Вова Тетрис

Неужели лесбиянка?

После взлетов, конечно, бывают и падения. Это закономерность. Ночь сменяет день, лето сменяет осень, ну а юность сменяет зрелость. Иначе нельзя, все в этой жизни имеет цикличность, до математической точности. Так мы и живем, пытаясь эту точность вывести из равновесия. Так было и у меня. После истории с Настей я вернулась на работу – отдохнувшей, расслабленной и с целым списком задач, которые хранились в моих заметках. Окунувшись в будни, проблемы пациентов, списки тех самых задач и планов, я перестала замечать все вокруг. Точнее сказать, то, что со мной не связано. Я была загружена целями, достижением этих целей и совсем не обратила внимания на то, что творилось буквально у меня под носом.

Это был один из первых дней после отпуска. Помню, тогда я встретилась со всеми своими коллегами. В коридоре поликлиники буквально каждый приветствовал меня словами: «С выходом!» Кто-то подмечал мои загорелые руки, кто-то сказал, что я прям свечусь, а кто-то и вовсе молча окинул взглядом. Настроение было на высоте, я соскучилась по любимой работе, начала вспоминать, как это – вновь держать молоточек и какие вопросы я обязана уточнить при обращении ко мне с жалобами. После была поездка в ближайший поселок с целью диспансеризации детей школьного возраста. Путешествие выдалось веселым, так как я поехала с коллегами, в обход рабочей машины. Вернувшись в поликлинику, я отправилась на обед, на котором и состоялся вроде очень короткий и непринужденный, но такой тяжелый для меня разговор. Ко мне обратилась коллега со словами: «А ты в курсе, что в коллективе тебя считают лесбиянкой?» Я как стояла, так и села. Настолько недоуменно и одновременно зло я себя не чувствовала никогда! Выясняя причину данного умозаключения моего рабочего окружения, я узнала, что к подобным мыслям их привело мое активное, яркое (и да, признаюсь, порой навязчивое) желание иметь тактильный контакт с людьми, которые приятны моей душе. Да, я обожаю обнимать, прикасаться, держать за руку, ходить под руку, целовать в щеку, гладить и еще уйму всего из тактильного человеческого контакта. Мое близкое окружение знает об этом, принимает и порой терпит. Но тут я столкнулась с поистине дикой и скудной умственной деятельностью человека прямоходящего. Хотя надо задаться вопросом – умственной ли? Авось что-то другое заставляет данный типаж личности злословить.

Я ходила день, два, три, переживая и проживая эту ситуацию. Я делилась ей с друзьями, родителями, близкими людьми. Я прошла несколько стадий, начиная от «да мне все равно, кто что подумает, я люблю и ценю себя, знаю истинную причину своего желания обнимать людей, прикасаться к ним» до «со мной что-то не так». Понимаешь, читатель, ведь для этих людей это лишь повод интересно провести обеденный перерыв, перемывая кому-то кости. Их головы настолько заняты чужими историями, что их собственные давно покрылись пылью. Они перестали быть интересны сами себе. Они в разладе с партнером или вовсе не имеют близкого человека рядом. Эти люди обычно пусты внутри. Им нечем заполнить дыру, что причиняет им так много боли. И именно это толкает их на такую гниль.

Я много злилась в то время, представляя, как и в какой форме выскажу все своим обидчикам. Передо мной стояли их глаза. Глаза, наполненные дискомфортом и диким, животным страхом. Я видела даже их рты, открывающиеся в безмолвной панике, будто у маленьких рыб, что всплывают на поверхность воды для глотка воздуха. Но потом – щелчок. Осознание. И такое резко-мягкое принятие. Я задала себе лишь один вопрос: «Влада, что вынуждает этих людей на подобные ядовитые слова?» И, остановившись на миг, я отчетливо встретилась с пустой в их глазах. Той самой, которая засасывает в себя все, что встречается на пути. С ней трудно справиться в одиночку, она подвластна лишь любви, принятию и долгой кропотливой работе. Но я не увидела хоть что-то мало-мальски похожее рядом с теми самыми злословами. И вот тогда я поменяла всепожирающую злость на теплое и такое родное принятие.

