- -
- 100%
- +
Есть прохладительные напитки! Из кулера…
Можно даже лёд, если сами наколупаете…
– Сейчас самолёты всё равно никуда не летают. С утра все рейсы отменили. Ждём новостей…
У нас всё предусмотрено. Есть раскладушка «эконом», диванчик «стандарт», и кресло «бизнес‑класс» с подлокотниками. Хотите с пледом – доплата 50 рублей.
– Ага… это как в Египте, только в тапках!
– Тур «всё включено»: чай в пакетиках и печенье с позапрошлого корпоратива. Хотите «люкс» – есть половинка батончика «Марс», надкушена с любовью…
У нас три тарифа:
«Континентальный завтрак» – это когда пакетик с сухариками случайно забыли.
«Шведский стол» – это когда в холодильнике на общей полке три йогурта, и никто не помнит, чей.
«Всё включено» – чай, сахар, и печенье «Юбилейное», срок годности которого совпадает с годом основания нашей турфирмы!
– А если я захочу романтический ужин?
– Без проблем! Ставим столик у кулера, приглушаем свет в коридоре и включаем звуки моря с YouTube. Только не забудьте свой ноутбук и наушники.
– А если серьёзно?
– Тогда это будет «детокс‑тур»: чай с мятой и огурец. Вода из кулера и таблетка от головы.
– Ясно. А развлечения?
– Ну конечно – какой же отдых без развлечений!
Насыщенная Программа!
Квест «Найди розетку».
Просмотр пейзажей из окна 3‑го этажа – городской стайл!
Спортивные игры – перестановка стульев.
И вишенка на торте – медитация под звук капающей воды из кулера.
В эту секунду вбегает Менеджер:
– Срочные новости! Границы открыли! Самолёты летают! Пальмы ждут! Вы можете снова купить настоящую путёвку – море, пляж, всё по‑настоящему!
Клиент в тапках, в обнимку с подушкой, лежит на офисном диване:
– Спасибо… Я и так у Вас хорошо отдохнул… Даже выспался!
– Вы уверены, что не хотите в Турцию?!
Там же море, солнце, анимация, шведский стол…
– Не! После вашего офиса… Что я там не видел?
Я с вами остаюсь! Оформите мне сюда тур по выходным. С доплатой за подушку…
Нудистский пляж
Правила поведения на нудистском пляже.
Не жмись, не злись и не трясись!
У нас запрещено показывать фокусы!
Не надо доставать своего кролика из… разных места!
У нас запрещено играть в карты на раздевание! И тем более на одевание.
У нас запрещено разгуливать полуголым… Или совсем разденьтесь или крестик снимите! Не смущайте людей.
Не говорите: – «Ой, а я вас где‑то видела!… Стыдно вспомнить, где!»
Мы отправили на нудистский пляж нашего корреспондента, он прикрылся микрофоном… Снимал скрытой камерой, которая торчала отовсюду! Поймал хмурый взгляд из‑под трусов.
На нудистском пляже не принято размахивать своими достижениями… Прикрываться дипломом! Или прятаться за спинами друзей!
У нас все на виду. Каждый сам может проявить себя.
У других посмотреть и у себя показать.
Концертная программа… проходит с трудом!
Музыканты стесняются выступать.
Один спрятался за барабан, другие прикрылись гитарой…
Но вот скрипку держать неудобно! Покажи свой талант с гордо поднятой головой.
Один играл на своей свирели, очень сильно краснел и смущался…
Политики здесь редко выступают. Они хотят проводить красные линии… обычно совпадают с линией загара!
Девушка в обычной жизни танцует стриптиз вокруг шеста… Достала селфи палку, встала в позу, начала крутиться…
А люди мимо ходят. Никто не смотрит.
Оделась, обиделась и ушла!
– «Всё. Больше никаких пляжей, где публика уже раздетее меня!»
А потом ведущий объявил: – Граждане Курсанты! Учения закончились! У вас есть 45 секунд, чтобы одеться. Вот завтра в таком же виде будете патрулировать на настоящем нудистском пляже!
Курсанты оделись меньше, чем за 45 секунд! Раньше они свою одежду полчаса искали, а сейчас меньше чем за 45 секунд!
А полковник сказал: – Вот еще раз будете медленно одеваться! Каждый день будем проводить учения, как на нудистском пляже!
Тяжело полицейскому на нудистском пляже.
Он кричит: – Подозреваемый! Вы хотя бы штаны надели!
