Вертолёт

Зима в том году выдалась на редкость сурова и даже жестока по отношению к жителям Москвы, а про жителей Подмосковья лучше и не говорить. Дед телеграфировал, что молоко замерзает прямо в бидонах не успев оказаться дома. Хотя шустрости и быстроте деда мог позавидовать каждый.

С такой же проблемой столкнулся и отец с маленькой оговоркой у него в бидонах замерзал квас. У бабули на подоконниках помёрзла вся рассада, а лимонное дерево стало жухнуть и его пришлось оттащить в центр комнаты, чтобы генерал-мороз до него не добрался. У сестры тушь на ресницах от такого дубака кристаллизировалась и почему то начинала вонять, как она утверждала, жжеными покрышками, прочая же косметика опять таки по её словам просто отваливалась от лица огромными кусками и с грохотом падала на мостовую, задевая одубевших жителей столицы и нанося им мелкие осколочные ранения. И только Французский парфюм вёл себя, как Французский парфюм, вкусно пах и не причинял никакого вреда ни окружающим, ни самой хозяйке.

В этой лютой стуже умудрился пострадать и знаменитый актёр Андрей Миронов, когда моя сестра из самых лучших побуждений прорывалась в театр эстрады неся в наимоднейшем пластиковом пакете, с надписью на английском языке "only you", апельсины с боем купленные в магазине "фрукты" на другой стороне садового кольца. Апельсины за непродолжительное время нахождения на улице превратились в небольшие ледяные ядра и позвякивали в пакете и в тот момент когда моя сестра, чудом избежавшая замерзания, толкала из последних сил дверь служебного входа перепутав с морозу, что дверь открывается наружу с той стороны, кто то отчаянно пытался выйти из театра, в итоге победил народный артист и моя сестра оказалась лежавшей в сугробе, стоит сказать, что артист был настоящим джентльменом и бросился доставать её из сугроба, говоря при этом "как же вас так угораздило деточка", стал дергать её за руки пытаясь извлечь из сугроба, но лёд моментально пришкварился к нейлоновому пуховику и поднять её было не так просто, из последних сил Звезда отечественного кино и сцены дернул её за руки продемонстрировав не дюжую силу, сестра с громким хрустом оторвалась ото льда и ровнёхонько приземлилась на ноги, но вот пакет совершив невероятный кульбит взлетел, лопнул и все апельсины посыпались аккурат на Андрея, нанеся тому множественные травмы практически всех частей тела, в довершение всего самый последний и самый вредный цитрус шандарахнул его по темечку и знаменитость охнув осела в сугроб в котором только что пребывала моя сестра.

Сестра, уж не знаю почему, вероятно от огромного волнения стала истошно вопить, что Миронов помирает, на шум тут же сбежалась тьма народа и все стали глазеть на последние минуты жизни актера и на сестру которая рыдала над телом, пока в дело не вмешалась сухонькая старушка билетерша, которая ловко без малейших усилий подхватила того и вместе с рыдающей сестрой и апельсинами, нельзя же было терять такое богатство затащила в театр. Там в тепле все быстро пришли в себя и страна в лице сестры, пары билетёрш, деда вахтёра и нескольких актёров прибежавших на шум вздохнула с облегчением, когда артист открыл глаза. Но вечерний спектакль был сорван в связи с травмами лица и сотрясением мозга, тут травмы чуть не получила виновница происшествия, но как уже говорилось Миронов был настоящий джентльмен, поэтому, чтобы загладить конфликт тут же всем предложил не печалиться, а выпить коньяку тем более, что закуска в лице апельсинов уже имелась.

По настоящему народный артист, с большой буквы Н народный, вечером говорила нам сестра заплетающимся языком, после чего бросалась к портрету висящему на стене и принималась его целовать. Отказывалась засыпать, плакала от мук совести по поводу сорванного спектакля и требовала кагору, пока мама не выдержала и не позвонила деду и уж я не знаю, что он ей там сказал, но после трехминутного разговора, стала блаженно улыбаться, ушла к себе в комнату, чем то громыхнула там и заснула. Мы чтобы не тревожить её тоже все улеглись, а с утра обнаружили её на полу замотанную в занавеску и обнимавшую карниз.

