- -
- 100%
- +
– Так вот почему сегодня не ходили автобусы! – догадалась Верочка, – Почти все таксисты и водители маршруток исчезли! Какой ужас!
Интересно, наш сторож Петрович тоже исчез?! Значит, теперь нас никто не охраняет! Заходи – и бери, что хочу!
В то утро и на работе происходило что-то странное…
Не было знакомого сильного запаха со стороны курилки!
Обычно, к 9 часам там уже собиралась мужская половина трудового коллектива и создавала облако едкого сигаретного дыма и перегара. Но сегодня погода была безоблачная, воздух как никогда свежим и великолепная видимость.
Внезапный дымок, доносившийся из коридора, пробудил радостные воспоминания и вернул Веру к жизни.
– Они вернулись!!! – воскликнула Верочка, рванула в курилку, и… встретила там лишь одинокую крановщицу Любу, которая тоже была не прочь подымить с мужиками и послушать жёсткие анекдоты.
Люба обрадовалась Верочке, и машинально протянула ей пачку сигарет: – Покурим, подруга? Теперь нам придётся курить за двоих… И даже за весь коллектив!
Крановщица дико рассмеялась свой шутке, наблюдая, как Верочка морщит носик и захлопывает дверь.
К 10 часам стало особенно трудно работать!
Обычно в это время начальник уже раздавал всем указания, наливал себе крепкий ароматный кофе с коньяком и садился играть в компьютерные игры, иногда покрикивая на подчинённых, которые мешали ему осуществлять мудрое руководство отделом…
Но что делать теперь, когда начальник в рабочее время испарился, а все утренние ритуалы уже были дважды тщательно переделаны?!
Девчонки вскипятили чайник, сели в дружный кружок и с горя начали резать тортик, содержащий лишние калории, а также очень вкусные розочки из крема и вишни в шоколаде.
– А может, просто все домой пойдём?
– Ты что! Нельзя! Сейчас рабочее время!
– Ой, девчонки! А что делать-то теперь будем? – задумчиво спросила секретарша Леночка, – Может сами проголосуем и выберем среди себя старшую? Или будем ждать, когда нам нового начальника из Москвы пришлют?
– А если не пришлют?! – испуганно спросила Верочка, – А если они больше никогда не вернутся…
– Не знаю, как у вас… Но мой мужик точно вернётся! – решительно заявила Галина Петровна.
– Откуда ты знаешь?!
– Потому что мой всегда возвращается. Ещё не было случая, чтобы не вернулся!
С этой железной женской логикой не поспоришь. Пришлось даже накладывать себе второй кусочек торта с вишенкой.
– За прошедшие сутки произошли серьёзные сбои в работе полиции, армии, транспорте, футболе… КВНе…
Не открылись стриптиз-бары по всей стране… А смысл?!
Шахтеры сегодня не вышли на забастовку… А потому что больше нет шахтёров!!! Под угрозой наша космическая программа и газотранспортная система…
Также назревает серьёзный политический кризис, где наблюдается 100%-ная нехватка мужчин. Тяжелее всего сейчас жителям Белоруссии!
И к другим новостям…
– Девчонки, не плачьте! Мы справимся! Теперь мы на этой планете – сильный пол! – решительно заявила Катя. – Кстати, кто-нибудь сможет меня по утрам подвозить? Вы же знаете мою нелегкую жизненную ситуацию…
– Да, конечно, мы всё знаем! – зашептались девчонки. – У Кати водитель исчез! Вместе со своим внедорожником! Катя, может, мы лучше скинемся и тебе подарим на день рождения велосипед?
– А кому сейчас легко? – вздохнула Леночка, – Группа «Виагра» вообще осталась без продюсера!
– Только Стас Михайлов не отменил свои концерты! Потому что концерты Стаса Михайлова могут с успехом проходить и без Стаса Михайлова! Организаторы всё равно соберут кассу! А женщины всё равно придут и будут танцевать!
Вечером того же дня, муж появился также неожиданно, как и исчез.
Верочка хотела сразу кинуться к нему с поцелуями, но перед этим на всякий случай грозно спросила:
– Ты где был?!
– Пиво пил… в соседней галактике… с мужиками…
– С мужиками?! А женщины там тоже были? Говори всю правду! По глазам вижу, что врёшь!
– Ну, вот начинается! – вздохнул муж, – Мы просто хотели от вас хоть один денёк отдохнуть!