А ему в ответ: – На себя посмотри!!!
Полицейскому тяжело размахивать дубинкой…
Это может развеселить граждан!
– Ого! А король‑то голый!
Мы даже плакат приготовили, если бы Президент лично пришел…
Не пялься! Это не выставка собак.
Никаких комментариев, типа:
– Ого?!
– Да, ладно?!
– Это где ж такие выращивают?!
– Как с таким в метро пускают?!
Не пытайся «маскироваться»! Если ты в плаще, тёмных очках и в чёрной шляпе – тебя всё равно узнают!
Я однажды вел свадьбу на нудистском пляже…
Шутки ниже пояса… и выше пояса…
Краснели не только свидетели!
Невеста не хотела бросить букет, её единственное прикрытие!
А труднее всех было фотографу…
Ему все кричали: – «Не снимай!!! Не фотографируй!!!»
Потом кто‑то это видео выложил в Интернет:
«Трое в лодке, не считая купальника».
Бабушка стесняется торговать пирожками, сосиски в тесте…
Запрещено, чтобы никого не смущать размером!
Первое правило – не капай кетчупом на себя.
Потому что вытереть нечем, нет даже салфеток!
Приходится еду брать руками!
И не смущайся, когда дети орут:
– Мама, смотри! У дяди пирожок упал!
Ну, конечно, также не принято размахивать фруктами, когда одна доярка, начала жадно есть банан, размахивая своими дыньками, возбудила всех мужиков.
– Горячая кукуруза! Горячие пирожки!
– Купите люля‑кебаб! 26 см удовольствия!
Блокнот Писателя
У знаменитого писателя был знаменитый писательский блокнот.
Писатель повсюду таскал его с собой.
Поэтому блокнот повсюду таскался за писателем.
Таскался в кармане, таскался в чемодане, как ручная кладь.
Этот блокнот знал больше, чем любой издатель, редактор или биограф.
Он видел рассветы над кофе с чернилами вместо сливок, слушал бесконечные разговоры, впитывал дождь, вино и слёзы и, конечно, случайные крошки бутерброда в сомнительном кафе на углу…
Этот блокнот был не просто бумагой – он был вместилищем хаоса и порядка одновременно. В нём рядом уживались гениальные фразы и каракули в духе «купить зубную пасту», расписания поездов, обрывки стихов, портреты неизвестных прохожих, и даже один телефонный номер, записанный дважды и перечёркнутый трижды.
Писатель верил: пока блокнот при нём, его Муза не покинет.
А если и покинет – он догонит её, записав маршрут.
Вначале Блокнот был чёрный, там был чёрный юмор.
Потом блокнот покраснел и побледнел. Он такого насмотрелся!
Иногда ему было стыдно и страшно за своё будущее.
Он побледнел, когда узнал, на что способен человек с ручкой и разбитым сердцем. От откровений, записанных посреди ночи, потом от стыда за них утром.
Половина шуток были не смешные, а плоские…
Какой блокнот – такие и шутки!
– Ничего бумага всё стерпит! Но я терпеть не намерен! У меня суперобложка! – хвастался Блокнот. – А вот содержание не очень…
Писатель: – Откройся!
Блокнот: – Нет. У меня творческий кризис.
Писатель: – Но ты же пустой?!
Блокнот: – Именно поэтому…
Однажды блокнот попал в чужие руки.
И каждый, кто его открывал, находил в нём что‑то своё, будто Блокнот играл с ним.
Дедушка нашёл в блокноте пару анекдотов с бородой.
Мама нашла пару кулинарных рецептов.
Кот нашёл мемы с котиками.
Девочка нашла в блокноте сказку, которую ей никто не читал про «Гусеницу Люсю»…
Подросток открыл цитату, которая объясняла его одиночество лучше, чем сто разговоров с психологом.
Бабушка: Какая хорошая тетрадка для списка грибов!
И лишь писатель, с удивлением обнаружил, что забытая мысль… была написана его собственной рукой!
– «Записывать надо! Если сразу не записать – слова уходят к другим писателям!»
Однажды блокнот потерялся… и попал в руки студента‑троечника.
Студент: – О, чистые листы! Напишу сценарий!
Но ничего не написал, видимо, недостаточно иметь блокнот. К блокноту ещё и талант нужен!
Писатель искал Блокнот повсюду: под подушками, в холодильнике, даже в духовке (вдохновение ведь может запечься).