Короче говоря от несусветного мороза были несчастны буквально все и только один дед как всегда во всем умел видеть позитивные моменты, даже не смотря на то, что все озимые померзнут к чертового матери, а совхозовская техника простаивала в ангарах по причине отсутствия зимней солярки и как ни странно отказывалась ездить на летней в -35, но понятное дело Госплану было видней на чем лучше, да и зима как всегда наступила внезапно, хотя уже и был конец января.

Так вот дед не падал духом а наоборот пребывал можно сказать в приподнятом настроение и всем говорил, что если наши грузовики и трактора не могут ездить в такой мороз, то вражеской технике тем более будет не под силу преодолеть даже мало мальское расстояние по нашим бескрайнем степям и Наполеон с Гитлером живой тому пример. Правда нам было не совсем понятно, как именно враг мог оказаться под коммунаркой, на подступах к столице нашей родины ведь варшавский договор был крепок как никогда и гипотетическому врагу как минимум надо было сначала завоевать Польшу, ГДР и прочих наших верных союзников по борьбе с коварным НАТО! Дед парировал говоря, что враг не дремлет и уже внёс сумятицу в доблестный афганский народ терроризируя его басмаческими бандами и никак не давая построить процветающее социалистическое государство как наш СССР с этим никак нельзя было не согласиться.

Так и текли наши морозные дни, когда опять таки внезапно не наступила весна первым признаком которой был завоз зимней солярки в совхоз. И я стал ждать когда наконец то наступят весенние каникулы, а там и самый любимый праздник, после нового года конечно – 9 мая. Дед оденет свою старую военную форму с тускло поблескивающей медалью за отвагу и орденом отечественной войны 1-ой степени, другие юбилейные значки, медали, ордена массово выдаваемые при Леониде Ильиче дед игнорировал и они так в коробочках и валялись в коробке на антресолях, также дед игнорировал носящих такие побрякушки мнимых ветеранов, а когда был по моложе и ещё буен нравом одного такого афериста, как он их называл, выкинул со второго этажа ресторана славянский базар, после чего отсидел 15 суток, имел большие проблемы по партийной линии, а бабуля не разговаривала с ним ещё 15 суток, но после упоминания, что и её отец удалой казак, так же выкидывал людей из того же самого ресторана аккурат после русско-японской войны, сменила гнев на милость, горестно сказала, что видать это у нас семейное и стала кормить деда пирожками. Забегая намного вперёд скажу, что и мы потом вышвыривали каких то хамов и охальников практически из того же заведения – "это гены" плача говорила уже моя мама встречая меня после заключения на 15 суток.

До коммунарки в этот раз мы доехали с комфортом, отец на работе получил премию в честь удачного запуска очередного спутника, а так как вещей планировалось везти очень много, в частности секретную военную само раздвигающуюся антенну забракованную гос. Приемкой которую дед решил приспособить для ограждения курятника и множество других секретных железяк, списанных и по инструкции уничтоженных в доменной печи, но так как печь не функционировала примерно пол года, подписывался акт об уничтожение, а все добро вывозили на ближайшую свалку, где грузовик уже поджидали сотрудники почтового ящика и растаскивали его для использования на дачах и приусадебных участках. Поэтому в связи с ценным грузом, его крупно габаритностью и премией отцом было принято волевое решение добираться до коммунарки на грузовом такси. И даже моя сестра прознав про такси решила поехать с нами проведать деда с бабулей, которых сто лет не видела и по которым дико соскучилась, чего в жизни не делала, но комфорт с подвигнет кого угодно на поездку к родственникам.

В процессе загрузки такси вещами места оставалось все меньше и меньше и я уже начинал переживать, что не влезу в такси и придётся ехать как всегда на перекладных. Сложнее всего оказалось запихнуть антенну которая как ни странно отказывалась складываться, больше всех негодовал таксист и всячески поносил секретную разработку, а когда на его вопрос, что это вообще за херовина, отец ответил, что это американский спиннинг, таксист разошёлся окончательно и начал свою речь с самого приличного выражения "жёванные америкашки", далее следовал целый поток разнообразных идиоматических выражений из которых я понял, что таксист каким то боком страшно пострадал от действий проклятых капиталистов и житья от них никакого нет, а тут ещё спиннинг которым они окончательно хотят лично его в могилу, после чего он схватил кувалду и что есть сил долбанул по антенне, после чего она наконец то сложилась, чем вызвала вздох облегчения. После чего мы каким то чудом втроём забились на заднее сиденье, а моя сестра по королевски устроилась на переднем сиденье, которое заняла ещё до погрузки вещей и с презрительным выражением наблюдала за погрузкой. Ну наконец то, процедила она сквозь зубы когда мы все расселись, трогай голубчик, с высока заявила она таксисту и мы наконец то поехали.

Дорога до коммунарки пролетела быстро, советское правительство всегда заботилось о людях и во главу угла ставило отсутствие пробок на дорогах, а не заставляло дышать углекислым газом своих граждан как в загнивающих странах.

И именно благодаря этому мы и домчались до коммунарки как ветер.

Возле дома нас уже встречал дед с дядей Сашей, упакованные в знаменитые костюмы химзащиты и почему то с сачками. Мы было подумали, что новый рецепт самогона о котором хвастал дед, таким странным образом повлиял на них, тем более, что в прессе муссировались истории об очередной западной напасти ЛСД и о несчастных гражданах тех стран которые подвергались нечеловеческим опытам и натурально сходили с ума. Но все оказалось намного прозаичнее и выяснилось, что деда какой то его друг профессор из города горький попросил добыть шершней для каких то научных опытов, а так как шершней у нас было в избытке дед с радостью вызвался помочь, видимо всех шершней у себя на малой родине горьковский профессор уже извёл и теперь принялся за подмосковную популяцию. Только вот дядя Саша уже не твёрдо стоял на ногах, так как по его заверениям сызмальства боялся шершней и как то был зверски ими покусан, поэтому ради собственной безопасности и в первую очередь ради безопасности деда принял стакан самогона по новой рецептуре, убив тем самым опять таки по его словам двух зайцев, первое это спас их от покусов, так как всем известно, что шершни на дух не переносят запах алкоголя, второе опробовал самогон и с уверенностью теперь заявляет, что он удался. Всю его пламенную речь мы понимали с большим трудом, потому что дядька был в противогазе и при этом пытался курить сигарету.

Дед хмуро посмотрел на того и велел немедленно разоблачиться, дядька не стал спорить, быстро снял с себя костюм и удалился в дом попыхивая сигаретой которую умудрился засунуть в дырку противогаза, дед только махнул рукой и велел одевать костюм отцу, при этом бормоча, что наверное все таки дал маху с рецептом самогонки оперируя при этом какими то химическими и биологическими терминами.

Но тут из окна высунулась бабуля и категоричным тоном не терпящем никаких возражений потребовала, чтобы все вновь прибывшие шли обедать, а дед если ему так хочется может идти ловить хоть иноплов тем более и костюм у него подходящий. Дед не захотел отрываться от коллектива а приобнял папу за плечи и стал уговаривать снять пробу с новой партии самогона, тем более, что на Сашу никакой надежды не было и тот явно переборщил с дозировкой, да на голодный желудок, а ты чего расселась? бросил он через плечо моей сестре которая с надменной физиономией так и сидела на переднем сиденье такси. Сестра год назад пробовала поступать в театральный и прошла два тура, но на третьем завалилась и в этом году собиралась поступать заново, в связи с чем мнила себя любовью Орловой и уже как следует вжилась в роль звезды экрана со всеми присущими им капризами и излишнем самомнением. Делать ей было нечего пришлось самостоятельно покинуть автомобиль, без портье открывающего дверь и ковровой дорожки.

Дед с папой естественно сразу побежали в ванну где и располагался знаменитый аппарат, дед достал с полки стакан, дунул в него выбив из того маленький самум пыли и мертвых мушек, неприязненно посмотрел на него и решил все таки сполоснуть. Потом они вместе открыли крантик и стали наблюдать как капля за каплей падает в стакан, попеременно засовывали нос в него и восхищенно цокали языком, видать и правда самогон удался а все метаморфозы произошедшее с дядей Сашей происходили исключительно, от полного отсутствия культуры пития. Накапав примерно пол стакана испытатели уселись за стол и дед жадно смотря на папу сказал, ну давай.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.