Области зависимости

Привет, друг! Если ты открыл эту книгу, значит, либо:

Ты уже в курсе, что зависимости – это как навязчивый сосед, который вечно «заходит на пять минут» и болтает без устали, а ты думаешь, как бы от него отвязаться, ведь просто выгнать его – это не так просто;

Ты пока не уверен, но подозреваешь, что что-то идёт не так;

Ты просто любишь читать про чужие грабли, чтобы не наступать на свои (умная стратегия, кстати, одобряю).

Вот мой вопрос тебе:

Ты когда-нибудь замечал, как зависимость крадёт твою свободу и время?

Хочешь бросить курить, но рука сама тянется за сигаретой на автомате?

Обещал «только одну рюмку», а проснулся с головой, которая стучит, как перфоратор в 7 утра, и вспоминаешь предыдущий вечер отрывками, а может, там непроглядная тьма после определённого момента?

Проверил соцсети «на секунду», а очнулся в четвёртом часу ночи в TikTok с ощущением, что жизнь проходит мимо, сухость в глазах, а тебе ещё нужно посмотреть YouTube?

Так вот, эта книга – не нудная лекция о вреде здоровью (хотя да, здоровье важно). Это инструкция по побегу из клетки, в которую ты, возможно, даже не замечаешь, как сам залез. Попробуем это исправить и посадить саму зависимость в эту клетку.

Почему я вообще об этом пишу?

Потому что с некоторыми я знаком лично, а про другие будем судить из рассказов людей.

Я знаю, каково это – говорить себе «всё под контролем», «я же не как эти, не контролирующие себя выпивохи и курильщики», «пока что мне это нравится, захочу и брошу, только я не хочу». А зависимость тем временем тихонько затягивает петлю. Знаю, как ложные убеждения («Был очень напряжённый день, надо выпить, расслабиться», «конец рабочей недели, пятница или суббота, можно и отдохнуть», «ну вот, мужики выручили, помогли сделать работу, нужно проставиться», «праздники, дни рождения и т. д. и т. п.») мешают увидеть правду. И самое главное – знаю, каково это наконец выдохнуть, когда ты больше не раб привычки.

Эта книга – как разговор с другом, который прошёл через это и теперь хочет помочь тебе сократить путь. Без морализаторства, без страшилок – только факты, личный опыт и рабочие методы.

Что тебя ждёт?

Разоблачение мифов («Брошу когда захочу» – зависимость так не работает, и тяга, скорее всего, уже не пройдёт навсегда, особенно с сигаретами, но она станет мизерной, подконтрольной ящеркой, которую легко придавливать пальцем, а не крокодилом, который в любой момент проглотит тебя, как проглотил то же солнце из басни).

Научные факты в стиле «Вау, как же я раньше этого не знал?».

Практические фишки – как обмануть мозг, который ноет «дай дозу, моя прелесть! Нам это нужно!».

Истории людей, которые вырвались (и ты сможешь).

Фишка в том, что ты не просто «узнаешь», а начнёшь действовать.

Кому это читать?

Если ты уже в ловушке – надеюсь, книга поможет выбраться.

Если ты только на грани – покажет, как не провалиться.

Если твой близкий в беде – даст инструменты, чтобы помочь.

Зависимости – это не про слабость. Это про то, как мозг иногда идёт на поводу у хитрых механизмов и реакций. Но хорошая новость: ты сильнее, чем кажется, будь уверен!

Готов разобраться наконец, кто здесь главный? Тогда поехали!

Как зависимости маскируются под друзей

Зависимость – это злой гений перевоплощения. Она никогда не появляется в твоей жизни с откровенным признанием:

Слушай, друг, я тут медленно, но верно буду превращать тебя в свою марионетку. Сначала ты будешь думать, что контролируешь процесс, а потом окажется, ха-ха!, это я контролировала тебя всё это время. Ну что, договорились?

Как бы не так! В случае с алкоголем она притворяется тем самым классным другом, который:

Поможет расслабиться, отвлечёт от проблем, обнимет и пожалеет (на деле – загонит в петлю тревоги).

Сделает тебя душой компании, раскрепостит, покажет всем, какой ты крутой и непризнанный гений (а потом оставит один на один с утренним стыдом и головной болью).

Просто скрасит вечерок, повеселит какое-то время (и следующие два дня разбитого состояния).

