- -
- 100%
- +
ПРОЛОГ
Время, когда душевные беседы за кухонным столом были привычной частью нашей жизни, ушло в небытие, уступив место откровениям в мессенджерах и социальных сетях. Но, несмотря на все эти технологические изменения, потребность души в искренности и открытости остается неутоленной.
Ведь для нас, женщин, важна не только суть разговора, но и та уникальная атмосфера, которая наполняет его теплом и доверием. Поэтому я с радостью открываю для тебя это безопасное пространство, где поделюсь с тобой своими тайнами и переживаниями. Налей себе чашку ароматного чая или бокал любимого вина, и я расскажу тебе о том, как мне удалось выбраться из моего личного ада. А также по-сестринскими поделюсь инструментами, которые помогут и тебе найти свой путь к свету…
БЛАГОДАРНОСТЬ
От всего сердца благодарю всех тех, кто так или иначе способствовал моей трансформации личности и упоминается в этой книге.
1) Прежде всего, я искренне признательна своим учителям и проводникам в мире тета-хилинга, а также всем тем удивительным людям, которые помогали мне узнать себя через этот метод.
2) Особая признательность моему "ангелу-психологу" Анастасии, а также нумерологам Алёне и Юлии за мудрость и поддержку, которые вы дарили мне на протяжении всего пути, погружая в глубины моего подсознания.
3) Отдельную благодарность хочу выразить невероятно любящей Душе моей мамы, которая взяла на себя этот мучительный труд сопровождать меня в этом воплощении по пути из ада в рай. Я знаю, что тебе было также больно, как и мне, и с благодарностью признаю твой неимоверный вклад в развитие моей Души.
4) Моя безмерная благодарность всем существам Света, Духовным Наставникам, Ангелам и Архангелам, помогающим мне на этом земном пути. Обещаю быть еще внимательней к вашим мудрым наставлениям.
5) И, конечно, я благодарю себя за то, что не сдался и не выбросил белый флаг! Благодарю, что выбрала жизнь даже на пороге смерти! Благодарю за счастье и радость, которые я испытываю каждое утро, глядя в зеркало. И благодарю за смелость обнажить свою душу перед миром в желании помочь таким же, как я.
ГЛАВА 1: АД ВО СНЕ И НАЯВУ
Все, что я ощущала в тот момент, – была всё пронизывающая боль.
В глазах было темно, в висках стучал пульс, и каждый его удар отдавался болью в животе. Грудь сдавливали переполняющие эмоции, которые не давали ни вздохнуть, ни выдохнуть, и мне казалось, что я больше не могу дышать, как бы я ни пыталась глотать воздух, облегчение не наступало. Все, о чем я могла думать, – это как избавиться от этой боли. В тот момент я жаждала только облегчения, и мне было все равно, каким образом оно наступит.
Осознала я себя только на балконе глядящей вниз на серый асфальт. Я вдруг увидела себя стремительно приближающейся к этой серости. И в долю секунды я даже ярко представила и оценила, как же красиво будет смотреться бордовая кровь на этом богато-сером полотне. Моё тело двинулось вслед за моим сознанием, как бы предвкушая блаженство освобождения от этой бесконечной уничтожающей боли.
«Безрукие идиоты!» – крик отчаянного разочарования вырвался из моей груди.
Как бы я ни старалась, я не смогла закинуть ногу на парапет балкона. Странные болгарские строители почему-то сделали его намного выше, чем полагалось по нормам. Разгневавшись, я вдруг неожиданно остановилась. Казалось, что кто-то нажал на паузу всего моего внутреннего апокалипсиса, и я уже совершенно спокойно начала материть тех, кто посмел остановить меня на пути к цели.
Изрядно на матерившись, я вдруг ощутила, как влажный соленый воздух проникает в меня и охлаждает все внутри. Моя голова стала проясняться, пульс замедлялся с каждым вздохом. Я так жадно глотала этот воздух, как будто вечность не делала этого.
Следующие мысли просто перебивали одна другую…
«Что это я тут делаю? »
«А почему это я должна из-за него умирать?»
«Боже, спасибо за этих безруких строителей, иначе меня бы здесь уже не было!»
