Измена в отношениях. Что делать, как пережить, как простить. Практическое руководство для мужчин и женщин, которые выбирают – остаться или уйти

ВВЕДЕНИЕ: В этой комнате вы не один

В субботу утром мне позвонила Анна. Я услышала в трубке сбивчивое дыхание и поняла еще до того, как она заговорила – что-то случилось. "Можно к вам прямо сейчас?" – спросила она. Я посмотрела на часы – было девять утра выходного дня, у меня не было записи. "Приезжайте," – сказала я.

Через сорок минут Анна сидела в моем кабинете. Косметика размазана, волосы собраны в небрежный хвост, на ней был домашний спортивный костюм и кроссовки на босу ногу. "Я вчера вечером увидела его переписку," – начала она и осеклась. Потом снова: "Я не хотела смотреть. Но телефон лежал на столе, пришло сообщение, и я… Он изменяет мне. Полгода. С коллегой. Я не спала всю ночь. Я не знаю, что делать. Помогите."

За пятнадцать лет практики семейного психолога я провел тысячи консультаций. Работал с парами на грани развода, с людьми в депрессии, с родителями трудных подростков, с теми, кто потерял близких. Но если спросить меня, с какой проблемой обращаются чаще всего, я отвечу без колебаний: измена. Каждая третья консультация начинается примерно так же, как та субботняя встреча с Анной. Человек приходит в состоянии шока, не спавший, с красными глазами, иногда даже не успев переодеться. Он узнал вчера. Или час назад. Или подозревает уже месяц и больше не может вынести неопределенности.

Измена – это всегда про острую боль. Не про философские размышления о природе любви и не про спокойный анализ отношений. Это про то, что земля уходит из-под ног прямо сейчас, в эту секунду. Это про бессонные ночи, когда ты прокручиваешь одни и те же сцены в голове. Это про то, что ты не можешь есть, не можешь работать, не можешь смотреть в глаза детям. Это про ощущение, что человек, которого ты знал десять, пятнадцать, двадцать лет, вдруг оказался незнакомцем. И про вопрос, который звучит громче всех остальных: что теперь делать?

Вы держите эту книгу в руках, потому что с вами случилось одно из трех.

Возможно, вы точно знаете, что вам изменили. Вы видели доказательства – переписку, фотографии, или партнер сам признался. И сейчас вы в состоянии, которое психологи называют острой фазой горя. Вам кажется, что вы сходите с ума. Вы испытываете десять разных эмоций в минуту – гнев, боль, отчаяние, облегчение, стыд, ярость. Вы хотите уйти и одновременно остаться. Простить и отомстить. Забыть и понять. Вам нужна помощь, но вы не знаете, к кому обратиться, потому что стыдно. Или не хотите посвящать в это близких. Или боитесь, что они будут давить на вас, требуя немедленного развода или, наоборот, призывая "сохранять семью".

Или, может быть, вы подозреваете. Нет стопроцентных доказательств, но все говорит о том, что что-то не так. Партнер изменился – стал холодным, отстраненным, или наоборот, излишне внимательным. Телефон теперь всегда с паролем. На работу задерживается чаще. Появились новые привычки, новая одежда, новый парфюм. И вы ловите себя на том, что проверяете карманы, читаете сообщения, отслеживаете геолокацию. Вам стыдно за это, но вы не можете остановиться. Неопределенность сводит с ума. Вы хотите узнать правду, но одновременно боитесь ее.

Или, возможно, вы уже прошли через острую фазу. Измена была месяц назад, полгода, год. Вы вроде бы приняли решение – остались вместе или разошлись. Но боль не ушла. Вы не можете простить. Или простили, но не можете забыть. Триггеры возвращают вас в тот день, когда вы узнали. Вы не доверяете партнеру, проверяете каждое его слово. Или вы уже не вместе, но не можете отпустить злость и обиду. Вы застряли. И не знаете, как двигаться дальше.

Если вы узнали себя хотя бы в одном из этих описаний – эта книга для вас.

Я не буду врать и говорить, что измена – это не страшно. Или что время лечит. Или что все будет хорошо, если вы просто простите и забудете. Это не так. Измена – это одно из самых болезненных переживаний, которые могут случиться в отношениях. Психологи приравнивают эту травму к потере близкого человека. Ваш мозг переживает настоящее горе – потерю того человека, каким вы знали своего партнера, потерю той жизни, которой вы жили, потерю будущего, которое планировали.