Мой дебют, или Да я уже взрослый парень!

Помню свой первый близкий контакт с крепкими напитками.

Дело было в гостях у родственников. Я, зелёный юнец, приехал на каникулы – полный ожиданий, что вот оно, настоящее взросление: свобода, приключения, ощущение чего-то нового и неизведанного плюс юношеский максимализм, море по колено, да я и в галошах его перейду!

И вот однажды вечером мы с двоюродным братом отправились к местному дому, так называемой культуры, где собиралась местная молодёжь. А там… Настоящий джаз!

Громкая музыка, даже светомузыка и стробоскоп, невиданная роскошь для сельской дискотеки, смех, запас бутылок водки и иже с ними пенных напитков. Тут один из парней, с ухмылкой опытного змия-искусителя, протягивает мне стопку:

– Ну что, пацан! Ты же у нас уже большой? Должен быть с нами на одной волне.

А я-то считал себя практически Леонардо ДиКаприо (ну ладно, хотя бы в его первых ролях). Конечно, я не мог ударить в грязь лицом, опять же, я ведь крутой парень!

Глоток.

И…

Ничего.

Ну, почти. Только горло обожгло, как будто я проглотил раскалённый гвоздь, приправленный перцем чили и мазью «Доктор Мом», от которой продирает нос, а в голове заиграла тревожная мелодия из «Пиратов Карибского моря» вперемешку с мотивами лезгинки (вы знаете, эту – «да-да-да-дааам»).

– Ну как? – спрашивают меня с неподдельным любопытством, как смотрят на котёнка, сумевшего куснуть свой хвост.

– Нормально! – бодро отвечаю я, будто мне всё нипочём, хотя на самом деле думаю: «Как люди это пьют? Какая-то химия, не по вкусу не вкусная и, по сути, не вкусная!»

Но куда деваться – по их законам, опоздавшим – штрафная! А потом и третья…

И тут мозг наконец осознал масштаб надвигающейся катастрофы.

Внезапно я понял, что:

Ноги перестали быть моими – они жили своей жизнью, как у жирафа на льду.

Звёзды на небе начали писать мне сообщения (и, судя по всему, ничего хорошего, да вроде ещё и с матерком).

А внутренний голос начал давать команды, как капитан тонущего корабля: «Полундра! Всем собраться для дальнейших действий! Ноги! Понимаю, что вам трудно справиться с этой качкой и девятибалльным штормом! Но ваша главная цель – донести его до кровати!»

Я героически изобразил, что мне срочно нужно проверить, не оставил ли я открытой дверь дома (хотя в деревне все знали друг друга и двери не закрывали, а просто подпирали палочкой – это такой знак, что дома никого нет и входить не стоит, даже на ночь их не запирали), но у выпившего человека другая логика, да и, скорее всего, ребята решили, что с меня хватит, и не стали задавать лишних вопросов. И пошёл.

Нет, побежал.

Потому что мне казалось, что если я не успею добежать до кровати за 10 минут – алкоголь ударит мне в голову, и я рухну, буду лежать до утра, а с утра местный блаженный Лёва со своей палочкой, которой он безжалостно уничтожает ненавистную ему крапиву, погонит пернатых к пруду, и прямо здесь, на дороге, меня затопчут его гуси.

Добежав до дома, я много-много пил холодной воды, так как не знал, что нужно делать, чтобы бороться с опьянением, мне казалось, что нужно разбавить выпитый алкоголь, хорошо помню эту воду из колодца, от которой, как мне казалось, начала трескаться эмаль на зубах.

(Не ударил. Но ощущение было такое, будто я участвую в марафоне с очень странными правилами).

Выводы сделал позже о том, что один из критериев настоящей взрослости – это когда ты понимаешь, что такое хорошо и что такое плохо для тебя и твоего организма без накидывания на себя образов ковбоя Мальборо или того же бравого, вечно молодого и пьяного капитана Джека Воробья.

Что можно сказать о зависимости? Она всегда начинается с невинных шагов – один раз не считается, все же пробуют и ничего, всё под контролем.

Тебе продают мечту, но скрывают ценник – утро с ощущением, что тебя переехал КамАЗ с прицепом.

А самый опасный момент – когда ты ещё не понял, что уже в игре, но она началась.

