Книга о ведьме и среде ее обитания

О часах без кукушки и о кукушке без часов

– Видишь ли, в чём дело, Чудо: кукушка – это главный хранитель времени. Если часы остались без кукушки, то в этом месте было убито время. Насовсем.

– Похоже, нужны пояснения, – вздохнуло Стоумовое и перевело взгляд на часы, висящие на стене.

Серые с серебристой окаёмкой и довольно крупными цифрами часы исправно несли свою службу уже не первый год. Они отчётливо демонстрировали свой характер. Желая непременно быть услышанными, «тик» они произносили определённо громче, чем «так».

Был и ещё один нюанс: часы тикали в обратную сторону.

– Вот скажи мне, Чудо, зачем придумано время?

– Да уж, простые вопросы – не наш конёк… Но если по-умному, то оно позволяет определить скорость изменения какого-либо процесса.

–То есть оно нужно только тогда, когда что-то происходит и что-то изменяется, развивается. Я правильно поняла?

Чудо утвердительно кивнуло, а ведьма продолжила размышления вслух, растягивая фразы до бесконечности.

– Иначе говоря… Если ничего не меняется… то времени… не существует! Его нет. Помнишь выражение "время над ним не властно"? Теперь понимаешь почему? В таких условиях в нём попросту нет смысла. А раз смысл отсутствует, то и ему там места нет!

Пока Чудо сидело и пыталось уложить услышанное в голове, ведьма продолжила:

– А вот если создаётся только видимость деятельности, то время просто тратится впустую. Но этого Хранитель времени, конечно же, категорически не приемлет. И для начала кукушка нагоняет предупредительную скуку, а затем покидает свой пост и улетает вместе с временем. После этого обратно ничего не вернуть.

– Я смотрю, оптимизм и доброе расположение духа Хранителю времени совсем не выдавали? – язвительно заметило Чудо.

– Отчего же? В самом начале у каждого оптимизма столько, что совсем не видишь никаких препятствий. А потом, когда время начинает утекать в никуда, оптимизм вымывается. И постепенно обнажаются разные подводные камни, препятствия. Появляется страх сделать что-то неправильно, и в результате не делается ничего. Страшный процесс.

– Иначе говоря, надо пробовать и делать. Так?

– Так, – ведьма утвердительно кивнула. – И я тебе скажу так: чем больше созидаешь и творишь, тем больше это нравится Хранителю времени. И он дарит тебе дополнительное время.

– Стало быть, часы на стене идут в обратную сторону оттого, что…

– Именно так, Чудо. Именно так…

…Ведьма развернула вышивку и продолжила аккуратными стежками рассаживать на ветках пузатых синичек. А у Чуда как раз подошёл срок проверки результатов по созданию воды из камня. И лишь кошка с человеческим именем спокойно спала, свернувшись калачиком, совершенно вне времени.

О самостоятельных разговорах и мыслительной трубе

Ведьмы говорят. Говорят много. Говорят без устали. Говорят эмоционально, воодушевленно и с удовольствием. А что самое интересное – им собеседник-то особо и не нужен. Не, ну какая-то его видимость, конечно, должна присутствовать, но не обязательно. Вполне достаточно, если кто-то просто молчит или угукает время от времени.

А бывает и так, что запустит ведьма разговор разговаривать, и он сам собой о чём-то беседует. В этом случае лучше всего в процесс не вмешиваться, поскольку цель такого действа исключительно спортивная – дать определенную физическую нагрузку на  вокальную группу мышц, а никак не на обмен соображениями по какому-то вопросу или же просьба помочь советом.

Но это ещё что! Вот когда ведьма активирует свою ментальную сущность, тогда-то и начинается настоящее колдовство, практическая магия в действии. К примеру, стоишь себе на кухне, что характерно – молча, а она – раз! – и сходу мысли из твоей головы вот прямо дословно озвучивает. Буквально вынимает ментальными щипцами. Конечно, можно списать на совпадение, общие интересы, но песенка про термос на мотив считалочки Винни Пуха…

Вот термОс пустой,

Он предмет простой…

Не, ребята, это всё её проделки. Ну раз, ну два такая утечка, а потом хоть полотенцем затыкай! Это даже не канал, прямо-таки труба какая-то по перекачке мыслей.

Вы когда-нибудь пробовали разобрать приправу из смеси перцев на её составляющие? Нет? Вот только не надо сейчас говорить, что не до этого, потому что очень заняты и не видите в этом никакого смысла. Смысла, конечно же, нет. Но вот когда-то ты у неё с языка снимаешь, то она озвучку даёт твоим размышлениям, есть повод призадуматься. Причем мыслям не каким-нибудь тайным, но на поверхность вверх брюхом всплывшим, а, например, о квантовой физике либо о чём-нибудь таком, о чём даже намека не было. Да так, что совершенно нет никакой возможность разобрать, где чьи мысли. Понимаете?