Подобные ситуации все чаще стали наводить меня на мысль – а не пойти ли мне к психологу? Признаюсь, за свою жизнь я была у многих специалистов. Один был слишком мягок, другой выглядел как человек легкой натуры, третий и вовсе уж очень много молчал. Как итог – я просто пришла к мысли, что неисправима, что ни один психолог не в силах мне помочь, да и сама психология, по-видимому, блажь богатых. Так я думала ровно до первой встречи с Наташей.

Конечно, в первую же минуту должно, да просто обязано было что-то пойти не так. И, садясь за ноутбук, настраивая камеру и готовясь к встрече, я вдруг увидела ярко-красные капли на своем столе. Да, это была кровь, которая слишком быстро, без зазрения совести растекалась по желтой скатерти. «Черт, ну почему это все со мной?» – подумала я в тот момент, а через секунду на экране заморгала надпись «Наташа, психотерапевт». Затолкав наскоро в нос салфеток, я ответила на вызов.

На той стороне я увидела женщину средних лет, с идеально уложенными белокурыми волосами, притягательной внешностью и твердым заинтересованным голосом. И первое, что меня так сильно зацепило, были ее слова: «Влада, если я дам тебе пять минут, ты успеешь привести себя в порядок, чтобы тебе было комфортно со мной общаться?» С того самого момента я начала работать с Наташей на постоянной основе. Это были не разовые звонки, когда что-то случалось, это были регулярные встречи раз в неделю, на которых она весь творящийся в моей голове хаос раскладывала по полочкам и после спрашивала: «Вот теперь посмотри, что ты думаешь об этом?»

Психолог – это тот, кто встанет справа от тебя, возьмет за руку, а иногда с серьезным видом просто будет рядом, пока ты проживаешь свои страхи, страсти и другие мгновения. Точно так же, как с товарищем, другом, близким человеком, психолога необходимо встретить своего. И лишь при встрече с тем самым, дорогой читатель, ты поймешь и увидишь плоды своей работы. Так было и у меня. Помню Наташины слова: «Влада, в кругу психологов я хирург: разрезал, достал, почистил, зашил. Поэтому, если ты готова, мы занимаемся еженедельно и идем к результатам, тянуть резину я не люблю». И, собственно, с этих слов мы и полетели.

Ситуация решалась за ситуацией. Наладились отношения с мамой, улучшились с близкими подругами. Я вдруг поняла, чего и как хочу в этой жизни. Я стала лучше чувствовать себя физически, начала получать новые и интересные предложения по работе, с соответствующей (приятной) зарплатой. И все бы ничего, но к вопросу любви, мужчины в своей жизни, я так и не решалась подойти. Хотя именно эта тема ярко трепетала внутри моего сознания еще с первых сессий. Думая день, два, три, вновь и вновь встречаясь с психологом, я все же смогла сказать четко и прямо: «Да, я хочу любить и быть любимой. Хочу, чтобы меня ждали дома, хочу делить кровать, очаг и быт. Хочу готовить завтраки по утрам и бурчать по поводу невыброшенного мусора. Хочу разделить свою жизнь с человеком, в глаза которого я буду смотреть неморгающим взглядом». И по прошествии очень многих сессий я все же стала прорабатывать образ человека, которого хочу видеть рядом с собой. Дошло до смешного: я ведь полностью нарисовала прототип мужчины, который в будущем ворвался в мою стабильно-нестабильную жизнь. Помню, как описывала Наташе, что он точно должен быть высоким, выше меня (с этим, конечно, сложилось полностью, но об этом позже). Думала о вспухших венах на руках, наполненных темно-красной с небольшой синевой жидкостью, о красивых тонких пальцах. Также в моей голове у этого мужчины был глубокий взгляд и смеющиеся глаза, а еще он играл на гитаре. Помню, тут же маячила тема еды – что вот он стоит возле плиты, раздетый по пояс, готовя мясо, домашние блинчики или решая, какую приправу добавит в следующий момент.

Эта история с психотерапевтической сессией случилась под конец февраля. Я четко осознала, признала и приняла, что готова к серьезным отношениям. Ярко увидела образ и мягко согласилась впустить нового человека в душу. Ну а дальше просто отпустила ситуацию.

