- -
- 100%
- +
– Ну, а ты чего хочешь? – спросил председатель у грустной доярки Маши.
– Я замуж хочу! – ответила Маша. – Потому и пришла.
Вечерний выпуск новостей.
– Сегодня мы расскажем вам о необычном митинге, который прошел в знаменитой деревне с забытым названием, – сообщал репортёр с Первого Канала. – Несколько тысяч человек собрались на площади и требуют непонятно что! Никогда такого не было и вот опять…
– Как это непонятно что?! Очень даже понятно! – возмутился инженер Кузякин. – Народу обещали заплатить за митинг деньги. Народ пришел, а денег не привезли. Теперь народ митингует, чтобы им заплатили! Кстати, приезжайте завтра, будет второй митинг в поддержку первого…
– Завтра я не могу, у меня свадьба, – улыбнулся репортёр, одной рукой удерживая большой микрофон, а другой крепко обнимая доярку Машу.
Так, благодаря находчивому дяде Мите, жизнь у нас изменилась к лучшему, а сам он теперь получает письма, телеграммы и просмотры на ю-тубе.
Чёрная Изолента и Мода
В то утро в нашей маленькой деревне произошло большое событие.
Председатель Садовой созвал закрытое секретное совещание, поэтому пришли все желающие.
– Как Вы знаете, на выходные я летал…
– К тёще?
– Лучше! В Майами! – похвастался председатель. – И оттуда привёз…
– Телесериал?
– Лучше! Показ моды… Хотя, это не совсем показ и не совсем моды… Короче, это трудно объяснить, Вы сами всё увидите. Это называется Black Tape и переводится просто – Чёрная Изолента.
Все уставились на большой экран, председатель включил видеозапись. На сцене ходили стройные манекенщицы, почти без одежды… точнее, совсем без одежды! Их молодые тела были украшены тонкими полосками чёрной изоленты.
– Какой разврат! Какой ужас! – возмутилась общественность. – А можно еще раз посмотреть?!
– Конечно, можно. Я даже стоп—кадр сделаю, если надо получше разглядеть, – согласился Садовой.
– Да хватит уже разглядывать! – возмутилась доярка Маша.
– У нас своей изоленты хватает! – подхватил инженер Кузякин. – Мы можем свой показ устроить, не хуже, чем в Майями.
– Ага, им—то хорошо в Майями, там тепло. А у нас в сибирские морозы на изоленту надо шубу надевать и меховую шапку!
– Эх, отсталые Вы люди… Ничего не понимаете! – махнул рукой председатель. – Скоро такая мода будет повсюду. Сами в черной изоленте все будете ходить!
– А что? Я не против! – подхватил инженер Кузякин, известный своим циничным чувством юмора. – Скоро мы все так ходить будем, чтобы на одежде экономить!
– Скоро лето, а у меня ни одного нового платья! – хихикнула Катя, местная модница, – А то в старых я выгляжу, как в мешках из—под картошки!
– Только представьте, жена жалуется, что ей нечего надеть. А ты ей говоришь «Дорогая, теперь ты можешь сделать любое платье!». Изолента есть в каждом доме.
Если раньше с утра жена надевала платье и просила «Застегни!», то теперь она просит: – «Налепи! Я на работу опаздываю!».
Черная изолента – это лучший подарок на 8 марта!
Если раньше мы собирались в отпуск и жена брала с собой 2 больших чемодана с платьями, то теперь берёт с собой 2 больших чемодана с черной изолентой!
Муж спрашивает: – Дорогая, а зачем так много?!
Жена отвечает: – Я хочу выглядеть красиво! Взяла на все случаи жизни! Вот здесь изолента для пляжа, вот здесь для дискотеки… Или, как говорила легендарная Коко Шанель: – «У каждой женщины должно быть маленькое черное платье из черной изоленты!»
– Кузякин, возьми изоленту! – посоветовала доярка Маша.
– Зачем?
– Заклей себе рот!
Но Кузякина уже было не остановить, он фонтанировал новыми идеями.
– А представьте, на вечеринке встретились две женщины и кричат: – У неё такая же изолента, как у меня! – и всё, вечер испорчен.
– Дожили! – вздохнула бабушка на заднем сидении. – Раньше всем была нужна черная икра… А теперь чёрная изолента на черный день!
– А почему мы говорим только о моде?! Изолента пригодится и в спорте, и в медицине, и в политике! Только представьте, бегун пересекает финишную изоленточку! Раньше чемпиону надевали на голову лавровый венок, а теперь лавровый моток.