Но я также скажу вам то, о чем не принято говорить в популярных статьях об изменах. Большинство браков переживают измену. По данным американского исследователя Джона Готтмана, который сорок лет изучал пары, семьдесят процентов браков, в которых произошла измена, не заканчиваются разводом. Более того, тридцать процентов пар, переживших измену, отмечают, что их отношения стали крепче после кризиса. Не такими как раньше – невозможно вернуться к тому, что было до. Но глубже, честнее, осознаннее.

Это не значит, что вы обязаны сохранять брак. Это не манифест о том, что надо прощать любой ценой. Некоторые измены действительно непростительны. Некоторые отношения действительно нужно заканчивать. Но решение о том, уходить или оставаться, должно быть вашим. Взвешенным. Не импульсивным, не под давлением родственников, не из страха или гордости. А основанным на понимании ситуации и ваших истинных чувств.

Эта книга не для того, чтобы спасти ваш брак любой ценой. Она не для того, чтобы уговорить вас простить. И не для того, чтобы подтолкнуть к разводу. Она для того, чтобы дать вам инструменты для принятия решения. Чтобы помочь вам пройти через острую боль, не сломавшись. Чтобы показать, что есть разные пути после измены – и все они имеют право на существование.

Я работаю семейным психологом пятнадцать лет. За это время я видела десятки, сотни пар, столкнувшихся с изменой. Я видела тех, кто остался вместе и через пять лет благодарил судьбу за то, что не принял импульсивное решение в первые дни после открытия правды. Я видела тех, кто ушел и обрел себя заново, и никогда не жалел об этом выборе. Я видела тех, кто взял паузу, прожил отдельно полгода и только потом понял, чего хочет на самом деле. Я видела тех, кто простил слишком быстро – и пожалел, потому что партнер изменил снова. И тех, кто ушел слишком быстро – и пожалел, потому что понял: они могли спасти отношения, если бы дали себе время подумать.

Я видела разные истории. И знаю одно: нет универсального рецепта. Нет правильного решения. Есть только ваше решение. И моя задача в этой книге – помочь вам его принять.

Люди приходят ко мне в самом уязвимом состоянии. Они не спали ночь, два, неделю. Они рыдают в кабинете. Они не могут связно говорить. Они повторяют одно и то же: "Я не знаю, что делать. Скажите мне, что делать." И самое сложное в моей работе – объяснить, что я не могу сказать им, что делать. Потому что это их жизнь. Их боль. Их выбор. Я могу только помочь им разобраться в себе. Дать структуру для хаоса эмоций. Показать разные варианты и их последствия. Поддержать, когда больно. Но решение всегда остается за ними.

Эта книга – попытка перенести мой кабинет на страницы. Дать вам ту поддержку и те инструменты, которые я даю клиентам на консультациях. Конечно, книга не заменит индивидуальной терапии – если у вас есть возможность, я настоятельно рекомендую найти хорошего психолога и работать с ним лично. Но если прямо сейчас такой возможности нет, или вы пока не готовы идти к психологу, или хотите сначала разобраться сами – я постаралась написать книгу так, чтобы она стала вам помощником.

Вы можете читать её по-разному. Если у вас есть силы и время – читайте по порядку, от начала до конца. Книга построена логически: от подозрений к подтверждению, от острой фазы к принятию решения, от решения к действию. Каждая глава вытекает из предыдущей.

Но я понимаю, что многие из вас держат эту книгу, находясь в остром кризисе. У вас нет сил читать триста страниц подряд. Вам нужна помощь прямо сейчас. Поэтому книгу можно читать и выборочно, переходя к тем главам, которые актуальны для вас в данный момент.

Если вы только подозреваете – начните с Части 1 "Подозрения". Там вы найдете информацию о том, как отличить здоровую интуицию от параноидальной ревности, какие бывают признаки измены, и главное – нужна ли вам правда прямо сейчас.

Если вы уже точно знаете об измене и находитесь в первые дни или недели после открытия правды – переходите сразу к Части 3 "Острая фаза". Там описано, что происходит с вами на уровне эмоций и психики, что делать в первые часы и дни, и чего категорически не делать.

Если вы уже прошли острую фазу и сейчас стоите перед выбором – остаться или уйти – вам поможет Часть 5 "Принятие решения". Там разобраны критерии для каждого пути и истории людей, выбравших разные варианты.

Если вы уже решили остаться и восстанавливать отношения – читайте Часть 6. Там о том, как восстанавливается доверие, какие условия необходимы, и сколько времени это займет.

Если вы решили уйти – вам нужна Часть 7. Там о том, как правильно расстаться, разделить имущество, поговорить с детьми и начать жизнь заново.

В конце книги вы найдете приложения с практическими инструментами – чек-листами, упражнениями, шаблонами документов. К ним можно возвращаться по мере необходимости.

Что вы получите от этой книги? Не рецепты счастья – их не существует. Не гарантию, что боль пройдет быстро – она не пройдет. Не обещание, что все будет как раньше – не будет.

Вы получите понимание того, что с вами происходит. Почему вы чувствуете то, что чувствуете. Почему ваш партнер мог изменить. Какие у вас есть варианты и к чему ведет каждый из них. Вы получите инструменты для того, чтобы пережить острую фазу, не наделав глупостей, о которых потом будете жалеть. Вы получите структуру для принятия решения. И вы получите знание – самое важное – что вы не одни. Что миллионы людей проходили через это до вас. И выжили. Более того – стали сильнее.

В моем кабинете я часто говорю клиентам: "То, что вы чувствуете сейчас – это не навсегда. Это будет больно еще долго. Месяцы, может быть, годы. Но эта острая, невыносимая боль, когда кажется, что вы не переживете следующую минуту – она пройдет. Обещаю." И это правда. Острая фаза проходит. Обычно через два-три месяца. Вы не вернетесь к тому человеку, которым были до измены. Но вы научитесь жить с этим. Вы сможете дышать. Смеяться. Планировать будущее. Доверять снова – может быть, этому партнеру, может быть, новому, может быть, себе.

Измена меняет вас. Но она не определяет вас. Вы больше, чем эта история. И эта книга – чтобы помочь вам это вспомнить.

В этой комнате вы не один. Здесь безопасно. Здесь вас не будут осуждать. Здесь не будут давить на вас, требуя принять решение немедленно. Здесь вам дадут время подумать. И поддержку, чтобы выдержать.

Давайте начнем.

ЧАСТЬ 1: ПОДОЗРЕНИЯ – когда мир начинает качаться

Глава 1: Интуиция или паранойя? Научитесь различать сигналы

Елена пришла ко мне на консультацию в пятницу вечером. Села в кресло, сложила руки на коленях и сказала без предисловий: "Мой муж изменяет мне. Я знаю это. Чувствую." Я спросил, есть ли доказательства. Она помолчала, потом покачала головой: "Нет. Но я знаю. Женская интуиция."

Мы проговорили час. Я задавал вопросы, она отвечала. Что изменилось в поведении мужа? Ничего конкретного. Он стал холоднее? Нет, скорее она сама отстранилась. Задерживается на работе? Иногда, но не чаще, чем раньше. Скрывает телефон? Нет, он всегда лежит на столе. Есть какие-то улики – переписки, звонки, счета? Нет, ничего.

Я спросил: "Елена, а что заставляет вас думать об измене?" Она замолчала. Потом призналась: "Моему отцу изменила мама, когда мне было двенадцать. Они развелись. Это было ужасно. А сейчас… мне сорок два, мужу сорок пять. У нас десять лет брака. Я читала, что в этом возрасте мужчины часто изменяют. Кризис среднего возраста. И я боюсь, что это повторится. Что он уйдет, как ушел отец."

Елена не подозревала мужа. Она проецировала на него свой детский страх. Её "интуиция" была на самом деле травмой из прошлого.

Мы работали с ней еще несколько месяцев. Разбирали тот развод родителей, её страх быть брошенной, механизмы проекции. Муж, кстати, никогда не изменял. Но Елена чуть не разрушила брак своими подозрениями – она стала ревновать его к каждой коллеге, проверять телефон, устраивать сцены. Хорошо, что она вовремя пришла за помощью.