Время летело, оставались считанные дни до моего двадцативосьмилетия. Я с головой окунулась в подготовку, планируя количество гостей, место, еду, шары в виде цифры 28, покупку билетов в театр и многое другое. И вот, сидя вечером дома, я вдруг решила, что хочу заказать себе расклад на год на картах Таро. Подумалось мне, почему бы и нет? Подобным инструментом в психологии я еще ни разу не пользовалась, поэтому я легко пошла за внутренним интересом. Написав двум разным подругам, узнав, у кого они делали расклад, а после прочесав несколько сайтов на предмет изучения отзывов, я сформировала собственное представление об этом направлении. Но, скажу честно, так и не остановилась на каком-то определенном специалисте. Решила – будет как будет, мое ко мне придет.

В один из следующих дней мне позвонила подруга и пригласила на девочковый сбор. Знаете, такие посиделки, на которые каждый приносит с собой различные вкусности, вы вместе накрываете стол, вокруг звучит громкая музыка, а вы пытаетесь ее перекричать, рассказывая друг другу новости. Вот на таком сумбуре я и оказалась в один из выходных февраля. Подобный сбор привычен в наших краях, он позволяет расслабить душу, выдохнуть, зажечься новой энергией и наполненной вернуться в свой мир. Когда ее, этой энергии, много и она сконцентрирована в одном месте, порой творятся чудеса. Вот и со мной они начали происходить именно в тот день. Спустя пару минут после моего появления в квартире в дверь снова позвонили. Я удивилась, ведь мы больше никого, вроде бы, не ждали. Пока я удивлялась, в комнату вошла девушка. Она выглядела знакомой и, отмечу, довольно сильно притягивала к себе взгляд. Ростом чуть ниже меня, около 155—157 сантиметров, рыжие волосы, яркость которых била в глаза. Взгляд, смотрящий ровно на собеседника, и очень тонкие, хрупкие и одновременно сильные руки. Девушку звали Катя и работала она в местной школе психологом. Из разговора с ней я выяснила, что один из инструментов, которым она пользуется в работе со взрослыми, это карты Таро. И вот тогда-то все сложилось. Помните, есть запрос, будет и возможность?

Так мы и начали наше общение с Катей. Обменявшись номерами, я заказала расклад и договорилась с ней о созвоне через пару дней после моего дня рождения, который обрушился на меня в мою самую любимую и родную дату 26 февраля. Окунувшись в празднование, я на время забыла, что меня ждет интересное предсказание…

Как говорят мои подруги: «Какая Влада, такой и день рождения!» Именно поэтому празднование 28 лет было буквально под стать моей холеричной, яркой и эмоциональной личности. С утра я собрала всех подруг с детьми в батутном центре, где мы бесились, кричали, толкали друг друга, прыгали с высоты и просто яростно смеялись. После, по традиции моей любви ко всему шебутному и странному, мы заехали в ближайшую пиццерию, надели специально подготовленные мною праздничные колпаки, и я начала принимать поздравления, попутно пережевывая «Маргариту». А уже через час, попрощавшись с подругами, я ринулась домой, где в секунду преобразилась, переодевшись из подросткового спортивного костюма в розовые джинсовые брюки, белую рубашку и розовую вязаную жилетку, чтобы уже через полчаса вновь встречать гостей с красиво накрытым столом, вальяжно стоящими бокалами под вино и ароматным, заставляющим течь слюни мясом. Так же быстро (как порой и мое собственное настроение) картинка изменилась: ко мне домой пришли уже другие любимые и родные гости, с огромными охапками цветов, подарками и лицами, что поистине ярко и искренне отражали меня саму, ведь что даем мы людям, чем делимся с ними, именно тем и они готовы поделиться в ответ. Не зря говорят: «Что излучаешь, то и получаешь». Вечер был богат на разговоры, смех, миллионы фотографий, а его завершением стал жутко вкусный торт с надписью «Коржавых, с др!» Но и на этом мой праздник не закончился. Через пару часов, проводив гостей и вновь за секунду сменив наряд на шикарный твидовый костюм голубого цвета с мини-юбкой и белые ботфорты, я вместе с подругой отправилась в последнюю локацию этого дня, на спектакль. Вот так – суматошно, живо и по-настоящему – прошел мой самый любимый день. Мои 28. Новый год жизни уже стоял на пороге и готовил меня к событиям, которые заставили меня узнать саму себя с другой стороны. Я чувствовала много любви, поддержки и веры в себя, это и стало пусковым моментом для столь сильных, кардинальных перемен в моей судьбе. А сейчас, я думаю, мы можем вернуться к той самой истории с Таро. Что же было дальше?