Как распознать «токсичного друга»?

Зависимость обожает говорить:

Ты же не алкоголик/наркоман/курильщик/игроман! (Но почему-то бросить не получается).

Без этого будет скуууучно! (Хотя на самом деле после отказа от так называемых вредных привычек – просто первое время непривычно).

Да ладно… У нас полстраны так живут и ничего! Да у меня дед курил всю жизнь! (Это “и ничего” до поры до времени, «полстраны» потом долго и дорого лечатся или болеют).

«Почему «я контролирую» – это самый популярный обман мозга, и в итоге не замечаете, как теряете контроль»

(или почему ваш мозг – как бабушка, которая подкладывает вам пирожки и добавку, даже зная, что вы пытаетесь держать диету)

Великий Сигаретный Обман

Когда я только начал курить, я свято верил, что полностью контролирую процесс. Мои любимые сказки:

«Я курю только по особым случаям!» (потом «особым случаем» начал появляться каждый день).

«Мне хватает пяти сигарет в день!» (через пару месяцев пачка исчезала к обеду).

«Я брошу, когда захочу!» (но почему-то «хотел» только в моменты, когда между пальцами оставался сигаретный бычок).

А потом случился момент истины – смена на работе. Я гордо положил в карман ровно 5 сигарет – научно обоснованная норма!

К 11 утра:

2 сигареты – на «проснуться».

1 – «за компанию».

1 – «потому что заскучал».

Последняя – «на всякий случай» (какой «случай»? Да любой!).

И вот я уже стою перед коллегой, как герой плохого сериала:

– Эээ… Серёга, покурим? Угостишь?

– «Опять?» – вздыхает он, но протягивает сигарету.

Зверь в клетке, или Почему мозг никогда не забывает.

Прошло много лет с тех пор, как я завязал. Но в стрессовых ситуациях откуда-то из глубины черепа или подкорки мозга выползает мысль:

– «Чувак, мы так перенервничали, не знаем, что делать… Может… одну? Ну просто чтобы успокоиться?»

Но этот зверь уже в клетке, главное, не нужно начинать его кормить:

Сначала он орёт, бьётся о прутья и требует еды.

Через год – вяло поскуливает, когда видит мясо (то есть небольшое желание покурить, которое быстро проходит).

Сейчас – на минуту оживает, пытается тявкнуть, поднимает голову просто открывает один глаз и тут же закрывает, потому что лень даже просыпаться.

Мозг – как навязчивый продавец: «Тебе же плевать на здоровье? У тебя его полно. Ты можешь себе позволить… Вот и отлично! Тогда у нас есть для тебя…».

Зависимость – как Шварценеггер из фильмов 90-х: обещает вернуться (и действительно возвращается в самые неудачные моменты, когда ты слаб, раздражён, или сумбур в голове).

Вы – как Буратино, который думает, что он самый умный: но есть кот Базилио и лиса Алиса.

Как превратить зверя в ручную зверушку

Узнайте его в лицо

Зависимость – это не «я слабый», а «мой мозг немного перегрелся».

Обманите хитреца

Хочется курить? Подышите глубоко 10 раз – мозг такой: «О, мы уже покурили?».

Рука тянется к сигарете? Возьмите карандаш, даже в зубах можно подержать. Мозг – «Вроде ритуал исполнился, ну ладно, сойдёт».

Наслаждайтесь его агонией

Каждый раз, когда желание слабеет – это ваша победа. Представьте, как ваш «зверь» в клетке с безысходностью в глазах грустно жует салат, потому что вы больше не кормите его мясом-никотином.

“Никотин – как он превращает учителей в подпольных курильщиков”

(или почему даже знание законов Ома не спасает от зависимости)

Учитель физики Петрович и его “научный подход” к вредным привычкам.

Кабинет №17, ПТУ №3. На столе:

Сигареты “Прима” (дешёвые, но “зато накуриться можно”)

Бутылка “Рябиновки” перекатывается при открытии выдвижной полки в столе

Жвачка “Орбит” (чтобы ученики не говорили “опять Примака накурился”)

Петрович – гений преподавания, способный объяснить, почему лампочка горит, но не способный объяснить, куда делась его зарплата за неделю.

Его утро:

Проснуться

Закашляться (как паровоз 1941 года)

Сказать жене: “Я бросаю!”