За пятнадцать лет практики я видел два типа людей, которые приходят с подозрениями об измене. Первые – те, чья интуиция действительно улавливает реальные сигналы. Что-то изменилось в поведении партнера, и они это чувствуют. Вторая категория – те, кто проецирует на партнера свои страхи, травмы или собственную склонность к измене. Они подозревают не потому, что видят реальные признаки, а потому что боятся. Или потому что изменили бы сами.

Разница между здоровой интуицией и деструктивной ревностью – одна из самых важных вещей, которые нужно понять, если вы подозреваете измену. Потому что ошибка в любую сторону разрушительна. Игнорировать реальные признаки – значит оставаться в иллюзии и терять время. Но подозревать зря – значит разрушать доверие и отравлять отношения.

Психолог Роберт Лихи, специалист по тревожным расстройствам, провел исследование среди пар, обратившихся за помощью из-за подозрений в измене. Выяснилось, что в сорока двух процентах случаев подозрения не подтверждались. Почти половина! Эти люди изводили себя и партнеров, проверяли телефоны, следили, обвиняли – и ошибались. Измены не было. Была тревожность, проекция, детские травмы или просто недопонимание в отношениях.

Но в пятидесяти восьми процентах случаев подозрения оказывались верны. То есть больше половины. Что это значит? Это значит, что интуиция – штука мощная. Мы действительно способны улавливать едва заметные изменения в поведении близких людей. Но мы также способны создавать проблемы на пустом месте, если наша психика травмирована или тревожна.

Как понять, что именно с вами? Как отличить здоровую интуицию от параноидальной ревности?

Здоровая интуиция основана на конкретных изменениях. Вы не просто "чувствуете" – вы замечаете, что партнер стал другим. Он раньше всегда целовал вас на прощание, а последние два месяца – нет. Он раньше рассказывал о работе, а теперь уклоняется от разговоров. Он раньше оставлял телефон где попало, а теперь носит его с собой даже в душ. Это конкретные, наблюдаемые изменения. Не фантазии, не предчувствия – факты.

Деструктивная ревность, напротив, основана на страхе и проекции. Ничего не изменилось в поведении партнера, но вы всё равно подозреваете. Потому что вам изменяли в прошлых отношениях. Или вы видели, как изменяли родителям. Или вы читаете статистику и боитесь стать частью этой статистики. Или – и это часто – вы сами склонны к флирту на стороне, и проецируете это на партнера.

Дмитрий пришел ко мне с уверенностью, что жена изменяет. Он проверял её телефон каждый день, отслеживал геолокацию, даже нанял детектива на неделю. Ничего не нашел. Ни одного подозрительного звонка, ни одной странной задержки. Но он не мог успокоиться. "Она слишком хорошо скрывает," – говорил он.

Мы копали глубже. Оказалось, Дмитрий полгода назад познакомился с женщиной на работе. Они флиртовали, обменивались сообщениями, один раз выпили кофе наедине. Ничего физического не произошло, но граница была нарушена. Дмитрий чувствовал вину. И проецировал эту вину на жену. Если он способен на это, думал он неосознанно, значит, и она способна. Он подозревал её в том, что делал сам.

Это классический механизм проекции. Когда мы не можем признать в себе что-то неприятное – желание изменить, агрессию, страх – мы приписываем это другим. Особенно близким людям.

Есть еще один важный критерий различия: как долго длятся подозрения. Здоровая интуиция обычно привязана к конкретному периоду. Вы заметили изменения два месяца назад, и с тех пор подозрения нарастают. Есть начало, есть динамика. Деструктивная ревность, напротив, может длиться годами. Вы подозреваете партнера с самого начала отношений, хотя он никогда не давал повода. Или вы подозреваете его в каждой командировке, с каждой новой коллегой, при каждой задержке – хотя ни разу ничего не подтверждалось.

Ольга ревновала мужа двенадцать лет. Каждую женщину, с которой он работал, каждую официантку, которая ему улыбалась, каждую попутчицу в самолете. Она устраивала сцены, требовала отчета о каждой минуте, запрещала ему ходить на корпоративы. Муж терпел, потому что любил. Но в какой-то момент не выдержал и ушел. Не к другой женщине – просто ушел. Потому что устал от тотального контроля.

Когда Ольга пришла ко мне после развода, она всё еще была уверена, что муж изменял. "Просто я не могла поймать его," – говорила она. Но доказательств не было. За двенадцать лет тотальной слежки – ни одного доказательства. Потому что измены не было. Была её патологическая ревность, корни которой уходили в детство – мать бросила их с братом, когда Ольге было пять лет, и ушла к другому мужчине.

Психологи различают нормальную ревность и патологическую. Нормальная ревность возникает в ответ на реальную угрозу. Партнер флиртует с кем-то на вечеринке – вы ревнуете. Это нормально. Патологическая ревность не привязана к реальности. Партнер просто улыбнулся продавщице – вы устраиваете скандал. Это уже не про измену. Это про тревожное расстройство, которое требует работы с психологом.

Как понять, где вы находитесь?

Задайте себе несколько вопросов – и отвечайте честно, только для себя. Что конкретно изменилось в поведении партнера за последнее время? Запишите. Не общие фразы типа "стал холодным" или "ведет себя странно", а конкретные наблюдаемые факты. Он перестал смотреть вам в глаза во время разговора. Он стал ставить телефон экраном вниз. Он дважды за месяц не ночевал дома, ссылаясь на работу. Он купил новые трусы, хотя раньше я всегда покупала ему белье.

Если вы можете записать хотя бы три-четыре конкретных изменения – ваша интуиция, вероятно, улавливает что-то реальное. Это не гарантия измены, но это повод насторожиться и присмотреться внимательнее.

Если же вы не можете назвать ничего конкретного, а просто "чувствуете" – остановитесь. Задайте себе другие вопросы. Изменяли ли мне раньше в других отношениях? Изменяли ли моим родителям на моих глазах? Склонен ли я сам к флирту или изменам? Доверял ли я партнеру в начале отношений, или подозревал всегда? Если вы отвечаете "да" хотя бы на два из этих вопросов – возможно, проблема не в партнере. Возможно, она в вашей тревожности или травме из прошлого.

Это не значит, что ваши чувства неправильные. Страх быть преданным – один из самых базовых человеческих страхов. Особенно если вас уже предавали. Но важно понимать: страх того, что изменят, и реальная измена – разные вещи. И если вы путаете одно с другим, вы рискуете разрушить отношения своими руками.

Игорь подозревал жену три года. Проверял телефон, следил за перепиской в соцсетях, даже установил на её машину GPS-трекер. Жена работала врачом, у неё был ненормированный график, ночные дежурства, экстренные вызовы. Игорь интерпретировал каждую задержку как доказательство измены. Однажды он пришел в больницу в два часа ночи, чтобы проверить, действительно ли она на дежурстве. Была. Он извинился, сказал, что "просто волновался". Но жена больше не могла так жить. Она подала на развод.

"Она ушла, потому что у нее был любовник," – говорил мне Игорь на консультации. Я спросил: "А может, она ушла, потому что вы три года не доверяли ей?" Он замолчал. Потом сказал: "Но как я мог доверять, если всегда боялся, что она изменит?"

Это замкнутый круг. Вы боитесь измены – начинаете контролировать. Контроль разрушает доверие. Отсутствие доверия разрушает близость. Отсутствие близости может действительно привести к измене. Страх становится самосбывающимся пророчеством.

Так что же делать, если вы не уверены – интуиция это или паранойя?

Первое: дайте себе две недели наблюдения. Не проверяйте телефон, не устраивайте допросов, не следите. Просто наблюдайте. Фиксируйте в блокноте (не в голове – в голове мы склонны преувеличивать) конкретные изменения в поведении. Что именно произошло сегодня? Он задержался на работе на три часа, хотя обещал быть к шести. Она улыбалась, глядя в телефон, и быстро убрала его, когда я вошел. Записывайте факты, не интерпретации.

Через две недели посмотрите на записи. Если там десять-пятнадцать конкретных наблюдений – у вас есть основания для разговора с партнером. Если там две записи за две недели – возможно, вы преувеличиваете.

Второе: проверьте себя на триггеры из прошлого. Сядьте в тихом месте, закройте глаза и вспомните: когда вы впервые почувствовали страх быть преданным? Может быть, это было в детстве, когда один из родителей ушел из семьи? Или в прошлых отношениях, когда вам изменяли? Или вы видели, как изменяли вашей маме, и поклялись себе, что с вами этого не случится? Если есть четкое воспоминание – вероятно, вы проецируете старую травму на нынешнего партнера.

Третье: поговорите с кем-то нейтральным. Не с мамой, которая всегда говорит "разводись", и не с подругой, которая сама недавно развелась и видит изменщиков везде. С психологом. Или хотя бы с другом, который не склонен к драматизации. Расскажите ситуацию максимально объективно. И спросите: "Как это выглядит со стороны?" Иногда взгляд извне отрезвляет.

Четвертое: если вы всё же решили поговорить с партнером о подозрениях – делайте это правильно. Не обвиняйте. Не говорите: "Ты изменяешь мне, я знаю." Говорите о своих чувствах и наблюдениях: "Я заметил, что ты стал меньше рассказывать о работе. И что ты чаще задерживаешься. Мне тревожно. Я хочу понять, что происходит." Это открывает диалог, а не закрывает его обвинением.

И пятое, самое важное: если вы понимаете, что проблема не в партнере, а в вашей тревожности или травме – обратитесь за помощью. Патологическая ревность не проходит сама. Она разрушает вас и отношения. Но с ней можно работать. Я видел десятки людей, которые освобождались от этого груза в терапии. И их отношения расцветали заново.

Марина ревновала мужа пять лет. Она понимала, что это иррационально – у мужа не было ни времени, ни возможности изменять, он работал из дома, они были вместе почти двадцать четыре часа в сутки. Но она всё равно проверяла его телефон, требовала доступа ко всем аккаунтам, устраивала сцены из-за лайков под фото других женщин. Наконец муж поставил ультиматум: "Или ты идешь к психологу, или мы расстаемся."

Марина пришла. Мы работали полгода. Разбирали её детство – отец ушел к любовнице, когда Марине было семь лет, и она решила, что все мужчины такие. Разбирали её первый брак – там действительно была измена, и Марина не пережила эту травму, а просто закопала. Разбирали её убеждение, что она "недостаточно хороша", и поэтому муж обязательно найдет кого-то лучше.

Через полгода Марина перестала проверять телефон. Не потому что заставила себя, а потому что перестала бояться. Она проработала травму. Поняла, что нынешний муж – не отец и не первый муж. Поверила в себя. Отношения преобразились. "Мы как будто заново влюбились," – говорила она. "Потому что впервые за пять лет между нами нет стены недоверия."

Различие между интуицией и паранойей – это не просто академический вопрос. От этого зависит судьба ваших отношений. Если вы игнорируете реальные сигналы – вы позволяете измене продолжаться, разрушая себя. Если вы подозреваете зря – вы разрушаете доверие и можете спровоцировать именно то, чего боитесь.

Будьте честны с собой. Посмотрите на ситуацию трезво. И если не уверены – обратитесь за помощью. Иногда нам нужен кто-то со стороны, чтобы увидеть правду. И это нормально.

Ваша интуиция может быть мощным инструментом. Но только если вы умеете отличать её от страха.

Глава 2: Микропризнаки измены – учимся читать между строк

Андрей сидел передо мной и методично перечислял: "Она стала холодная. Раньше всегда спрашивала, как прошел мой день, а теперь молчит. Раньше мы обнимались на диване по вечерам, а теперь она сразу идет в спальню со своим телефоном. Раньше мы занимались сексом два-три раза в неделю, а последние два месяца – два раза за весь период. Она купила новое белье, хотя я его не видел на ней ни разу. Записалась в спортзал, хотя раньше ненавидела спорт. Поставила пароль на телефон, хотя пять лет он лежал открытым."

Я слушал и делал пометки. Когда Андрей закончил, я спросил: "Вы поговорили с ней об этом?" Он покачал головой: "Боюсь. Что если я прав? Что если она скажет, что да, есть кто-то другой? Я не готов это услышать."

Андрей пришел ко мне три недели спустя. С женой. Оказалось, измены не было. У жены была депрессия. Она потеряла работу четыре месяца назад, скрывала это от Андрея, потому что боялась выглядеть неудачницей. Притворялась, что ходит в офис, а сама сидела в кафе или библиотеке, отправляя резюме. Пароль на телефон поставила, чтобы Андрей случайно не увидел переписки с рекрутерами. В спортзал записалась, чтобы хоть как-то структурировать день и не сойти с ума. Новое белье купила в попытке почувствовать себя привлекательной, хотя надеть его так и не решилась – депрессия убила либидо. Холодность была не отстраненностью от Андрея, а общей апатией.