Наступил вечер созвона с Катей, я приготовила тетрадь, проверила, хорошо ли пишет ручка, и набрала ее номер. Мы говорили много, точнее, я много слушала, писала, с периодичностью задавая вопросы и уточняя детали. Исписав около четырех страниц тетради, причем с двух сторон, я стала прослеживать одну очень странную мысль, идею, информацию. Чуть ли не на каждом новом листе было написано – «любовь», «встретишь своего человека», «отношения», «партнер». Я, конечно, смотрела на это все с презрительной насмешкой. Мол, за 28 лет никого не встретила, а тут вдруг столько знаков, столько знаков! Будто бы любовь ждала меня за поворотом, буквально в паре метров. Спойлер – так и оказалось, всего-то надо было пройти с одного конца поселка до другого, там и жил тот самый парень, но тогда я этого еще не знала…

Тем и закончился наш разговор с Катей. После, уже наедине с собой, я перечитала всю полученную информацию, пару раз хмыкнув себе под нос: «Ну, да, ну, да! Любовь, партнер… Чушь какая-то!» Еще была одна очень интересная деталь: со слов Кати, парень, который встретится мне на пути, будет старше меня. Только вот не очень понятно, старше ли по возрасту или духовно. Данный факт смутил меня еще больше – как человек может оказаться младше? Такой кандидат мне уж точно не нужен (как же я тогда ошибалась). Закрыв тетрадь, убрав ее на полку и расправив кровать, я отправилась спать, благополучно обо всем забыв. Следующее утро было вторником, 28 февраля, а что произошло в субботу, 4 марта, вы уже очень скоро узнаете.

Вечер, лагерь, любовь

Накануне мне на глаза случайно попалась брошюрка, которая гласила, что 4 марта в нашем городе впервые состоится лагерь для взрослых, и все это в лучших традициях прошлого: огоньки, игры на знакомство, дискотека, пюрешка с котлеткой. Ммм, почувствовали тот самый запах? Я, недолго думая, позвонила, записалась и с воодушевлением стала ждать той самой субботы.

И вот долгожданное 4 марта. Помню, день был довольно солнечный и теплый (что не очень-то свойственно нашим магаданским краям), колеса от машины романтично скользили по кромке льда, которая сформировалась за ночь, а на спидометре горело около 100 километров в час. Белый халат был заброшен в стирку, печать оставлена дома, а я уже в полном боевом раскрасе мчалась навстречу ярким выходным. Наряд был, что называется, вырви глаз, да и настроение взвилось вверх со скоростью атомного реактора. Кислотного цвета легинсы были с трудом натянуты на бедра, пластиковые серьги воткнуты в уши, а маленькая переводная татуировка в виде сердца наклеена на щеку. Из закромов найдена и приведена в презентабельный вид белая спортивная мастерка, возрастом чуть старше меня самой, а поверх легинсов надеты синие джинсовые шорты. И вот в таком расчудесном и странноватом виде я припарковалась возле ворот лагеря.

Выйдя из авто, я увидела подъезжающие машины друзей и уже буквально полетела здороваться, прыгать и возбужденно кричать: «Нууу что, пробьем дыру в этом захолустье?!» И тут меня будто откинуло назад – на переднем сиденье одной из машин я заметила неизвестный субъект мужского пола. А спустя пару минут пыталась понять смысл фразы: «Влада, знакомься, это Вова. Вова, это Влада». «Ага, поняла, привет, Вова», – замешкавшись ответила я. Что сказал, сделал или как посмотрел наш герой, я уже и не вспомню. Отмечу лишь, что я крайне огорчилась, что человек, незнакомый мне, будет в компании со мной и моим окружением. А после, ровно через мгновение, кинопленку в моей голове будто резко отмотали на пару недель назад! Я поняла, что это тот самый парень, чье фото показывала мне подруга, подбивая с ним познакомиться! А я, услышав, что ему всего 22 года, тут же отмела малейшую возможность на встречу. Задумавшись еще на секунду о странном стечении обстоятельств и фыркнув себе под нос, я все же отправилась оформляться в лагерь.

