Запретные игры разума. Ты будешь моим

Глава 3. Язык тела, который ломает барьеры

Вы когда-нибудь задумывались о том, что человеческое тело говорит намного громче и честнее, чем самые красноречивые слова? Психологи утверждают, что до восьмидесяти процентов всей информации о наших истинных чувствах мы передаем через невербальные сигналы: позы, жесты, мимику, интонацию, расстояние между собеседниками. Словами мы можем лгать мастерски, можем притворяться влюбленными или равнодушными, можем обещать золотые горы. Но наше тело выдает нас с головой. И самое удивительное заключается в том, что большинство людей совершенно не умеют читать эти сигналы. Они слушают ушами, а не глазами. Они верят словам, а не напряжению в плечах или бегающему взгляду.

В мире соблазнения язык тела становится вашим главным секретным оружием. Вы можете ничего не говорить, можете молчать весь вечер, но если ваше тело транслирует правильные сигналы, мужчина почувствует к вам непреодолимое притяжение. Он сам не сможет объяснить, что именно его зацепило. Он скажет: «В ней есть что-то такое, магическое». А магии никакой нет. Есть только правильная постановка корпуса, взгляд, который проникает под кожу, и дыхание, синхронизированное с его дыханием. В этой главе мы будем учиться говорить на языке тела так же свободно, как говорим на родном языке. Но помните: любые техники работают только тогда, когда они пропущены через ваше искреннее состояние. Если вы будете механически копировать жесты или принужденно улыбаться, мужчина считает фальшь быстрее, чем вы успеете моргнуть.

Взгляд «Рентген»: как смотреть, чтобы он почувствовал себя голым

Начнем с самого мощного инструмента — с глаз. Глаза — это не просто зеркало души, это оружие массового поражения. Когда вы смотрите на мужчину определенным образом, вы можете вызвать у него мурашки по коже, учащенное сердцебиение и желание немедленно что-то сделать, чтобы заслужить ваше одобрение. Но существует огромная пропасть между просто «посмотреть» и «проникнуть взглядом».

Большинство женщин смотрят на мужчин так, как будто они просят разрешения на существование. Их взгляд скользящий, неуверенный, они часто отводят глаза в сторону, потому что боятся показаться навязчивыми или слишком откровенными. Этот взгляд говорит: «Ты главный, а я просто здесь». Он не вызывает уважения, он вызывает снисходительность. Мужчина чувствует вашу неуверенность и автоматически ставит себя выше. Он может быть вежливым, может даже предложить вам выпить, но внутри он уже понял: перед ним тот, кого можно не бояться.

Взгляд «Рентген» работает совсем иначе. Этот взгляд исходит из состояния абсолютного спокойствия и уверенности. Вы смотрите на мужчину не как на объект вожделения, а как на интересную книгу, которую вы собираетесь прочитать до конца. Вы не просите у него внимания, вы даете ему понять, что вы его видите. Видите насквозь, видите его маски, видите его маленькие страхи, которые он прячет за бравадой.

Технически взгляд «Рентген» строится на трех принципах. Первый принцип — это взгляд в глаза. Звучит банально, но смотреть в глаза нужно не просто так, а с определенной фокусировкой. Вы должны смотреть не на поверхность его глаз, а сквозь них, как будто вы пытаетесь разглядеть, что происходит у него в затылке. Когда вы фокусируетесь за пределами его зрачков, ваш взгляд становится тяжелым, слегка расфокусированным, но очень пронзительным. Именно такой взгляд вызывает ощущение, что вас раздевают. Он не агрессивный, он изучающий.

Второй принцип — это время контакта. В обычном разговоре люди смотрят друг на друга около шестидесяти процентов времени. Остальное время взгляд блуждает по сторонам, по предметам интерьера или уходит в пол. Если вы хотите произвести впечатление, вы должны увеличить время зрительного контакта до семидесяти-восьмидесяти процентов. Но вы должны делать это мягко. Вы не должны сверлить его глазами, как буравчик, потому что это воспринимается как агрессия. Вы должны смотреть на него с интересом, с легкой полуулыбкой, с выражением: «Я сейчас здесь, я полностью в этом моменте, и ты для меня самый интересный собеседник».

Третий принцип — это триада взгляда. Психологи выделяют три зоны, на которые мы можем смотреть: деловая (глаза и лоб), социальная (глаза и рот) и интимная (глаза и зона декольте или ниже подбородка). На этапе знакомства и первого свидания вы должны сочетать социальную и интимную зону. То есть вы смотрите ему в глаза, затем ваш взгляд медленно опускается на его губы (на долю секунды), затем возвращается в глаза. Это движение занимает меньше секунды, но оно посылает его подсознанию четкий сигнал: «Я рассматриваю тебя не просто как собеседника, я рассматриваю тебя как мужчину». Это провокация, но провокация очень тонкая, почти незаметная. Он не поймет, что именно произошло, но его пульс ускорится.