Но Блокнот не возвращался. Может, обиделся, а может кот с ним играл под кроватью тайно ночью.
Кто‑то загадочно листал и смеялся под кроватью.
В отчаянии он написал объявление:
– «Пропал блокнот. Характер – строптивый. Вознаграждение – сюжетный поворот».
Блокнот показали крупным планом в рубрике «Разыскивается!»
Его фотографии висели на столбах, в метро и даже на стенке лифта – все искали этот загадочный блокнот, что мог хранить секреты мира…
Или хорошие шутки о главном!
Прохожие останавливались, щурились, пытаясь прочесть хоть одну строчку на его страницах, а кот подозрительно прятался в тени – он точно знал, где его спрятал.
Однажды блокнот попал на телевидение.
Не то чтобы он стремился к славе – просто так вышло. Журналист взял у него интервью.
Так вот с чего начинается юмор!
Зрители в студии ахнули: – Ого, теперь Блокнот супер‑звезда!
Так блокнот неожиданно раскрылся с новой стороны.
Блокнот попал в переплёт – и не только бумажный, но и жизненный.
Застрял между прошлым и будущим,
между шутками и серьёзными мыслями,
между диваном и холодильником,
между будильником и выходными,
между котом и писателем,
между молотом и наковальней,
между каракулями и глубокими размышлениями,
между смехом и слезами,
между пятнами кофе и искрами вдохновения…
между прокрастинацией и зарядкой для телефона!
Блокнот открыл новую страницу своей жизни.
Зачеркнул старые обиды,
Перелистнул тяжесть прошлых ошибок…
КВНщики показали из него пару шуток. Но их тут же вырезали.
Вырезали не только из эфира, но и из блокнота! Полный абзац! Юмор показался редактору сильно острым, не порежьтесь.
А потом блокнот лёг на стол Президенту. Рядом с другими проектами, как обустроить Россию.
Президент внимательно прочитал, три раза засмеялся и написал:
– «Отложить до лучших времён!».
Блокнот опередил своё время. За это его сослали в Сибирь… Так он вернулся обратно к Писателю!
С пометкой: – «До лучших времён… Лучшее время – сейчас!»
Писатель (радостно): – Где ты был?!
Блокнот (важно): – Закрывал гештальт! Путешествовал. Я же деловой блокнот, а не для юмора.
Писатель: – Проходи, будь как дома. Сейчас мы снова работать будем! Хочешь, я тебе чай налью?
– Только попробуй!!! – проворчал блокнот, – я и так с улицы!
– Пока тебя не было я такой сюжет придумал!… У писателя был блокнот, который…
– Ты сам записывай! Я тебе сам такой сюжет расскажу! – радостно сообщил блокнот. Но спросил с сомнением:
– А кот в этом рассказе откуда?! На каждой странице торчат уши Мурзика!
– Между прочим, я его не приглашал… Он сам приходит, когда хочет! Кладёт свои лапы на клавиатуру, и редактирует.
Что такое лето
Что такое лето? Это когда все окна настежь, а батарея не топит. А тебе не надо кутаться в бабушкин свитер, в котором она три раза от жары падала в обморок, кутаясь от холода рядом с грелкой.
Летом можно загорать даже на пляже! Не обязательно ходить в солярий… Но я продолжаю ходить.
Что такое лето? – Это когда мороженое тает быстрее, чем твои планы на выходные. «Прохладный вечер» – это всего 30 градусов…
Тень – это роскошь, за которую ты готов драться. Пляж превращается в сковородку, а ты – в шашлык, чтобы не подгореть, приходится переворачиваться и поливать себя водой.
Вертишься, как муж на сковородке! Это уже не жара, это духовка на средней мощности! Лимонад стоит дороже бензина, но ты всё равно пьёшь. Жадно, словно ты в рекламе, только без гонорара.
Что такое лето? – Это когда на подоконнике лениво разлёгся кот, растёкся, как сливочное масло на подоконнике.
И даже муха, жужжащая у лампы, кажется, просто музицирует. Сгонять всё равно лень!
Выходишь из душа – чувствуешь себя, как пельмень на пару в микроволновке! Выходишь из душа – навстречу тебе летит муха с криком «Ну, наконец‑то!!!». У вас тепло, а я на улице летаю без шапки! С ног сшибёт!
Лето – это когда будильник не нужен, потому что солнце в шесть утра уже светит тебе прямо в лицо. А от комаров не спасают занавески!
Это когда арбуз заменяет ужин и тянет на философские размышления.
Когда плавится асфальт под ногами, и даже голуби ищут тень, даже если это тень от твоих шлёпанцев, оставленных у шезлонга.
Это когда сосед с дрелью уходит в отпуск, но его заменяет ребёнок сверху, у которого теперь каждое утро концерт для фортепиано с оркестром… И книг, пролежавших в шкафу весь учебный год с целью «почитать летом».
Лето – это когда ты уже не злишься, а просто подпевает душой всему этому безумному оркестру, потому что жарко, бессмысленно и прекрасно.
Потому что где‑то там – за многоэтажками и лаем во дворе – в воздухе витает запах свободы, шашлыков, вишневого варенья и пыли, которую соседка выбивает из ковра.
И нагретого на солнце пластика от качелей во дворе, на которых ты сразу ощущаешь липкость кваса, пролитого кем‑то из бидона… И неуловимого запаха приключений, и солнцезащитного крема, который пахнет отпуском, смешанный с запахом репеллента от комаров!
* * *
Хотел пойти на пляж посмотреть, как загорают красивые женщины… А оказалось, что все красивые женщины сидят в Интернете и загорают в солярии! А на пляже только бледная тётя Валя из соседнего подъезда, в леопардовом купальнике 1986 года выпуска!
Солнце жарит, песок везде – даже в мыслях.
Повернулся посмотреть на море – а там её муж дядя Саша, гордо и одиноко, делает сальто пузом вперёд… Даже не тонет!
Вернулся домой, включил Интернет, а там опять та же тётя Валя, только с фильтром «Мальдивы» и подписью:
– «Хорошо отдохнула! Пока вы сидите в своей бухгалтерии!!!».
Ну, вот! Теперь смотреть приятно!…
Вот где кипит настоящая жизнь!
Налил себе чай со льдом, побрызгал на вентилятор – вообразил, что это морской бриз…
Подставил лицо под лампу – вот тебе и солярий!
И главное – рядом ни тёти Вали, ни дяди Саши.
Только я, фильтр «Рио», и вид на диван.
Отдыхаю, почти как блогер… в леопардовых шортах и тапочках со стразами!
А я потягиваю коктейль из кефира и мяты. На лице – огурцы, на душе – пляжный вайб.
Под звуки далёкой дрели – сосед строит себе бассейн… С пальмой прямо на балконе…
И Это Всё?!
Был я на презентации нового смартфона. Посмотрел самые лучшие обновления… И это всё?! Это всё, на что вы способны?!
Где, вот эти вот… Ударопрочный корпус, который выдержит падение с Эвереста? Где аккумулятор, который неделю держит в напряжении?!
А где вот эти вот… Нано‑батареи, заряжающиеся от злости пользователей на ваши обновления?!
Где, в конце концов, долгожданная кнопка «Отключить эту дрянь навсегда»?! Я даже не прошу, чтобы он сам убирался в квартире, хотя за такую цену… должен!!!
Где вот эти вот… Голографический ассистент, который варит мне кофе по утрам?
Где функция «машина времени», чтобы исправить все ошибки в моих прошлых письмах бывшей?
Сделайте хоть что‑то для людей, а не только для инвесторов!
Был я на конкурсе красоты. Посмотрел на самых красивых женщин… И это всё?! Это всё, на что вы способны?! Где вот эти… Высокие амазонки с интеллектом уровня профессора физики?
Где женщины, чья красота заставляет совершать подвиги? Хотя бы сходить в магазин!
Где вот эти… Самостоятельные девушки, которые умеют менять колесо у машины в вечернем платье?
Где вот эти… Натуральные лица, не тронутые ботоксом? Достойные портрета художника Эпохи Возрождения… А не только Малевича и Пикассо!
Где эти терпеливые красавицы, героини прошлого, которые умели вести хозяйство, воспитывать детей, которые ждали своих рыцарей годами, вышивая гобелены?
А не эти, которые не могут в очереди подождать 5 минут, пока бариста приготовит их латте с кокосовым молоком!
Где те, кто может без единой жалобы простоять в очереди в поликлинике? – А не эти, которые не могут 5 минут подождать и устраивают скандал из‑за того, что им сделали не тот маникюр!
Наверное, только в книгах, в кино… Засушенные между страниц на старых фотографиях…
– А можно всех посмотреть?
– Конечно, можно! Все красавицы Москвы на одном сайте! Хоть по росту, хоть по алфавиту! Хоть по размеру диплома!
Хочешь блондинку, хочешь брюнетку?
Хочешь мисс Мира? По глазам вижу – хочешь!!!
Через 10 минут отхожу от экрана: – Теперь я видел всё! Во всех ракурсах, во всех позах! И при любом освещении! И даже в движении! И даже на фоне Кремля! У меня правая рука устала… лайкать! Не к чему больше стремиться…
Я посмотрел лучшее кино от лучших режиссеров.
И это всё?! Это всё на что вы способны?! Да вы издеваетесь!
Да мой племянник лучше снимает!!!
На мобильник, а ему всего 6 лет!.. И племяннику тоже!
Он из нового поколения Интернета, он родился с флешкой во рту!
Где вот эти… свежие идеи, а не заезженные сюжеты?
Где персонажи, в которых веришь?
Где хоть одна комедия, после которой не хочется плакать?!
Где монологи, над которыми надо задуматься… Но не «как включить перемотку»?!
Где фильмы, которые хоть кто‑то понимает, кроме режиссера и его мамы? Где внятный сюжет?
Где музыка? Где звуковые эффекты? Кроме тех, что вызывают кровь из ушей! Где саундтрек, который дополняет фильм, а не заглушает диалоги?!
Где спецэффекты, которые впечатляют глаз, а не заставляют жмуриться?!!
Такое ощущение, что композиторы соревнуются, кто громче сыграет на расстроенном рояле, соревнуясь с дрелью соседа? Почему гусли отстают от драммашины?!
Я послушал все предложения депутатов…
И это всё?! Это всё, на что вы способны?!
А где обещания построить коммунизм к завтрашнему дню? В отдельно взятой квартире!
А где проект озеленения Марса?! А где трубопровод по дну океана?! А где отстаивание наших интересов на Северном Полюсе среди пингвинов?!
Где бесплатные полеты на Луну для каждого избирателя?! Где пожизненный запас гречки и туалетной бумаги для тех, кто проголосует мимо урны?!
Где эти… гениальные идеи, как решить все проблемы одним махом?
Раньше депутаты проявляли хотя бы немного фантазии!
Я понимаю, сейчас не девяностые…
Или построить огромный забор вокруг страны, чтобы к нам никто не проник со своими ценностями!
Где схемы по освоению бюджета, чтобы не нашли и не посадили, хотя Вы у всех на виду!
Как развеселить депрессивные регионы?!
Где инициативы по созданию Министерства по борьбе с Преждевременной Эякуляцией?!
Министерство Защиты от Навязчивой Рекламы?!
Где Проект Отмены Понедельников?!
Министерство по борьбе с Прокрастинацией и Защитой от Инноваций?!
Министерство Искоренения Орфографических Ошибок?!
Проект «Виртуальная Реальность» был отклонен… С формулировкой: – «А зачем нам еще одна Виртуальная Реальность?!»
Проект «Замена Политических Дебатов на Рэп‑Баттлы»!
Цель: привлечь молодежь к политике…
Кстати, некоторых депутатов надо тоже привлечь!
К 1 сентября. Замена Учебников на Мемы с кошечками!
Мне звонят менеджеры разных фирм с уникальными предложениями… Скука смертная! И это всё, на что вы способны?!
А где вот эти… Рекламные кампании с захватывающими историями, с песнями, которые ходишь и напеваешь весь день?
Где «Купи два товара и получи третьего слона в подарок»?!
Где розыгрыши билетов в Диснейленд или возможность лично пожать руку Президенту?!
Где уникальный шанс изменить свою жизнь!.. Пятый раз за день!
Где «Ликвидация склада боеприпасов»?! Распродаём прошлогодние товары… со скидкой и с доставкой?!
Где 100%‑ные скидки для пенсионеров?
Где не имеющий аналогов «Наш чудо‑нож режет всё… кроме правды!»
Где новый тарифный план и 100 гигабайт в подарок? Где договор мелким шрифтом?!
Где революционная разработка?!
Нано‑пылесос, который собирает нано пыль… и билет на концерт группы На‑На! С нано‑трубками? Банано технология!
Я ходил к лучшим докторам! К самым знаменитым! К тем, кто знает всё о болезнях, о жизни всё…
И получил их лучшие советы…
Пейте больше воды! Спите 8 часов! Меньше смотри телевизор…
И это всё?! Это всё, на что Вы, светила медицины, способны?! Да вы издеваетесь?! Да моя мама лучше лечит!