На входе возникла круговерть картинок, эмоций, красок. Каждый шаг за дверьми оказался с погружением в атмосферу СССР. Нас встречали вожатые, переодетые в белые рубашки, поверх которых был чинно повязан красный галстук. Необычные песни, протянувшиеся из далеких 70-80-х. Бродя по этажам, мы обнаружили на стене тот самый ковер из детства, который можно было встретить в каждой советской семье. Мы поиграли на маленьком пузатом компьютере в приставку, наслаждаясь нечеткой графикой и кожей чувствуя отголоски детства. А когда мы нашли с подругой деревянных лошадок (да-да, тех самых, на которых скакали по всей квартире мальчишки с саблями), наш герой в ярко-желтых спортивных штанах тихо присел на диван и стал пристально наблюдать, как я, в свои 28, ношусь по помещению, крича «и-го-го», и изредка снимал это действо на видео.

Что было тогда у него в голове, почему он улыбался, пока я так яро выражала те эмоции, что накопились за месяцы стресса на работе? Ответа на этот вопрос у меня не было. Я же глубоко и полностью переключилась на роль ребенка, невозможно радуясь каждой новой штуке, привинченной к стене, только и успевая дергать подруг: «А сфоткай меня! А давай вот так! А можно еще пару раз щелкнуть?» И только пересматривая сейчас видео, я замечаю тот самый смешливый взгляд, молча говорящий: «Слушай, ты очень странная, но отчего-то так сильно мне по душе».

После мы отправились на обед-ужин, ииии… конечно же, нашли на столе знаменитый винегрет! Почувствовали, как хрустит на зубах? Тут же от вожатых поступил запрос: придумать название отряда, визитку и выбрать командира. И это все за пять минут! Ахахах, ну, думаю, кто хоть раз бывал в лагере, вспомнил подобные подставы. Время ограничено, людское внимание сосредоточено друг на друге, и каждый пытается успеть вдоволь наобщаться. В итоге я вспоминаю пару громких кричалок, отрядовец Сашка предлагает песню «Катюша», а в конце феерично садится в продольный шпагат под возбужденные крики девчонок. Прошу заметить, и девчонки, и мальчишки – все в возрасте 30—38+. И вот этим коллективом, на подъеме эмоций, мы отправились отстаивать честь отряда. Так смешно не было давно абсолютно каждому участнику данного абсурда!

После ужина (да, про еду необходимо уточнять почаще) мы оказались в атмосфере смешения цветов, людей, стробоскопов и дыма в виде спецэффекта. Она самая – дискотека! Темно, в разных частях зала ярко отсвечивают разноцветные леггинсы девчонок, мелькают латексные розовые юбки, заметны чьи-то желтые колготки в сетку, а вон там, вдалеке, у дамы 40+ на плечах даже лежит подобие шкурки лисы. Все кричат, подвывают слова знакомых песен, в зале поднимается температура, а воздух начинает носить частички общей энергии. В данной атмосфере я неистово дико прыгаю на одном месте, пытаясь привести свои движения в подобие танца. При этом изредка я посматриваю на мальчика приятной наружности, в желтых спортивных штанах, не успевая при этом придумать имена нашим будущим детям и примерить его фамилию. Хотя… кого я обманываю? Я пока даже не знаю его фамилию. «Мм, а может стоит узнать?» – вдруг пробегает мимо меня моя же мысль. Я останавливаюсь, встряхиваю головой, уже четко смотря ему в глаза, ловлю взгляд, замираю на мгновенье и думаю: «Нет, показалось, танцуем дальше!»

После следует череда наших длинных разговоров в общей компании, с перерывами на танцпол. Разговоры затягиваются, темы становятся глубже, сильнее, голоса спокойнее, глаза внимательнее. И в один миг я вдруг замечаю, что мы сидим рядом, а его рука опирается на мою, пока он так эмоционально рассказывает свою историю. Я делаю паузу, чувствую приятное тепло, которое наполняет меня – контакт с кожей совсем незнакомого мне человека, и говорю себе: «Слушай, а мне ведь нравится! Не буду убирать руку, если ему надо, пусть сам уберет!» Так мы и просидели минут двадцать.

