НЛП для родителей: как вырастить счастливого человека. Книга 9

Третья группа — фразы любопытства, они переводят вас из позиции «я знаю, что происходит, и это ужасно» в позицию «я хочу понять», из позиции судьи в позицию исследователя: «Интересно, что сейчас происходит в его мире, что он так реагирует», «Я не знаю, почему она это сделала, и мне не нужно знать прямо сейчас, мне нужно просто быть рядом», «Что ему сейчас нужно, не то, что я хочу, чтобы ему было нужно, а что ему на самом деле нужно в эту секунду», «А что, если это не про меня, что, если это просто про то, что ему четыре года и ему тяжело?» Эти фразы не дают ответа и не обязаны давать, их задача — сменить вектор внимания с «как наказать» на «как понять», с «что с ним не так» на «что ему нужно», и в этом смене вектора гнев теряет топливо, потому что гнев питается уверенностью в том, что другой человек делает что-то плохое лично вам, а любопытство несовместимо с этой уверенностью.

Четвёртая группа — фразы разрешения, они легализуют то, что вы чувствуете, без необходимости действовать из этого чувства, и это, возможно, самая важная группа для родителя, который годами живёт с установкой «хорошая мать не злится»: «Я имею право злиться, и я не обязана действовать из этой злости», «Мне обидно, это нормально, и я могу почувствовать обиду, не выливая её на ребёнка», «Я устала, я имею право устать, и моя усталость не делает меня плохой матерью», «Я не обязана быть спокойной прямо сейчас, я обязана только не причинять вред, а спокойствие придёт потом», «Мне не нравится то, что происходит, и я могу не любить эту ситуацию, продолжая любить своего ребёнка». Эти фразы снимают двойное давление: давление самой эмоции и давление вины за неё, и когда вы говорите себе «я злюсь, и это нормально», вы убираете второй слой страдания, стыд за то, что злитесь, и тогда злость становится просто злостью, проходит через тело и уходит, не застревает, не превращается в самонаказание, не становится хроническим чувством вины, которое вы несёте месяцами.

Пятая группа — фразы действия, они для тех моментов, когда вы уже наблюдаете, уже вернули себе осознанность и готовы действовать, но хотите действовать из взрослого, а не из реактивного: «Мне нужна минута, я сейчас вернусь» — и это вы можете сказать ребёнку вслух, и это не слабость, это модель, потому что ребёнок видит, что взрослый может сказать «мне нужна пауза», и это нормально; «Я не знаю, как решить это прямо сейчас, и это нормально, мы разберёмся, когда я буду готова»; «Я выбираю не реагировать из злости, я выбираю подождать»; «Я могу сказать нет спокойно, мне не нужно кричать, чтобы быть услышанной»; «Я сделаю один шаг, не всё сразу, один шаг». Эти фразы возвращают вам авторство, потому что вы не жертва ситуации, не заложница чужих эмоций, не робот, который реагирует на стимул, вы взрослый человек, который выбирает, и этот выбор, даже если он заключается в том, чтобы просто подождать, — это уже действие, это уже выход из беспомощности.

Практика этих фраз не означает, что вы должны проговаривать их в каждой ситуации, они не заклинания и не магические формулы, они инструменты, которые вы берёте, когда нужно, и иногда достаточно одной фразы, чтобы сместить фокус, а иногда нужно проговорить три-четыре, прежде чем вы почувствуете, как внутри что-то отпускает, и иногда вы забудете о них в моменте и вспомните потом, и это тоже нормально, это не экзамен, нет оценки, нет «правильного» выполнения, есть только практика, и каждый раз, когда вы вспоминаете и применяете хотя бы одну фразу, вы тренируете новую нейронную связь, связь между стимулом и осознанным выбором, вместо старой связи между стимулом и автоматической реакцией.

Начните с одной группы фраз, с той, которая откликается больше всего, которая попадает в ваше больное место: если вам трудно легализовать свои чувства, начните с фраз разрешения; если вы постоянно интерпретируете поведение ребёнка как личное оскорбление, начните с фраз разделения; если вас накрывает масштаб катастрофы в каждой мелочи, начните с фраз масштаба. Не пытайтесь освоить всё сразу, одна группа, одна фраза, повторяйте её неделю в разных ситуациях, пока она не станет вашей, пока не начнёт звучать внутри вас сама, без усилия.

Помните: цель этих фраз не в том, чтобы стать идеальным родителем, который никогда не злится и никогда не ошибается, такой цели не существует, и погоня за ней — это ещё одна ловушка перфекционизма, о которой мы будем говорить подробно в пятой главе.

Цель в том, чтобы сократить время между моментом, когда вас накрыло, и моментом, когда вы вернулись к себе, чтобы вместо двадцати минут самобичевания после срыва было пять, чтобы вместо трёх дней вины был один вечер, чтобы вместо «я всегда так реагирую» было «сегодня я заметила быстрее, чем вчера», и этого достаточно, этого более чем достаточно для того, чтобы ребёнок рядом с вами рос не с идеальным роботом, а с живым человеком, который умеет ошибаться, замечать свои ошибки и возвращаться, и именно это, а не безупречность, создаёт атмосферу принятия и безопасности, в которой дети растут свободными.

Карта вашего ребёнка не равна вашей карте, и ваша карта не равна карте, которую нарисовали ваши родители, когда воспитывали вас, и ваша карта сегодня не равна карте, которая будет у вас завтра, когда вы выспитесь и восстановитесь, и в этом постоянном движении, в этой текучести единственное, что вам действительно подконтрольно, — это то, как вы смотрите, не то, что происходит, не то, что делает ребёнок, а то, как вы это видите, и если вы можете сменить оптику, хотя бы на секунду, хотя бы на один вдох, хотя бы на одну фразу, вы уже не в ловушке, вы уже свободны выбирать

В этом выборе рождается тот самый спокойный родитель, рядом с которым ребёнок может быть просто ребёнком, со своей картой, со своим миром, со своим правом быть другим и быть любимым именно таким.