А в политике? Раньше были белоленточники, а теперь – белоизоленточники!
– А всю красную изоленту можно деду отдать. Он старый коммунист, – предложила бабушка, продолжая вязать на спицах коврик для мышки.
– Черный цвет – это для гражданских, а синяя изолента пригодится для сотрудников при исполнении. Подходит к тебе такая красотка в синей изоленте и представляется: – Лейтенант Иванова. Предъявите Ваши изоленты!.. т.е. ваши документы!
– Некоторые фильмы придётся переименовать. «Люди в чёрной…», «Пятый Изолент», «Шерлок Холмс: Пёстрая изолента».
– А также «Мумия возвращается»! – добавил председатель. – В древности мумии заворачивались в бинты, но современные мумии заворачиваются в белую изоленту!
– И сказки тоже придётся переписать… Например, Золушка собирается ехать на бал. К ней прилетает Фея и говорит: «Скидывай устаревшее платье! Вот тебе 2 мотка изоленты, мы из тебя сейчас принцессу делать будем!»
Золушка захотела на зебре покататься, а это не зебра, а лошадь себе модные полосочки наклеила! Лошадка тоже хочет выглядеть современно.
– Только что передавали в новостях: перевернулся грузовик с изолентой… И тысячи наших женщин остались без платьев и не знают в чем пойти на работу! Придётся построить новый завод и выпускать новые модные сорта изоленты из натуральных компонентов.
Председатель покраснел от злости.
– Я вам не про изоленту говорю! – рявкнул он, стукнув кулаком по столу. – Я про моду говорю! Красота это страшная сила! Маша, ты же доярка! Хоть ты это должна понимать?
– Красоту мы, конечно, понимаем! – загудели мужики. – Платья из чёрной изоленты – экономично, практично, и всегда можно подклеить что—нибудь по пути.
– Или можно даже первую помощь оказать! – похвалила медсестра Катя. – Раньше, если срочно нужно было сделать перевязку раненому, то я отрывала себе рукав, а теперь просто оторву кусочек платья и приклею к ранке! И мне не жалко, и больному приятно.
– У нас в магазине был случай! Дядя Митя говорит «Дай мне, пожалуйста 10 метров черной изоленты». Я спрашиваю «Тебе для ремонта?». Он говорит: – Нет, мне для модного показа!
– Тоже мне мода!… У нас все женщины инженера Кузякина в такой ходят!…
Когда на следующий день дядя Митя явился на ферму, обмотанный разноцветным скотчем:
– Видишь, председатель! Теперь я самый модный мужик в деревне!
Председатель только вздохнул: – Эх, ты, деревня! – пробормотал он. – Ничего им не объяснишь…
Машина Времени
Однажды инженер Кузякин изобрел машину времени. Случилось это поздно ночью, поэтому в газетах об этом не написали.
Гражданин Кузякин вступил в преступный сговор с самим собой и организовал банду из одного человека. Инженер хотел вернуться во времени и получить вторую зарплату, но к счастью бухгалтерия ночью не работала. Поэтому его подлый план совершить экономическую диверсию провалился.
Инженера за его изобретение не наказали, но и премию ему решили не выдавать!
А машину времени конфисковали соответствующие органы. Теперь этот экспонат стоит в нашем местном музее рядом с древними гуслями и самогонным аппаратом неизвестного умельца.
Заменяемые работники
Председатель Садовой улетел в очередную командировку в Москву и прислал оттуда новое чудо – тимбилдинг! Он решил готовить работников по новейшей системе, хотя сам не до конца понимал, чем это закончится. В то утро в клубе собрались лучшие умы и им сочувствующие, чтобы обсудить масштабы будущей трагедии.
– Председатель написал, что у нас в команде все должны быть заменяемые! – Зачем?
– Если кто-то заболеет, чтобы коллектив продолжал работать! Поэтому инженер должен уметь подменять бухгалтера… Водитель заменить директора!
Доставщик пиццы заменить программиста!
– Постойте! А директор в это время где? – спросил инженер Кузякин, известный своими шуточками и циничным характером.
– А директор в это время развлекается с секретаршей в Сочи! – ответили ему мужики.
– А если секретарша на больничном? Тогда водитель легко заменит секретаршу! Ха-ха-ха!
– Пока председатель в командировке, я могу пойти к его жене и заменить мужа.
