Просто рядом. Для тех, кто не стремится спасти, но готов быть опорой

© Василий Владимирович Бабкин, 2025

ISBN 978-5-0067-3107-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Введение

Есть моменты, когда не знаешь, что сказать. Когда хочется помочь, но каждое слово кажется неуместным. Когда рядом человек, потерявший кого-то важного, и вы не знаете, как быть. Не потому, что вы равнодушны. А наоборот – потому что вам не всё равно.

Эта книга – для тех, кто остаётся рядом. Для тех, кто не сбегает в вежливое молчание. Кто не боится чужой боли, но и не считает себя вправе «лечить» её словами. Кто не стремится спасти, но готов быть опорой.

Многие из нас сталкивались с ситуацией, когда утрату переживает кто-то близкий – друг, партнёр, коллега, сосед. Вроде бы надо проявить участие. Надо как-то поддержать. Но часто мы молчим. Или говорим что-то формальное, автоматически: «держись», «соболезную», «время лечит». А потом ругаем себя – за бездушие, за фальшь, за неумение найти нужные слова.

На самом деле, уметь правильно говорить – это не главное. Главное – быть. Эта книга – об этом.

Она не даст вам универсального сценария, не предложит шаблонных фраз. Здесь не будет советов вроде «всегда обнимайте» или «обязательно приглашайте к себе». Потому что у каждого – свой способ горевать. И каждый нуждается в своём виде поддержки.

Но есть нечто общее. Есть принципы, которые помогают не навредить. Есть простые вещи, которые ценнее любых речей. И есть честность – с собой и с другим человеком, – которая важнее, чем попытки «быть полезным».

Здесь мы поговорим не о смерти, а о живых. О том, кто остаётся. О вас.

Когда слова не работают

Потеря – это тишина. Внутренняя. Гулкая. Человек, переживший утрату, часто оказывается в другом мире – в котором всё привычное исчезло или стало чужим. В этом мире логика не работает. Советы раздражают. А фразы вроде «он теперь в лучшем мире» звучат как насмешка, даже если сказаны из добрых побуждений.

Что-то говорить хочется не потому, что мы уверены в пользе сказанного, а потому что молчать страшно. Молчание кажется равнодушием. Мы боимся показаться холодными. Нам кажется, что надо «поддержать». Но на деле поддержка – это не текст. Это участие.

Самая частая ошибка – желание исправить ситуацию. Найти нужные слова, которые «поддержат», «снимут боль», «дадут надежду». Но настоящая боль не уходит от слов. Она проходит через время, слёзы, бессилие, бессонные ночи. Ваша задача – не убрать боль. А остаться рядом, пока она идёт своим путём.

Честность важнее правильных слов

Вы можете сказать: «Я не знаю, что сказать». И это будет лучше, чем цитаты из книг. Потому что это честно. Потому что это по-настоящему. Потому что это про вас – и про то, как вы по-настоящему переживаете чужую боль.

Можно сесть рядом и просто быть. Можно молча налить чаю. Можно написать сообщение: «Я думаю о тебе. Если захочешь – я рядом». И не ждать ответа. Не обижаться. Не требовать.

Людям, переживающим утрату, важно не столько слышать слова, сколько чувствовать: вы не испугались, не сбежали. Вы не спасатель, не психолог, не священник. Вы просто – рядом. Это достаточно.

Как не стать причиной дополнительной боли

Иногда мы становимся источником боли, сами того не желая. Неосторожная фраза, поспешный совет, попытка отвлечь или подбодрить – и человек закрывается. Или, наоборот, начинает защищаться. И мы думаем: «Он сам не хочет, чтобы его поддерживали». А на самом деле – не хочет, чтобы его учили горевать.

Эта книга поможет вам понять, как не делать больнее. Как не обесценивать чувства. Как не лезть с советами туда, где нужно просто молчать. Мы разберём, что говорить, если вообще говорить. И главное – что делать, если хочется помочь, но не знаешь как.

Быть рядом – это тоже путь

Люди часто думают, что поддержка – это активное действие. Сделать что-то. Сказать. Организовать. Напомнить. Но в случае с горем поддержка – это часто отказ от действия. Это готовность выдержать чужую боль, не убегая. Не отводя глаз. Не прячась за фразами.

Это трудно. Потому что требует зрелости. Вы остаётесь на линии огня – но ничего не делаете. Не спасаете. Не меняете. Не исправляете. Просто стоите рядом. Молча. Без гарантий, что вас поймут или поблагодарят. Без ожидания взаимности.

Такое присутствие – редкость. Но оно важнее, чем любые красивые слова.