Найти заначку в учебнике термодинамики

Закурить у подъезда, прячась за мусорными баками и выглядывая из-за них.

Физика vs. Физиология: кто кого?

Закон Петровича №1:

“Чем больше куришь – тем меньше пахнешь табаком (потому что обоняние отмирает)”

Закон Петровича №2:

“Алкоголь испаряется быстрее, если жевать “Орбит” (поэтому в пятницу он жуёт две подряд)”

Закон Петровича №3:

“Если курить в туалете – это не считается (потому что вентиляция, и я не мешаю окружающим)”

Типичный день преподавателя

8:00 – Приходит в училище, прячет бутылку в ящик с наглядными пособиями (“Атмосферное давление – демонстрационный материал”)

10:00 – Объясняет закон Архимеда, параллельно считая, сколько сигарет осталось и сколько рюмок можно залить и быть огурцом к обеду (не в том смысле, что зеленым и в пупырышках)

12:00 – Перекур и веселый бартер с коллегой-историком:

Петрович: – “Даю тебе порцию макарон, а ты мне – три сигареты “Примы”

Историк: – “Нееет, “Прима” – это два компота и котлета, не сбивай расценки!”

15:00 – Директор: “Петрович, опять курили в подсобке? Дым коромыслом из щелей!”

Петрович: “Я? Да я там… Это… Э-э-э… Эксперимент с сухим льдом проводил!”

Состояние Петровича

Руки дрожат не от волнения перед уроком, а от поиска зажигалки

Голос хрипит не из-за простуды, а из-за утренней “Примы”

Учебник засален не от усердия, а от постоянных перекуров

– Чудный аромат, исходящий от Петровича, полностью раскрывается на второй паре, чувствуются древесные нотки табака, мяты от резинки Орбит, и все это на этиловой основе. Пролетающие мимо мухи быстро связываются с диспетчером и резко сменяют план полёта.

Момент “прозрения”

Всё шло хорошо, пока:

Студенты не начали называть его “Сигаретным Шаманом”

Медосмотр не показал, что его лёгкие похожи на “шкафчик для копчения колбас”

А кашель перерастает во что-то булькающее и удушающее

Лёгкие пытаются сказать “прощай” и уйти из положенного им места.

И тогда Петрович…

Нет, не бросил.

Он:

Перешёл на “лёгкие” сигареты (стал курить в два раза чаще)

Начал жевать “Дирол” (теперь пахло мятой и мелиссой лимонной с примесью дешёвого табака)

Прятал бутылку в макет двигателя внутреннего сгорания, а не в столе. По его логике, так меньше соблазна, когда пузырь на пару метров дальше.

“Алкоголь – как он заставляет вас верить, что вы остроумны”

(или почему же ваши “гениальные” пьяные идеи и бизнесы утром кажутся преступлением против разума и человечества)

Сказки для взрослых или обмани себя, если хочешь

Каждый алкоголик проходит стандартные стадии самообмана:

Стадия 1: “Я пью только по праздникам!” (потом “праздником” становится “день, оканчивающийся вечером”)

Стадия 2: “Я могу бросить в любой момент, но пока не хочу!” (момент почему-то не наступает многие годы или совсем)

Стадия 3: “Я же не валяюсь под забором!” (но уже не помнит, под каким и где этот забор находится)

[История из жизни]

Петрович на “встрече выпускников”:

Вечером: поёт караоке ртом, из которого льётся не прекрасный голос, а что-то похожее на звук тормозящего трамвая с нотками голоса солиста группы “Ленинград”

Утром: клянётся, что “это был не он, потому что он этого не помнит, а значит, и не было”. Хотя все знают, что это был он, только уже совсем никакой.

Как алкоголь делает из вас дурака (пошаговая инструкция)

Рюмка 1: Выпиваете “рюмочку для аппетита”

Рюмка 2: Ваш мозг: “О, так это же классно и приятно! Давай ещё!”

Жидкость в бутылке заканчивается: Вы: “Все нормально, ещё можно парочку!” (парочку уже было нельзя)

Утро: Просыпаетесь с:

Головой, похожей на полигон для ядерных испытаний

Сообщениями от друзей “Что ты как там?”