– Я тебе сейчас так отдохну! – накинулась Верочка на своего мужика, размахивая кухонным полотенцем. – Мы тут, значит, за двоих работаем, а они там пиво лакают по соседним галактикам!!!
– А ведь нам предлагали там остаться… – с тоской вздохнул муж.
– Вот и оставался бы!..
Жизнь на планете Земля снова вернулась в привычное состояние. Начались маленькие семейные скандалы и радости.
Но это уже совсем другая история…
Вечером того же дня президенты всех стран обратились к своим избирателям:
– Леди и джентльмены!… Дамы и господа!… Дорогие друзья!… Товарищи!… Жители республики и гости столицы!…
– Добрый вечер, уважаемые россияне!.. Буду краток.
– Уважаемые белорусы! Я был с официальным визитом в соседней галактике! Я вернулся! Куда ж я от вас денусь?!
Можно уйти пораньше с работы?
– Борис Борисович, можно мне уйти с работы пораньше? – своим невинным голоском спросила Верочка.
– Нельзя, и вы это сами знаете! – сурово сверкнул очками начальник, – Из Москвы прислали инструкцию, чтобы никто не покидал рабочие места до конца смены.
– А если мне нужно мужу борщ приготовить?!
– Готовьте на рабочем месте, вам же никто не запрещает.
И только попробуйте уйти! Или я устрою 37-й год!.. Ну, это когда древние варяги с топорами приплыли… И как дали в глаз!
Я, может, тоже хотел бы пойти домой и расслабиться, попить пиво, посмотреть телевизор, но сижу здесь и чётко следую инструкции. И прошу меня не беспокоить, у меня совещание, – начальник скрылся за дверью в своём кабинете.
Верочка вздохнула и продолжила шинковать капусту в большую кастрюлю, где уже закипал ароматный борщ.
– Раньше мы работу на дом брали, а теперь приходится наоборот! – кивнула Галина Павловна, продолжая вязать на спицах свитер и шапочку для любимого зятя. – Раньше нас вообще до самой ночи с работы не отпускали, так мы всё равно всё успевали – и в парикмахерскую бегать, и на свидание, и детей воспитывать. А ещё я иногда кручу обруч и дрессирую кота.
В это время за соседним столиком сидела влюблённая парочка, наш бухгалтер Катя и программист Костя из соседнего отдела. Программист налил даме бокал красного вина, романтично читая стихи на чистейшем французском языке, скачанные из Интернета.
Катя смущённо улыбалась, прикрывая лицо рукой, на её пальце блестело новенькое колечко. Значит, дело шло к свадьбе, а от служебного романа могут родиться служебные дети.
– Девочки, вы можете не шуметь?! Отвлекаете мастера! – попросила Наташа, которой в это время вьетнамцы делали тайский массаж под расслабляющую испанскую музыку. Ароматические палочки слегка дымились и создавали в кабинете совершенно нерабочую атмосферу…
– Что вам задали по литературе? – шёпотом спросила Лидочка у своего сына-второклассника, которому надо было помочь делать уроки.
– Мама, можно я пойду погуляю? – шёпотом ответил сын.
– Нельзя, пока уроки не выучишь! Инструкция из Москвы пришла.
Тот вздохнул, открывая учебник и тетрадки.
– У Пушкина тоже было тяжёлое детство. Взрослые запрещали ему писать стихи и публиковать в свой блог…
– Так, стоп! У Пушкина не было блога!
– Вот видишь, даже блог ему запрещали вести! Трудное детство…
– Ладно, я в душ! – пробежал мимо нас Валера в ластах и маске. Все знают, что у него в это время уроки подводного плаванья.
– Девчонки, вам-то легко говорить! – вздохнула наша уборщица Светлана, – А у меня сейчас танцы. Я в балетную школу хожу. Приходится прямо здесь на работе прыгать и прогибаться.
Танцующий лебедь с грохотом рухнул на паркет и затих.
– Го-о-ол!!! – раздался вопль нашего директора за стенкой, – Ура!!! Наши Чемпионы!!! Выиграли Кубок УЕФА!!!
Сразу понятно, что важный человек занят серьёзным делом, не то, что мы. Но тут принесли пиццу, и очень вовремя!
Ведь до конца рабочего дня осталось ещё полчаса, а уроки верховой езды неудобно проводить в маленьком кабинете, и срочно надо было покормить лошадь…
Что у тебя под диваном?
– Внезапная проверка! Что у тебя под диваном?!
– Два предмета. Первый – тапок, второй – том «Мёртвых душ»…
– А разве Гоголь не сжёг второй том?!