В такие моменты всё больше начинаешь верить в существование поля, в котором вся информация находится и к которому мы время от времени каким-то образом подключаемся. Черпаем там знания, а потом выдаём за свои мысли.

Об учёной пыли и детективной силе.

У ведьмы обязательно должно быть много книг на полке. А одна большая – на столе лежать раскрытой где-то на середине. Большие, маленькие, с картинками и без, с различными секретиками домашнего уюта. Обязательно есть огромная поваренная книга, из которой испробовано от силы три рецепта, но из нее торчат какие-то закладки с пометками.

Поскольку ничто прекрасное ведьме всё-таки не чуждо, художественная литература также присутствует в библиотеке. А многообразие жанров говорит о разносторонности интересов и широте кругозора её хозяйки.

Заговоры, заклинания, ворожба, привороты и даже проклятия – это всё работа со словом. Понимаете, о чём идёт речь? Ведьма – это профессиональный лингвист. Это вам не какая-то дурная старуха из русских народных сказок с низким уровнем адекватности. Ничуть! Это весьма образованная, в меру культурная женщина, которая за свою жизнь прочитала сотни книг, причем многие из них не только поняла, но и запомнила наизусть.

И вот, по вашему мнению, про что больше всего нравится читать ведьме? Про растения и травы? Про любовь? Медицину? Исторические романы? Может, фантастику? Всё мимо! Детективы! Да так, чтоб с хеппи эндом. Ну, не то чтоб всех понарошку убили, но чтоб обязательно нашли злодея.

А ещё, как и положено персонажу с пограничной сущностью, любит ведьма почитать триллеры в часы отдохновения.

Очень успокаивают, знаете ли… ну, там всех убили и тишина, спокойствие… Нам не понять.

Она даже изредка замахивается и на иностранную литературу! И прям в оригинале! Без перевода. Вроде как обмен опытом с коллегами на международной конференции, только без официоза.

А приводит это к тому, что появляется всё   больше книг на полках, а вместе с ними и новые места для массового скопления учёной пыли.  При этом пыль настолько въедливо проникает в самые глубокие уголки каждой буковки, что буквально добирается до глубинного замысла автора. Можно хоть сейчас ей выдавать диплом магистра по всем направлениям.

Конечно же, ведьма хорошо осведомлена об уровне образования лежащей на книгах пыли, а потому никогда её не трогает. Мало ли, вдруг понадобится за советом обратиться? Потому и нельзя ни сметать, ни тряпкой замахиваться, ни тем более пылесосом запугивать. Полагается сохранять её заботливо и с почтением.

К тому же помимо владения мудростью всех книг, ученая пыль выполняет роль оберега. А это уж совсем серьезно…

И да, ведьма читает много, очень много. Может всю ночь самозабвенно просидеть с книгой в руках, а к утру добраться до самой последней страницы.

Именно поэтому довольно часто у ведьм страдает зрение. Хотя если вы встретите женщину в очках, то это ещё не означает, что она наверняка ведьма. Просто на всякий случай отойдите от неё на безопасное расстояние.

О метле, дорожной петле и средствах передвижения

По наблюдениям специалистов-экзорцистов и врачей-психотерапевтов, ведьмы, ограниченные в замкнутом пространстве, начинают бродить. А забродившая ведьма – жуткое явление. Нужно двигаться! Движение – жизнь!

Можно даже в рамках культурного обогащения или обмена опытом.

И тут возникает вопрос: как? Рассмотрим возможные варианты.

Вариант 1. Архаический.

Пешком.

Ага, пешком! Уже пошла! Щас! Да и далеко дойдешь на каблуках в маленьком чёрном платье с характерным блеском в глазах?

Вариант 2. Классический.

Метла.

Такой способ передвижения окутан ореолом таинственности, мистики и эротизма. Красиво. Романтично. Можно.

Перед полётом необходимо выполнить следующие действия:

Во-первых, садясь на метлу, честно назвать свой вес, поскольку подъемная сила метлы ограничена.

Во-вторых, надо оценить исправность собственного вестибулярного аппарата. Проверить наличие в нём всех гаечек и винтиков. Поскольку потребуется продвинутый навык балансирования на горизонтальном летящем шесте.

В-третьих, надеть очки. Мало кто видел летящую в очках ведьму, но здравый смысл и мелкие мошки, попадающие в глаза, подсказывают, что надо принять меры для защиты зрения.

Вариант 3. Комфортный

Автомобиль.

Как учили в школе: из точки А в точку Б и далее по маршруту… Сели и поехали.

Вот прям так сразу! Ага!

Надо ведь знать запас топлива в баке, цены на бензин, техническое состояние транспортного средства, скорость встречного ветра, дорожную ситуацию, наконец! А если права дома забыла?

Доехать, конечно, можно. Самой. На автомобиле. Но сколько нервов и чего ради?

Опытные ведьмы самостоятельно никогда сами не управляют транспортными средствами. Они давным-давно приняли неотвратимость неминуемого и лишь, как бы невзначай делая намеки вселенной, сообщают о своих желаниях.

Главный постулат: все что должно произойти – произойдет. И не надо для этого самой ни руль крутить и по пробкам через весь город пробираться, ни метлой размахивать, ни туфли стаптывать.

О горловом пении и песочном печенье

Ведьмы поют. Поют всегда. А когда никого рядом нет, ещё и вслух. Кстати, хорошо поют, приятно послушать.

Вероятно, хороший голос является их отличительным признаком.

Так что если ваша женщина не поёт, а издает звуки, то можете быть совершенно спокойны: в критической ситуации осиновый кол вам не понадобится.

Вокальные способности ведьмы вызывают восхищение. Её песня может то литься, как расплавленное олово в уши, то успокаивать и незаметно уводить за собой в мир грез и иллюзий, то горным эхом разноситься по жилищу, а то и вовсе быть беззвучной.

Для каждого дела у ведьмы своя песня. Поэтому самый верный способ услышать её сказочный вокал – это застать за каким-нибудь делом.

Чаще всего ведьма начинает петь во время наведения порядков. Стоп. Уточнение! Во время наведения порядков. А, нет, всё верно. Со стороны может показаться, что таким образом она погружается в свой внутренний мир и так отвлекает свое внимание от скучного процесса. Но это не так. На самом деле она поет от радости. Ведь так ведьма может совершенно открыто колдовать, держа в руках любимые принадлежности, причем ни от кого не скрываясь. Ну а если ей надо наложить очень серьезное заклинание, то может нахмурить брови. Что? Каждый раз нахмуривает? И при этом поёт? В укрытие! Она вызывает бурю!

Кухня для ведьмы – место силы. Это её место! Там она себя чувствует всесильной! Там всё в её руках! И там она поёт. Поёт нараспев. Поёт вокализ. Поёт шёпотом. Поёт разными голосами, изредка переходя на горловое пение.

Особенно прекрасна песня, когда из печи появляется только что приготовленное ароматное и потрясающе вкусное песочное печенье.

Вопреки расхожему мнению, в ванне ведьмы не поют. Водные процедуры для них носят смысл сакральный и оповещать окружающих о его осуществлении лишено всякого смысла. Так что если из ванной комнаты доносится пение, то либо это ложная ведьма, либо мужчина.

Если же вам посчастливилось услышать пение, то затаитесь и не выдавайте себя ни коим образом. Вспугнете, и все закончится!

О капризах музыкальных

Музыка у ведьмы прямо в крови, где-то между эритроцитами и лейкоцитами. Под микроскопом, может, и не видно, но она там точно есть. А оттого непреодолимая тяга к овладению тайнами мастерства звукоизвлечения из хоть какого-нибудь музыкального инструмента. В идеале, конечно же, пианино, но и флейта, как её там… короче, и дудочка сойдёт.

– А варган тебе подойдёт? – поинтересовалось Чудо лохматое: а то вот, бери, музицируй на здоровье.

– Чего? Орган?

– Гуделка зубная. Почти шаманская.

– Мне бы потрадиционнее что-нибудь.

Чудо лохматое озадачилось ненадолго и в скором времени притащило оговоренный инструмент. В полном соответствии с заявленной спецификацией.

Дудочка совершенно настоящая, из взаправдашнего музыкального магазина. В точности как в сказке у Нильса. Вот только довольно быстро выяснилось, что, чтобы крысиный король со своей армией последовал за мелодией, необходим самая малость – уметь играть. Пальцев у ведьмы десять, дырочек на дудочке восемь. Вроде бы хватать должно, не то что на пианино. Ан нет! Совершенно точно – дело не в количестве. Как ни возьмётся, извлекается не то чтобы волшебный звук, напротив, вполне реальные хрипы и свисты подстреленной куропатки.

– Быть может, тебе попробовать договориться с мелодикой?

– Что это? Гибрид мини-пианино и ингалятора?

– Ага! Ты в него дуешь, через трубку, а руками играешь по пианинным клавишам.

…Громко. Очень громко. Да ещё того и гляди захлебнешься после доминант-септ-аккорда. Но для утренней побудки вполне подходит.

У многих в детстве был металлофон: молоточками по пластинкам динь-динь, и звуки, как феечки с цветка на цветок, перелетают. Так вот, стараниями Чуда у ведьмы появилась калимба: праправнучка того металлофона. Маленькая такая коробочка с металлическими язычками, за которые пальцами дергаешь. Чудесное изобретение! И знаете ли, настолько всё продумано, что играешь интуитивно. Сразу и почти без ошибок. Просто находка для медитативных практик и выходов из себя.

Почуяв, что вот оно – звукотворчество! – в руках, да ещё и компактное, ведьма возликовала! Очень скоро зазвучали колыбельные, народные песни и даже танго в духе музыкальной шкатулки на всё ведьмино жилище.

Потом добралась до барабанов… Уж лучше бы варган…

О социальном лифте и лягушачьих лапках

Всякая жаба знает, что если громко квакать, то что-то может хорошенько прилететь. И самое главное в этот именно момент – прикинуться царевной.

Вот классический пример рекламной кампании!

Целевая аудитория – сыновья царя.

Основное предложение – счастливая семейная жизнь в обмен на поцелуй и трансмутацию.

Способ доставки – самовывоз из болота.

Служба поддержки клиентов работает круглосуточно в мобильной версии избушки, созданной на базе новейших биотехнологий.

Предложение действует до момента, пока предыдущий владелец не оформит возврат. Для заказа достаточно выпустить стрелу в сторону ближайшего болота.

Расходы на материалы: один батон хлеба, один ковёр, организация корпоратива и самопрезентации для лица, принимающего решение.

Доходная часть: контроль хозяйственной сферы сказочного царства.

Вывод: рентабельность достаточная, баланс положительный.

Сказка она, конечно, ложь, но намёков в ней столько, что хватит на целую технологическую инструкцию.

О капризных зеркалах и надёжных средствах маскировки

Утренняя ведьма по определению прекрасна. Меня хорошо слышно? Повторяю: "Прекрасна!" Кто вздумает спорить, тот серьезно рискует нарушить целостность и комплектность своих чакр.

Древняя легенда гласит, что с незапамятных времён, как только восходит над горизонтом солнце и расстилается по небу самая ранняя заря, вступает в силу очень странное заклятье "Заклятье капризного зеркала", действующее на все зеркала. Согласно нему женщина, а также смотрящая из нее в зеркало ведьма всегда сомневаются в собственной красоте. И если зеркало не захочет, то переубедить в него смотрящую невозможно. Оно капризничает видите ли!

Вы представляете какая подлость!

Вот подходит утром к зеркалу это милое, едва проснувшееся создание, любуется, смотрит, глядит, рассматривает, изучает, оценивает, негодует… и в груди ее (про душу, понятное дело, нет смысла говорить) возникает такая буря чувств! Ну, как если бы разом смешать Ментос, Кока-Колу, шипучий аспирин, красную ртуть, боевой плутоний и немного шампанского.

В чем суть колдовства? Ещё не поняли? А вы рискните в этот момент спросить женщину, почему у нее такое настроение, и все поймёте. Сразу.

Далее произойти, конечно, может всё что угодно, поэтому на всякий случай, в целях личной безопасности, настоятельно рекомендуется тихонечко удалиться куда-нибудь подальше.

Стоп. Всё не так.

На самом деле это всё зеркала. И правда в том, что женщины утром в них видят не свое отражение, а свои мысли о себе. А это, как вы понимаете, совсем не одно и то же.

Тот, кто наложил это заклятье, знал толк в подлостях! Так задать всем настроение на день с одного полувзгляда! Редкостный тролль.

И теперь и без того милые женщины вынуждены наносить средства маскировки своей сущности. Бедненькие, им кажется, что только так они обретают очаровательную притягательность и обаяние. Прям вот жалко их, что ли.

А еще ходят слухи, что однажды женщина сможет по утру разглядеть свою красоту и улыбнуться… Но это уже совсем другая история.

О каше в горшочке и домашних цветочках

Сорока-белобока кашу варила…

Ну, допустим, не варила. Хотя за приготовлением пищи была замечена неоднократно. Но дело сейчас не в этом.

Тут суть процесса важна! Такое ощущение, что всем, кроме сороки, известно, что кашу готовят в печи, ну, или в крайнем случае в духовке. Но обязательно в горшочке! Без этого и каша – не каша. Что ж ей никто не подсказал, как надо!

