Три стороны одной медали

Смотрящий

Пришлось мне как-то в гостях задержаться… Метро через час закрывается, говорю, пора и честь знать. Бу-бу-бу, бу-бу-бу, – ты и так не часто у нас бываешь, мог бы и до утра остаться, у нас есть, где… Нет уж, спасибо, говорю, я как-то не привык. Как-нибудь в другой раз… И вышел себе на улицу.

Темно, холодно, и дождик моросит… Октябрь. Конечная станция метро в двух шагах. И вдруг слышу за спиной:

– Молодой человек, молодой человек! – я обернулся, – я к вам обращаюсь, не заставляйте меня…

Гляжу: бежит за мной какой-то невысокий господинчик в тёмном плаще и шляпе и руками машет, что б я остановился. Какого лешего? Чего от меня надо? Попрошайка? Нет, не похож. Я обернулся и подождал. Мужчинка подбежал и, тяжело дыша, поклонился в знак признательности:

– Битый час за вами бегаю, уморился уже…

– Да я только вышел, – развожу я руками, – что вам угодно? Чем могу?..

– Нет-нет, вы не подумайте… Я давно уже за вами бегаю. Ф-у-фу, извините, и не спорьте со мной – уж мне-то видней! Я историк и известный блогер, у меня свой канал в…

– Поздравляю. И что?

– Как что? Ну как это что? Блогер же я…у меня канал…

– А я-то тут каким боком? Я на метро опаздываю, извините.

– Я известный историк и блогер! У меня – каналы на разных платформах, если вы не в курсе, то мне уж точно можно доверять. Я опираюсь только на проверенные, архивные и научные данные! Никаких домыслов и слухов! Только сухие факты! Дело в том, что древние персы…

– Да что вы ко мне…какое мне-то дело до ваших персов? Идите уже…

– Не слушайте никого! Они все шарлатаны! – машет он рукой позади себя.

– Кто? – поднимаю я глаза за его рукой. Смотрю – к нам бежит ещё один, тоже в плаще и шляпе. А за ним ещё – такой же! Что за блядство! Да они со всех сторон сбегаются к площади! Подбегает второй:

– Что этот негодяй-самозванец вам наговорил? Это он-то историком себя называет? Неуч и диссидент! – отталкивает вновь прибывший первого, – ещё во времена третьего царства…

– Да заткнитесь уже! – повысил я голос, – тут уже толпа собирается, я домой тороплюсь.

– Я тоже блогер! – выкрикнул ещё один прибежавший.

– Как? И вы – бо́бер?

– Не бобёр, а…

– Да хоть квадробобер!!! – топнул я ногой по луже, – какое мне-то дело?!

Между тем вокруг образовался целый круг этих полоумных. Все поголовно в плащах и шляпах. Только цвета и фасоны разные. Спорят и ругаются между собой. Воспользовавшись их самозанятостью, я прошмыгнул к дверям станции. Юркнул внутрь, проскочил через турникет и стал спускаться по эскалатору. Фу! Слава богу! Что за наваждение!? Домой!

В вагоне решил полистать новости в смартфоне. Сижу, читаю, никого не трогаю. Да и трогать-то некого: в такой час пассажиров почти нет, все уже дома – на диванах. Блогеры они, видите ли… Какого лешего? Спасу от них нет! Сидели бы у себя в аккаунтах, так нет же – они теперь и реале принялись домагиваться! Ютуб перекрыли, вот они и повылазили из мониторов на свет божий.

Я вышел на своей станции и тут же увидел ещё одного: этот господинчик явно меня тут поджидал и сразу направился прямо ко мне, благо других припозднившихся пассажиров вместе со мной не наблюдалось. И этот – в плаще и в шляпе! Неужели опять на историка нарвался?

– Молодой человек, молодой человек, – поспешил ожидающий ко мне, протягивая руки, – прошу вас, подождите, я ничего плохого к вам и в мыслях…

– Что? Вы тоже блогер? – остановился я в нерешительности, доставая сигарету, – да что вы меня преследуете-то все? Ну не интересуюсь я историей! Оставьте меня в…

– Нет-нет! Выслушайте, пожалуйста! Я – не блогер и не историк, я – Спикер! Да-да, можете называть меня Спикером. Я лишь представитель блогерского движения, координатор. Сам я никаких каналов не веду, но представляю интересы блогеров разных направлений, понимаете ли…

– Знаете, как-то мне от этого…ну совсем не полегчало. Гора с плеч не свалилась. Я тут только что чудом избежал непонятно чего: от толпы блогеров-историков сбежал.