– Не успел! Я его под диваном спрятал. Он лежит там, пылится…
– Тапок?!
– Ну, не Гоголь же! Он на меня обиделся и спрятался под диваном! Мы на пляж полетели, а его не взяли! Он тоже хотел отдохнуть, в бассейне поплавать… Но теперь он решил устроить себе отпуск прямо под диваном на всё лето! Вылез только, когда проголодался, даже язык высунул!
– Кот?!
– Ну, не тапок же! Я ему так и сказал, что он в следующий раз полетит первым классом! Если обещает не прыгать в самолёте! Не скулить! И не выпрашивать еду у пассажиров!
– Кот?!
– Нет. Мой второй пилот! Совсем одичал за лето! И как таких только берут в Авиацию?!!!
Дрон под окнами
Кибер новости. Сегодня в одном из жилых кварталов города произошёл необычный инцидент: прямо к окну на 12-м этаже подлетел беспилотник и… потребовал прекратить съёмку репетиции военного парада!
– «Уважаемые жители! Просим вас закрыть окно, а также отойти от него в целях вашей безопасности».
Сообщение прозвучало громко и настойчиво несколько раз механическим голосом, перепугало всех соседей.
Жильцы дома встревожились не на шутку: кто-то отскочил от окна, кто-то закрыл шторы. Даже кот спрятался под диваном и больше не показывался.
Хозяйка квартиры Наташа, которая просто снимала улицу на телефон – была в шоке.
Соцсети уже делятся видео с испуганными криками за кадром и шутят:
– Снова железный занавес? Непрозрачные шторы?! Теперь даже вид из окна надо согласовывать с Минобороны?!
Безопасность, конечно, важна.
На улицу выйти страшно, когда небо патрулируют беспилотники!
Все попрятались по домам и затихли.
Когда парад закончился, беспилотник начал летать и оповещать:
– Можете снова открыть окна и веселиться! Эй, люди! Где вы? Ну, Вы что, обиделись, что ли???
Соседи в тишине переглядывались: это была попытка извиниться или сарказм алгоритма? Девушка-хозяйка квартиры, всё ещё в шоке, не сразу решила выглянуть. Кот под диваном продолжал игнорировать всё происходящее.
Но люди не спешили выглядывать. Кто-то продолжал прятаться за шторами, кто-то просто делал вид, что ничего не слышал.
Тогда беспилотник стал стучаться в окна более настойчиво:
– Граждане! Открывайте окна! Хватит прятаться! Самое время начать праздновать и веселиться!!!
Но люди молчали. Кто-то залез под одеяло, кто-то нервно пил валерьянку и валидол! Дрон понимал: всё, доверие потеряно…
И тут – загудело небо. Над домом медленно и внушительно появился большой дрон, увешанный антеннами, с красной звёздочкой на боку. Он завис прямо над маленьким дроном.
– Кто это тут раскомандовался?! – спросил большой дрон и хмуро посмотрел сверху.
Маленький дрон покраснел и запищал:
– Ну, я просто хотел… проверка безопасности…
Большой дрон опустился пониже, глянул строго на младшего:
– Быстро марш домой. Дома поговорим о твоём поведении!
Маленький дрон поник, его пропеллеры стали жужжать тише, и он едва слышно пробормотал:
– Хорошо, папа…
В этот момент прилетел розовый дрон-мама:
– Да сколько можно играть?! Я их там жду! Обед остыл! А они тут развлекаются!!! – она замахала крыльями всеми лопастями.
– Мама, мы уже летим! Я уже всё осознал!
– Дома осознаешь! – отрезала дрон-мама. – И выключи громкоговоритель, позоришь всю семью!
Люди на балконах начали дружно смеяться над этой семейной разборкой дронов.
– Как у нас в доме! – прокричал один из соседей. – Такое надо по телевизору показывать!!!
Другие присоединились, кто-то схватил телефон, чтобы записать этот эпический момент для соцсетей.
А большой дрон вздохнул и добавил:
– Граждане, спасибо за терпение. Объявляю воздушное пространство – снова свободным!
Люди начали радоваться, распахивать окна и наливать любимые напитки! Кто-то даже закричал: – Ура-ааа!!!
Ему вторили соседи с балконов, с двенадцатого и даже с первого этажа!
Кто-то включил музыку, достал стаканы и бутылки – праздник начался. Под окнами внизу остались следы парада, но в воздухе теперь витала победа – над страхом, над абсурдом, над новыми технологиями!