Жена председателя покраснела, но согласилась:
– Мне нужен муж на час! Или на два…
Великолепная эта вещь – тимбилдинг!
Наушники
Однажды Кузякин заказал себе новые беспроводные наушники.
Он долго ждал и надеялся. Наконец-то, посылку принесли. Он разворачивает бумагу, надевает наушники, и в тот же момент мир вокруг него изменился. Звуки стали ярче, цвета насыщеннее, а запахи сильнее.
Кузякин был в восторге от своей новой покупки. Беспроводные наушники с функцией распознавания отпечатка пальца казались ему верхом технологий.
Но радость продолжалась не долго. Вскоре села батарейка. Кузякин нажимал на сенсорный экран, ожидая, когда вспыхнут зеленые огоньки, но огоньков не было… Кузякин даже немного расстроился и пошёл на кухню пить чай.
– До чего техника дошла! – с восторгом подумал он. – Наушники защищают мои данные. Теперь никто не сможет слушать мою музыку без спроса. Всё решает мой отпечаток пальца!
Он задумчиво поставил чайник и принялся за другие дела. Минуты пролетели быстро, а чайник всё не закипал…
Нетерпеливый Кузякин решил проверить температуру, ткнул пальцем и резко отдернул руку с такой силой, что чуть не опрокинул чайник на пол!
– Ой, ой, ой! – завопил Кузякин, размахивая обожженным пальцем. – Ну, кто так чайники делает?! Интересно, при какой температуре появляется ожог? Нужно будет загуглить…
В эту секунду Кузякин временно лишился своего главного оружия – отпечатка пальца, на который было зарегистрировано всё имущество.
Он захотел сделать бутерброд, но холодильник с функцией распознавания отпечатка пальца не захотел открываться. Он не смог позвонить в доставку еды, потому что не смог включить телефон с функцией распознавания отпечатка пальца. Он даже не смог включить лампочку, потому что выключатель на стене на его распухший пальчик тоже не реагировал! Кузякин хотел погладить любимого котёнка, но Мурзик с фырканьем сбежал. Он тоже не распознал отпечатки пальцев любимого хозяина.
Кузякину пришлось сидеть в темноте, тишине и ждать, когда придёт жена. Потому что в больницу он пойти побоялся. Во-первых, он не смог бы взять талончик в регистратуре, а во-вторых, он не смог бы открыть дверь в собственном подъезде! Везде требовался тот самый отпечаток.
– Хорошо, хоть на жене нет распознавания отпечатков пальцев! – обрадовался Кузякин, поглаживая любимую супругу. – Хотя потом надо будет обязательно поставить, чтобы чужие руки её не лапали…
Я долго не мог опубликовать этот рассказ, потому что на сайте не распознавали мой отпечаток пальца.
Арбуз на Поле Чудес
– Какие идиоты вообще этот телевизор смотрят?!
– Ты что?! Это же «Поле чудес»! – отвечает жена. – Вторая тройка игроков… Играет наш земляк! Поэтому мы всей деревней смотрим!
– А-а, понятно… Усатый ведущий! – усмехнулся Кузякин.
– Слово, пять букв. Первая А, последняя З, – объявляет ведущий.
Зал переглядывается и перешептывается. Уже все догадались, что там Арбуз!
Батарейкин смотрит с умным видом, как будто он сейчас решит уравнение, поправляет галстук.
Ему говорят:
– Можете назвать букву в этом слове.
Он заявляет: – Ы, как в слове дыня!
Зрители хватаются за голову!
Ведущий усмехается: – Дыня, 4 буквы! А вдруг там круглый фрукт… Внутри красный! Сверху зелёный и полосатый… Начинается на А, заканчивается на З…
– Дыня! – уверенно ответил Батарейкин.
– Это где ж вы такую дыню то видели?!
– У нас в супермаркете! Шестую неделю лежит, зеленеет. Я вам её, кстати, привёз. Приз в студию!
– Ой, не надо катить арбуз в студию!!! – замахал руками ведущий. – У нас и так дышать нечем после бабушкиного компота! Пусть там лежит – в музее «Поля чудес», под стеклом.
– Буква Ы!
– Вы уверены? Может, назовете слово целиком?
– Откуда я знаю?! Может, там какой-нибудь Архыз загадали! Минеральная вода у нас в супермаркете, лежит рядом с дыней…
– Правильно! Это Архыз! И Вы выигрываете… Автомобиль!!!!