Что происходило дальше, – это уже за гранью моих воспоминаний. Только этот момент отчаяния, боли и всех чувствований, связанных с ними, запечатлелись в моем мозгу. Это был последний переломный момент моей жизни, когда жизнь разделилась на “до” и “после”.
Далее произошло много событий, которые теперь по прошествии времени выстроились в логический ряд. Каждое из них заставляло меня пересматривать моё отношение ко всем и всему. И катализатором этого были мои сны… Они стали очень реалистичными, яркими, метафорическими и иногда жестокими. Просыпаясь от них в реальный мир, я принимала несвойственные мне решения и начинала видеть окружающий мир с другой точки зрения.
✽✽✽✽✽✽✽
Я с благодарностью вспоминаю один кошмарный сон, который перевернул мои отношения с мужем и матерью. В этом жутком кошмаре я ощущала и боль, и запахи, которые так сильно впечатались в моё подсознание, как будто я реально пережила это насилие. Хотя, о чем это я? Конечно, я переживала его каждый день, но в другой форме, и из-за этого просто не осознавала всего кошмара, в котором жила.
СОН: «Это была белая больничная палата, посередине стояло кресло наподобие гинекологического, к которому я была привязана. Больничная одежда на мне была вся в кровавых следах, а мои руки и ноги – привязаны. Осмотрев себя, я увидела, что из моего сердца вытянуты катетерные трубки, а на предплечьях – большие раны как бы от воспалившихся оспин. Во сне я ощущала огромную усталость и боль во всем теле. Вдруг в палату вошли моя мама и муж, я встрепенулась от радости в надежде, что сейчас они освободят меня. Но то, что произошло дальше, заставило меня содрогнуться от ужаса. Улыбаясь, они подошли и стали говорить, как сильно любят меня. При этом мама взяла трубку, торчащую из сердца, и с наслаждением стала сосать из нее мою кровь. Она гладила меня по голове и высасывала мою кровь как вампир. А муж подошел сбоку и просто впился зубами мне в руку. Еле зажившая рана разорвалась, и я стала истекать кровью. А человек, который клялся перед Богом любить и защищать меня, с жадностью лизал и сосал текущую ручьем кровь. Боль и отчаяние наполнили меня. Во сне у меня просто не было сил сопротивляться: энергия покидала моё тело, я погружалась в темноту, – но сознание все ещё цеплялось за запах свежей крови. Прекратив свою «вампирскую трапезу», даже не сказав спасибо, они просто ушли, оставив свою жертву восстанавливаться.»
Не думаю, что такой сон нуждался в каком-то другом толковании, кроме того, что подсказала мне моя душа. Осознание того, что это – реальность, в которой я жила последние 10 лет, просто сковало меня. Внутри меня включился давно забытый инстинкт выживания. Гнев и решимость уничтожили всякий страх. А реакция моей семьи на рассказ об этом сне подтвердили мои выводы и укрепили меня в решимости бороться за выживание.
ГЛАВА 2: ПОПЫТКИ ПРОБУЖДЕНИЯ
С того сна и момента принятия решения до реальных изменений в моей жизни прошло почти девять месяцев. Видимо, не зря этот срок является таким значимым для людей: нам нужно девять месяцев для появления на свет, и ровно столько же понадобилось моей свободе, чтобы стать реальностью для меня. Те, кто когда-нибудь состоял в созависимых отношениях, вероятно, поймут меня и подтвердят, что процесс освобождения от них может быть болезненнее самой созависимости.
В то время я сталкивалась с невероятной Божьей помощью и поддержкой. Стоило мне подумать или начать размышлять о чем-либо, то сразу же приходил ответ… через людей, надписи на билбордах и даже вездесущую рекламу от Google и Facebook (запрещенную в РФ социальную сеть). Да, мы все прекрасно знаем, что стоит поискать что-либо в интернете или даже произнести слова рядом с телефоном, то вездесущий алгоритм быстро начинает показывать рекламу того, о чем ты говорил или искал. Но вот показывать рекламу того, о чем я думала, это, пожалуй, уже из области фантастики, хотя для меня это реальные факты.
Отчетливо помню ситуацию, когда я вспоминала прошлую себя, думала: «Какое же я была Солнышко! … Мне все говорили, что я согреваю их, как солнце! А во что же я превратилась сейчас?». На тот момент у меня был такой сценарий выживания: я предавалась саможалости в воспоминаниях, затем одна за другой меня накрывали волны отчаяния, и вдоволь нарыдавшись, я принимала снотворное, чтобы сбежать от окружающей реальности. И так день за днем…
Однажды, когда я листала ленту Инстаграма (запрещенную в РФ социальную сеть) в очередной промежуток времени между воспоминаниями и снотворным, мне в глаза бросилась реклама (не дословно, но по смыслу): Мы поможем тебе стать Женщиной Солнцем!
«WTF! Это что за лобовая атака и прямое попадание в мою боль?» …
В посте была реклама курсов психолога, и каждое слово там точно описывало мою ситуацию и желания. Таким образом, я поняла, что это уже толстый намек на то, что «сама ты, деточка, не разгребёшься, – к психологу тебе, и срочно!». Я уверена, что не произносила вслух эту фразу, но каким-то сверхъестественным образом получила направление и своевременную помощь психолога. Мне кажется, что уже нет человека, который бы хоть раз в жизни не обращался к психологу и знает весь процесс работы с ним, поэтому опущу эту недолгую главу моей жизни. А вот некоторые инсайды, полученные из той ситуации, хотела бы рассказать.
✽✽✽✽✽✽✽
Как часто вы видите сны? Знакомо ли вам то сладкое чувство, когда мир за пределами вашего сознания оказывается в сотни раз прекраснее, красочнее и радостнее, чем тот реальный, в котором вы вынуждены жить? Сколько из вас ощущают горечь, просыпаясь каждое утро? Тогда вы поймете меня…
Я всегда видела яркие сюжетные сны, часто их запоминала, но в тот период жизни они стали просто моим убежищем. Ко мне во снах стали приходить мои нерождённые дети, и мы вместе проживали с ними день за днем в том параллельном мире. Мое пробуждение в этой реальности было трагедией, сродни расставанию с самыми дорогими и любимыми людьми. Поэтому я, просыпаясь, механически исполняла долг перед обществом, стремясь как можно быстрее вернуться в мир морфея, в мир, где я любима по праву своего существования, а не используема ради выгоды и удобства других. И, как вы, наверное, уже догадались, этот факт очень не понравился психологу. Она оценила мое убежище во снах, как своеобразный акт самоубийства, отказа от реальной жизни. Этот приговор отрезвил меня. Как бы я внутренне ни сопротивлялась, но я точно осознавала, что это истина. Мое неудавшееся самоубийство просто трансформировалось в извращенную форму, и я продолжала медленно умирать.
Это осознание далось мне очень тяжело, ведь так не хотелось отказываться от сладости забытья во снах. Тем более, что жизненные ситуации в реальности мне казались безысходными.
Точно знаю, что огромное количество женщин накрепко привязано к семье цифрами в паспорте и на весах, и подкреплены еще ненавистью к своему зеркальному отражению. Поэтому не буду углубляться в описание своей ситуации и в цифровое перечисление моих «оков», дабы не давить на их больные мозоли. Да и какая женщина, даже под страхом смерти, скажет правду о своем возрасте и весе!
Часовые разговоры с психологом поднимали на поверхность всю мою спрятанную боль, но не давали выхода. Я все осознавала, но не находила в себе сил что-то изменить. Хотя это не так… Я отказалась от снотворных, и заменила их на одинокие прогулки в приморском парке. И это было самое лучшее мое решение на тот момент. Морской воздух меня пьянил, и я с легкостью погружалась в медитативное состояние под шум прибоя. Через некоторое время я поймала себя в каком-то странном состоянии между сном и бодрствованием, в котором также могла видеть видения. У меня открылась способность видеть сны с открытыми глазами. Это было похоже на то, как будто я приходила к морю, садилась в удобном безлюдном кафе или даже просто на песок, и как в кинотеатре смотрела кинофильмы, которые мне кто-то там показывал. Было завораживающе увлекательно! Сюжеты этих “фильмов” зачастую даже были не обо мне, но все они очень касались моего сердца. Великая сила кинематографа заключается в катарсисе – способности искусственно привести человека к эмоциональной разрядке без того, чтобы погружать его в него. Так вот и эти мои «фильмы-сны» заставляли меня испытывать эмоции различного спектра и, несомненно, приводили меня в саспенс и катарсис.
В то время я и близко не понимала, что это за состояние такое, но наслаждалась им. И насколько велик замысел Творца, что Он, вначале обучив меня пребывать в тета-состоянии, потом сделал это моей профессией. Но об этом чуть позже.
Как-то незаметно я перестала убегать во сны и обрела здоровую привычку ежедневных прогулок к морю.
Помните мою историю про рекламный алгоритм, показывающий мне нужную рекламу даже без необходимости того, чтобы я озвучила свой запрос?
Так вот та ситуация просто взорвала меня, точнее, в моем мозгу произошла вспышка откровения. Вдруг я увидела, что этот алгоритм работает точно по духовным законам! То, что ты произносишь, становиться реальностью для тебя, даже в виде рекламы, указывающей, где и как ты можешь получить желаемое. Но этот мой случай показал, что важны не только слова, но даже мысли!
И тут мой мозг ушел в разнос, он судорожно складывал все пазлы религиозного и пары высших образований. В дело пошла вся информация, полученная на марафонах и курсах типа «спаси себя сам», и в итоге я сформулировала для себя истину: «Думай не только о том, что говоришь, но даже думай, о чем думаешь!»
ГЛАВА 3: МОЯ ЖИЗНЬ- МОЙ ФИЛЬМ
Я продолжала работать с психологом, и на одной из встреч она произнесла «магическую» для меня фразу:” Жизнь – это кинофильм. Так скажи: кто режиссер твоего фильма, по чьему сценарию ты живешь?”
Она знала, что по профессии и по сердцу я режиссёр, поэтому решила говорить со мной на моем языке. И этот момент стал переломным в моем исцелении души. Я прямо ощутила, как внутри меня в полный рост встал режиссер и сказал: «Это мой проект, все уволены с площадки!». Для всех манипуляторов, привыкнувших спокойно наслаждаться моей энергией, это означало конец. Я представила, что моя жизнь – это мой кинопроект, и взяв ручку, совсем циничным профессионализмом я записала на бумагу тот сценарий, по которому жила. А далее мне было все знакомо…. Все, о чем учат в тысячах книг по саморазвитию, я сделала за один раз, как сценарист и режиссер. Навыки человека, знающего, как из идеи сотворить и реализовать, что-то видимое для других людей, помогли мне полностью переписать свой сценарий на желаемый. Думаю, если бы в тот момент я не смогла эмоционально отстраниться, вряд ли бы у меня получилось так легко, быстро и радикально изменить мою жизнь.
Мой сценарий был похож на бухгалтерский баланс с Дебитом и Кредитом, где с одной стороны было записано реальное состояние дел, а в другой – то, как оно должно быть по моему мнению. Позже я узнала, что такие практики рекомендуют делать многие коучи и психологи, но в тот момент я все делала по внутреннему наитию. Информация, что и как делать шла где-то изнутри, и я ей почему-то безоговорочно доверяла.
Когда сценарий написан, обычно в работу вступает режиссер-постановщик, который делает свою экспликацию. Здесь я полностью развернула свое творчество, ведь это, как-никак, моя жизнь. Прописав ответы на основные вопросы экспликации: что/ ради чего/ и как, – мне было уже очень легко начать работать на съемочной площадке, как говориться, на натуре.
Первой под раздачу «ролей» попала мама. Ей было сообщено, что она уже не главная героиня моего романа, выдан сценарий её действий и график её появления на моей сцене. Полагаю, не надо подробно рассказывать о том, как «плохие актрисы» устраивают скандалы, когда их просят покинуть площадку? Скажу только, что мне эта смена главных героев стоила пары нервных срывов и полностью седой головы. Однако, поверьте, это стоило того. Понадобилось еще немного времени, и мои отношения с матерью перестали быть мне в тягость: мы успешно вышли из созависимых вампирских отношений.
А далее было самое сложное…. Для того, чтобы стать звездой своего фильма, мне требовалось пройти через тернистый путь понимания своей ценности. Но кем я ощущала себя в тот момент? Ненужной, нелюбимой, ничтожеством, которое поменяло свою успешную творческую карьеру на роль любящей жены. А эта роль оказалась для меня провальной и чуть не лишила меня всего. Нет, не в смысле, что я не справилась с ней, а в том, что, играя ее, я так сильно хотела умереть. Я смотрела на свой сценарий, и осознание того, что я променяла свою жизнь на навязанные мне социальные роли, разливалось во мне горечью и гневом.
Справиться с этим мне помогло тоже внутреннее чувство ответственного режиссера. Ведь кто виноват, что фильм провальный…,– режиссер! Кто виноват в выборе актеров?..– режиссер! Так зачем искать виноватых в принятых мною решениях?
Избавление от роли жены я решила сделать торжественным и незабываемым. Новость о том, что драма, под названием «Семейная жизнь неудачников» закончена, была преподнесена мною прям за пару секунд до боя новогодних курантов. Я испытала некую ноту наслаждения, наблюдая за реакцией мужа, который был уверен, что кто-кто, но я точно никуда не денусь, и буду нести крест семейной жизни до смерти.
Это было так сладко видеть, как под бой курантов меняется моя жизнь! Это как маленький момент триумфа режиссера, чья пилотная серия вызвала шок у зрителя, и предвкушение его дальнейшей победы. Даже сейчас, наслаждаюсь воспоминаниями этого момента, когда утром 1 января я, заботливо упаковав чемодан, обняла на прощание мужа и тихо закрыла за ним дверь.
Мое театральное расставание было максимально спокойным и мирным. Человек, который больше десяти лет наслаждался комфортом и моей заботой, прекрасно знал меня. Называя меня «Матерью терпения», он осознанно искал мои границы, видимо, не веря в их существование. Сигналы об опасном приближении к ним он получал регулярно, но никакие мои слова и даже попытки самоубийства не останавливали его азарт. Так что, услышав мой вердикт, он осознал, что не рассчитал скорость и просто упал в пропасть,– и у него больше нет шансов остаться в роли мужа.
И вот сейчас начинается моя история – мой фильм под названием «Я – сама!»
Согласно моему режиссерскому сценарию я начала активно работать над собой. Полностью новая система питания, которая, к слову сказать, к 31 декабря этого же года дала мне новую фигуру и минус 50 кг!
Марафон за марафоном, курс за курсом, я обучалась с сумасшедшей скоростью, как будто хотела за несколько месяцев полностью догнать то, что я упустила за десять лет заточения в семейной тюрьме. А тут еще и все обстоятельства в виде тотального карантина и пандемии сыграли как нельзя лучше. Замкнутая в своем пространстве, я получала невероятный опыт самопознания. Мир погрузился в страх и хаос, а я тотально погрузилась в себя.
ГЛАВА 4: ПРАКТИКА МОЛЧАНИЯ
Пробовали ли вы молчать пять дней подряд? Да, именно так: не произносить ни одного звука и пребывать в тишине? Сейчас этот опыт я могу сравнить с космосом. Мысли вначале замедлились, и после вовсе затихли, но вот глаза вдруг начали замечать и видеть то, что раньше просто не существовало в моем поле зрения. Я могла часами стоять и смотреть на небо и закаты, однако никогда не замечала такой красоты и цветовой палитры. Мой мозг фиксировал только свет и тьму, как сигналы работать и спать. А то, что на небесах постоянно разыгрывались невероятные по красоте действия, он даже не подозревал. Небесные спектакли, устраиваемые Творцом для моего услаждения, я фиксировала на фото и видео, так что к концу третьего месяца полного карантина все мои облачные диски были заполнены. У меня было странное ощущение, что все это было специально для меня, как будто меня каждый день кто-то приглашал в театр. И да, иногда я даже хлопала от восторга, видя, какие картины и пируэты делали облака вместе с солнечными лучами.
Практика тишины и молчания очень сильно очистили меня изнутри и научили отслеживанию и пониманию качества мыслеформ внутри меня.
Ну, например, стою я у плиты, никого не трогаю, слушаю треск жарящегося мяса, и вдруг в моей голове, как будто включили радио, и я слышу в ней странный монолог:
– Почему она не звонит? Конечно, она вспоминает обо мне, только когда ей что-то нужно от меня.
– Если скучаешь по ней, позвони.
– Еще чего! Если я ей не нужна, то и она мне сто лет сдалась…
– Вот так всегда получается, и она тоже такая же, как и все…. Нельзя сближаться и дружить с женщинами, они всегда пользуются мной и предают.
Под воздействием этих мыслей в моей груди собирался ком горечи и недовольства, как будто вся боль от предательств моих подруг, как змея, подползла и скрутилась на моей груди.
В этот момент я осознала четкое разделение себя на две части: я как Жертва женского предательства и коварства, и я как Наблюдатель за тем, что происходит у меня в душе. Пока этот ком в груди не разросся и не поглотил меня полностью, Наблюдатель решил вмешаться и остановить данный поток мыслей:
– Ната, стоять! Почему сейчас ты вспомнила об Алисе? Почему ты вообще начала об этом думать? Да, придется признать, что у меня есть проблема с отношениями с женщинами. Даже не подозревала, что занятость Алисы вызовет во мне такой шквал негативных эмоций. Теперь выдохни, … смотри, почти довела себя до сердечного приступа на пустом месте.
Вдох-выдох…, и я опять в целостном состоянии. Спокойно положив стейк на тарелку, я погрузилась в анализ только что произошедшей ситуации.
Я наивно полагала, что те проблемы с подружками-предателями, которые коварно уводили мужчин или использовали мои связи в своих интересах и выбрасывали меня за ненадобностью, уже далеко в прошлом. Но что это тогда сейчас было? Если мысли о том, что моя новая подруга не звонит несколько дней, привели меня в такое состояние, то вероятно, те проблемы все же остаются актуальными и болезненными для меня.
Я решила записывать все такие мыслеформы, которые тем или иным образом заставляют меня испытывать боль из прошлого. Изложив их на бумагу, каким-то странным образом я чувствовала облегчение. Уже позже я узнала, как это работает, но в тот момент погружения в свой мир, я была благодарна Богу, что это работало, как обезболивающее для моего сердца.
К концу третьего месяца заточения у меня была исписанная тетрадь и полная картина душевных ран и проблем.
«Ну и что с этим всем мне делать?»
ГЛАВА 5: КОРОНОВАННАЯ Я
Мой путь самопознания и выполнение программы «Я – сама» продолжался несколько месяцев и был остановлен вездесущей короной. Как бы я ни самоизолировалась, данный вирус был доставлен мне прямо на дом с материнской любовью. Видимо, я так устала бояться заболеть, что Вселенная решила уже прекратить мои муки страха и показать мне его настоящее лицо.
В то время я успешно осваивала новую профессию интернет-маркетолога, с воодушевлением строила новомодные авто воронки и чат боты, была счастлива, что все мои прошлые навыки и образования могли пригодиться и здесь. За компьютером я проводила по 12-15 часов в день, все мои общения проходили в бесчисленных чатах, и поэтому я была так счастлива, когда моя мамочка- ковид-диссидентка, приехала ко мне в гости. За этот «коронованный» год мы виделись всего раз 5, и моему счастью живого общения не было предела. После того, как наши созависимые отношения были трансформированы и все границы установлены, наше общение стало достаточно легким и приятным. И каково же было мое удивление, когда вечером следующего дня я почувствовала недомогание. В тот момент я была уверена, что это уж точно не корона вирус, ведь я строго сижу дома, и даже пользуюсь доставкой, чтобы минимизировать любые контакты с людьми. Симптомы были похожи на обычный грипп, и поэтому я не сильно волновалась, но когда на 4 день у меня пропал аппетит, и я ела мой любимый стейк, как траву, то я заволновалась. Мои подозрения оправдались, когда я начала нюхать свои парфюмы и ничего не ощутила. И вот, тут-то мой страх включился на полную катушку…
Если до этого я практически нормально себя чувствовала: без температуры, боли в горле и насморка,– то, как только поняла, что “коронована”, то всё это проявилось в течение нескольких минут.
О, этот всемогущий страх! Точнее сказать, наши всемогущие мыслеформы. Как быстро они превращают нас из здоровых в больных, или из счастливых в несчастных!