– Вы с непонятными синяками, как будто вас побил невидимый боксёр (с рассказов друзей, вы считали углы и косяки, пока шли до кровати)

Борьба с зелёным змием (методы Петровича)

“Подмена понятий”

Раньше: пил водку “для сугреву”

Теперь: пьёт квас “для микрофлоры” (иногда случайно перепутывает бутылки)

“Хитрость”

Ставит на видное место подаренную фотографию, где он пьяный обнимает дворовую собаку.

Чьей-то заботливой рукой подпись: “Как тебе картина? Продолжай в том же духе!”

“Радикальное самовнушение”

Наливает в бутылку из-под водки сильно солёную воду

После первой рюмки: “Как же я раньше пил водку?! И как же это мерзко! Может, не стоит?”

Почему это работает (иногда)

Мозг пугается не столько вреда, сколько потери достоинства. Ему не хочется быть на равных с собакой, ему нужно развитие.

Печень тихо радуется в уголке

Кошелёк перестаёт выглядеть как жертва ограбления

Один из способов сдержать себя от употребления горячительного – представить, что завтра вам нужно:

Вести уроки с дикой головной болью.

Объяснять близким, почему вы звонили им в 3 ночи с вопросом “Где я?”

Искать свои штаны (они почему-то в холодильнике).

Вспомнить странный запрос в истории браузера “как открыть дверь?”

“Алкоголь – как он превращает мозг в решето (с научными доказательствами)”

(спойлер: ваши 100 грамм “для сосудов” делают из гиппокампа дуршлаг)

Научные факты, от которых трезвеешь

Факт №1: Алкоголь – лучший художник

После пары рюмок ваш мозг:

Удаляет воспоминания (как ненужные файлы)

Рисует новые (например, что вы великолепно танцуете или превосходно поёте)

Ученые называют это “алкогольной амнезией” – когда наутро вы не помните, как дали номер телефона таксисту и называли его “братишкой”, а также говорили: если какие-то проблемы, сразу звони, все решим!

Факт №2: “Всего одна рюмка” – уже перебор

Исследования показывают, что:

100 г алкоголя = мозг работает, как старый компьютер с вирусами

150 г = нейроны общаются, как пьяные в баре (“Ты меня уважаешь?”)

Бутылка = мозговая активность сравнима с режимом “энергосбережения” у телефона, ты конкретно тупишь и плохо воспринимаешь информацию.

Факт №3: Печень – чемпион по страданиям

Вечер веселья с алкоголем – серьёзный удар по печени = не быстрое восстановление

Регулярные удары = цирроз, ей тяжело восстанавливаться (это когда ваша печень выглядит, как смятая бумажка)

Почему вы думаете, что вы остроумны (хотя это не так)

Наука объясняет:

Алкоголь отключает префронтальную кору (отвечает за самоконтроль).

Активирует “центр глупости” (условно назовем его так).

Результат:

Вы говорите “глубокомысленные” вещи и пытаетесь разъяснить, как политики должны руководить страной, а все должны делать то-то и то-то.

Окружающие плачут от смеха (не от вашего искромётного юмора, а от его отсутствия).

Наутро вы хотите выкопать яму в безлюдной тайге и лечь в неё.

[Эксперименты с алкоголем]

До: “Я ж не алкоголик, я культурно выпиваю!”

После МРТ: “У вас, товарищ, кора головного мозга сморщилась, как шагреневая кожа”.

Как бороться

Метод 1: “Другой дофамин”

Алкоголь = дофамин (гормон радости)

Замена:

Спорт = тот же дофамин, но с пользой

Секс = еще больше дофамина (и никакого похмелья)

Шоколад = почти как алкоголь, но без потерь памяти, а еще и вкусно! (Но аккуратно нужно, не переборщить. Кстати, мысль на счёт слова “переборщил”, вряд ли тут разговор про суп, который борщ. Это же производное от слова “перебор”?)

Метод 2: “Правило 30 минут”

Хочется выпить? Подождите 30 минут.

Мозг устанет ждать и переключится на что-то другое (проверено учеными).

Метод 3: “Обман желаний”

Если очень сильно хочется выпить, плотно покушайте. Когда полон желудок, желание выпить, скорее всего, перебьётся.

(Не переборщи!)

Метод 4: “Стыд как мотивация”

Запишите на диктофон свою пьяную речь

Прослушайте утром

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.