Я ждал чего‑то большего! Ждал прорывных Открытий! Ждал рецептов долголетия! Ждал, что мне скажут, как жить вечно, или хотя бы дожить до старости без боли в спине!
Читаю лучшие советы: – «Пейте больше воды, хорошо высыпайтесь и не нервничайте»… – Да вы издеваетесь?!
Где эти революционные открытия, которые перевернут мир медицины? Где таблетка от всех болезней, омолаживающий эликсир и возможность пересадить мозг Жириновского всем хомячкам?!
Я что, зря потратил время и деньги на консультацию?!
– «Бросайте курить, меньше пейте алкоголь и занимайтесь спортом»? – Да я это с детства слышу!!! В нашей стране эти советы не работают!
Где альтернативные методы лечения? Где таблетки, которые блокируют аппетит и зависть? Где тренажеры, которые работают за меня?
– «Ешьте больше овощей и фруктов»?
Да это же издевательство! Вы когда‑нибудь ели пельмени с брокколи?!!
А где люди, живущие по 500 лет?! Они что, в горах скрываются от медицины?! Или от пенсионного фонда?
Я прошел все обследования и сдал все анализы… в музей Поле Чудес! Прямо в банке от огурцов!
Анти‑Завтрак… Анти‑табак… Анти‑ваксер… Ой! Нет, этого не надо!
«Сонный Гений и Полиглот» – Таблетки, позволяющие учить языки и писать гениальные произведения во сне… Я бы их каждое утро глотал вместо снотворного!!!
Блондинкам я бы порекомендовал «Анти‑Глупость» – жевательные конфеты, повышающие IQ на время свидания.
Одобрено Семенович и Кардашьян! Двойной объём! На время свидания.
Я почитал все Ваши комментарии под этим видео…
И это всё?! Это всё на что вы способны?!
А где язвительные замечания, от которых хочется спрятаться под диван? А где эти колкие ремарки, после которых хочется срочно поменять Wi‑Fi?
Самые жесткие и злобные комментаторы сдулись?!
Обточили зубы о моё спокойное созерцание.
Это как наблюдать, как котята пытаются залезть на диван…
Где все эти грозные гладиаторы словесной поножовщины?!
Где все эти акулы пера?!
Угрозы, как будто их писал 5‑классник!
В которых самое страшное это орфографические ошибки? Которые так плохо написаны, будто их писал автокорректор в панике!
Пойду, посмотрю что‑нибудь на другом сайте… Там подвезли новую порцию красивых женщин. В новой упаковке.
«Найдите себе хобби!»… – Да у меня нет на это времени!
«Купи себе мозги»… – Да у меня нет на это денег!
«Следуй за своей мечтой»… – Так далеко меня ещё ни разу не посылали!!!
Да я, диванный критик с 20‑летним стажем, выдам вам что‑нибудь поинтереснее!
Я послушал лучших юмористов… И это всё, на что Вы, способны?!!
А где вот эти острые шутки, о которых можно порезаться при прочтении?
Где искрометный юмор, после которого нужно обращаться в ожоговый центр?
Где монолог, за который можно получить штраф за каламбуры в особо крупных размерах?
Где сатира, после которой чиновники должны увольняться и гореть со стыда?
Где ирония, после которой нужно срочно эмигрировать в Колумбию?
Где метафора, за которую можно получить дизлайк с конфискацией?
Где монолог, после которого нужно исповедоваться?
Где анекдот, после которого Госдума вносит поправки об оскорблении Чувства Юмора?
Где стендап, после которого полиция объявляет в розыск стойку и микрофон?! Последний раз его видели в аэропорту, в чёрном пакете, с тёмными очками и новым паспортом… Пытался эмигрировать в Израиль! Микрофон уже даёт показания… сдал своих хозяев!
Это не остроты! Это тупые примеры!
Да мой кот смешнее шутит!!! Особенно когда играет с тапками и лазерной указкой. А потом хвостом ложится на клавиатуру… И случайно взломал сайт Пентагона и оставил там сообщение:
– «Да вы издеваетесь?! И это всё на что вы способны?!!»
– Нет, это не всё! Будет ещё второе отделение!…
Декларация
Что самое смешное я написал?
Декларацию о доходах! В налоговой очень смеялись.
И попросили так больше не шутить…
Ну, вы же сами назначали день! Сегодня 1 апреля.
* * *
Вася привык списывать у отличника. Списал все долги…
Дом переписал на тёщу.