Кот вылез из под дивана и налил себе валерьянку, уселся на подоконник, глядя на закат.
Наташа, стоя у окна и снимая всё происходящее на смартфон, не могла удержаться от смеха.
Люди на балконах продолжали шутить, а в небе уже не осталось ни одного дрона, все улетели куда-то в закат…В её телефоне мигали кадры, на которых мама-дрон уносит сына…
В этот момент дверь с громким звуком распахнулась, и в квартиру вбежал её сынишка, весь в восторге с оглушительным криком:
– Мама! Смотри, что я нашёл на улице! Это дрон!!!
Сынишка, не совсем понимая, что происходит, неосторожно нажал на кнопку. Вдруг дрон загудел, и экран на его корпусе вспыхнул ярким светом.
– Программа активирована! Начинаю выполнение задачи!
Наташа застыла, её лицо побледнело. Она схватилась за сердце:
– Только не это…
– О, нет! Опять?! – закричал кот и снова полез под диван.
Дрон зажужжал, взлетел в воздух и строго объявил:
– Внимание, граждане! Срочно отойдите от окна и задёрните занавески! Запрещено использование мобильных устройств, в целях вашей безопасности!
Утро инженера Кузякина
– Кузякин, проснись и пой!!! – толкает в бок жена.
– Что петь??? Что случилось?!
– На бок ляг! А то ты храпишь, как слон!
– Какой слон???
– Это ты!.. Когда храпишь…
Просыпается этот Кузякин… Ничего не помнит…
Смотрит жена рядом. Он спрашивает:
– Мы уже закончили школу?
– Уже да. Твоя мама до сих пор гордится, как ты на тройку химию сдал.
– Слава богу! Мы уже поженились?
– Уже да.
– А свадьба была?
– Была… Ты был счастлив, как слон! Я тебе потом фотки покажу – у тебя лицо, как у кота, которому обещали сметану!
– Я уже работаю?
– Еще нет.
– Как, нет?! Почему, нет?!
– Отпуск кругом, еще неделя…
– Точно! Мы уже машину купили?
– Купили. Но пока она в ремонте… поэтому ходим пешком!
– Я хоть права получил?
– Да… но ты их снова потерял.
– Мы хотели в отпуск поехать.
– Уже поехали!
– Вернулись?
– Нет, мы еще в процессе…
– Хорошо! Мы уже в бассейне купались?
– Уже да!
– Кстати, а мы в какой стране?
– Да в любой! Уже да!
– А на экскурсию?
– На экскурсию только завтра собирались…
– А восстание машин уже было?
– Да, уже вчера ты это кино смотрел…
– А в бассейне… Я поймал золотую рыбку?!
– Нет, это будет только со следующей серии! Осторожно, спойлеры!
Поймал золотую рыбку, она исполнила 3 желания…
– Ага, ясно. Так, а кто наш президент?
– Ты с ума сошел?! Сам вспоминай!
– Ага, понятно… А чемодан? Мы чемодан потеряли в аэропорту! Боролись возле кассы!
– Успокойся! Нашли! Вот твой чемодан.
– Слава богу! А водку мы изобрели с Менделеевым?
– Изобретали! Только это был не Менделеев, а лаборант! Его уже выписали.
– А я уже разбогател и уехал от вас в Москву?
– Нет, ты еще в процессе.
– А машину угнали?
– Угнали! Но тебе пришлось вернуть и штраф заплатить.
– А у меня есть хобби?
– Ещё бы! Ты любишь спорить с телевизором, на диване с пельменями.
– А что было вчера?..
– Вчера ты решил отремонтировать электрочайник и случайно поймал Wi-Fi.
– А сегодня какой год?..
– Уже точно не 90-й, поэтому можешь убрать тетрис!
– Напомни, в чём смысл жизни?
– Твой смысл? В котиках, пельменях и вспомнить пароль от Wi-Fi!
– А на работу я хожу?
– Ходишь. В домашних тапочках. Говоришь, что инженер работает головой, а не ногами!
– Я хоть перестал есть ночью тайком?
Жена достаёт из-под подушки печеньку…
– Значит, не перестал!… А в тренажёрку я, наконец, записался?
– Да! В прошлом году… Ты сходил один раз. И сказал, с тебя хватит!
– И последний вопрос… А кто я такой?!
– Муж. Герой-любовник. Легенда завода. И мастер прокрастинации на все руки… чемпион по откладыванию дел на потом.
– А, ну это нормально… – согласился Кузякин и продолжает спать.
– Может, в кино сходим?
– Этим летом нечего смотреть! Ни футбол, ни хоккей… И даже наш любимый в деревне – гольф. Дискотеку и ту закрыли! После пенной вечеринки…
– Когда было море пенного?
– Нет, стирального порошка! Дядя Митя решил помочь организаторам и засыпали целый мешок «Тайда» в джакузи! Три дня потом отстирывали и сушили.
Пены было слишком много – она не только заполнила танцпол, но и начала вытекать на улицу.
Коровы в соседнем хлеву решили, что это снег в июле, и начали паниковать.
Сыты по уши! По уши у коровы, у тракториста, у участкового и у баяниста!
Совсем у вас крыша поехала!
Баба Маня, проходя мимо, увидела белое облако, перекрестилась и закричала: – «Бесы пляшут!»
После чего побежала звонить участковому… Пожарные приехали быстро, всех спасли и эвакуировали! Только теперь у нас не закрытый клуб, а открытая смотровая площадка… И временно – планетарий!
– Но ничего! Мы, деревенские, не унываем. Нам и лужа с уточкой – уже курорт. Главное, чтоб комары были весёлые и пиво не тёплое.
Коровы и Искусственный Интеллект
В просторном, залитом солнцем зале, где на стенах висели мотивирующие плакаты, а на столах громоздились стопки бумаг, медленно собирались люди…
Тема встречи была животрепещущей: Чем Искусственный Интеллект может помочь в Сельском Хозяйстве?
– Итак, друзья, – докладчик перешёл к новой теме, восторженно размахивая старым планшетом, – Как вы знаете, Искусственный интеллект уже стучится в наши двери, и сельское хозяйство тоже не станет исключением!
Встреча была назначена на 6 вечера, как раз за час до начала любимого сериала, поэтому люди собирались неохотно, а все кто собрались – очень спешили домой и просили лекцию не затягивать, поэтому докладчик решил сразу взять быка за рога и показать всем, где раки зимуют!
– Представьте себе, – продолжил он, – Как умные роботы доят коров, сеют пшеницу и собирают весь урожай. Это же промышленная революция!
– Ага, а потом эти роботы стоят в очереди за пивом! – пошутил инженер Кузякин, известный своим мерзким характером.
– Ну, уж нет! Этого мы им точно не позволим! – загудели мужики.
– Да ладно тебе, чего ты завелся? – миролюбиво проворчал председатель Садовой: – Роботы – это тебе не люди, им пиво ни к чему… Им подавай нашу солярку и бензин 92, а чем мы сами будем заправляться?!
– Да я не про пиво говорю, – огрызнулся Кузякин. – Я про то, что они нам тут всю жизнь развалят. Работу отберут, землю захватят… Любимый сериал не дадут посмотреть, до которого, осталось, кстати, 15 минут! – он нервно показал на часы. – А что будет с нами, когда роботы станут умнее людей?
В ответ докладчик налил себе воды из графина и невозмутимо продолжил: – Разумеется, не станут! Они бы до такого вопроса не додумались!
– Но что же нам делать с коровами?! – спросил председатель Садовой, – Они ведь не смогут пользоваться компьютерами! Ведь у коровы же нету пальцев, чтобы печатать на клавиатуре! Я сам, кстати, тоже плохо печатаю… И там такие неудобные клавиши! Или вы предлагаете отправить коров на курсы секретарш?
– Ну, уж нет! Там и своих коров хватает! – загудели мужики.
– А вот тут вы ошибаетесь! – радостно воскликнул докладчик. – Наши инженеры уже разработали специальный интерфейс, который позволит коровам оставлять отзывы о своей жизни!
– Представляете, корова-блогер! – с энтузиазмом вещал он, – Мы сможем узнать, что думают коровы о своей еде, о погоде, о предстоящих выборах!
Так, например, английские ученые обнаружили, что коровы, которые слушали музыку, меньше болели и были более продуктивны!
В Японии компания разработала систему виртуальной реальности, которая позволяет коровам пастись на виртуальном лугу.
А фермеры в Нидерландах используют видео-звонок, который позволяет коровам видеть друг друга на экранах, установленных в их стойлах и весело общаться друг с другом!
– Это просто фантастика! – все захлопали в ладоши, а некоторые участники встречи даже заплакали…
– Отличный лозунг «Коровы всех стран объединяйтесь!» – цинично усмехнулся Кузякин, – Кстати, это надо записать и повесить на стенку, вон туда.
– Но есть проблема! – озабоченно произнесла доярка Маша, – А что, если коровы увидят через монитор жизнь других коров в других странах и начнут им завидовать? Коровы в другой стране живут более комфортно, имеют больше еды…
– О, боже! – ахнула старушка в очках. – Им же тогда понадобятся помощь психолога! А там такие очереди в поликлинику!!!
– Нужно срочно создать комиссию по изучению проблемы! – подхватил председатель Садовой, – Почему до сих пор коровы в Нидерландах превосходят нас по уровню жизни!
– Кстати, завидовать могут не только коровы, но и люди! – добавила доярка Маша. – Там и трава зеленее, и зарплаты выше, и молоко вкуснее! Я хоть и не корова, но тоже хочу жить по-человечески!
– Поэтому важно действовать быстро и решительно, чтобы минимизировать негативные последствия новой технологии! – согласился докладчик. – Давайте создадим коровам человеческие условия! Счастье коровы – залог вкусного молока! И мясо на Новый год…
* * *
Комиссия по изучению влияния Искусственного Интеллекта на коров немедленно начала свою работу. В состав комиссии вошли ветеринары, инженеры, фермеры и, конечно же, сами коровы. В качестве эксперта был приглашен председатель Садовой – известный психолог, бьюти-блогер и специалист по межвидовой коммуникации.
В этот момент дверь в зал распахнулась, и в офис, мыча, ворвалась корова.
– Му-у! – проревела она, глядя на ошеломленных людей. – Хочу видеозвонок с Нидерландами!
* * *
– Девчонки, а я мечтаю стать балериной. Представьте, как я бы грациозно кружилась на пуантах по пастбищу!
– Как корова на льду! Хи-хи-хи!
– Знаешь, я думаю, что люди недооценивают важность качественного сена. Сено – это не просто еда, это философия!
– А у меня большие бока! Хочу влезть в новые джинсы для коров!
– Я тоже!!! В понедельник я сажусь на диету! С завтрашнего дня только сено и вода! Ну, и может быть, маленькая морковка для мотивации…
– А я хочу открыть собственный СПА-салон. С массажем, ароматерапией и коровьим молочком! Надо больше заниматься фитнесом для коров!
Митин Митинг
В то утро в нашей тихой забытой всеми деревне, где жизнь текла плавно, как вода в застывшем пруду, вдруг закипела неожиданная активность. Народ, обычно ленивый, с энтузиазмом высыпал на площадь, размахивая самодельными плакатами, вилами и граблями.
– Эти кровопийцы не дают нам спокойно жить и работать! – орал дядя Митя взобравшись на самодельную трибуну. – Сколько можно их терпеть?! Пускай там наверху почешутся!
– Ты кого это имеешь ввиду?! – с подозрением поинтересовался у него председатель.
– Понятно кого! – отвечал дядя Митя, указывая на самодельный плакат: – «Хватит кормить комаров!»
Председатель Садовой даже открыл рот от удивления.
– Дядя Митя, слазь с трибуны, бесполезно это всё… Твои крики в Москве не услышат!
– Надо чтобы его показали по телевизору, в новостях по Первому каналу! – пошутил инженер Кузякин. – Можно даже трансляцию в Интернете запустить через геликоптер.
– Какой ещё геликоптер?! – схватился за голову председатель.
– Китайский! У меня сын как раз таким управляет.
– У тебя есть лицензия?
– А как же! Только она на китайском! И там ещё жирное пятно от кетчупа… И 25% скидка на следующую покупку.
– Помните, раньше были серп и молот? Символ моей партии будет болт! Который я на всё положил.
– Дядя Митя, положи болт на место и вернись домой. Хватит размахивать своим символом!
А народу всё прибывало и прибывало. Площадь уже не могла вместить всех желающих. Пришлось переместиться в местный сквер.
Слухи об этой акции распространялись быстро.
– А Вы-то за что митингуете? – психанул председатель и попытался успокоить народ.
– Мы за всё хорошее и против всего плохого! – убеждённо скандировали в толпе: – Хватит нам пустых обещаний! Дайте денег!!!
– «Хотим пиво! И точка!»
– «Холодильник победил телевизор!»
– «Потерялся котёнок. Ушёл на митинг и не вернулся»
В воздухе витала атмосфера волнения и ожидания. Ораторы, сменяя друг друга, произносили речи, призывая к действию. Толпа недовольно гудела, одобряя их слова. Люди чувствовали, что прямо в эти секунды происходит исторический момент, и не хотели его пропустить. Люди были готовы к переменам, но пока непонятно к каким…