Грабли

Как же мы не любим наши грабли и грабельки, на которые так больно наступать, так неприятно получать ими по лбу, так противно ощущать, что снова вот этими вот да по головушке, да по любимой! Больно, конечно, а что делать? Опыт – сын ошибок трудных, как все мы знаем, поэтому как без грабель-то? Без них скучно же живётся. Кто учить уму разуму-то будет? Как без набитых шишок на лбу и других поверхностях опыта-то набираться?

До 34 лет мне казалось, что уж на такие грабли, как развод, я не наступлю никогда. Я же умница-разумница, вся такая из себя хорошая и всем удобная, и голос-то на мужа никогда не повышу, и на встречу-то ему всегда иду, и дети-то у меня прекрасные, и семья-то замечательная. Какие там алименты и раздел имущества, я вас умоляю. Мы будем жить долго и счастливо и умрём в один день в окружении детей и внуков.

«Ага, щас», – сказало Провидение, моя счастливая звезда и ангелы-хранители, – «давай, ты сначала поживи так, как и было задумано нами вначале, а не как ты там себе сама придумала, и пойми, кто ты есть на самом деле, а там уже посмотрим, что к чему». Небеса, все живущие на них создания и Вселенная объединились и сделали всё возможное и невозможное для того, чтобы я развелась с супругом и начала понимать, что же такое, собственно, настоящая жизнь, настоящая любовь и настоящие крылья.

Эта книга сложилась из постов в Инстаграмме (блог в котором – @solnishko2610 – я начала вести через два года после развода, уже придя в себя и осмыслив многие вещи) и из моих размышлений о женской природе, отношениях между полами, воспитании детей и других жизненных составляющих. Я не психолог и не специалист по отношениям. Я не претендую на то, что мои выводы – это истина в последней инстанции. Но, отвечая на постоянные вопросы подружек и друзей о том, как мне удалось пережить развод, найти в себе силы и смелость для новых отношений, постоянно улыбаться, воспитывать замечательных сыновей и излучать при всём этом бешеный оптимизм, я поняла, что мне есть чем поделиться с миром и, возможно, помочь кому-то улыбнуться в сложный период жизни. А филологическое образование и профессия педагога позволяют мне легко и просто рассказывать о трудном и жизненном. Всем приятного чтения!

Часть Первая

Начало. Как пережить первое время после развода

Поначалу это было невыносимо. Казалось, что воздуха не хватает. Непонятно было, как жить дальше. Одной. Без него. Как дышать, есть, спать. Как жить? Жить-то как???? Очень долго ловила себя на желании что-то ему рассказать, поделиться чем-то смешным: картинкой, шуткой, случаем из жизни детей. Даже оборачивалась с целью увидеть его и рассказать. Просыпалась ночами от дикого сердцебиения. Не могла есть. Спать. Искренне смеяться.

Мне было 34. Я разошлась с мужем после 17 лет совместного времяпрепровождения и после 12 лет брака. Я осталась с двумя сыновьями в родном городе, а бывший супруг переехал в другой (и, забегая вперёд, понимаю, что это было моё спасение: так гораздо проще было всё пережить). Сказать, что я была растеряна, – не сказать ничего. Я никогда до 34 лет не жила одна: сначала с родителями, потом с мужем, потом ещё и с детьми. Мне всегда было, с кем посоветоваться на тему элементарных житейских неурядиц, как-то: замена лампочек, поход в магазин, поменять рыбкам воду. И, когда вся ответственность за мою жизнь, за детей, за их обеспечение и воспитание легла полностью и целиком только на мои плечи, я не то, чтобы растерялась, я совершенно потерялась. Сначала было очень страшно, вот прямо очень. Ощущение того, что ты бредёшь в темноте и не можешь нащупать опору. Плюс сумасшедшие качели в виде непроработанных эмоций, ответов на вопросы сыновей, нежелание бывшего мужа участвовать в нашей жизни ни морально, ни материально и много всяких «почему сложилось всё именно так, а не иначе».