Музыка, аплодисменты.
В это время зрители сидят перед телевизором в шоке. Жена бельё гладит и пилит мужа:
– Вот видишь, Кузякин, как умные люди деньги выигрывают! Ты бы тоже куда-нибудь съездил!
– Ага, в таком виде, в трусах и с пельменями прямо на Первый!…
Ведущий продолжает на экране:
– И откуда Вы всё это знаете?
– Как откуда? Я из нашей деревни!
– И что, у вас там все такие?
– Все! Даже корова в шахматы играет. А я хочу передать привет всем, кого знаю! – Батарейкин с экрана машет руками: – Всем привет!!!
– Привет тебе передали, Кузякин! – прокомментировала жена в комнате, продолжая гладить бельё.
– Спасибо! – обрадовался Кузякин, сидя на диване и пожирая из тарелки пельмени.
– Всем кого я знаю! Срочно зайдите ко мне домой, и проверьте, выключил ли я утюг! – продолжал кричать Батарейкин на экране. – А то пока я доеду, от нашей деревни останется только название!!!
– Да, проверил я… – отмахнулся Кузякин вилкой. – С утюгом всё в порядке.
– Спасибо, Кузякин! – обрадовался Батарейкин на экране.
Тот аж вздрогнул! Чуть тарелку на пол не опрокинул… Кот тоже отпрыгнул в сторону.
Жена даже не оборачивается, она давно к такому привыкла…
Подвиг Инженера Кузякина
Трагическая новость пронеслась по деревне, в газете была опубликована заметка под заголовком «Смерть инженера Кузякина».
Все сильно огорчились от этой трагической новости. И сильнее всех огорчился сам Кузякин! Он перечитал сообщение трижды и воскликнул:
– Граждане, неужели вы поверили тому, что опубликовано в этой жалкой газете?! Слухи о моей смерти сильно преувеличены!
Но ему отвечали:
– Если напечатали, значит, что – то в этом есть. Может, ты умер, но ещё сам об этом не знаешь? Или тебе не все новости сообщили?!
– Кузякин, а ты уверен, что ты не призрак? Ты с утра плохо выглядишь! – подмигнул ему дядя Митя.
– А ты в морг ещё не заглядывал? Может, тебя там уже ждут! – захохотала доярка Маша, которая Кузякина и при жизни-то недолюбливала.
Люди даже начали собирать деньги на похороны. Кузякин объяснил, что деньги собирать преждевременно. Но с другой стороны решил, пока не возвращать собранные 800 рублей. Вдруг пригодятся.
В знак протеста он в этот день не пошел на работу, чтобы лишний раз не раздражать начальство.
* * *
Разъярённый Кузякин ворвался в редакцию, едва не выбив дверь.
– Что за беспредел вы тут устроили?! Кто вам дал право хоронить меня заживо?! – кричал он, размахивая руками.
Редактор, сохраняя показное спокойствие, поднял глаза от бумаг. – Уважаемый, не надо скандалить! Мы публикуем только проверенные факты.
– Какие ещё факты?! Я живой, стою перед Вами! – он топнул ногой, едва не сбив со стола пепельницу.
– Откуда я знаю, что это вы? Если в газете об этом не опубликовано, значит, этого не существует! – Главный редактор, всегда был готов броситься в словесную схватку. Его лицо с острыми чертами напоминало хищную птицу, со взъерошенными седыми волосами, словно перьями, торчавшими во все стороны. – Я всегда ссылаюсь на надежные источники.
Редактор развернул старинную газету. Её страницы пожелтели и согнулись по краям, словно сухие осенние листья.
– Сами читайте! – указал редактор. – Вот здесь напечатано, что инженер Кузякин трагически погиб под колёсами бронепоезда, когда штурмовал Зимний Дворец в октябре 1917 года!
Кузякин внимательно рассматривал пожелтевший обрывок из газеты, и вдруг воскликнул:
– Но ведь эта газета от октября 1917 года!
– И что? – невозмутимо пожал плечами редактор. – Факт есть факт. Мы обязаны публиковать правду, даже если кому-то она не нравится, – усмехнулся редактор, демонстративно отхлебнув из чашки кофе. – Мы не должны скрывать правду от народа!
Поняв, что спорить бесполезно, Кузякин махнул рукой, буркнул что-то себе под нос и вышел из редакции, громко хлопнув дверью, надеясь, что больше ничего не опубликуют о его предках и дальних родственниках.
* * *
Но когда он вернулся вечером в свою деревню, каждый житель выходил и с ним здоровался за руку. Потому что в газете было опубликовано новая заметка «Подвиг Инженера Кузякина», а мы все уважаем Героев Куликовской битвы и Бородинского Сражения!
Вечером к нему подошёл Председатель и тепло пожал руку: – Говорят, ты самого Наполеона победил? Молодец. Уважаю! Кстати, мы уже начали собирать тебе деньги на памятник. Вот тебе ещё 800 рублей… Кстати, потом проставиться не забудь перед коллективом!
– Давайте сделаем Кузякину золотой памятник с бронепоездом! – предложил кузнец Гришка.
– С саблей! И обязательно на коне! – добавила доярка Маша.
Толпа одобрительно зашумела. Кузякин почувствовал, что его новая «слава» теперь с ним навсегда…
Детские фотографии инженера Кузякина
В то утро в нашу деревню приехал журналист Ксерокопин, поселился в гостинице «У Озера» и сразу же начал готовить крупный политический скандал, масштабов которого еще не знали в мире!
Он заявил, что собирается опубликовать фотографии, на которых наш бессменный председатель Садовой запечатлён в недвусмысленной ситуации с молоденькой незамужней секретаршей Лидочкой. Такой скандал испортил бы председателю репутацию и заставил бы отменить выборы!
Новость о фотографиях разлетелась по посёлку, как молния. Люди обсуждали, чем же закончится эта история.
Чтобы предотвратить предстоящую эпидемию, председатель пригласил в свой кабинет журналиста на переговоры, а также инженера Кузякина, начальника своего предвыборного штаба.
– Господа, давайте не будем горячиться! Мы все люди взрослые…
– Да, уж! Взрослые! – хихикнул журналист.
– Что это значит??? – строго спросил Садовой.
Журналист давился от смеха:
– Просто у меня есть ещё и ваши детские фотографии…
– Наши? – удивился председатель.
– Ваши… и Ваши тоже! – журналист указал на инженера тоже.
– Очень интересно, хотелось бы взглянуть, – ухмыльнулся Кузякин, известный своим циничным характером.
– Смотрите, – журналист небрежно бросил пачку снимков на стол, – Здесь все ваши бывшие одноклассники и одноклассницы. Вот на этом снимке доярка Маша целуется с физруком Валерой… Вот на этом снимке голый Кузякин танцует на столе… А дальше председатель Садовой в женском платье исполняет танец маленьких лебедей…
– Так, стоп! Достаточно! – Председатель покраснел, но быстро взял себя в руки. – Откуда у тебя эти снимки?!
– Сегодня утром прислал неназванный источник… Видимо, какой-то ваш поклонник! Ха-ха-ха!
– Как фамилия этого подонк… э-э… поклонника?!
– Не могу назвать! Ну, вы же сами понимаете, журналистская этика.
– Понимаю, – кивнул головой председатель. Он сурово встал и сам закрыл дверь кабинета, перепугав свою секретаршу Катю, которая делала вид, что не подслушивает.
– Значит всё это правда?! – обрадовался журналист.
– Не совсем, – вмешался инженер. Он начал внимательно рассматривать фотографии.
– Отличные снимки! – похвалил Кузякин журналиста. – Всё выглядит точно, как наш школьный класс! Машка целуется с физруком Валерой… Я бы сам почти поверил, но есть несколько нестыковок… А кто этот мальчик, который танцует голым на столе?
– Как кто?! Это вы!
– Не совсем. У меня в школе было отличное зрение. Я очки начал только в институте носить. А этот мальчик в очках хоть и похож на меня, но в очках.
– Что это значит? Снимки поддельные?! – рассвирепел Садовой.
– Я думаю, что наши фотографии загрузили в нейросеть, а компьютер искусственно превратил их в школьников. Всё сделано качественно и профессионально. Но не учли только одну деталь… Садовой, ты же должен помнить! Я же не учился в Вашем классе.
– Ну, конечно! Ты же в нашу деревню только после института приехал!
– Поэтому не мог я голым на этом столе танцевать… И за клевету сейчас кому-то будут бить морду!
– Выпустите меня отсюда! Помогите! Полиция! – заорал журналист, быстро сообразив, куда развивается ситуация.
– Правильно, давайте пригласим капитана полиции! – подхватил Кузякин. – Он точно не обрадуется, когда увидит, как его жена Машка целуется непонятно с кем… Наш капитан человек серьёзный, у него есть дубинка и пистолет, он и психануть может.
– Я всё расскажу! – заорал журналист, почуяв, что дело добром не кончится. – Это была шутка! Невинный детский розыгрыш! Мне заплатили, чтобы Вы сняли свою кандидатуру с выборов!
Журналист вышел из кабинета директора, хмурый и молчаливый. Он сел в свою новенькую поцарапанную машину и навсегда уехал из нашей деревни…
С тех пор в нашей деревне не было ни одного политического скандала, благодаря мудрому руководству нашего председателя.
Пугало с Искусственным Интеллектом
Утром в нашей деревне царили спокойствие и тишина, нарушаемая лишь пением птиц. Солнечные лучи пробивались сквозь занавески, заливая комнату золотистым светом. Жители просыпались от запаха свежего хлеба, съедали на завтрак любимую булочку с чаем и спешили на работу.
Вдруг послышался шум со стороны магазина. Там собралась большая толпа людей.
Шум нарастал. Люди что-то нервно кричали друг другу, размахивали руками…
Вкусного свежего горячего хлеба не было!
Эпизод 1. Пугало на защите колхозного поляЖители деревни были в отчаянии. Птицы воровали зерно с поля, оставляя людей без еды.
– «Мы должны срочно что-то сделать! Мы должны защитить наш урожай!», – заявил председатель. – «Иначе мы все умрем от голода!»
Люди предлагали разные решения: от строительства высоких заборов до использования ядовитых приманок.
Но Председатель был человек прогрессивный. Он слышал о новых технологиях и верил, что только они могут помочь:
– «Я слышал о компании, которая разрабатывает пугало с искусственным интеллектом. Это как раз наш случай! Такое пугало может распознавать птиц и издавать специальные звуки, которые их отпугивают»
Люди были скептически настроены. Но Председатель был непреклонен.
– «Мы должны попробовать», – сказал он. «Это наш единственный шанс…»
Местные жители устали от того что птицы воруют зерно с полей и решили установить пугало с Искусственным Интеллектом.
И вот несколько дней спустя на поле появилось пугало с ИИ.
Это было не обычное пугало. У него были специальные датчики и видеокамеры.
Пугало умело распознавать тысячи различных видов птиц даже в условиях плохой видимости. Как только пугало увидело птицу, оно начинало издавать звук, который был неприятен для этой птицы.
И это сработало! Птицы стали избегать поля.
Люди были в восторге:
– «Это чудо! Это научно технический прогресс! Наконец-то мы можем спокойно спать по ночам, а утром бежать в булочную!»
Председатель был горд своим решением: – «Я же вам говорил, что технологии могут нам помочь!», – сказал он.
Пугало с ИИ стало символом надежды для жителей деревни.
Оно показало им, что даже самые сложные проблемы можно решить с помощью новых технологий.
Но история на этом не заканчивается…
Однажды ночью пугало было украдено.
Люди были в шоке. Кто мог это сделать?!
Председатель организовал поисковую группу и вместе с жителями деревни они нашли пугало, которое кто-то заботливо сдал в пункт приема цветных металлов и получил за это деньги.
Эпизод 2. Робо-собакаЖители деревни были в отчаянии. Пугало с ИИ, которое они установили, чтобы защитить свои поля от птиц, стало мишенью для воров!
– «Это уже третий раз за месяц!», – воскликнул Председатель.– «Мы должны срочно что-то сделать! Мы должны защитить наш урожай! Иначе мы все умрем от голода!»
Люди предлагали разные решения: от установки камер видеонаблюдения до найма сторожа.
Но Председатель был человек прогрессивный. Он слышал о новых технологиях и верил, что только они могут помочь:
– «Я слышал о компании, которая разрабатывает робо-собак с искусственным интеллектом. Это как раз наш случай! Эти собаки могут патрулировать территорию и задерживать нарушителей»
Люди были скептически настроены. Но Председатель был непреклонен.
– «Мы должны попробовать», – сказал он. «Это наш единственный шанс…»
Председатель был рад, что его идея нашла поддержку.
– «Я думаю, это отличный вариант! Робо-собака будет охранять пугало, а заодно и все поле!»
Местные жители устали от того что кто-то ворует пугало с Искусственным Интеллектом и решили установить робо-собаку с Искусственным Интеллектом.