Вечер шел к своему логическому завершению, как вдруг в комнату залетели девчонки с криками: «Влада, Влада, пошли скорее на дискотеку, там, наконец-то, объявили конкурс на лучший образ из 80-х!» (Надо уточнить, что я единственная из всей нашей компании очень серьезно подготовилась, собирая свой прикид заранее и основательно). И мы рванули в зал. Еле отдышавшись, я влетела на сцену. Пытаясь слушать правила и одновременно удерживая сердце от приступа тахикардии, свободной рукой я махала подружкам. И тут меня кто-то резко дернул за рукав, развернув на сто восемьдесят градусов. Я подняла глаза и увидела ЕГО – красавца, все в тех же желтых штанах и с очень смущенной улыбкой. «А ты что тут делаешь?» – изумленно и смущенно задала я вопрос. «Ну, девчонки сказали тебя поддержать. В паре больше шансов выиграть». По стечению обстоятельств и сам Владимир серьезно подготовился к поездке, собрав образ для дискотеки.

После моих наставлений молодому человеку, успев кинуть фразу: «Ты главное будь пораскрепощенней», я схватила его под руку и поволокла буквально в центр зала. А прямо перед выходом на сцену услышала от него: «Пара минут позора, зато приз будет наш». Проходка получилась шикарной! Сердце стучало где-то в ногах, уши горели, а в голове была изолиния. Ну и, по задумке судьбы, людей, мира, мы, конечно же, провалились и не выиграли. А в момент оглашения результатов и вручения подарка победителям (как вы поняли, это были не мы) я вдруг закричала Вове: «Ты смотри, там же тетрис в подарке! Тетрис! Ты понимаешь?!» И уже сейчас, спустя время, я понимаю, как много детского разочарования тогда было в моих глазах. Такого, что в ту же секунду он, не задумываясь, промолвил: «Ты хочешь тетрис? Я привезу тебе его, пиши телефон и адрес». Вот так мягко, без нажима и, вроде бы, как между прочим, мы обменялись номерами, и с того самого мгновения в телефоне он был записан как «Вова Тетрис». А ведь тетрис я и правда получила, не сразу, конечно, а спустя множество дней, ситуаций и пережитых эмоций. Он был красным, с огромным количеством игр и только мой, для меня – из того самого счастливого знакомства, что переросло в нашу живую искреннюю жизнь. А пока вернемся в момент – что же было дальше в нашем лагере детства?

Тот день длился нескончаемое количество мгновений, будто я попала в петлю времени, которая наполняла и вдохновляла меня. Но уже в четыре часа утра, под разговоры о жизни, смерти и людях, мой организм стал подавать сигналы о том, что пора идти спать. И только коснувшись подушки, закрыв глаза, я почувствовала очень странное и незнакомое для меня чувство. Что это и откуда оно исходило – непонятно, но оно грело и одновременно делало больно, будто меня кололи маленькой иголочкой, аккуратно и с определенной частотой. А через мгновенье из моих глаз потекли слезы. Именно тогда я впервые поняла, что влюбилась. Влюбилась впервые. В голове возникла мысль, что каждый новый день я хотела бы разделить с ним, мальчишкой двадцати двух лет, что так сильно пытается скрыть за ребяческой улыбкой уставшие, тревожные глаза…

А дальше был следующий день, прыжки в снег, катание на плюшках с горы, много улыбок и мало разговоров, его взгляды, мое тепло, разливающееся внутри, и яркие отблески солнца в падающих снежинках. Мы отправились по домам, поделившись друг с другом не только номерами телефонов. Дома я судорожно проверяла мессенджеры, ведь он сказал, что напишет и обязательно приедет, и привезет тот самый тетрис. Час, два, три, он не отвечает на сообщения, а я уже начинаю тосковать и прихожу к выводу, что слишком много себе напридумывала. Но тут же прилетает аудио: «Объехал весь город, но так и не нашел тетрис, зато накупил тебе сладостей из 80-х и уже мчу к тебе».

Это был наш первый совместный вечер на двоих: он, я и целый букет переживаний, скомканных движений, милых, аккуратных и скромных попыток не выдать друг другу секрет о растущих чувствах внутри. Вова приехал часам к восьми, на улице уже давно стояла темень, а снег по весенней магаданской причуде продолжал засыпать козырьки домов. Услышав звонок домофона, я быстро открыла дверь и убежала на кухню, будто была так сильно занята и совсем его не ждала (хотя минут за десять до его звонка я уже буквально стерла весь свой гаджет частыми проверками о заветном смс). Он зашел не спеша, снял куртку и прошел на кухню. И тут внутри я аж ахнула – какой большой, высокий и плавный мужчина оказался перед моими глазами… Я быстро привела себя в состояние спокойствия и протараторила: