Ж.Н.Л. – часть третья
- -
- 100%
- +
Андрей кладёт заправочный пистолет на место, уходит в левую сторону. Инкассаторская машина стоит в центре площадки. Стемнело окончательно.
Через 4 секунды видно приближающийся подъёмный кран, опускающий позади машины бетонный блок высотой – 3м, длиной – 2м, шириной – 6м. В кабине крановщика сидит Андрей. Потом он проделывает то же самое, опуская блоки спереди и по бокам от машины.
Верх машины прикрывается бетонной плитой высотой – 2 м, длиной и шириной – 10 м). После того, так машина полностью прикрыта, Андрей останавливает подъёмный кран, выпрыгивает из кабины с двумя канистрами бензина в руках, у правой – отворачивает крышку, обливает «бетонный шкаф» и от него идёт вокруг АЗС, поливая её.
Откручивая крышку у левой канистры, продолжает вести. Закончив поливать вокруг, оставляя пустые канистры, Андрей возвращается к бензоколонке и «прячется» за ней. Он выходит, держа в руках толстый розовый, оголённый с обеих сторон, электрический провод, Андрей достаёт пистолет из колонки, наматывая один конец провода, помещает пистолет в колонку, разматывает весь провод, подходит к столбу, у которого танцуют педики, достав ремешок, помещает провод в вертикальное положение, затягивая ремешком, другой оголённый конец провода свисает.
Андрей. ЭЙ, ВОЗЬМИТЕ КОНЧИК!!!
После произнесения этой фразы, Андрей стремглав убегает подальше с АЗС. Один из танцоров, подходит к столбу, трётся своими руками о голубой нейлоновый свитер; а рука, ногти которой раскрашены в чёрный цвет, хватается за оголённый конец провода.
Происходит взрыв автозаправочной станции, всё полыхает. Когда дым и пламя утихают, Андрей подбегает на место, где стояла машина. Он подпрыгивает от счастья, раскрыв рот, загребая летящие по воздуху деньги банкнотами в 500 евро до конца песни.
Глава 5. Мечта идиота
Действующие лица:
Антон.
Другие посетители и сотрудники кинотеатра.
Тем временем, Антон подходит к зоне кинозалов. Посреди пути на высоком табурете сидит рыжая девушка-контролёр лет двадцати в униформе кинотеатра «Киномечта». Синий жилет, босоножки на высоком каблуке (а-ля «стриптизёрша»), чёрные чулки «в сеточку», чёрный лак для ногтей на ногах и руках, красная латексная юбка в 15 см, белая сорочка с вырезом во всю спину сзади, а также принципиальное отсутствие нижнего белья. Контролёрша скучает, воспроизводя dangling shoeplay, но, когда Антон подошёл к ней вплотную, то она перебросила ногу-на-ногу, расстегнула верхнюю пуговицу на сорочке, потом резко оторвала линию «Контроль».
Антон (выпучив глаза). Хорошее начало!
Проходя по коридору, направляясь к кинозалу №4, Антон обнаружил высокий серебристый цилиндрический мусорный бак, стоящий слева от раскрытой входной двери.
Антон. Тьфу! (резко выплёвывает билет) Он всё равно мне больше не нужен.
Заходя в тёмное помещение, поднимаясь по лестнице, Антону слышится песня «System Of A Down – Boom». Он выходит к сидячим местам, приспускается к предпоследнему ряду, садится на месте в самом центре.
Антон (разворачивает шоколадный батончик, чуть-чуть откусывает) У меня щас глюки или… Да вроде бы нет… Это действительно играет песня СОАДа! В кинотеатре играет песня ню-металл группы!
Довольный Антошка восхищённо кричит. Ему можно, потому что он единственный зритель в зале на данный момент. Когда звучит припев песни, то наш «зритель» подпевает и качает головой в ритм.
Антон. Бум! Бум! Бум! Бум! Бли-и-ин, офигенно-то как! А эта безтрусая контролёрша мне ещё больше настрой подняла. (помещает руки за голову, откидывается поудобнее) И лифа на ней тоже не было… (пауза 5 секунд) Сейчас будет любимый момент, когда его слушаю, меня аж мурашки пробивают.
Антон закрывает глаза во время прислушивания третьего куплета, в этот момент мимо него проходят десятки людей, чтобы занять места. Чем ближе конец песни, тем выше скорость, с которой мимо проходят посетители. После окончания песни, Антон медленно приоткрывает глаза.
Антон. Женькина теория гласит, если в кинозале мало зрителей, то фильм просто отличный; а если нет ни одного свободного места, значит, будет полный отстой!
Почему-то все места в кинозале оказались заняты. Антон вновь выпучил глаза от удивления.
Антон. Хотя этот долбоклюй мог и ошибиться!
В зале гаснет свет. Один из работников кинотеатра делает ВАЖНОЕ устное объявление.
Р.К. По многочисленным просьбам злой половины нашего города… Руководство нашего кинотеатра решилось-решилось на беспощадные радикальные меры… А именно… спустя почти-почти полгода… мы возобновляем показ «Самого лучшего фильма» (в зале бурные овации)
Антон (раскрыв рот от возмущения) ЧЕГОООООО???!!!
Р.К. Аллилуйя, дегенеративное быдло!!! Также, мы должны поблагодарить господа бога за то, что какой-то скучный и малобюджетный фильм под названием… Как его там… «Бухой шовинист и крутой Бармалей» … по-моему так, купил билет всего один (!) Йеа, йеа, один говнюк, фууу…
Антон (шёпотом и с удивлением). ЭТО ТЫ ПРО МЕНЯ ЧТО ЛИ, ЖОПОЛИЗ ОБДОЛБАНЫЙ?!!!
Р.К. Поэтому, я бы с вашего великодушия, милостливые государи, произнёс бы следующую фразу: «ПАЦАН, ТЫ ПОЛНЫЙ ЛОХ!!!!!!!» (в зале опять крики, визги и дикий ржач) Ну, чё, пипл, продолжаем хавать фильм с участием кумиров нашего развратного поколения… (пауза 5 секунд) И БЕЗ РЕКЛАМЫ!!! (возгласы стали ещё громче и беспринципнее)
Антон (тоже удивлённо, но уже во весь голос). КАКОООООГО ХЕРА, ВАШУ МАТЬ, СВОЛОЧИ ГРЁБАНЫЕ!!!!!!!!! ЧЁ ЗА ПОДСТВА!!! (его никто не слышит, так как кино уже началось) А, НУ, ДАЙТЕ ПРОЙТИ!
Антон пытается выйти через ряды с сидящими зрителями. В зале слышится мужской молодой голос: «Ха-ха-ха, а кино ток началось, а парниша уже обоссался!!!» Раздаётся дикий ржач.
Антон (пробрался к выходу, его останавливают два контролёра) А, НУ, ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ, УРОДЫ!!! НЕЛЬЗЯ ТАК ЛЮДЕЙ КИДАТЬ, КАПИТАЛИСТЫ ГНОЙНЫЕ!!! ВЫ ПОЛОУМНЫЕ БУРЖУИ, ОХРЕНЕВАЮЩИЕ ОТ СВОЕГО СОРТИРНОГО ИДИОТИЗМА!!!!!!!!! (один из контролёров сильно отталкивает Антона, так что он бьётся затылком об стену, спотыкается на верхней ступеньке и падает) ГЫ-ГЫ-ГЫ, КАК СМЕШНО!!! «Ты в кинотеатр насрал», АГА, ПРЯМО ОБОРЖАТСЯ… (почёсывая затылок, ползёт медленно к выходу) Камеди клаб – полное говно! (получает разрядом электрошокера от контролёра и падает у двери, отключается) Твою мать…
Через 1 час 40 минут (т.е. под конец фильма) Антон просыпается и берётся правой рукой за затылок.
Антон. Единственные, кто там из нормальных, это Мартиросян и Бабушка-бэээтмен.
В кинозале включается свет, Тоша крутит головой. Зрители только-только встают с мест, а Антон орёт во всю глотку от облегчения.
Антон. ФУФ, НАКОНЕЦ-ТО ЭТО ДЕРЬМО ЗАКОНЧИЛОСЬ!!!!!
Посетители резко останавливаются, постепенно их лица становятся злее и агрессивнее. Кто-то из толпы через 5 секунд молчания произносит фразу: «УБЕЙТЕ ЭТОГО ГОНДОНА!!!». Антон резко вскакивает, бьёт одному из контролёров в пах с ноги, тот нагибается и падает – проход освобождён, Тончик стремительно убегает прочь.
В коридоре звучит песня «Slayer – Postmortem», она начинает играть с 2:40. Антон пробегает по коридору мимо буфета и кассы, громко кричит, за ним гонится толпа зрителей. Тоша спускается по идущему вверх эскалатору, толпа следует за ним, но кто-то в «хвосте» спотыкается, из-за этого все остальные преследователи падают, а Антон перескакивает через перила и бежит по идущему вверх эскалатору в правильном направлении.
Вбегая снова в кинозал, Антон находит кабину механика, отходит чуть-чуть назад, с разбегу вышибает дверь. Попав в светлую комнату, он встаёт, отряхивается, подбегает к полке, где находятся плёнки с фильмами. Стоит, вытаскивая железные коробки с киноплёнками, просматривая и помещая их на место; после чего находит нужную плёнку, на чехле которой написано «Самый лучший фильм, Россия, 2008, жанр: сортирный юмор, возрастные ограничения: дрянь – не смотреть никому!»
Антон (поднимает вверх плёнку, держа её двумя руками). Теперь надо уничтожить эту похабщину! (вдруг хватается за живот правой рукой, держа плёнку в левой, приседает) Ой-ой-ой-ой-ой!!! Сортирный юмор дал просраться неслабо!
Чуть не обосравшись, Антон выбегает из комнаты киномеханика и направляется к двери напротив – туалету. Песня заканчивает играть, дверь туалета медленно закрывается, а на её лицевой стороне висит табличка с буквой «Ж».
Мимо туалетов пробегает толпа зрителей, между дверьми мужского и женского туалетов висят электронные часы, когда Антон забежал в дверь, они показывали 12:00.
Когда на часах уже стало12:37, то произошло следующее… Внутри кабинки Антон стоит передом к унитазу с сожмуренным лицом. Левой рукой он зажимает нос, а в правой держит аэрозоль, который распыляет по всей кабинке, брызгает им унитаз. Аэрозоль заканчивается, Антон бросает пустой баллончик на пол.
Антон (нажимает кнопку спуска унитаза, но вода не сливает). Ядрён батон!!! Мало того, что сидушки нет, так ещё и унитаз не работает! (откручивает кнопку спуска, снимает крышку сливного бачка, ставит всё на пол, залезает головой внутрь бачка и капается) Решил сходить посмотреть долгожданное кино, а вместо этого чиню унитазы, да руки в говне пачкаю, ё-моё!
Тончик всё это время сидел в центральной кабинке. Тем временем, из двух соседних кабинок протягиваются две женские руки. Из правой – рука с сигаретой, а из левой – рука с розовой зажигалкой. Сигарета поджигается, и правая «посетительница туалета» делает длительную затяжку в 20 секунд, возвращает руку в прежнее положение, стряхивая пепел, его частички попадают в унитаз Антона, ИЗ-ЗА ЧЕГО ОН ПОДЖИГАЕТСЯ.
Антон (кричит во всё горло и подпрыгивает со страху). ЕДРИТЬ ТВОЮ МАТЬ! АААААААА!!!!! УНИТАЗ ГОРИТ АДСКИМ ПЛАМЕНЕМ!!! (несколько раз нажимает на кнопку спуска) У МЕНЯ НИ ХРЕНА НЕ ВЫХОДИТ! НУ ЧТО ЗА ХЕРНЯ-Я-Я-Я-Я!!!!!
Слышно, как из колонок звучит песня «Vader – Dark age». Антон выбегает из кабины в коридор туалета, на стене справа от умывальников висит красный огнетушитель.
Антон (пытается содрать огнетушитель). ИДИ СЮДА, ТВАРЬ!!!
В женском туалете находятся пять проституток. Одна из них, занюхнув дозу [ЦЕНЗУРА], увидела Антона в образе дьявола, и то, как вокруг него всё полыхает огнём. Девицы выбегают из туалета с дикими воплями.
Антон. Сгиньте отсюда, шлюхи, вам тут не место!!!
Сорвав огнетушитель со стены, и взяв его в руки, Антон нажимает на рычаг и заливает унитаз пеной. Двухметровый крепкий омоновец проходит мимо убегающих путан из женского туалета, заходит внутрь него и, увидев Антона, хватает его за шкирку. Спустя мгновение, Антон вылетает из здания кинотеатра. Омоновец отряхивает руки после проделанной работы.
Антон. О-о-о-о-о-ойх… (лежит на асфальте) Больше никогда один в кино не пойду.
Глава 6. Сюрприз
Действующие лица:
Ч.И.У.
Пророк.
Аптекарша. Ж. Очень наглая дама.
Толпа скинов бежит за Ч.И.У. и Пророком, их «главарь» резко ускоряется и бьёт правой ногой Дятлу в лицо. «Гаснет свет».
Пророк. Женя, вставай! (бьёт по щекам) Ты меня слышишь вообще? (пауза 4 секунды) ПРИДУ-У-УРОК!!!
Ч.И.У. (медленно открывает глаза). Эээээ....
Пророк. Давай, вставай, жопа!
Ч.И.У. (встаёт). Чё ты обзываешься! И так от этих уродов натерпелись!!!
Пророк. От псов что ли?
Ч.И.У. Угу, со скинами тоже не сладко.
Пророк. Какими, на хрен, скинами?
Ч.И.У. НС.
Пророк. Что ты несёшь?! (пауза 3 секунды) Бли-и-ин, а ты хороше-е-енько так долбанулся об асфальт. Аж кровь потекла…
Ч.И.У. (вытирает ладонью лицо). Чёрт, ну только не сейчас!!! (достаёт из кармана шорт синий носовой платок и зажимает им нос)
Пророк. Ничего страшного. Просто держи нос, щас дойдём до аптеки…
Ч.И.У. НЕ-НЕ-НЕ!! Ну, нафиг ещё переться туда?!
Пророк. Так мы всё равно туда собирались… Или я не сказал?
Ч.И.У. Не-а, а зачем?
Пророк. Я бинты хотел купить. А потом – за подарком, лады?
Ч.И.У. Ладно-ладно, идём. (идут в аптеку) Чтоб я сдох, на хер!
Поднимаются по лестнице, заходят внутрь, а из-под прилавка раздаётся противный "стервозный" голос аптекарши.
Аптекарша. Валите в жопу, ублюдки!!! ЗДЕСЬ ВАМ НЕ «БЛЮДЦЕ»!!!
Ч.И.У. Чё за говно?! Не успели зайти – нас уже посылают.
Аптекарша. НАРКОТУ НЕ ПРОДАМ – ВАМ НЕТУ ШЕСТНАДЦАТИ!!!
Ч.И.У. Слышь ты, БЛУДНИЦА УЩЕРБНАЯ, на хера так ОРАТЬ!!!
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.