Ведь приготовлению каши, или, если хотите, ритуалу приготовления, всегда уделялось особое внимание. А как иначе? Из авторитетных источников известно, что в ней самая сила. Моя воспитательница в детском саду знала это достоверно и врать бы не стала.

Ведь именно в горшочке каша наполняется волшебной силой, которую затем отмеряет каждому верховная Мойра в облике сороки из известной считалочки.

Один горшочек. Две ложки крупы. Чуток воды, соли, еловых шишек, полчаса терпения и из духовки появляется чудо чудесное под керамической крышечкой!

Ну, а дальнейшую процедуру вы знаете: зовёте сороку как проверенного гаранта социальной справедливости, ожидаете в общей очереди и получаете волшебство в тарелочку.

Пока каша готовится, появляется время полюбоваться цветочками, а за одно дать им живительной влаги.

Поливать цветы может только женщина. Ну, как женщина? Ведьма. У обычных женщин цветы не выживают. А мужчинам вообще поливать цветы категорически запрещено! Они по-любому или зальют всякие фиалки сверх всякой меры или намочат листочки глоксиний или вообще пододвинут горшок ближе к окну. Лучше даже не рисковать.

Надо понять, что домашнее цветоводство – это волшебное таинство, которое просто так постигнуть невозможно. Это знание должно прийти от высших миров. Очевидно же, что чтобы различить десять сортов синих фиалок, необходима помощь магической силы.

О целесообразности же выращивания растений, которые нельзя съесть написано много книг, но правда до сих пор сокрыта от непосвящённых.

Всё. Каша готова. Цветы политы. Открываем горшочек…

О стоумовых грибах

За грибами ведьма может пойти в любое время года, вне зависимости от погодных условий и внешнеэкономической ситуации.

– А это что за дырь в земле? Нора, что ли? – поинтересовалось Чудо.

– Да ты что! Это же отверстие для резервной оси Земли. Втыкаешь туда ось и вертишь, как тебе надо. Вот только куда сама ось задевалась, ума не приложу. Может, яблоню подпёрла ей, а может метлу обновила.

Чудо явно не горело желанием идти в лес за грибами и как-то без особой радости брело рядом с ведьмой.

– Слушай, может, ты пока ежом обернёшься? Ему и на свежем воздухе бывать полезно и грибы собирает с удовольствием. А?

Чудо Стоумовое немного подотстало и скрылось из вида.

– Ну, догоняй скорее, чего там пыхтишь?

Ёж деловито бежал рядом с ведьмой и изредка поглядывал по сторонам.

– Надо идти вглубь. Грибы там.

Ёж свернул с дороги и направился прямиком в канавку, поросшую мхом, из которого возвышался бурый морщинистый сморчок. А рядом ещё один. И ещё! Да тут целая поляна весенних грибов. На колючей спине столько не унести.

– Нет. Мы так не договаривались.

Ёж громко фыркнул и принял обратно облик Чуда.

Только вот у Чуда готовность к сбору такого урожая была нулевая. Ни сумки, ни пакета, лишь бандана на многоумной голове. А что делать! Оставить грибы в лесу недопустимо: ёж не простит, и в руках точно столько не унести. Что ж, придется пожертвовать банданой. Много грибов. Очень много.

Всё-таки у ежей чутьё.

Минут через десять и ведьма несла полный пакет сморчков.

– На вечернее варево хватит.

– И конечно, необычное?

– Ты с мозгами сходство заметил? Очевидно же, что грибы похожи на мозги. Ну, так знай, что это проверенное средство для ума и разума.

Каждая морщинка на шляпке сморчка отвечает за мысль, которую ты обдумываешь. Обратная сторона гриба покажет ситуацию с разных сторон. Изгибы и бороздки раскрывают глубину проблемы. Плотность ножки определяет возможные решения, а оттенки цвета обратят внимание на самые тонкие нюансы. А избавившись от песка, сосновых иголок и остатков мха, получишь прекрасное решение, практически готовое к употреблению.

Далее выбор за тобой: либо сразу со всем разобраться, либо отложить на потом, заморозив ситуацию до лучших времён.

Похоже, что Чудо Cтоумовое только так и питается.

О маленьком черном платье

Маленькое чёрное платье. Коко Шанель? Нет! О чём вы! Речь не о ней. Совсем.

Это дивное, столь провокационное и вызывающе притягательное одеяние относится к спецодежде боевой ведьмы, находящейся на особо важном задании.

Вопреки мнению уже упомянутой ранее Коко Шанель, особа в таком наряде абсолютно убеждена в красоте своих коленей, а также рук, ног, прически, ауры, перспектив на будущее и даже маникюра.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.