Любовь, похожая на стон

Подобных примеров достаточно. Прожили счастливо 25 лет – и так же счастливо развелись. Иногда развод бывает неспокойный, сродни древнегреческой трагедии.

Но снова – финал и титры с исполнителями ролей на экране. Не зря Ницше называл отношения бесконечно длинным разговором вечерами у камина, когда тем должно хватить до самой старости. Может, тогда и чувства не сбегут?

Вопрос лично для меня открытый.

Мы разобрали три самых понятных и, к сожалению, многим знакомых варианта любви срочной. Теперь пришло время поговорить о срочных любовных отношениях более удивительного характера…

Начну, пожалуй, с примера, некогда меня поразившего, а точнее, шокировавшего. Тогда я не мог найти случившемуся объяснения, всё списал на «театр абсурда». И сейчас бы не стал выкапывать историю, произошедшую более тридцати лет назад, если бы позднее, уже работая психотерапевтом, не встретил несколько похожих случаев.

Итак, Валерий. Новоиспечённый аспирант. С Леной встречался чуть больше года. Просто волшебная пара. Он – высокий, статный, надежный, как скала, без модных в то время вредных привычек. Для меня он до сих пор остаётся образцом молодого человека, собравшегося создать семью. Она – интересная в общении, красивая. В Елене чувствовалась какая-то особая стать, что-то неуловимое, делающее её почти неземной. Вместе они смотрелись так, что хоть размещай их фото на обложке журнала, посвящённого семейному счастью.

Я не могу отнести себя к сентиментальным людям, но эта пара как-то особо запечатлелась у меня в памяти.

Они очень гармонировали, дополняли друг друга колоссально. И это было красиво, эстетично, очень по-настоящему. Как они смотрели друг на друга – не описать словами. Это была любовь. Я не мог не верить в это.

Мы провели прекрасное время на их свадьбе, скромной, но очень атмосферной – та самая любовь электризовала атмосферу.

Были произнесены искренние пожелания счастья. Всё должно было сбыться всенепременно. Это был тот случай, когда хотелось воскликнуть: «Ну что, у кого-то ещё остались сомнения? Любовь есть!» Она не может не есть .

Вскоре стало известно, что они ждут ребёнка. Все были счастливы, началась подготовка к появлению первенца. Молодая семья обзавелась собственным жильём (помогли Валерины родители). Сам Валера просто светился от счастья. Если вы видели действительно счастливых людей, то легко можете себе представить Валеру, он был именно таким. Они не ругались, жили, что называется, душа в душу, и это вселяло в окружающих, уже насмотревшихся на менее счастливые отношения, оптимизм вселенского масштаба

И вот – роддом. Благополучное рождение сына, о чём узнали все друзья, тут же собравшиеся поздравить новоиспечённого отца семейства…

Дальнейшее счастье было совсем недолгим. Дня три, мне кажется, не больше. Когда Валерий пришёл на четвертый день к супруге в роддом, его встретила свекровь, заявившая, что Лена его видеть сейчас не хочет.

Не хочет сейчас, не захочет и впредь. Через дней пять ему всё-таки удалось с ней поговорить. Она извинилась и сказала, что он ей больше не нужен, так как нужен был только до рождения сына. Чувств больше нет. Видеть она его больше не хочет. Никогда.

Сказать, что Валера был удивлён, – не сказать ничего. Шок, оторопь.

Слёзы, просьбы простить его (никто так и не понял, за что именно, не знал и он сам), многочасовые бдения под её окнами не возымели никакого эффекта.

Она была непреклонна. И следующая их встреча состоялась много месяцев спустя, на бракоразводном процессе.

Потом Лена переехала с мамой в другой город. С ребёнком Валера виделся, но только в присутствии бывшей тещи.

Спустя три года немного успокоился. Много работал, деньги пытался передавать ребёнку, и далеко не всегда успешно.

Он так и не смог понять, что же на самом деле случилось. Она сказала: «Мне от тебя был нужен только ребёнок. Мне не нужен муж, сына воспитаем с мамой сами». На вопрос, зачем тогда свадьба и прочие атрибуты счастливой семейной жизни, прозвучал лаконичный ответ: чтобы у сына был законный отец…

И главный вопрос: а как же любовь?