Вы – не терапевт. И это нормально

Многие боятся «сделать не так». Или, наоборот, считают себя ответственными за чужое состояние. Это крайности. Поддержка не равна спасению. Это не задача, которую можно выполнить. Это отношение. Человеческое, честное, уязвимое.

Вы не обязаны знать ответы. Вам не нужно уметь «правильно говорить». Достаточно быть внимательным, уважительным, живым. И не бояться быть рядом с чужой болью.

Что даст вам эта книга

Эта книга не даст шаблонов. Но она предложит ориентиры. Она покажет, как не навредить. Как остаться рядом, когда хочется сбежать. Как не раствориться в чужом горе, но и не отстраниться. Как сохранить свою человечность и быть полезным – тихо, просто, по-настоящему.

Мы поговорим о реакции на горе. О том, чего лучше избегать. О простых, конкретных действиях, которые действительно важны. О том, как поддерживать на расстоянии. О том, как говорить с детьми. И о том, как не потерять себя, если вы поддерживаете кого-то долго.

Эта книга не про смерть. Она про отношения. Про внимание. Про присутствие. Про вас.

Глава 1. Понимание боли

Шок и тишина: первые дни после утраты

Когда умирает близкий человек, мир замирает. Всё становится нереальным. Звук, вкус, цвет – тускнеют. Внутри – тишина, в которой не слышно даже собственных мыслей. Эта тишина – не покой. Это шок.

Первые часы и дни после утраты редко запоминаются ясно. Человек действует на автомате. Отвечает на звонки. Ищет документы. Принимает соболезнования. Но при этом – как будто не здесь. Всё вокруг теряет очертания. Время течёт странно: либо слишком медленно, либо пугающе быстро. Самое простое – забывается. Самое важное – невыносимо.

Это состояние не требует комментариев. Не ждёт слов. Не просит объяснений. Главное, что вы можете – не вторгаться. Не мешать этому первому, дикому, беззащитному состоянию. Просто быть рядом.

Что не нужно делать в этот момент

Вам может казаться, что нужно что-то сказать. Как-то приободрить. Обнять. Сделать что-то «полезное». Это нормальное желание. Но в первые дни после утраты меньше всего нужна помощь, которая выглядит как вмешательство.

Избегайте:

– фраз типа «Он сейчас в лучшем мире», «Ты сильный, справишься», «Бог забирает лучших»;

– советов вроде «попей валерьянки», «поезжай на дачу»;

– попыток заставить человека говорить, если он молчит;

– историй о своих потерях – в этот момент это звучит как «сравнение боли»;

– навязчивой активности: не надо организовывать всё за него, если он не просил.

Если хочется быть полезным – сделайте что-то простое. Принесите воды. Предложите купить еду. Тихо спросите: «Хочешь, я побуду рядом?» – и уважайте любой ответ, даже молчание.

Что важно знать о шоке

Шок – это защитный механизм. Он не значит, что человек «держится». Он не значит, что «ему полегче». Он просто означает, что психика временно отключила эмоции, чтобы не сломаться. Позже придут слёзы. Или гнев. Или полная пустота. Но сейчас – только онемение.

Если человек не плачет, не говорит, не реагирует – не пугайтесь. Это нормально. Не нужно «разговаривать его» или пытаться «встряхнуть». Горе требует времени и тишины. Первое, что вы можете дать – это возможность прожить боль в том виде, в каком она пришла. Без давления. Без анализа. Без планов.

Быть рядом – без требований

Вы можете предложить простые вещи. Присесть рядом. Помочь с организацией похорон, если он попросит. Убраться дома, если он не против. Вы – не спасатель. Но вы можете стать точкой опоры. Тихой. Устойчивой. Без давления.

Не ждите, что вас поблагодарят. Не надейтесь, что ваше участие будет замечено. В этот момент человек вообще может не помнить, кто был рядом. Это не обидно. Это нормально.

Позже он, возможно, вспомнит. А может, и нет. Но ваше молчаливое присутствие останется в глубине – как факт: «Я не был один».

Горе как процесс, а не событие

Смерть – это момент. Горе – путь. Иногда очень долгий. Часто непредсказуемый. Неуправляемый. Утрата не заканчивается похоронами. И не отступает через неделю. Она входит в жизнь – и остаётся там. Меняется, трансформируется, отступает – но не исчезает.

Многие ошибочно думают, что горе можно «пережить» как болезнь. Поболел – выздоровел. Но горе – это не инфекция. Это часть биографии. Сначала оно заполняет всё. Потом – становится тенью. Потом – частью фона. Но оно остаётся.

Если вы рядом с человеком в горе, важно помнить: это не кризис, который нужно «разрешить». Это не «плохое настроение», которое пройдёт, если отвлечься. Это не задача, которую можно закрыть. Это процесс, у которого нет чётких стадий, сроков и правил.