Теперь давайте разберем конкретный сценарий. Вы сидите в кафе. Он напротив вас. Он рассказывает что-то о своей работе. Вы слушаете, но при этом вы смотрите на него именно так: глаза, пауза, легкое скольжение на губы, снова глаза. Когда вы опускаете взгляд на его губы, он может запнуться на полуслове. Он может сбиться с мысли. Почему? Потому что его мозг получил сигнал, что вы оцениваете его как сексуальный объект. Это повышает его самооценку, но одновременно добавляет нервозности. Он начинает больше стараться, чтобы произвести на вас впечатление. Он начинает активнее жестикулировать, громче говорить, стараться казаться интереснее. Вы только что, одним движением глаз, заставили его работать на вас.

Но есть одна очень важная деталь: вы никогда не должны отводить взгляд первыми в момент, когда он смотрит на вас. Это правило шпиона. Если вы встретились глазами и вы отвели взгляд первыми, вы признали его доминирование. Вы как будто сказали: «Ты сильнее, я сдаюсь». Вы должны выдерживать его взгляд. Даже если вам некомфортно, даже если у вас внутри все трясется, держите его на пару секунд дольше, чем он держит вас. И только после того, как он отвел глаза (что он сделает, потому что мужчины редко выдерживают долгий зрительный контакт с доминантным собеседником), вы можете медленно, очень медленно, перевести взгляд в сторону, как будто вы просто задумались. В этот момент вы выиграли микробитву за статус. Он подсознательно почувствовал, что вы — человек, которого нельзя взять нахрапом.

Игра на вторжении: как сократить дистанцию без прикосновений

Теперь поговорим о пространстве. Каждый человек имеет свою личную зону. В психологии принято выделять четыре дистанции: интимную (до полуметра), личную (от полуметра до метра двадцати), социальную (от метра двадцати до трех метров) и публичную (более трех метров). В интимную зону мы пускаем только самых близких людей. Когда кто-то посторонний вторгается в эту зону, мы чувствуем дискомфорт, тревогу или, наоборот, сильное возбуждение, если этот человек нам симпатичен.

Искусство соблазнения заключается в том, чтобы сокращать эту дистанцию постепенно, незаметно для него, но так, чтобы он это чувствовал и хотел этого. Мы не говорим сейчас о том, чтобы бросаться на шею незнакомцу. Мы говорим об очень тонких, почти неуловимых движениях.

Представьте, что вы стоите в очереди или сидите за столиком. Вы можете слегка наклонить корпус в его сторону. Это не агрессивное вторжение, это сигнал интереса. Ваше тело говорит: «Я открыта для тебя, я хочу быть ближе». Многие женщины делают обратное: они откидываются на спинку стула, скрещивают руки и ноги, создавая физический барьер. Этим они говорят: «Ты мне неинтересен, я закрываюсь».

Есть замечательный прием, который называется «Контролируемая случайность». Вы как бы случайно, по невнимательности, вторгаетесь в его личное пространство. Например, вы протягиваете ему руку, чтобы взять салфетку, и ваша рука на мгновение оказывается чуть ближе к его руке, чем нужно. Вы не касаетесь его, но ваша рука проходит в опасной близости. Его мозг фиксирует это движение и посылает сигнал: «Она рядом, она может прикоснуться». Возникает микроволна напряжения, возбуждения. Он начинает следить за вашими руками.

Другой пример: вы сидите рядом на диване или в театре. Вы можете положить свою сумочку или куртку так, чтобы она оказалась ближе к нему, чем к вам. Это создает иллюзию, что вы уже делите пространство. Или вы можете наклониться к нему, чтобы лучше расслышать его слова, даже если вы слышите его отлично. Этот наклон корпуса говорит: «Твои слова для меня настолько важны, что я готова нарушить свою комфортную дистанцию, чтобы тебя услышать». Но на самом деле вы просто сокращаете расстояние, чтобы он почувствовал ваш запах, услышал ваше дыхание.

Самое главное в этой игре — не переусердствовать. Если вы подойдете слишком близко слишком рано, он может испугаться. Он может подумать, что вы слишком навязчивы или что вы ведете себя неподобающе. Поэтому всегда чередуйте приближение с отдалением. Вы приблизились, наклонились, задали вопрос — и тут же откинулись обратно на спинку стула, улыбнулись и перевели взгляд в сторону. Вы даете ему пространство, чтобы он сам захотел приблизиться к вам.

Есть еще один мощный прием, который мы называем «Вторжение через объект». Это когда вы используете какой-то предмет как посредника. Например, вы берете его зажигалку, чтобы прикурить свою сигарету. Или вы просите у него ручку, чтобы что-то записать. Или вы просто касаетесь его книги, его телефона, его бокала. Через прикосновение к его вещам вы как бы прикасаетесь к нему самому. Это безопасный способ нарушить границу, не нарушая ее физически. Он отдает вам свою вещь — он доверяет вам. Он позволяет вам взять что-то, что принадлежит ему, — это первый шаг к тому, чтобы разрешить вам прикоснуться к нему самому.

Зеркало навыворот: как копировать его жесты, чтобы он влюбился в себя в вас

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.