Вы сильно удивитесь, но «рожать от нелюбимого человека она не могла»…

Вот и думайте теперь. Какой у этой любви срок?

Валеру было жалко, очень сильно он горевал. Так горюют люди, которые любили, а их любовь предали.

Позже в своей практике я ещё несколько раз встречал аналогичные трагедии. И уже как психиатр могу заявить: они не были связаны с какими-то заметными послеродовыми психическими отклонениями. В них было только одно сходство, возможно, имеющее значение: все эти Лены были воспитаны только матерями и отцов своих никогда не знали… Здесь будет уместен термин «женские поколенческие семьи» (его я сейчас придумал, и он мне кажется вполне удачным). Это когда в каждом поколении (бабушка, мама, дочь) отсутствуют особи мужского пола. Точнее, они были в момент зачатия следующего поколения, но по разным причинам куда-то делись и участия в воспитании ребенка не принимали. Супружница же после этого в брак (да и любые бракоподобные отношения) никогда не вступала, руководствуясь принципом: «Всё только для ребенка и во имя него» (и, кстати, про это самопожертвование дитё ещё тысячу раз услышит). Дочь вырастет, полюбит, даже родит, но старшие женщины в семье все силы приложат, чтобы она тоже стала матерью-одиночкой, увы. Мне приходилось наблюдать механизм выпроваживания мужчины… Не все сдаются, но многие. Это грустная история, обычно успешно прерываемая рождением мальчика .

Есть и более лёгкая, на мой взгляд, вариация на эту тему. Посвятим ей несколько строк…

Ребенок благополучно рождается, и прежде любящая супруга все чувства к мужу трансформирует в любовь к ребенку. Все без остатка.

В отношении супруга, в ответ на его претензии по поводу исчезнувших чувств, в основном остаётся раздражение.

«Вот чадо подрастет, и всё нормализуется», – думает муж.

В ряде случаев именно так и бывает. Но чаще любовь уже никогда не возвращается. Наступает этап содружественного воспитания потомства. С пониманием, что любовь «тю-тю», но есть долг, ответственность перед детьми и… «родители расстроятся».

Ну не повезло…

А пару лет спустя в местном «Подслушано»:

– Девочки, подскажите, что делать. Муж после рождения ребёнка отдалился от меня. Стали чужими друг другу…

Последний тип срочных отношений «по любви», про который стоит вспомнить, – «меня женили». Тут вариантов множество, гораздо больше, чем кажется на первый взгляд.

Например, нежданная беременность. Раз – и вынужденное счастье отцовства. В этом случае все более-менее очевидно, хотя и здесь есть разновидности.

Первая определяется отсутствием любви – её нет вообще.

Во второй любовь вроде бы присутствует, но не случись ребенка, продолжение отношений не было бы столь очевидным. Наконец, третий вариант – любовь односторонняя, которая может быть как только у женщины, так и только у мужчины.

Если вам кажется, что не бывает вынужденного материнства, то вы заблуждаетесь… Подобных историй в моей копилке предостаточно, как выразился один из отцов: «Девушка была что надо, и нужно было её застолбить». В этом случае с продолжительностью, присутствием и силой любви всё очень индивидуально, но, как показывает опыт, её досрочное прекращение случается чаще, чем в «беззалетных» love-stories. Понимание того, что беременность стала средством манипуляции, баллов не прибавляет, более того, это понимание способно стать палачом любви, если, конечно, таковая присутствовала изначально.

Хотя вариантов, когда стерпелись и слюбились, тоже предостаточно. Но всё же память о насилии над личностью довлеет над отношениями подобно Дамоклову мечу, увы.

Рассказы про длительные отношения, когда беременная от другого дама находит своему ребёнку отца из симпатизирующего ей окружения, также подтверждаются практикой, и «раскрытие карт» далеко не всегда рушит эти отношения. Часто – да, но не всегда. Вероятно, спасают ситуацию чьи-то неподдельные чувства.

А еще женят парней, в которых влюбилась по уши дочь влиятельного авторитета. Делают такое предложение, от которого по разным причинам невозможно отказаться… С девушками тоже бывают подобные истории .

«Оставайся мальчик с нами, будешь нашим королем» – помните?

Тут всё бывает ещё сложнее. Многое зависит от терпеливости жертвы, самодурства новоиспечённой родни и силы чувств приобретателя. У многих желание сбежать из золотой клетки в определенный момент пересиливает инстинкт самосохранения. Самый длинный подобный брак продержался, на моей памяти, почти 17 лет. Затем супруг-таки сбежал.

Такие отношения нередко заканчиваются по-другому: поигрались немного и выбросили игрушку.

Тут стоит вспомнить и про браки по расчёту. Они тоже бывают, кстати, срочными. И это понятно – женился наш студент на богатенькой, обрёл на время покой и место жительства. А вот посмотрите-ка, на ноги встал и «спасибо, до свидания». Теперь сам справлюсь…

История расчёта в таком случае стара как мир. И ещё раз – увы.

Кто-то сейчас обязательно вспомнит браки по договору. Вот всегда их здесь вспоминают, когда я аудитории про «срочную любовь» повествую…

Там как? Любви вообще нет. Незнакомы молодые до свадьбы практически. Договорились родители или свахи – и вот уже свадьба. И нечего шляться, влюбляться, выбирать. У всех все приблизительно одинаково. А раз так – уже скажите «да».

Стерпеться и слюбиться возможно, традиции у нас такие, чего время терять, по десять раз жениться. А где-то в браках по расчёту вообще многожёнство, с какой-нибудь из жён обретёшь ты свою любовь, раз уж она так людям необходима.

Но столь ли она необходима для счастливых отношений? Вот вам повод ещё раз задуматься… и усомниться. Ведь живут же последние без любви, долгие годы живут с теми, кто им по чьей-то воле достался. Ох… И сроки отношений в данном случае часто бьют все рекорды. Есть о чем подумать на досуге, не так ли?

А вы: «Без любви – не отношения, без любви прочных отношений не построишь».

И многие так считают, ну раз кто-то стихи слагает, и книги вот про это пишут.

В заключение ещё пара строк, вопросов или утверждений – каждый решит это для себя.

Любовь долга и прекрасна в том случае, когда в ней заинтересованы оба. Или это заблуждение?

Она долга, но заметно менее прекрасна, когда любит один, а второй только позволяет себя любить? Это почти очевидно.

Любовь, увы, часто срочна и конечна. И вынужденные её формы обладают невысокой жизнеспособностью. Хотя везде есть свои исключения?

Как, например, существование гармоничных отношений без любви вообще.

P.S. Не так давно случился у меня долгий разговор по телефону с приятелем из далёкого прошлого. Он где-то нашёл мой номер и позвонил.

– Ты же психолог?

– Расстрою, но нет. А что случилось?

– Я, кажется, стал абсолютно лишним… для близкого человека. Но мне боятся это сказать в лицо…

Мы поговорили. Что-то наметили. Что-то решили. Придя домой, я задумался и написал стишок:

Ты стал лишним…

С тобой общаются по инерции…

Боясь обидеть.

Порожние фразы…

Вымученность в каждой из них.

Агония чувств, отношений.

Поезд, который никак не уедет с платформы.

Чёртова ненормальная вежливость.

Ничего не спасающая и уже никому не нужная.

Сквозняк. Во все ещё приоткрытую дверь прошлых надежд.

Сладковатый запах бывших эмоций.

Стёршиеся абрисы твоих улыбок.

Ты стал лишним.

Лучше понять это самому?

Или дождаться сухих слов:

«Пока лучше не звони мне больше.

Так будет лучше…»

Ты стал лишним.

Ты стал чужим.

С рифмами у меня всегда было сложно.

Но смысл, думаю, передал…

Глава четвертая

Любовь всепрощающая

«Не бьёт – значит любит».

Новая народная поговорка

Вы наверняка хоть раз в жизни задумывались о границах терпения и порой совершенно безграничных возможностях прощать партнера в любовных отношениях?

Как сильно надо любить партнера или что-то с ним связанное, чтобы прощать подобное, – тот ещё вопрос. Иногда не менее значимый или трагичный, чем «быть или не быть».

Что ещё вполне допустимо и прощаемо, а что уже безусловно нет?

Вы удивлялись одной соседке, быстро забывающей бесконечные проделки мужа (а он тот еще затейник), через час, день, неделю смотрящей на него с прежним обожанием. Это любовь?

У второй не проходили синяки, но она его любила и прощала, прощала, прощала. Или это – любовь?

Вот муженёк, его супруга «командир в юбке», ему приходится нелегко, все соседи знают, что он положительный, но безвольный, а она им помыкает и использует. А Саша виновато улыбается, всё выслушивает и кивает: он кругом плохой, но любит свою Ларису. Опять любовь?

Вот тиран-мужчина, он надурный почитатель «Домостроя», жена забитая и безропотная, вечная «дура набитая», о чём слышит каждый день, но живет с ним, завтраки и ужины готовит, детей ему рожает, рубашки стирает, не жалуется на трудную женскую долю, ибо доля её – обычная, по её мнению, и муж, несмотря ни на что, её очень любит, а главное, в обиду не даст. Любовь, без сомнения?

Вот очень интеллигентная семья, но муж нет-нет да скажет: фигура у тебя – «фу», кроме меня никто не польстится. И как хорошо, что он сподобился жениться и осчастливить её. Раньше это было лишь изредка, последние пару лет – чуть ли не ежедневно. Он оправдывается, говорит, это от любви, боится её потерять, поэтому оскорбляет. Соглашается, что закомплексован и не уверен в себе. Ходит к психотерапевту, но периодически срывается, и опять Ирина оказывается «доской» и «бревном». Она терпела двенадцать лет. Потом встретила того, кто все же польстился и для которого она снова стала самой красивой и желанной на свете. Такая вот история. Тут любовь была, да сплыла?

Любить – это смиряться, принимать, терпеть и прощать? Всю сознательную жизнь «работать над отношениями»?

Любить не за, а вопреки. Скрываться от непонимающих или осуждающих взглядов? Зачем ей это, больная, что ли? Крутят у виска пальцем, разводят руками, пишут бесконечные посты на форумах… Вспоминают, насколько любовь зла и полюбить можно любого парнокопытного персонажа. Козу, к примеру .

Тем не менее терпение терпению – рознь. Как и всепрощение. Оно всё же сильно варьируется в известных нам границах.

Оттого вынесенное в название сочетание «любовь всепрощающая», может, и не совсем верное? Она бывает абсолютно всепрощающая и избирательно прощающая? На постоянной основе и временная? С бесконечным запасом терпения и нет?

И какие причины любви подкаблучно-подтуфельной? Всегда всё одинаково? Или вариантов долготерпения хоть отбавляй? Можно ли своей любовью оправдывать происходящие с тобой неприятности, а иногда и форменные ужасы? А если полюбил чудовище – то назад хода нет?

Мне кажется, вариантов больше, чем один. Давайте разбираться.

Итак, все мы бываем не подарки. Ну хотя бы иногда. Тут ничего не поделаешь, и любящим нас людям иногда приходится с этим мириться. Но если любящий человек для нас не пустое место, а мы не клинические садисты, то подобные моменты – явление временное, повод извиниться и измениться. Это нормальная ситуация. Ибо нет давления, а сделанное было «слишком эмоциональным, унизить, растоптать, уничтожить я никого не хотел».

Погорячился, вспылил, был не прав. Совместная жизнь называется, но мы любим друг друга и хронифицировать подобные формы поведения точно не будем. Сами не справимся – к специалисту сходим.

Тут, как говорится, индивидуальная чаша терпения далека от своего переполнения.

Прибавим градуса…

Мы любим друг друга, дорожим отношениями, но «неуместные формы поведения» становятся чуть ли не ежедневными, а главное, в них появляется явное желание задеть партнёра за живое. Опять же, тут всё далеко не однозначно. Кого-то это просто заводит, правила игры такие – накаляем отношения до предела, затем вместе тушим, радость примирения перекрывает все неудобства. Играем мы в спровоцированные скандалы, тем и живём. И любим, хотя со стороны это выглядит весьма пугающе…

Вариант похуже. Кто-то отыгрывает на любящем партнере ожившие собственные комплексы и проблемные ситуации, его напрямую не касающиеся. Муж откровенно придирается – у него проблемы на работе, срочно нужна жертва. Если это явление временное – полбеды, а если неудачи в карьере начинают на регулярной основе «бомбить» любимого – это уже проблема. Хорошо, если на пути такой пары попадется хороший психотерапевт. Но всегда ли так бывает? Сколько наша Лена сможет сохранять любовь в таких условиях? Конечно, не исключено, что и до гробовой доски, но Лену откровенно жалко. Аркадий её любит, но «лечится» за её счет.

А если ещё начал выпивать… и бить Лену. Хотя всё это возможно и без выпивки. А Лена терпит, все говорят «беги», а она надеется. И опять же – любит, жалеет, терпит, прощает.

Какие причины? Только ли любовь? Многие в это не верят: нельзя любить там, где над тобой издеваются, унижают, высмеивают.

А она в ответ: всё понимаю, но люблю – не могу. Тут любовь как приговор?

Может, она ещё и мазохистка и страдание просто доставляет ей удовольствие? Мы-то все её жалеем, спасаем, а ей отлично живётся? Есть же такая разновидность мазохизма – морально-нравственный.

Нам неоднократно встречались женщины, которые в своём страдании обретают понимание своего предназначения: любовь, помноженная на боль, – добровольный крест, испытание, наказание какое-то, которое необходимо вынести. Где они про это услышали, не важно, но факт остается фактом. И порой на форумах тематических это хорошо заметно, любящие сердца «хвалятся» друг другу, что им за свою любовь выносить приходится… Но это уже совсем другая история, не про любовь?

Невозможно в разговоре о всепрощающей любви не упомянуть традиции, касающиеся всепрощения в отношениях (отчего-то больше касающиеся женщин), и воспитательные посылы (вышла замуж – терпи). Тут у нас как было средневековье, так и остаётся, к сожалению.

А стыдные отношения? Многие боятся признать, что неудачно выбрали объект влюблённости, а оттого скрывают подробности личной жизни, терпят, всем улыбаются, сор из избы не выносят. Как маме признаться, ведь она же отговаривала от этого изверга. А подруги засмеют. Вот и терплю. И к психологу ни за что не пойду. Терпение в таких случаях бывает бесконечным. И Лена всё скрывает, надеясь на чудо, но не уходит – любит своего мучителя.

А вот Элеонора использует в любовном омуте позицию выученной жертвы, она любит, когда спровоцированный Роман чуть позже становится таким послушным в своей виноватости. Она его любит, но так жила её мама, а Элеонора – её копия. Знает: немного потерпишь, больше получишь.

И нет на планете более любящего и сговорчивого существа, чем мужчина обыкновенный виноватый.

И в этом статусе его периодически надо держать, он регулярно должен «прокалываться». Это манипуляция, но Элеонора не умеет без неё, хотя Рома и так бы жену на ручках носил, но перенятый родительский стиль привычнее. Так и живут. Со стороны выглядит жутковато, и Элеонору жалеть хочется, но не всё вы про неё знаете. Своя у неё игра, главное – чтобы не заигралась. А то game over случиться может…

Можно сделать её жизнь проще и лучше? Да. Но захочет ли наша героиня меняться, когда за один синяк под глазом столько бонусов – и цветочки, и… Тут впору задуматься о скрытых или явных удобствах и выгодах…

А вот Мила, она четвёртый раз в браке, опять исключительно «по большой, светлой и чистой любви». Первые три закончились разводом. Всегда через какое-то непродолжительное время суженые начинали Милу сильно обижать, она сначала терпела и над отношениями работала, затем убегала. С единственной мыслью: «больше в такое ни за что не вляпаюсь». Но следующая любовь приносила очередного психологического или физического насильника. Она любила – её обижали. Последний брак – не исключение. Она на приёме по причине вчерашней сцены, закончившейся рукоприкладством. И бабочки у неё в животе пока порхают: «люблю». Вот что делать, опять разводиться? Тут уже сценарием попахивает, правильно она обратилась за помощью. Ибо если в четвертом браке одно и то же, то есть повод серьёзно задуматься.

Вот Римма. Она в глубине души не верит, что достойна быть счастливой, довольствуется тем, что досталось. Могла бы и повыбирать в своё время, но сочла лучшим полюбить «это». Теперь нужно терпеть и прощать, вдруг больше никому не пригожусь. Да и имеющаяся нежность должна быть востребована. Он обижает, конечно, но…

      Нет у нас готовых и универсальных формул и стратегий. Всё слишком персонально и часто является совсем не тем, чем кажется на первый взгляд.

И боюсь, что мы так и не дадим конкретного ответа на вопросы, сколько же раз нужно прощать и стоит ли давать второй шанс… Здесь каждый решает для себя сам.

Глава пятая

Любовь страны советов

«Раз ты спрашиваешь, жениться тебе или не жениться, то не женись».

Э.М. Ремарк

Прислушиваться к мнению окружающих очень важно. Разве не этому нас учили в детстве? Принцип обратной связи, объективной оценки происходящего ценен.

Что думает моя любимая мама, а бабушка с дедушкой? Как им моя любовь? Друзья и подруги что скажут? Можно продолжать или нет?

И вот что здесь особенно забавно – работает эта схема как часы.

Вот Ксюша и Антон, они молоды и влюблены. Друг другу в своих чувствах они признались. Сомнений никаких не может быть – это любовь. Да и проблем тоже нет… до тех пор, пока об их светлом и большом чувстве не узнают ЗД. ЗД – в переводе на язык общепринятый означает Значимые Другие, то есть некая группа лиц, мнение которых является важным для Ксюши (это одна группа ЗД) и соответственно – для Антона (это вторая).

Их внешняя оценка возникшего чувства у молодой пары, а скорее – другого человека, его рода и племени, иных, значимых по их экспертному мнению обстоятельств, их первое и третье впечатление, а также важнейший из критериев «ну не нравится он мне!!!» – зачастую это основные факторы, определяющие последующее развитие любовной истории. Кстати, причины этого недовольства можно разделить на реально существующие, «интуитивно чувствующиеся окружением» и уж совсем фантастические и надуманные.

Вспомните, как вы знакомили своих близких (родителей и друзей) со своим избранником? Что чувствовали при этом? Вспомните, как сердце стучало, как дыхание сбивалось. Целый сценарий в голове, по секундам расписанный.

Если всё было легко, просто и непринуждённо – вам повезло и с избранником, и с кругом ЗД. Но бывает так ой как не всегда.

А первая встреча определила будущее множества отношений. Помните инструкции: веди себя так, маме отвечай это, папа будет неловко шутить – смеяться обязательно. Не забудь погладить кошку, младшему брату – сникерс, про свою дурацкую работу не рассказывай, со всем соглашайся и нахваливай торт. Улыбайся, когда наступлю на ногу.

И это логично. Родители и близкий круг знакомых доверяют или перепоручают вас кому-то. И про этого «кого-то» необходимо располагать исчерпывающей информацией, расширенной «объективкой»: кто, откуда и зачем, каковы намерения и ко времени ль появился.

Соответственно, соискатель тоже понимает ответственность момента – первый блин не должен быть комом. Причёска, одежда почище, парфюм, уверенно-благодушное выражение лица – вид, демонстрирующий серьёзность чувств и намерений. Пара цитат Коэльо на всякий случай, короткое устное сочинение на тему «Кто я есть и кто мои родственники». Как вариант – «Мое блестящее будущее и место вашего чада в нём».

Источаем всеми возможными способами флюиды любви и добра. И всё должно получиться. Или не получиться. Позиция и реакция ЗД могут быть совершенно непредсказуемыми. Мы все помним ситуации, когда «прилетало», откуда совсем не ждали. Начиналось всё хорошо, а вот завершение определённо подкачало. Или всё изначально задалось нехорошо.

Говор вам не тот, и дядю Колю-алкоголика напоминает твоя избранница, и по глазам видно – ветреная и гулящая. А этот – болезненный и ненадёжный.

Не для него мы свой цветок растили. Даже если кактус.

Слишком худая. Невозможно тонкий. Глупый. Слишком умный. Подозрительный, простоватый. Христианин, еврей, мусульманин, буддист.

Студент, студентка. Нам кажется – чем-то болен. И на него наши внуки похожи будут?! А совместимость по гороскопу – это даже не обсуждается.

Он из семьи Монтекки или враждебного села – это уже конкретика пошла. С ними ни за что не породнимся. У папы нашего денег год назад занял – и не вернул. Он ещё со Светкой встречается – тебя это не смущает? У неё – ребенок, а он был женат.