Но неисправимых оптимистов убить невозможно. Их можно только немного пошатнуть, чуть-чуть выбить почву из-под ног. Они опускаются на дно, чтобы немного передохнуть, а потом отталкиваются от этого дна. Сильно-сильно. И вылетают на поверхность, что называется, со свистом. С всплеском. С шумом. С новыми силами. Такими, что мир можно перевернуть.

Новая любовь. Возможна ли она в принципе, думала я. Мне казалось, что полюбить снова невозможно, что так упасть в другого человека и полностью раствориться в нем больше не получится. А потом оказалось, что и не надо так. Оказалось, то, что я по наивности своей считала 17 лет любовью, таковой вовсе не являлось. Это было самопожертвование, глупое возведение на пьедестал человека, который по большому счёту этого не заслуживал и от этого избаловался и расслабился. Что же такое любовь-то тогда, задумалась я. И начался процесс самопознания и понимания механизмов данного прекрасного чувства.

Я начала догадываться, что любовь – это не возведение кого-то в идеал, не создание иконы, не растворение в другом человеке. Нельзя в любви терять себя. Так не должно быть. Любовь даёт крылья, а не давит бетонной плитой сверху. Любовь-это свобода. Свобода быть собой. Свобода делать то, что нравится. Свобода дарить себя другому человеку такой, какая ты есть. Не подавляя себя, не переделывая, не стараясь угодить. Не замалчивая, не скрывая и не тяготясь. Свобода поделиться своим счастьем с другим человеком.

Для того чтобы полюбить другого человека искренне и по-настоящему (без залипания на него и вот этого вот «я жить без него не могу»), надо сначала научиться любить себя. Принимать себя такой прекрасной, какая ты есть на самом деле. Научиться быть счастливой самой с собой. Научиться наполняться самостоятельно, без дополнительной подпитки в виде детей, супруга или любовника.

После расставания с мужем я почувствовала себя счастливой месяцев через 10, когда поняла, что наконец-то я свободна. И какой же счастливой я себя чувствую сейчас!!!!! Я чувствую крылья за спиной. Я снова начала заниматься танцами, про которые забыла так надолго. Я снова чувствую себя легкой и летящей. И самое главное – я чувствую себя свободной!!! При том, что это не та свобода, при которой хочется менять мужчин как перчатки и зависать в ночных клубах. Это свобода мыслей, чувств и поступков. Это свобода не оправдываться глупо, как девочка, которая не понимает, что она сделала не так и за что она извиняется. Это свобода расти профессионально и духовно. Это свобода быть собой. Настоящей. Живой. Эту свободу я больше никогда и ни на что не променяю.

Пережить развод – очень трудно. Трудно для всех членов бывшей семьи, потому что бывшими становятся все её участники: жена, муж, свекрови, свёкры, тёщи и т. д. и т. п. Бывшими не могут стать только дети, которым вдвойне, а то и втройне тяжелее от всего происходящего.

Я никогда не думала, что мне придётся с видом знатока рассуждать о том, каково это – пережить, простить и отпустить с миром. И, однако, же вот.

Как справлялась я?

1. Рыдала. Было очень стыдно, но прорыдаться надо было. Как бы ни думалось об опущенных в процессе рыдания уголках губ и набрякших веках, проплакаться надо обязательно. Пожалеть себя, взять на ручки свою маленькую внутреннюю девочку, обязательно сказать, какая она умница и что всё будет хорошо всенепременно, что жизнь не кончилась совершенно, а только начинается.

2. Разговаривала с сестрой. Обязательно нужно найти такого человека, который будет готов без упрёков выслушивать твои многочасовые слезливые истории молча (это ключевое слово!!!). Без всяких «а я же тебе говорила!!!», «куда только ты смотрела??», «профукала лучшие годы своей жизни!!!» и так далее. Кому-то для этих целей подойдёт мама, кому-то сестра, кому-то – лучшая подруга. Но человек должен быть проверенный, тот, который не станет потом кричать на всех переулках о том, какая ты не молодец, тот, который реально за тебя переживает и готов помочь выбраться из этой лужи отчаяния, а не втоптать твою и без того заниженную самооценку ещё глубже. Кроме проверенного человека, который будет молча вытирать твои сопли, рядом ещё нужен человек здравомыслящий, по полочкам тебе раскладывающий, почему ты сделала правильно, расставшись с бывшим. Мне повезло, такой человек у меня тоже есть: моя прекрасная родственная душа из Питера, с которой мы висели на телефоне по часу. Вот так вот с двумя сёстрами (родной и кармической) и их поддержкой было гораздо проще рыдать и проживать.

3. Занялась собой. Здесь всё просто: маникюры, педикюры, массажи, сто тридцать пятое купленное платье, безумно красивые и неудобные туфли (просто потому, что понравились и захотела). На этом этапе важно научиться любить себя, делать хорошо себе, холить себя и лелеять. Понять, какая ты сумасшедше прекрасная, чудесная, волшебная и неповторимая.

4. Йога. Я рекомендую всем-всем-всем, особенно женщинам. И это не про вегетарианство или секту какую-нибудь. Это про здоровое тело, это про гибкость, это про баланс, это про гармонию, это про умение успокаивать свой ум, это про внешнюю и внутреннюю красоту. Йога даёт очень много и телу, и душе.

5. Психотерапия. На мой взгляд, обязательный элемент восстановления. И не только для того, чтобы многое понять о себе, своих эмоциональных травмах, детских обидах и непроработанных эмоциях, но и чтобы проанализировать свои ошибки в предыдущем браке, дабы в новых отношениях (которых, как поначалу кажется, никогда не будет и не надо) не наломать снова дров, а войти в них (будут, будут, уж мне-то можете поверить) спокойной, зрелой, прекрасной и счастливой уже самой по себе женщиной.

6. Зарегистрировалась на сайте знакомств. Да, да, да, считаю, что это надо, хотя бы для того, чтобы понять, что ты по-прежнему вызываешь интерес у мужчин. И пусть пока что это будут мужчины из категорий, указанных ниже (см. часть 2), такой опыт тоже нужен и полезен (хотя бы для того, чтобы ты имела чёткое представление о том, какого мужчину рядом ты видеть точно не хочешь).

7. Начала снова выбираться куда-нибудь вечерами: ночной клуб, дискотека, кино, театр, концерты. Необходимо снова научиться наполняться новыми впечатлениями, образами, обзаводиться знакомыми, чувствовать себя живыми!! Все культурные мероприятия, как-то: джазовые концерты, театральные постановки, музейные выставки – лично для меня огромный ресурс по восстановлению душевных сил. Любой вид искусства очень помогает абстрагироваться от своих проблем и начать видеть их не как проблемы, а как просто неприятные моменты жизни.

8. Вспомнила про свои хобби: танцы, чтение, туризм, прогулки – всё то, что нравилось когда-то или что-то новое, что давно хотелось попробовать. И это может быть абсолютно любым видом деятельности: от айкидо до вязания. Сейчас самое время!

9. Поняла, как же это круто – быть самой себе хозяйкой, делать то, что хочется и нравится, наряжать себя и радовать, весело и заразительно смеяться, дышать полной грудью и без злобы и сожаления вспоминать бывшего мужа, который уже практически стал чужим непонятным мужчиной.

Честно скажу, что не стоит пытаться уместить все эти шаги в 2–3 месяца. Не получится. Особенно, если отношения были очень длительными и присутствуют дети. Даже за год не управитесь. У меня ушло 2 года (ага, да, вот так вот много), чтобы снова почувствовать себя счастливой и летящей. Но даже и сейчас порой накрывает (это неизбежно, если у вас, опять же, общие дети и бывший муж с ними общается, ведь папа-то бывшим не бывает). Я просто знаю уже, как с этими наплывами быстро справляться (и это совершено не трудно).

Есть ещё одна психологическая уловка, которая помогает в самом начале болезненного развода: надо посчитать, сколько по времени вы были вместе, и приблизительно прикинуть, сколько вам потребуется времени, чтобы всё пережить. Показываю на личном примере: мы с бывшим мужем были вместе 17 лет. Я решила, что мне нужен месяц за год, т. е. за 17 месяцев я смогу справиться с этой фигнёй. 17 месяцев – это полтора года. Сначала кажется, что это нереально долго. Но как только ты начинаешь следовать вышеизложенным 9 пунктам и собирать себя снова в кучу, время пролетает незаметно.

Ещё один момент, о котором надо обязательно упомянуть, – это дети. Как с ними теперь говорить обо всём случившемся, как помочь пережить, как не возненавидеть их отца, как не испортить с ними отношения и т. д. и т. п. Самый основной момент – заняться собой. Как бы эгоистично и непонятно это ни звучало. Психологическое состояние детей – это отражение психологического состояния их матери, особенно детей до 12 лет. Как только мама спокойна и счастлива, дети успокаиваются автоматически. Проверено на личном опыте.

У меня два сына, на момент развода им было 12 и 8 лет. Сказать, что они тяжело переживали наше расставание – не сказать ничего. За 7 месяцев 4 отита и 2 приступа астмы у младшего и бесконечные конъюнктивиты у старшего. Дети уходят в болезнь по многим причинам: отвлечь маму на себя с её переживаний, докричаться до взрослых и показать, как им плохо, просто пересидеть дома и отдохнуть от всего. В моём случае мальчишки не хотели ничего видеть (проблемы с глазами у старшего) и слышать (уши у младшего). Естественно, когда до меня это дошло, я повела их к психотерапевту, которая мне и поведала эту простую истину: займитесь собой и у детей всё наладится. Нам, взрослым, кажется, что мы очень круто умеем прятать свои настоящие чувства от детей. На самом деле, более чувствительные локаторы сложно себе представить. Наши киндеры считывают не наши слова, а наши движения, жесты, ауру и энергетику. И мы можем сколько угодно долго кричать о том, как нам на всё наплевать и как классно мы можем со всем справиться, детей не обманешь. И если маме внутри плохо, им автоматически плохо тоже. Поэтому, как только я занялась собой, своим состоянием и сама начала посещать психотерапевта, у моих мальчишек наладилось и здоровье, и поведение, и учёба.

И ни в коем случае нельзя (вот прямо категорически нельзя) оскорблять бывшего мужа в присутствии детей. Нельзя говорить, какой он никчёмный, бездарный, ни на что не годный, не оценивший лучшего, что у него было, мужчина (хотя, конечно, очень хочется, чего уж тут греха таить). Почему этого делать нельзя? У детей есть две опоры в этом мире: мама и папа. И они не могут быть плохими, потому что они – родители. Если один из родителей плох, ребёнок начинает винить в этом себя, а не обожаемого члена семьи.

Когда мамы начинают поливать грязью папу, это плохо отражается на картине мира их детей. Варианты: 1) папа плохой, раз мама так говорит, а я похож на папу, значит, я тоже плохой; 2) мама говорит, что папа плохой, но я же его люблю, а как можно любить плохого человека; 3) мама не хочет, чтоб я общался с папой, а я его люблю и скучаю по нему, но и маму я тоже люблю и не хочу, чтобы ей было плохо, что же делать. На самом деле, вариантов множество может быть. Я не психолог, но понимаю, что родители таким образом взваливают на ребёнка огромный груз, который маленькому человеку нести не под силу. Мы же любим своих детей, мы хотим, чтобы им было хорошо и спокойно. Так давайте вести себя как взрослые люди, а не как обиженные и ненавидящие весь мир подростки и пытаться справиться со своими проблемами самостоятельно, с помощью психолога, хороших умных книг или фильмов, но никак не за счёт втаптывания в грязь бывшего мужа и накручивания комплексов и эмоциональных травм своим детям.

Это были очень непростые два года. Но как же я горжусь собой сейчас, что я смогла, справилась, похорошела и даже помолодела.

Часть Вторая