– Я сейчас вам всё объясню, давайте отойдём отсюда, а то мы как на ладони, – пригласил он жестом, – тут скверик с фонтаном и скамеечками, очень уютный. Разговор есть.

Я сел на скамейку и закурил. Спикер встал напротив меня и начал:

– Видите ли, мы… Уже давно назрел вопрос об упорядочивании блогерского движения, он просто висел в воздухе. А то, кто в лес, кто по дрова, понимаешь, прямо – кто во что горазд! И вот наконец дело сдвинулось с мёртвой точки. Идёт глобальный передел сфер влияния, если вы понимаете, о чём я. Эпоха дикой и беспринципной охоты за подписчиками уходит в прошлое. Работа по приведению к общему знаменателю была проделана просто титаническая! Все хотят хайпа, славы, иногда не очень чистоплотными методами. Порой даже откровенно безнравственными. Были созданы гильдии блогеров. По тематике, методологии донесения контента, направлениям. Кстати, вы нарвались на историков не случайно – они единственные так и не смогли прийти к согласию. Не смогли выдвинуть единого представителя. Как в басне у Крылова, помните: когда в товарищах согласия нет… Басня «Квартет», кажется, называется.

– Лебедь, щука и рак!

– Простите, перепутал. Так вот, история штука такая: всяк норовит по-своему толковать, типа только у него единственно правильное мнение. Трудные ребята эти историки.

– Скорее, исте́рики! Чуть не передрались там на площади, с пеной у рта друг на друга кидались.

– Это они за вашу подписку бились.

– Да я историей как бы особо не интересуюсь. Только если что-то конкретное, нужное для дела. И далась им моя подписка…

– Понимаю. Так вот… Получилось сорок три гильдии в общей сложности. Вроде профсоюзов. Самая многочисленная – это профсоюз эзотериков, теологов, тарологов, астрологов всех мастей, экстрасенсов и прочих колдунов, магов и волшебников. Ну вы поняли: их сейчас очень много. Их представляет – объединённый комитет из нескольких представителей. У других – по одному делегату. Кстати, представитель многочисленных популяризаторов альтернативной истории – тоже один! Казалось бы, уж у них-то есть, где разгуляться, но нет – хорошими ребятами оказались, смогли между собой договорится. Коучи, психологи разных направлений – тоже без проблем. Есть даже профсоюз народных целителей. Ну, вы видели, сейчас всё можно найти в интернете. Каждый зарабатывает, как может. Правда с монетизацией нынче проблемы. Самые настырные это, конечно, политологи. Их сносят, но они опять возрождаются. Кстати, сетевики, в отличии от телевизионных персонажей, ведут себя намного приличней.

– Да-да, я вас понял. Но я -то тут каким боком? От меня вам что надо? Я не блогер и не собираюсь ничего вещать. Других слушаю редко, по случаю. Поздновато уже и дождик…

– Вот! И я о том же. Мы вас выбрали! Общий оракул выбрал – это нейросеть такая. Перейдём к делу. Вы по всем параметрам подошли: не заинтересованы, писатель (опять же), здоровый скепсис и непредвзятость… Да и просто – хороший вы человек, Сергей Владимирович!

– Ну уж вы, прямо, – развёл я руками, – так уж и…

– Нам видней! Тут делегаты вас ждут.

– Что-то я никого не наблюдаю.

Спикер хлопнул в ладоши, и улица зашуршала. Из всех щелей засочились под фонари личности в плащах и шляпах. Очень много и все мокрые – видно, давно дожидаются под дождём. Блин, да сколько же их? Все на меня смотрят и чего-то ждут. Окружили мою скамейку в несколько рядов – и молчат. Бить явно не собираются.

– Что вам угодно, господа? – как можно более непринуждённо откинулся я на скамейке, – я чем-то обязан?

– Ну вот мы и пришли… – услышал я из десятков уст, – извольте…

– Они сейчас представляться станут, вручать верительные грамоты как представители тех или иных сообществ, – пояснил Спикер, – вы уж не ругайтесь, они проинструктированы. Так теперь положено. Сорок три… Ай! Звонят, извините… Простите – уже сорок четыре – ещё один на такси подъехал. Ну, где вы ходите? – обернулся Спикер к горящим фарам отъезжающего автомобиля.

– Прошу прощения! Но я – за доказательствами ездил! – пухленький мужчинка с чем-то объёмным под плащом протиснулся к моей скамейке.

– Ладно, но согласно очереди!

– Да, господи, я вас всех не запомню! Уважаемый Спикер, мне что теперь на них на всех надо будет подписываться? Да я же запутаюсь! С ума сойти!

– Напротив. Это ваше личное дело. Но вот мониторить эфиры вам придётся регулярно. Всё на ваше усмотрение. Не извольте беспокоиться, мы всё подготовили! Абрам! – крикнул Спикер, – где тебя черти носят?

Тут же послышался жалобный ржавый скрип, и на тротуаре нарисовался сутулый моложавый дворник в оранжевой жилетке, в шляпе, с пейсами и в очках. С тачкой, доверху наполненной свитками пергамента, по виду – старыми.

– Не берите в голову – это закос под старину (я про свитки). А еврея мы выписали для антуража, зато прямиком из Израиля. Он – настоящий. Пусть учится! Не всё коту – масленица! Тачку сюда к господину подвези, живо! Потом отвезёшь, куда он скажет, понятно объясняю?

– Да, господин. – покорно склонил голову дворник и злобно зыркнул исподлобья.

– Рекомендательные письма от гильдий и работников умственного и не очень-таки умственного труда. Вызывайте по одному. Я отойду, с вашего позволения. Вам чего-нибудь поднести? Вид у вас уж больно усталый.

– Да у меня и денег-то нет…

– А вы в смартфоне посмотрите.

Чёрт возьми! Десятки поступлений. По чуть-чуть, но в общей сложности…мягко говоря…Блин! Откуда?! И идут – и идут!

– Так вы как? Согласны? Мы и на довольствие вас уже поставили, как видите. Теперь вы Смотрящий! Всея Руси! Влиятельная фигура, серый кардинал…

– Конечно же – да! – возликовал я, – а что делать-то нужно? Я смотрю, тут и дамы есть – тогда вина принесите, фруктов… Ну вы сами там разберётесь! Ну-с, господа блогеры прошу! Абрамчик, подвези-ка сюда повозку, сейчас посмотрим…

Гм… Смотрящий! Это я-то? Никогда бы не подумал! Есть в этом слове некий ореол таинственности. Почему-то сразу представил себя в переполненном вагоне метро в час-пик. Еду, держусь за поручень, а сам думаю, что окружающие небось даже и не догадываются, что в вагоне инкогнито присутствует сам Смотрящий! Это придаёт уверенности, внутренней силы, если хотите. Очень аппетитное чувство! Льстит самолюбию. Вскоре появился Спикер с двумя пакетами, набитыми всякой снедью. Абрам притащил складной столик и принялся расставлять вино и закуски. Мужчины помогали открывать бутылки и разливать вино по пластиковым стаканчикам.

Я взял первый попавшийся свиток и развернул:

– Так… Наталья, руководитель клиники Примитивной Медицины…

– Превентивной, прошу прощения!

– Тут опечатка. По Фрейду, надо сказать. Так, а от меня-то что требуется? Зачем пожаловали, Наталья Батьковна?

– Просто засвидетельствовать своё почтение. Как-то так.

– Считайте, что почтение принято и при свидетелях! Абрам! Вина даме налей, живо! Да подсуетись ты уже, а то на родину поедешь! Воевать, кхе-кхе-кхе… – закашлялся я. Сам не ожидал, что такое когда-либо выдам. Тот опять злобно зыркнул.

Следующим оказался представитель семейства эзотериков и иже с ними в составе объединённого комитета из семи человек:

– Разрешите представиться. Виктор Эдуардович, доктор эзотерических наук, магистр…

– Э-э-э… Виктор Эдуардович, давайте опустим регалии, тут у меня всё написано. Это долго. А то ваш диагноз полстраницы занимает, этак мы до утра не управимся…

– Скорее, титул, – поморщился доктор.

– Простите, титул, конечно, титул. Не обижайтесь, я не хотел вас обидеть. Вырвалось. Просто я человек весёлый… А так – я и сам не чужд эзотерическим штучкам, интересуюсь, знаете ли, с детства всем таким этаким. Даже пишу иногда об этом, может читали?

– Обязательно прочту! Ваше здоровье, господин Смотрящий! – поднял он стакан.

– Не привык я ещё к подобному обращению, можно просто по имени отчеству. И вам не хворать.

Далее были криптозоолог Николай, за ним председатель сообщества альтернативной истории Денис Игнатьевич, мастер на все руки Пал Палыч, рукодельница Василиса, потом делегат от блогеров-музыкантов, длинноволосый кузнец Василий… Тревел-блогеры… Нет, – думаю, – если я с ними со всеми буду чокаться, то меня так надолго не хватит. Надо попридержать коней. Они пусть угощаются, а я буду только стакан в знак приветствия поднимать, как на официальных приёмах в кремле делают.

А вот представитель гильдии бьюти-блогеров оказался небритым мужиком. Представился Геннадием. Ну конечно же! Кому как не Геннадию отдуваться за них всех! Это меня развеселило. Главарь воинствующих ЗОЖников, праноедов и веганов неприятно удивил своей наглостью: нет бы как воспитанный человек налил себе в стаканчик и спокойно выпил. Но то ли халява ему голову вскружила, то ли он от природы такой – схватил со стола бутылку и стал лопать прямо из горла! Фу! Гадость какая! Потом ещё полбутылки за пазуху спрятал – думал я не заметил. Ну да ладно, в семье, как говорится, не без урода. Будь ему пусто!

Конспирологи, популяризаторы науки, обозреватели товаров, цен и услуг… Да! Генсек политологов порадовал! Очень интеллигентный и воспитанный молодой человек, в круглых очочках, а-ля Джон Леннон. Оказывается, знаком с моим творчеством, следит за публикациями и даже скачал пару моих книг! Ну согласитесь – это же сразу располагает к собеседнику. Сразу видно – хороший человек!

Между тем моросить уже перестало. Периодически подъезжали машины такси и забирали от скверика отстрелявшихся делегатов. Толпа вокруг скамейки заметно редела. Наконец остался один – тот, что подъехал последним. Номер сорок четвёртый, кажется. Уж с ним-то я могу и по нормальному выпить. Спикер тоже оживился. Достал из-за пазухи припрятанную до поры до времени бутылку вискаря. Я поднялся со скамейки и немного поприседал, а то ноги совсем затекли.

– Ну-с, милостивый государь! Представьтесь, пожалуйста, – обратился Спикер к сорок четвёртому, – как я понимаю, верительной грамотой вы ещё не обзавелись…

– Афанасий! Конспиролог-авантюрист! Я представляю авантюрную конспирологию, круто замешанную на юморе и здоровом абсурде!

– Что это у вас там под плащом топорщится?

– А-а-а, это интрига для нового ролика, – загадочно улыбнулся авантюрист, поглаживая себя по оттопыренному плащу.

– О как! Что-то новенькое, но конспирологи вроде уже были, – начал было Спикер, – почему бы вам не примкнуть к ним?

– Э – нет! Господин Спикер! Это наш человек, – вступился я, – тут немного другое! Можно сказать, коллега мой! Я примерно тем же самым и занимаюсь, только в литературе. Хожу вокруг да около, а он взял и сформулировал! Юмор это – вещь! И что, Афанасий, ваш контент пользуется спросом?

– Ну… Так. Пока не особо, но число подписчиков растёт…

– Вот видите, товарищ Спикер, мы с вами присутствуем при рождении нового направления блогерского движения. Где можно ознакомиться с вашим контентом?

– А я пришлю вам ссылочку на свой канал, правда пока там всего шесть роликов…

– Непременно посмотрю! Вы меня заинтриговали. А теперь, любезнейший, прошу оставить нас с товарищем Спикером наедине, аудиенция окончена. Нам надо обсудить ряд технических вопросов.

Когда мы остались вдвоём, я устало выдохнул и спросил:

– И всё-таки, я не очень понимаю: какова, собственно, моя-то функция как Смотрящего? Просто голова идёт кругом, сплошная каша… Все эти доктора примитивных наук…

– Понимаю. Слишком много информации, и всё сразу! Не мудрено потеряться. Ну да – ничего. Пусть поуляжется, а там вы постепенно всё разложите по полочкам, и картинка начнёт складываться. Наша организация построена по принципу профсоюзов советского образца. Не застали? Суть – взаимовыручка и поддержка членов организации. Все регулярно платят членские взносы, суммы ничтожны, и многие даже не осознают, что вносят свою лепту в общий котёл. Но, если вдруг кто оказывается в тяжёлой жизненной ситуации, помощь приходит незамедлительно. Подчас оттуда, откуда её меньше всего ждут. Это зависит от сообщества или гильдии, в которую он входит. Для примера: вы наверняка читали чудесные истории в Телеграмме, как у какого-нибудь астролога-неудачника всё было плохо… Денег нет, жрать нечего – прямо хоть ложись и помирай! И тут бедолаге попадается на глаза какой-нибудь заговор, духовная практика, или он с отчаяния проводит старый обряд… А потом – бац! И откуда ни возьмись вдруг находятся деньги, причём в самых неожиданных местах. Муха по полу пошла, муха денежку нашла! Блогер ликует, ему вдруг резко начинает везти во всех начинаниях. Естественно, он грешит на свои магические способности. И пусть себе грешит! Главное, что человек в себя поверил, а тут уже чисто психология начинает работать. Аудитория чувствует его уверенность и идёт за ним. Но мы-то с вами понимаем, что никакого волшебства тут нет и в помине. Коллегия принимает решение оказать товарищу материальную помощь. Касса взаимовыручки. С миру по нитке! Блогеров сейчас очень много, и если каждый по чуть-чуть… То наберётся в конечном итоге ого-го как много! Фонды постоянно пополняются. Своё «министерство финансов», юридическая служба, штат высококлассных IT – специалистов… Всё разрулим. Ваша задача – держать руку на пульсе, вы способны предвидеть на шаг вперёд, я не раз в этом убеждался, читая ваши произведения. Вот и сейчас: только-только появились, а уже новое направление нарисовалось!

– Но я ведь не смогу с утра до вечера смотреть ролики… Крыша же съедет.

– Никто и не заставляет! Нужно просто периодически мониторить происходящее в сети, делать выводы, иногда оставлять комментарии, рекомендации. Естественно, не под своим именем. Заведёте себе несколько аккаунтов, мы с этим поможем. Просто наблюдайте за тенденциями. Число блогеров постоянно растёт, некоторые не брезгуют плагиатом, задвигают на авторские права, позволяют себе экстремистские выпады, разжигание межнациональной ненависти, некоторые бессмысленно и вульгарно богохульствуют, безобразно ругаются матом, не привнося ничего высоко художественного – просто так – как дети малые. Это всё надо выявлять с целью дальнейшего пресечения подобного рода деятельности. И тут ваше мнение будет решающим – вы, по сути, председатель худсовета! Выносите предписание – а я уже через руководителей гильдий иду дальше. Я понятно объясняю?

– Вполне. Но почему именно сегодня?

– Астрологи настоятельно рекомендовали. Мне стоило больших трудов всех тут собрать. Некоторым пришлось дорогу и проживание оплачивать, многие из других регионов приехали.

– Да… Трудная у вас работа…

– Но зато интересная! И главное, – вы должны оставаться за кадром! Инкогнито! Ни в коем случае не афишировать род своей деятельности. И в своём литературном творчестве тоже – обходить эту тему стороной. Тут нужна регулярность, на долго из поля зрения не пропадать, а то можно совсем из контекста выпасть. График работы – на ваше усмотрение. Связь будем держать по электронной почте. Сейчас наши специалисты над этим работают. У нас будет отдельный зашифрованный канал связи. По готовности я вам сообщу. А пока начинайте потихоньку знакомиться с контентом. Запомните: ваше довольствие зависит от регулярности просмотров, а не от их количества. Рекомендации и комментарии оцениваются отдельно…

Он всё говорил, говорил… А у меня в голове уже играло басовое вступление из известной песни Виктора Цоя. Потом зазвучали и слова, навсегда выжженные в моём сердце ещё в старших классах школы:

«Мы хотим видеть дальше, чем окна дома напротив.

Мы хотим жить, мы живучи, как кошки.

И вот мы пришли заявить о своих правах. Да!

Слышишь шелест плащей? это мы!

Дальше действовать будем мы!».

-… Эй! – потряс меня за плечо Спикер, – вы меня слушаете?

– Да-да, конечно. Просто задумался, извините. Мотаю на ус.

– Ну, пока вроде бы всё. На сегодня достаточно. Я вам вечером позвоню. Абрам! Поди сюда! Сергей Владимирович, вы же тут рядом живёте? Тут ещё пара целых бутылок, три початых и кое-какая закуска. Заберёте с собой? Оставлять жалко, а мне ехать далеко.

– Да не вопрос!

– Абраша, запакуй всё как следует. Отвезёшь, куда господин скажет, потом можешь быть свободен до вечера. Ясно?

Абрам всё исполнил в лучшем виде. Мы попрощались со Спикером и направились к моему дому. Меж тем я глянул в смартфон: почти четыре часа утра! Ничего себе посидели. Тут идти-то всего метров триста…

Я шёл неспеша, и ощущал, как внутри разрастается нечто огромное. Чувство причастности к чему-то глобальному и важному. Да, теперь я участник, причём далеко не рядовой, надо сказать, участник. От меня теперь много чего зависит. Но никакого давления я не испытывал, скорее, некое заслуженное удовлетворение, признание заслуг что ли… И уж я, в кровь из носа, но постараюсь не подвести, это точно!

Мы остановились у дверей моего подъезда. Я «обрадовал» Абрама тем, что надо поднять всё на четвёртый этаж, лифта нет. За два захода мы вдвоём занесли все свитки и остатки угощения ко мне в прихожую. Я поблагодарил помощника и отпустил его восвояси. Что теперь? Уже утро. Но поспать всё равно надо. Со свитками решил разобраться после. Голова гудела и звенела от обилия впечатлений. Выпил залпом стакан вина, покурил на балконе и постарался успокоиться. Потом разделся и забрался под одеяло, свернувшись калачиком… Надо будет всё разложить по полочкам, отдохну и начну… Вот проснусь, и начнётся у меня совсем другая жизнь… А вечером начну… просматривать… кролики…это не только ценный мех, но и три-четыре килограмма диетического, легкоусвояемого мяса… Мням-мням…Уф-ф-ф…

9 ноября 2024 г.

Нет худа без добра

С моей соседкой по лестничной клетке старшеклассницей Дашей произошла удивительная метаморфоза. А всё из-за несчастной любви, как это часто бывает в её возрасте. Первая любовь – она ведь как первый блин – почти всегда комом. Слава богу, что всё обошлось. Нынешние подростки к этому делу совсем не приспособлены, нет у них внутреннего стержня что ли, бесхребетность сплошная… Чуть что – сразу с крыши скидываются. Даже из-за пустяков. Постоянно в интернете натыкаюсь: этот из-за компьютерной игры под поезд бросился, другому планшет не купили – в окно шагнул, третьего в компанию не приняли, так он в отместку таблетками до полусмерти закидался… Еле откачали. Да уж… В наше время тоже, конечно, случались подобные эксцессы, но они не носили столь массового характера. Скорее, это было исключением из правил. А тут любовь фигурирует. Это уже более чем серьёзно. Дашина мама, понятное дело, на измену подсела: как бы дочурка чего не выкинула, всего ведь можно ожидать. Она натура эмоциональная, импульсивная. А Даша разговаривать на эту тему не желает, всё в себе держит – и от этого только страшней становится. Тамара Васильевна даже все свои таблетки ко мне принесла: