводов – это запущенная и нелеченая «болезнь», ставшая хронической и подточившее здоровье семьи. Такая «болезнь» может появиться в каждой семье, но развивается она далеко не всегда. Лечить её первые симптомы, не допустить её развития, а ещё лучше – задавить её в зародыше – первоочередная задача супругов. Всем хорошо известна старая истина: «легче предотвратить болезнь, чем её лечить», этот принцип применим и к семейным конфликтам.

Самой частой причиной расторжения браков является так называемое «несовпадение характеров». Честно говоря, сия «причина» мне кажется просто смехотворной. Вряд ли найдётся на земле два человека, характеры которых бы идеально совпадали и, если бы «совпадение характеров» было основным критерием для брака, то ни один брак бы не был заключён со дня основания мира. Дело, конечно, не в пресловутом «несовпадении характеров», а в неумении уступать друг другу, вернее – в нежелании. Часто, вместо поиска решения по непринципиальным вопросам, супруги становятся в «позу» обиженных и непонятых, и проявляют «характер». Гнев от безумия отличается лишь продолжительностью (Марк Порций Катон). Понятно, что в такой ситуации на уступки идти никто не хочет.

«Несовпадение характеров» в действительности есть не что иное, как неуступчивость, бестактность, эгоцентризм, неумение и нежелание понять свою пару. Эгоист видит только себя и ему ничего не стоит нанести тяжелейшие оскорбление. Очень часто, он и сам не замечает, как обижает самого близкого человека; а как заметить, если весь мир просто обязан крутится вокруг него? Наносятся раны, залечить которые бывает очень трудно. Так проще жить, оправдывать своё неумение делиться эмоциями, собственные страхи, своё нежелание открыться и посмотреть на человека.

Это очень сложно, тяжело и больно. Больно осознавать, что вокруг нас живут одинокие женщины, которым мы, мужчины, не пришли на помощь. Оставили их в опасности. Не услышали их беззвучных криков. Не пошли к ним на встречу, не смогли выслушать, не оттолкнуть, защитить.

В большом городе, в собственной квартире у жён просто не осталось своего пространства, возможности объяснить нам, мужьям, какие-то важнейшие вещи. В результате из всего богатства интонаций остаётся крик и слезы. Пропадает нежный шёпот, тончайшие эпитеты, исчезают те оттенки, без которых мы, мужчины, просто задыхаемся. Каждую секунду мир вокруг нас становится все более «простым», функциональным.

Каждый день жена чувствует, что ей «нет смысла» дарить цветы, что она может не следить за собой, поскольку мы этого не замечаем, что кроме ужина, покоя и секса нам от неё ничего не нужно. Вообще ничего. Она купила новое платье, сделала причёску, нам это безразлично, она даёт дельный совет по работе, а мы упрямимся и заявляем, что это «не её дело».

А ведь зачастую, все что надо – это разговор, беседа. Просто беседа. Несколько часов. Но когда они проходят, ты понимаешь, что в твоей жизни было ещё несколько мгновений счастья, что Вам подарили частички радости, света, надежды, которой можно делиться с другими. И вдруг, ты видишь дорогих Вам людей и, почти плача от счастья, понимаешь, что рядом с тобой живёт это чудо – настоящий друг, настоящая женщина, мать твоих замечательных детей.

Нет никаких ключей счастья. Дверь открыта всегда (Мать Тереза).

Что самое печальное, нередко из «самых добрых побуждений» причиной конфликта являются родители супругов, и тут уже старшим не хватает мудрости, а молодым – терпения. Коротка человеческая память, ведь ещё вчера супруга глотала слезы обиды, а сегодня она – непримиримая свекровь, третирующая молодую семью. Что, так трудно простить?!

А ведь победа над самим собой есть первая и лучшая из побед (Платон).

И ещё. Не слишком верьте словам, сказанным в порыве гнева. Только поступки человека говорят о его личности и его отношении к Вам, не верьте словам, просто наблюдайте, и Вы увидите истину.

В наше время все чаще причиной конфликтов являются неразрешенные бытовые проблемы: пресловутый квартирный вопрос, низкие доходы, большой объём домашней работы и др. К ним присоединяются и чисто психологические проблемы: скученность проживания, особенности по уходу за новорожденным, школьные занятия. В своём большинстве эти трудности временны, но для инфантильных и малодушных супругов они превращаются в настоящее бедствие, жизнь превращается в ад, и брак распадается.

Только потому, что кто-то не любит тебя так, как Вам хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой

Сейчас в беседах с молодыми важно осознать значение душевной простоты. В большей части того, что сейчас делают большинство – погоня за все большими и большими материальными благами – смысла никакого нет, да и необходимости нет, потому многих снедает душевная тревога.

Упростите Вашу жизнь, чтобы исчезла душевная тревога (Паисий Святогорец).

Ведь большинство разводов начинается как раз с этого. У людей много работы, им надо сделать столько всего, что идёт кругом голова. Работают и отец, и мать, а малыши остаются без призора. Усталость, нервы – даже малый пустяк приводит к большому скандалу, а затем почти машинально следует развод. Однако, упростив свою жизнь, они будут и полны сил, и радостны.

Нет семей, в которых не было бы проблем. Когда созидается новая семья, тогда созидается и новый общественный организм, а всему новому всегда сопутствуют трудности становления. Молодые должны осознавать, что, вступая в новую совместную жизнь их, будут поджидать трудности. Однако преодоление многочисленных преград только закаляет семью, делает её сплочённой и крепкой.

Лучше быть милосердным до безумия, чем справедливым до жестокости (Епископ Якутский Зосима).

Рождение малыша – это тоже вызов. Появление его на свет меняет уклад жизни. Теперь все устремления родителей направлены на это маленькое существо, вся их жизнь строится вокруг малыша. Супруги ухаживают за ним, следят за его умственным и физическим развитием. Они в ответе за его воспитание, готовят малыша к учёбе, общественной и трудовой деятельности.

Правильное воспитание малыша очень трудная и ответственная задача. Мне представляется, что сейчас это намного сложнее, чем 30–20, даже 10 лет тому назад. Во-первых, резко снизилась роль бабушек и дедушек, что очень печально. Во-вторых, резко возросло воздействие информационных потоков на детское сознание и психику. Контролировать этот информационный хлам родителям бывает крайне сложно, да и многие просто не успевают за скоростью развития информационных технологий. И тут родителям требуется проявить гибкость и мудрость, в то же время и авторитет, дабы воспитать у детей критическое отношение к любой, непроверенной информации.

Традиционно в армянских семьях одним из главных принципов воспитания малыша является равная, но не однотипная ответственность обоих родителей. Согласно этому принципу, включающему буквально все аспекты жизни малыша, все задачи решаются совместно отцом и матерью, и никто не имеет право «решающего голоса». Такой подход наилучшим образом защищает интересы малыша, исключает проявления родительского эгоизма и служит залогом предотвращения конфликтов.

Говорить о жизни без боли значит попросту тратить слова или расписываться в бесчувствии. Что ещё такое наш жизненный опыт, как не накопление скорби и одновременное удивление от того, что мир все ещё стоит? Стоит, хотя в любое время готов рухнуть по причине внутренних повреждений. Это касается и семьи. Семьи в первую очередь.

Нехватка денег, «квартирный вопрос», бездетность, многодетность, борьба за «равные права», пьянство, разводы, аборты, измены, половая жизнь до брака… Всего не перечислишь. А ещё «что делать, если жена зарабатывает больше?», «если тёща (свекровь) живёт с нами?», «если я его не понимаю?», «если с работы идти домой не хочется?». И так далее. Дурная бесконечность по Гоголю. Нельзя дружить только с солнечной стороной человека.

На эти вопросы могут быть ответы, иногда частные, иногда общие. Временами ответов может не быть. Но дело не в этом. Дело в том, что самое главное – это правильные отношения между мужем и женой. Эти отношения сухо называют «отношениями правильной подчинённости», но если они скреплены любовью, то как все меняется! Нет любви и подчинённости, значит, нет и брака, а есть мучение и очередная рана на «гноящейся плоти мира».

В жизни всё временно. Если всё идёт хорошо – наслаждайся, это не будет длиться вечно. Ну а если всё паршиво – не кисни, это тоже не навсегда (Ф. М. Достоевский).

Да, увы, мы стали бунтарями. Женщины борются за право на самодостаточность. И мужчины, и женщины – бунтуют против Бога и восстают за право жить без Него и без Его законов. Все стали шумными и пламенными борцами. Все словно сговорились кидать в небо и в друг друга камни, и только потом почему-то удивляются и ищут виновных, когда что-то сыпется сверху на гордые головы. А ведь законы гравитации ещё никто не отменял.

«Все человеческие беды, – как заметил ещё Аврелий Августин, – происходят оттого, что мы наслаждаемся тем, чем следует пользоваться, и пользуемся тем, чем следует наслаждаться».

Мир без обычной и нормальной семьи – это близкая, самоубийственная перспектива нашей сошедшей с ума цивилизации.

Нам всегда не хватало денег.

Деньги, которыми обладаешь, – орудие свободы; деньги, за которыми гонишься, – орудие рабства (Ж.-Ж. Руссо).

Люди почти повсеместно жили и живут в большей или меньшей стеснённости. Но ведь брак-то был! Семья с большой буквы была, а теперь она на глазах исчезает. Значит, дело не в деньгах, не в обидчивости, не в тёщах и свекровях и не в равных правах. Дело в том, что мы перестали что-то важное понимать и чувствовать. Мы малыши своей эпохи, и значит, у нас вера в прогресс, брезгливый страх перед «тёмным прошлым», мечты о самореализации (а не о служении и самоотдаче), крайний индивидуализм, поверхностность суждений. Плюс знание прав и полное забвение об обязанностях.

Дайте человеку необходимое и он захочет удобств. Обеспечьте его удобствами – он будет стремиться к роскоши. Осыпьте его роскошью – он начнёт вздыхать по

изысканному. Позвольте ему получать изысканное и он возжаждет безумств. Одарите его всем, что он пожелает – он будет жаловаться, что его обманули и что он получил совсем не то, что хотел (Э. Хемингуэй).

Если у Вас получилось обмануть человека – это не значит, что он дурак. Это значит, что Вам доверяли больше, чем Вы этого заслуживаете.

Знаем много, но не знаем главного, что ведь женщина – главное сокровище мужчины, во всей священной многозначности этого слова. Сильный не тот, кто может положить на лопатки одним взглядом, а тот, кто одной улыбкой способен поднять с колен!

Дело было в Карабахе. Армяне защищали село от превосходящих сил врага. Большинство ополченцев предлагали увести детей и женщин подальше в тыл. Но была и другая точка зрения – оставить. И вот почему. «Если за спиной у нас не будет жён, мы убежим, спасая собственные жизни. Не умирать же нам за дома и кухонную утварь. А если они будут за спиной, мы умрём, но не сдадимся. Мы точно умрём, потому что зачем Вам жизнь, если её изнасилуют?» Этот совет превозмог. И мы победили. Ведь тот, кто уже решился умереть, становится непобедимым. Так любовь к жене делает мужчину воином, и он любит её как Христос – Церковь – до самопожертвования. Любовь, это то, что ты чувствуешь сердцем, а не разумом. Любовь – это всегда поступок!

А ведь мужчина – главное сокровище женщины, даже малыши от него, а она без него – просто ребро, о чем уже не раз сказано на всех языках мира.

В одной немецкой хронике описывается осада средневекового города. Осаждающие предложили осаждённым: «Пусть уйдут Ваши женщины и дети, пусть унесут с собой столько имущества, сколько смогут унести. А с мужчинами мы продолжим войну». Знаете, что сделали женщины? Они вынесли на спинах своих мужей, рассудив, что с мужьями они и обстроятся, и обживутся на другом месте, а без мужей пропадут, хоть бы и с имуществом.

Мужчина и женщина – главные сокровища друг для друга, и они не равны, но муж для жены – больший. Вся трудность жизни и все многословие вокруг этих проблем рождены тем, что эту простейшую и святейшую мысль мы понимать перестали.

Любите друг друга, а все остальное приложится.

Сексуальные отношения между мужем и женой претерпевают определённые изменения в период ожидания малыша. Чаще всего эти изменения связаны с ограничениями. Боясь навредить малышу, будущие родители могут сознательно избегать сексуальных контактов или существенно ограничивать их. Иногда подобное поведение оправдано, иногда нет.

Сексуальное влечение женщины во время беременности непредсказуемо. Оно может угасать или возрастать, во многом подчиняясь колебаниям настроения. Сексуальное поведение беременной во многом определяется её изначальной сексуальной активностью, особенностями половой жизни, поведением мужа. Существуют определённые закономерности в сексуальном влечении беременных, тесно связанные с физиологией.

В первом триместре сексуальные желания женщины чаще ослабевают, что связано с токсикозом, тошнотой, рвотой, извращением многих вкусовых и обонятельных ощущений. Кроме того, нередко в первые недели беременности женщина находится в сонном, вялом и плаксивом состоянии. Тянущие боли в молочных железах могут доставлять ей не самые приятные ощущения. Женщины становятся эмоциональнее, часто неадекватно реагируют на банальные житейские ситуации. Мужа обычно такие перемены в жене очень пугают. Его начинают одолевать мысли о том, что дальше будет только тяжелее. Появляются взаимные упрёки и обиды. Те конфликты, которые раньше разрешались в постели, теперь только обостряются. В такой ситуации кажется, что выхода нет. Но на самом деле не все так печально. Потому что, как ни странно, дальше будет проще.

Во втором триместре будущую маму, как правило, оставляют страхи и тревоги. Её самочувствие значительно улучшается. Кроме того, шевеления плода, которые ощущаются после 18–20 недели беременности, регулярно подсказывают женщине, что с ребёночком все в порядке. У беременной уже виден выступающий животик, он ещё совсем маленький и не доставляет маме неприятных ощущений. Хорошее самочувствие будущей мамы приводит к возрастающему желанию приятных ощущений. Мужчина к этому времени окончательно смиряется с ролью будущего отца, посему середина беременности нередко становится вторым медовым месяцем для семейной пары.

Врачи тоже в большинстве своём положительно отзываются о сексе именно во втором триместре, так как плод уже окончательно закрепился в матке, а новых гормональных всплесков в организме ещё не предвидится.

В третьем триместре желания супругов опять идут на спад по нескольким объективным и субъективным причинам. Это связано, прежде всего, с физическим дискомфортом женщины, так как большой живот уже затрудняет объятия и близость с мужем может доставлять неудобства. Во время секса у женщины могут появляться боли. Изменение эмоционального состояния женщины тоже накладывает свой отпечаток: страх перед приближающимися родами и неизвестностью негативно сказывается на половом влечении. Кстати, с приближением родов у мужчины тоже становится больше проблем. Даже если оставить психологические аспекты, связанные с появлением малыша в семье, мужчина все равно загружен организационными проблемами.

Нужно купить все необходимое для малыша (коляску, кроватку и т. д.), выбрать вместе с женой роддом, в котором малыш появится на свет, договориться на работе о внеочередном отпуске, дабы помочь жене в первые дни после возвращения домой.

Нередко возникает несоответствие желаний, что приводит к проблемам и недопониманию друг друга. В этом случае остаётся надеяться только на мудрость каждого. Мужчине рекомендую уступать беременной женщине, относиться к ней терпеливо и нежно, проявлять внимание и ласку. Женщина тоже должна помнить, что ей необходимо уважать окружающих и не превращаться в капризное и эгоистичное существо. Это трудно для обоих супругов, трудно, но преодолимо. Тяжёлый труд – это скопление лёгких дел, которые Вы не сделали, когда должны были сделать.

Мы рекомендуем советоваться с врачом насчёт показаний и противопоказаний интимных отношений во время беременности, ибо нет общих ответов.

Девять месяцев беременности проходят очень быстро. Вот малыш уже родился, и Вы задумываетесь о сексе после родов. Если роды прошли без особых проблем и разрывов промежности, то сексуальный покой рекомендуется в течение 6–8 недель. В любых других случаях это решается индивидуально. Другой вопрос, что немногие пары выдерживают даже названные сроки. В связи с этим советуем воздержание хотя бы до окончания кровяных выделений.

У женщин, кормящих грудью, при возбуждении может вытекать молоко из сосков, могут возникать другие проблемы.

Вопреки распространённому мнению, кормление грудью часто сопровождается восстановлением обычной работы яичников, особенно если сексуальная жизнь супругов уже вернулась в прежнее русло. Во время первой после родов овуляции может произойти оплодотворение и наступить беременность. Поэтому вопрос послеродовой контрацепции стоит обсудить с акушером-гинекологом заранее. Мы рекомендуем только презервативы.

Заканчивая эту главу, посвящённую молодым супругам, хочу вновь напомнить, что брак – это неординарное событие в жизни. Молодые много надежд связывают со вступлением в новую жизнь. Счастливый союз, семейное счастье желают своим детям и внукам родители, бабушки и дедушки, родственники, близкие и друзья. Однако счастливая семейная жизнь – очень объёмное понятие и каждые его понимает по-своему.